婚約者の妹が、精神病でした。

質問

現在2年付き合った彼と婚約中で、10月に結婚する予定です。彼には妹がおり、高校時代登校拒否をしていたり、28歳にもなるのにまだ大学生をしているなどの話は聞いておりました。

しかし、昨日彼から、「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」と聞かされました。

式まであと半年をきったこの時期に、こんな話をするのは正直詐欺だと思いました。結婚を決める前に当然話しておくべきことだと思いましたし、向こうの親も私の両親に挨拶に来たときになぜ説明してくれなかったんだと、私はなんともいえないやるせない気分になりました。

向こうの親が亡くなったあとは、唯一の肉親である彼が妹の面倒を見なくてはならないでしょう。妹が社会に出られない場合は、経済的負担は私たちにのしかかるでしょう。

また私はまだ精神病についてあまり知識はありませんが、最近精神病患者が肉親相手に事件を起こしたというニュースが多く、その妹は大丈夫だろうかと、大きな不安があります。

なによりもその妹について、今の今まで黙っていた彼とその両親について大きな不信感が生まれてしまいました。ほんとうにこのまま結婚していいのかと。彼は、「僕の家族なんだから、あまり悪く考えないでくれ。君には迷惑はかからないようにするから」と言っています。でも結局結婚したら私にも彼と同様の負担はかかってくるでしょう。

彼との結婚については、突然のことだったので、とりあえず準備は全面ストップ状態です。私も考える時間が必要なのです。冷たい、という人もいるかもしれません。ですが、結婚は私の両親にもかかわる問題。慎重に、そして前向きに考えていきたいと思っています。

もし私と同じ立場の人、また精神病に詳しい方がいらっしゃれば、経験談や結婚した場合の経済的負担や今後のケア、精神病について等、意見をお聞きできればと思っています。

回答No.25

hinako_001 · ベストアンサー

話し合いをされて少し前進したようですね。
これからも話し合いの機会があると思いますので、
参考にしていただければと思い、私のまわりにいる統合失調症の患者
さんがご家族にいる方の事例をお伝えしたいと思います。

お伝えする理由は、質問者様がこれからどのような結論を
出されるにせよ、縁があって彼氏さんとそのご家族にめぐりあった
わけですから、その出会いをこれからの人生に生かしていただき、
少しでも統合失調症の患者さんを取り巻く環境について知って欲しいと
いう思いからです。
統合失調症の患者さんがいる家族に対する差別は根強いものがあり、
取り巻く環境も複雑です。
「この人なら差別をしない」と確信できる相手じゃないと、
たとえ親類であっても、家族内に患者がいることは告白できないと
患者さんを抱えたご家族から聞きました。
ですから、彼氏さんが告白しなかった、出来なかった理由は、
私達の想像を超えた葛藤があったからなのだと思います。

彼氏さんの妹さんが発症したのは１月とのこと。
現実を受け入れられない状況だった、いつかは治るだろうと思った、
確かにその気持は事実だと思います。
時期的に家族はまだ現実を受け入れられない時期だと思います。
質問者様に伝えなかったのも悪気はなく、隠すつもりでもなかったと
思います。

私の上司と元同僚、それぞれが統合失調症の家族を抱えています。
元同僚の場合は、奥様が統合失調症です。
６０歳を目前にして突然発症しました。遺伝ではないそうです。
近所の方からの指摘で初めて奥様の様子がおかしいと気がついた
そうです。
それ以来、いい病院があると聞くと全国どこにでも飛んでいき、
治療の方法を探りました。
でも、奥様が自分の病気に引け目を感じるようになり、強く転居を
のぞむようになったそうです。
まわりが知らない人ばかりの所に行きたいと。
発症する前の自分を知らない人ばかりが住んでいる所に行きたいと。

やがて目を離すと自殺未遂を起こしたり、はたから見れば奇怪に見える
行動を取ったりするようになり、同僚の家族は、奥様から片時も目が
離せない状況になりました。
家族全員がパニック状態でした。
介護のため、退職したいと同僚が言い出しました。
仕事と介護の両立は無理だと。
でも、同僚はその時、定年まで残すところわずか２年でした。
当時の上司から、私にその同僚の仕事をサポートし仕事の負荷を
軽減させてやってもらいたいと頼まれました。
なんとか２年、同僚を乗り切らせてやって欲しいと。
その時、私は奥様の病名は知りませんでした。
上司にも伝えていなかったそうです。

私が同僚の仕事を手伝うようになり、数ヶ月たった頃、
初めて同僚が私に奥様の病名と闘病生活について話してくれました。
誰にでも言える病気ではない、と言ってました。
差別されるのがこんなにも辛いなんて思ってもみなかったと。
２年が過ぎ、同僚は定年を迎えました。
「あなたのおかげで定年を迎えることができた。介護との両立も
できた。本当にありがとう」と泣きながら頭を下げられました。
定年後は転居しようと思っていると言っていました。
…赤の他人である私には、それくらいしか出来ませんでした。

そして、私の上司の例になります。
質問者様の彼氏さんのご家庭に通じる所があるかもしれません。
私の上司が奥様と結婚する際、奥様のお母様から何度も念押しされた
そうです。
「この子の兄が統合失調症です。それでもいいんですか」と。
奥様の血統は遺伝的要素があったそうです。
将来、奥様あるいは、生まれてくるお子さんが発症するかもしれない、
それを危惧してお母様は上司に意志確認したようですが、
当時、上司には病気に対する知識はほとんどなく、
さほど深くも考えなかったそうです。
「気にしません」と答えるとお母様が泣いて喜ばれたそうです。

結婚当時、そんな会話をしたことなどすっかり忘れ、３人のお子様
が生まれ、何事もなくみんな元気に成長しました。
ところが、そのうちの一人のお子さんに高校入学後、統合失調症の
症状が現れ、それも学校から呼び出されて知ったそうです。
発症するまでは、成績もよく、優しく素直な自慢のお子さんでした。
何かの間違いではないかと、あらゆる病院を訪ねたといいます。
でも、症状は悪化するばかり、通学も困難になり、退学を余儀なく
されました。
上司と奥様は、そのお子さんを家の中に隠すようになったと言います。
ほかのお子さん達が、統合失調症を発症したお子さんを嫌うように
なり、「きょうだいだと思われたくない。出さないで」と言い出した
こと、発症前のお子さんを知っている友達、近所の人達に、発症した
お子さん自身が会いたくないと言い出したからだそうです。
そして、発症以来、上司とご家族は、お子さんの病気を知られたく
ないがために、親戚づきあいと近所づきあいを全て絶ったそうです。
それほど、地域内の差別がひどく、親戚も白い目で見るように
なったということなのだそうです。

そのうち、最初に書きました同僚と同様、奥様と発症したお子さんが
転居したいと言い出したそうです。
上司は県内外に二人が住むための家を探し、福祉サービスが充実した
都市に家を買い求め、奥様とお子さんだけを転居させました。
ほかのお子さん達が、統合失調症のお子さんを快く思わず、
縁も切りたいと言っていることから、上司は、自分達夫婦の死後も
そのお子さんがきょうだいに頼らず、一人でも暮らしていけるよう
色々な情報を集め、あらゆる福祉サービスを使って、
これなら一人でも生きていけるだろうという環境を今、必死になって
整えているところです。
ほかのお子さんはその後結婚されましたが、その伴侶には、
きょうだいが統合失調症であることを伝えておらず、
会わせたこともないと聞いています。
きょうだいの方は、統合失調症のきょうだいがいるということから
の引け目、上司がその伴侶に伝えない、会わせないことを容認して
いるのは、その伴侶が、病気のお子さんを傷つけるかもしれない、
夫婦仲に亀裂が生じるかもしれない、伴侶の身内からの差別、
それを見てまた自分達（上司夫婦）も傷つく、特に、そういう遺伝子
を受け継がせてしまったと自分を責めている奥様がさらに傷つく、
そんなことになるくらいなら、伝えないほうがいいと判断した
そうです。

確かに、それは卑怯なことかもしれませんが、
そうせざるえないくらい差別された悔しい過去があるそうです。
統合失調症だから、いつかきっと犯罪を起こすだろう、
危険だから近寄るな…そういう類の態度と言葉。
統合失調症を持つ家族でなければ、他人はその辛さを理解することは
到底出来ないと上司は言っています。
何を言われても、誤解されようとも、差別するような人には
身内が統合失調症であることを言う気はこれからも決してないと、
上司が言っていました。
私は、そんな上司の話をただ聞くしか出来ませんが、
「大変だね」というありきたりな相槌で返されるより、
ありのままの事実を話して聞いてもらえるだけで気持が軽くなる
と上司は言います。

以上の実例を読んで、質問者様がどう感じられるかは分りませんが、
統合失調症の家族を支えていくということは並大抵ではないと
お伝えしたいと思いました。
それと同時に、彼氏さんが、質問者様に事実を伝えたということを
評価してあげて欲しいと思いました。
それほど質問者様は彼氏さんにとって大切で信頼できる方だという
ことです。
たとえ告白したことによって、質問者様が去ることになったとしても、
それは決して冷たいことではないと思います。
乗り切れる自信がないままに結婚して、家族みんなが不幸な結果に
なったら、今別れることよりも悲しいことだと思うからです。

でも、この現実で質問者様が得ることがあります。
このめぐりあわせを大切にして、本人に何の落ち度もないのに、
統合失調症になってしまった患者さんとその家族の苦悩と、
いわれもない差別を受ける無念。
ある日突然、誰でもなりうる病気であるということ。
統合失調症という病気について知ることは、今後の質問者様の人生に
きっと深みを持たせてくれるはずです。
質問者様がどんな結論を出そうとも、「病気を知る」ことが、
最も大切で有意義かつ貴重なことだと思います。
ぜひこの出会いを大切にしてください。
長文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の親族には統合失調症の症状がある人は他にはいないようです。

一番怖いのはやはり、自分の子への遺伝です。
遺伝性がある・ないとは、わかるのもなのでしょうか？
妹は小さい頃から精神的に弱く、遺伝的なものなのかなと思いますが。

彼との結婚にはまだ結論が出ない状態でいます。。。

回答No.13

allure241

お気持ち、お察しします。それは「不信感」が沸いても致し方ないですね。。。

こういう問題は、「結婚したい」と思ったときに話すべきことではないでしょうか？

「言えなかった」では済まされない気がします。
「言うべきこと」だからです。
少なくとも私の中では。。。

だから質問者様が冷たいなんてこれっぽっちも思いません。
好きという感情だけでなく考えることができるのはすごい事だとも思います。

「迷惑はかけない」も正直無理だと思います。
何かしら「迷惑」はかかってくると思います。
下手したら、自分の人生計画が大いに違ってくることまで出てくるかもしれません。

はっきりいって、私なら結婚しない方向へ行くと思います。
そこまでできた人間ではないですし。

「愛情」があればすべて何もかも頑張れるわけでもないです。
私は「結婚」は「愛情」がすべてだとは思ってません。
いくつかの自分なりの「基準」があります。
まぁ。「愛情」あっての「基準」ですが。

質問者様の期待に沿える回答ではないかも知れません。
私はただ、質問者様を冷たいとも思わないし、彼への愛情が足りないとも思わない、「結婚」という重大な節目において色々考え、悩むことは決して悪いことではない。

誰がなんと言おうと、結婚して、生活していくのは質問者様なのですから、迷っても、悩んでも、かまわないし、そうやって出された答えに誰も何も言えないはずです。

いっぱい考えて、答えを出してください。
親は反対するかも知れませんが、両親にも伝えて、両親の考えも聞いておいたほうが言いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼のことは好きですが、結婚となると話は別です。
冷たい自分は、どうしても足踏みしてしまっています。
両親へは私から説明するべきか、彼側から説明してもらうべきでしょうか。なかなか踏み切れません。。。

回答No.12

amneris45

大変お悩みの状況で苦しいですね。
家族になるわけだから迷惑かかからないはずがないと思います。
お互い迷惑掛け合って、助け合って共に生きていくのが家族なんだし。
ご主人になる方と共に妹さんを支える立場になりますね。

貴女が私の娘ならヨクヨク考えて結論出すように言います。
結婚するかしないは貴女の気持ち次第ですね。

結婚前は両目開けてよく相手を見て！結婚後は片目をつぶる事！
ってよく言いますが、よくよく見て考えて後悔しないようにして下さいね。
ちなみに友人の兄は重い精神病を患っていましたが、妹である彼女は結婚し子供にも恵まれ幸せに暮らしてます。
愛が強かったんだと思います。相手の方への愛が強ければ人生をかけて尽くして頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、よく考えてよく彼と相談するしかないですよね。
結婚するのは誰でもなく私ですから。

回答No.11

noname#61224

私の意見は少数派かもしれませんが、「妹が精神病」というくらいで「詐欺だ」「結婚できない」と思ってしまうなら、やっぱり結婚しないほうがいいように思います。

彼と彼の家族は、ずっと言いづらかったんでしょう。精神病って世間体の悪い病気だし、その気持ちは分かります。

ただ、黙っていたことは信頼を裏切る行為だし、その後の対応もあなたに対して誠意があるとはいえないかもしれませんね。
そういう点は、彼の肩は持てません。

でも私なら、愛する人がそんな苦労をしていたなら、「打ち明けてくれてありがとう、私がこれからあなたの荷物を半分背負うね」と思うし、それで結婚を取りやめることはないと思います。

質問者さんと彼の間には、まだ結婚ができるほどの信頼関係や絆が育っていなかったんだと思います。
妹さんのこと以前に、この縁談は破談にしたほうが、お互いのためじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
私も彼から聞いたばかりで、動揺のほうが大きく、考えるという行為まで行くことができません。
もう少し彼と話し合ってみます。

回答No.10

noname#98352

あなたのお気持ち、何だか痛いほど分かります・・

私も同じく、一番気になるのは「遺伝」ですよね。
確かにもっと早く言うべきだった、それを出来ない人と生涯一緒に暮らせるのか・・？金銭的にも、絶対将来負担がかかるでしょう。
うつ病でも、物凄い金額がかかるんです。それよりも凄い金額になるでしょうね。
「迷惑はかけない」とありますが、いやぁ・・絶対迷惑かけますよね。何より、あなたの精神面が一番辛くなると思います。大変すぎてアナタが逆に病気にならなければいいんだけれど。
勿論、彼のご両親が生きている限りはいいけれど亡くなってしまったら自然と旦那さまよりもあなたの負担の方が大きくなる気がしてなりません。

保険がきいたと仮定しても、月々何万かかるかなぁ・・
相当な金額がかかると思います。

でも何よりもこんなことがあったら信用できなくなりますよね。
今婚約破棄したら「精神病を差別しているんだ！！」とかって大バッシングな気がしますが、正直止めておいたほうがいいと思います。

あなたと彼の間に生まれてくる子供が精神病にならないという保証がないんです。そういう面でも、プロポーズした時点でそのことを話すべきだと思います。

私の叔父はダウン症です。
また、私自身うつ病をやっています。（もう完治してとっても元気ですよ♪）
だから、差別をしているとは思って欲しくはありません。
文面から見ると、もっと酷い状態でしょう。
そんな私が言うんです。中にはあなたのことを心が小さい、精神病なんて誰でもなる、と回答されている方がいますが私はそうは思えません。
精神病といっても色んな病気がありますよね。それこそうつ病であれば誰でもなりうる病気です。でも、幻覚、幻聴・・なんてそうそうなりませんよ。一生薬を飲む、ってことは治らないってこと。
この時点で、かなり重度です。偏見じゃないですよね？

今は妹さんは家にいるのでしょうか？
それとも入院しているのでしょうか？
何となく、入院しても良いくらいの状態ではないか、という感じがしました。また人と普通に会話が通じるのでしょうか？対人恐怖症気味なようですが、他人と全く意思疎通が出来ないのであれば更に大変です。

私としては・・・破談にした方が良いと思います。
あまりにもリスクが大きすぎますもの。
また、親に言われてようやく話したという婚約者はどうにかしていると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
妹は今は休学中で、自宅で家事を手伝っています。
この結婚のリスク、私が思っているよりも大きいのかもしれません。
この事実を自分の両親にも相談できないでいます。

回答No.9

tamacyan00

私は、昔、お見合いをしたことがあります。
その方にには、私を気に入っていただいたのですが、
その方の弟さんが、下半身麻痺との事で車椅子生活。
私は、その方を気に入っていなかったのが一番ですが、
やはり両親がなくなってから肉親である兄(お見合い相手）が
責任を持って世話していかなくてはならず、迷惑はかけないと
いうけれど、そんな簡単な事ではないと思います。
相手の彼が用事があった場合、あなたが頼まれる場合があります。
妹さんがずっと精神患者で入院していて病院が監視しているわけではなのであれば、確実に、あなたに負担がくるでしょう。

結婚の準備は、前面ストップで正解だと思います。
そんな妹さんがそういう病気な事は、絶対婚約前に話すべきことです。
弁護士に相談してもそういう婚約・結婚に重大な内容は、婚約破棄に
該当すると思います。そういうのに詳しい人間ではありませんが。
そして彼の親御さんも、ちょっと考えものですね。
自分の娘が正常な方なら、その娘の旦那になる人の身内にそういう人がいると知ったなら、結婚を止めさせるでしょうに。
そういう人を差別するわけではありませんが、１・２年の問題ではなく、一生を左右させる大きな問題です。
ご両親がなくなった後、そしてお子さんが生まれた場合の経済的なこと、精神的なこともあるかと思います。
お子さんが生まれた後が２人の生活よりも、もっと重要だと思います。

私は、結婚はやめるべきだと思います。
一番には、社会にでることもできない位重い病気な事。
二番には、やはりそういう内容は、もっと前に話すべき事！！
両親も挨拶に際に、話さなかった事は、信じられません。
もしかしたら婚姻届を出してから話したかもしれませんよ。
私も同じようなことされたら、不信感は当然です。

不信感がでたことは、話されましたか？
彼が好きでも、一生の問題です。

お礼

回答ありがとうございます。
今は彼の実家は少し遠いところにあるので特に影響はありませんが、もし両親が亡くなったあと、妹を引きとるなどということになったときの経済的・精神的負担はかなり重いのではと思います。
不信感が出たことについては、彼にちゃんと説明しようと思います。

回答No.8

momo8877

まだ結婚はお悩みのようなので少し重い回答をさせていただきます。
当方精神科関係の仕事をしています。
身近に患者様を診るものとして、身内になるとしたら何よりも心配するのが「遺伝」です。
精神の病気（統合失調症）は１００パーセントが遺伝とは言い切れないまでも３０パーセント強ほどの遺伝率はあると聞きます。
貴方の婚約者発症していなくとも、少なくともその因子は持っていると思われます。お二人のお子さんに症状がでないともいいきれません。
私ならば現在の妹さんの今後の援助や対応よりも遺伝についてを気にかけます。
精神病をわずらった方は不幸ですが皆さん一生懸命社会復帰しようと努力されています。またその方々を支える制度が普及してるのも確かです。
けれどそばで見ていて支える家族の負担は相当なものです。
私があなたの親であれば反対すると思います。
厳しい意見ですが、いち意見として考えて見てください。

お礼

回答ありがとうございます。
遺伝はとても気になります。
彼もどちらかというと多少神経質だったり、打たれ弱い面もあるので。
私の親もこの事実を知ったら、間違いなく猛反対すると思います。
もし自分の子供に同じような精神疾患が出てきたら、彼を恨んでしまうかもしれません。。。
そうなるくらいなら、彼との結婚はやめた方がとも考えてしまいます。。。

回答No.7

mike9999

結婚直前になってお悩みですね．．。
ご質問者様が「いやだな」と思われるなら、この結婚は中止されるのが
宜しいかもしれません。
私だったら、婚約者の妹さんが精神病だから即婚約解消とは思いませんが
どちらかと言うと「直前になって話が出た」ことが気になります。

これまで彼がどんなスタンスで妹さんと接して来られたかが気になります。
しっかり妹さんを守る気持ちもあって欲しいし
同時に、生涯の伴侶になる女性に、その事への理解を求める姿勢も欲しいです。
「迷惑を掛けない」なんて事はあり得ないんだし、ある意味夫婦は
お互いの環境に巻き込まれて、迷惑掛けられるのが普通みたいなもんですし。
相手の環境を含めて受け入れる覚悟をする事が結婚ですしね。

今、家族に精神病の人が居なくても、結婚後はどうか分からない
家族の誰かが自己破産するかもしれない
そういう事はお互い様です
結婚相手の環境によって自分が損を被りたくないという意味ではなく
彼が現在の状況を正面から捉えている方なのかどうか
その事を婚約者である貴女にちゃんと説明できるかどうか
それが一番の決めてかなあと思います
物事に、如何に対処する人なのか．．．って大事ですよね

後悔なさらない生き方を選ばれてくださいね

お礼

回答ありがとうございます。
私もこの時期になって告白されたことが、一番いやでした。
結婚前だったら、理解しようと思えましたが、今になって言われても、まるで逃げられないように秘密にされていたような気がして。。。
まだ秘密にされていることがあるのではと、かんぐってしまう自分も嫌になります。。。

回答No.6

noname#171468

この時期に発症する統合失調症と思われます、一番人格形成完了時に出る事例が多く、酷いと幻覚、妄想など出てきます。
　この病気は人格障害ですので、治る以前に違う人格と付き合うそんな人格崩壊へ行くことを食い止める事に治療方針を医師は立ててくれます。
　当然異様な人格に見えてくる、それも然りです。
　当人は理性が何処まで温存出来るか、難しい病気です、精神福祉手帳を貰う方は大方この病気です。
　この病気を理解出来ないと結婚は大変です、大きな難題ですね・・・

参考URL：

http://www2f.biglobe.ne.jp/~yasuq/schizophrenia2.htm

お礼

回答ありがとうございます。
妹の詳しい病名などもまだ聞いていないので、まずはそこから理解していきたいと思います。
精神病についても、詳しい人から見れば、偏見としか思えないかもしれないような情報しか持っていないので、正しく理解していきたいと思います。

回答No.5

0430

不信感を抱かれたなら、結婚はお止めになった方が良いでしょう。
結婚後も、義妹の話が出れば将来負担になるのではないかとか、早く知っていたらとか貴女がおっしゃったら彼は堪りませんね。
私の姉の孫が自閉症です。皆で支えています。
ピアノは弾けるし、英語も話せます（１１歳）が、就職も結婚も困難でしょう。姉夫婦が生きている限り面倒を見て、財産を与えると言っています。
貴女のお子さんにも、そんなお子さんが生まれるかもしれませんね。
義父母は貴女に迷惑がかからないようされると思いますが、心配なら婚約を破棄されたら良いでしょう。慰謝料は戴けません。
今度、結婚を決められる際には興信所に頼み、氏・育ちや親族の調査をお願いしましょう。田舎では普通ですね。
彼の家族に入るには、貴女は相応しい人では無いように思いますね。
彼から妹さんのことを聞いて、結婚準備をストップされたことで彼も破談の覚悟はされていると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
自分は一般的にはとても平和な家庭で育ったほうだと思いますので、今回のケースはなかなか受け入れにくく、自分でもどうしたらよいかわからないのです、
彼も私がこんなに悩んでいることを知れば、傷つき、結婚の話は白紙になるかもしれません。
彼の家族になるには相応しくない・・・そのとおりかもしれません。

回答No.4

noname#60672

彼は何故貴女に隠したのでしょうか。
それは「精神病」が不味い病気だと認識しているから隠したのです。
誰でもなる病気？偏見のない病気？いいえ、ありますよ。
もし見合いなどの場合、マトモな家なら間違いなく見合いすらできない。バレたら破談です。そのくらい、世間体の悪い病気です。
うちの姉が結婚した時は、そういった調査もありましたよ。
精神病がいくらネットで社会権があろうとも、普通の現実社会なら眉をひそめます。
ご家族も皆、彼自身も知っている、だから隠したのです。
それが正解です。
僕も精神疾患のある人が身内になるなんてゾっとします。
少なくともうちの家庭には居ませんね。
一番恐れないといけないのは彼の言う「君には迷惑はかからないようにするから」はどう責任のある言葉だと判断しますか？
ただの気休めじゃないですかね？
結局、今いえる言葉なだけです。
>「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」
正直、親御さんが亡くなっても、中々受け入れ先はないですよ。
知能障害者だとあるんですが、身体障害者や精神障害者は受け入れる施設も少ないです。
つまり、妹さんが亡くなるまで面倒をみないといけない。
親御さんだけでなく、貴女のお子さんにも面倒をかけるかもしれない。
それにお子さんのことを思うと生まれるまえからそんなオバサンがいるのはいい迷惑ですね。
それこそ、子供にも迷惑がかかる。
僕は精神障害者に対して多くの世間が思う一般の意識があります。
僕の会社では統合失調症の人がいきなり殴りかかってきて社員が怪我しました。
怖いのはイキナリ・・・です。
TVの中の凶悪犯罪者の多くが精神病疾患がある、精神病院通院歴があるというニュースの言葉をよくききます。
昨今とくにそうですよね。秋田の2児殺人　畠山鈴香（娘もどう見ても殺人事件に見える）池田小学校の宅間守/長浜２園児殺害事件の鄭永善。
自分の子も危険だし、子供殺しの身内なんて欲しくないので僕は危惧します。

もし、貴女が僕の姉なら間違いなく家中で反対します。
先ずは、お父さんお母さんに相談し、義両親のいう「迷惑はかけない」をどう実践していくのか、どう考えているのかきちんと聞くべきです。
何故なら、精神疾患のある人は「生命保険」1つ入れません。
病気しても保険1つ入れないから常に貯蓄しておかないといけない。
普通、身体の病気なら5年たてば入れますが、精神疾患は一生入れません。
ココでもカウンセリングにいきましょう、心療内科へいきましょうと書いている人はそのリスクをわかって書いてるとは思えない。
なので常に精神以外の病気を意識して貯蓄し、入院すればしたで周囲とトラブル？を起こしお金のかかる一人部屋。
働けないので年金も払ってやってかつ老後の面倒をみる。
自分の親と義両親だけでも手がいっぱいなのに無理ですよ。
彼の家がよっぽど資産があればいいですけどね・・・
今回のこと、貴女もそうだし貴女のご両親もショックだと思いますよ。
ただ貴女も彼を大事に思うならば結婚もいいけど、大変だし安易に平気だと思わないほうがいいです。よくよく考え彼とご両親と貴女をふくめちゃんと考えてから決断しましょう。
僕なら精神疾患をもつ女性と結婚しませんし（以前うけたセミナーで嫁にもらってはいけない女性に入ってましたよ）兄弟にそのような疾患の身内がいることを「結婚半年前」まで黙っている＝隠すことに不信感があります。隠すことは騙すことです。
隠さないといけないような妹だということです。それをよーく考えてみましょう。
最悪を想定しやっていかないと将来、やっぱり！ということに鳴りかねません。
先ずは貴女の目で彼女をよくみて、病名をきいてきちんと対策をとるべきだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼にとっては、そんなに大きな問題ではないと認識していたのではないかと思います。
彼の両親も60代後半で、年金暮らしです。
私たちは共働きとはいえ、収入は決して多くはありません。
彼と話し合い、もう一度よく考えたいと思います。