鬱病の妻の看病に疲れて鬱気味です。どうしたらいいでしょうか？

質問

妻が7年前から鬱病です。
結婚10年目で子供はいません。今年で40歳になります。
3年前はリストカットや自殺未遂もあり、仕事そっちのけで出来るだけ一緒に居るようにしました。
そんなことで何度か転職を余儀なくされてしまったり、気分転換に引越したり、犬を飼い始めたり、ジムに行かせたり、絵を習わせたり、と興味を持ったことをやらせて試行錯誤をするうちに、今は少し症状が改善した様子で自殺する心配もそれほどなくなってきたようです。
友達もできて友達の前では明るく振舞えるようになってきたので症状は明らかに改善してきたと言えるでしょう。

ところが、やはり周期的に鬱状態は訪れて、人に会いたくないと家に引き篭もりがちになったり、
生きているのが辛いとか、何もかも嫌だとか言い出したり、根本的にはよくなる見込みがありません。
妻は夜中ずっと起きて２ちゃんねるに興じており、睡眠薬を飲んで朝方に眠りはじめ、夕方になると起きてまた２ちゃんねるをやる生活。
結婚当時は42Kgだった妻の体重は65Kgまで増えました。
もちろんセックスもしてません。私がその気になりません。

もう正直疲れました。
妻の前で気丈に明るく振舞ってきましたが、ストレスが限界でなんだか私自身が鬱になってきたみたいです。
正直この先生きていても意味がない気がしてきました。
妻の看病を続けてもよくならないし、子供もいないし離婚もできない。
しかし離婚したら妻はたぶん自殺するでしょう。
自殺するのが分かっていて離婚するほど鬼にはなれません。

私はどうしたらいいと思いますか？
何とかストレス発散できればだいぶ良いのですが、外で遅くまで遊んでいると妻の鬱が心配になるので楽しく遊べません。
ここ2ヶ月本当に行き詰まりました。
似たような境遇の方、冷めた夫婦関係の方にアドバイスいただけると幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.11

inazuma399 · ベストアンサー

私も精神疾患の妻を抱えています。
本当にしんどいですよね。出口が見えなくて辛いですよね。
自分はこんなにいろんなものを犠牲にしているのに当の本人からは酷い言葉の暴力を受けて、全く報われないと思いますよね。

私も最近行き詰ってしまいました。
でもこんな重たい相談を誰にも出来ず、ネットをうろうろしていました。
でもネットでも圧倒的に患者側の書き込みばかりで、その患者を介護している人や家族の苦悩はあまり書き込む場が無いですね。
現実社会でもネット社会でも『家族の面倒を見るのは当たり前』的な空気なんですかね。

私も妻の容態の浮き沈みで一喜一憂しています。妻の調子が良くなると勝手に期待してしまいます。
でも結局、また調子が悪くなってしまって落胆します。
そういう病気だと頭で分かっていても何年も続くと割り切れないですよね。
私を含め周囲の関係者の頑張りがなんだったんだと本当にむなしくなりますよね。
しかも当の本人が自分を含め、周囲にも酷いことを言うのが堪らなく辛いです。
後、No5のかたも書き込まれていましたが、私の妻も季節と天気に左右されます。
特に気圧が低くなり天気が荒れ模様だとそれだけで具合が悪くなります。
この場合は完全に病気と天気のせいだと割り切れるので気は楽なのですが．．．

私の場合、自分が潰れてしまいそうになったときは
　『自分で決めて自分で好きにやったことだから』
と自分に無理にでも言い聞かせて来ました。
　『妻のために頑張っているのに．．．』
と思うとやり切れなくなります。
後、自分にも妻にも
　『病気なんだから仕方が無いじゃん』
と言って聞かせていました。
それと趣味の世界への現実逃避のあわせ技で私は今まで頑張ってこれました。
ちなみに私の現実逃避手段は、家族が全員寝た後に、
　・バイクでひとっ走り or 散歩　の外出系
　・音楽、ゲーム、DVD、読書、ネット（主に動画検索）　のインドア系
以上のような行為でストレスを紛らわせていました。
ありきたりですが、外に出て一汗かくのは効果があります。
（深夜だとやれることは限られますが．．．）
笑えるDVDや本、動画などで多少でも笑うのも効果ありです。
（笑い声などで家族が起きてしまうと大変ですが．．．）
そのときの心情を代弁したり励ましてくれる音楽に出会うととても救われる気分になります。
後、話を聞いてもらえる人が居れば辛い思いを打ち明けて泣いてしまうのも手ですよ。
木っ端恥ずかしいけどとってもスッキリします。

それでも、どうしても我慢できずに私が爆発してしまうこともあります。
自分のことばかり考えて、ちっとも周りのことを気にしてくれない。
何で？どうして？どうすればいいの？もういやだ！！と叫んでしまいます。
幸いにして今まで私の爆発で妻が悪化はしていません。逆にしばらくの間は気を使ってくれたりします。
一番のガス抜きはそれだったのかもしれませんね。

でも最近、私も本当に行き詰ってしまいました。
小学校に上がった子供が居るのですが、妻が子供に酷い接し方をするようになって来ました。
原因は子供がどうやらADHDの気があるようで、授業態度に難があり特殊学級と通常学級を行き来している事が許せないようです。
その影響が子供の言動に現れてきてしまいました。（怯え、卑下）
今までは自分の心の整理と『病気だから・・・』で済ませて来ましたが、
それでは済まされない事態になってしまいました。
妻を子供からどのようにして距離をとらせれば良いのか思案しているのですが行き詰っています．．．
私の妻も世間体を気にする完璧主義者なので入院という選択肢は存在しません．．．
正直、八方塞な状況です．．．

文書がまとまっていない上に、自分の愚痴も書いてしまってすみません。
似たような境遇と感じたのでつい．．．

izakaya99さんは7年間も苦しい介護生活を続けられています。
それまでの社会的地位や自分の居場所や時間を全て捧げて十分過ぎるほど頑張っています。
それ以上頑張る必要は無いと思います。後は必然的に頭と体で覚えた
欝への知識を総動員して自分が「あ、まずいかな～」というところで
しっかりブレーキしてガス抜きをして下さい。

お互いいつか楽になれれば良いですね。
それでは。

お礼

まったく同じ境遇の方がいらっしゃるとは驚きました。
本当に状況が酷似していて涙ぐむ思いです。
奥様が世間体を気にする完璧主義者である点も全く一緒です。
その属性の方が挫折すると、鬱病に傾倒しやすいのかもしれませんね。

ガス抜き・・・私も注力しています。
スクリーンなども入れてホームシアターを構築し映画やドラマ番組を楽しんでいます。妻も好んで観ています。
音楽も楽しんでいますしドライブで発散することもあります。
ただ妻の症状が悪い時はそれどころでなくなるので厳しいです。
何か違う自分の為のガス抜き方法を勘案しているのですが、なかなか思いつきません。

inazuma399様はお子さんのことがあるので私より一層大変な思いをされていると想像できます。
お互いに頑張りすぎず、「温かな無関心」を心がけ向かっていきましょう。
ご回答ありがとうございました。

回答No.14

nep0707

具体的なアドバイスはたくさん出ているようなのでいまさらですが…

妻がうつ病になって約2年になります。
うつ病は本人もつらいですが、支える立場もつらいですよね。
そして支える立場のつらさが本人に伝わるという悪循環が怖いです。

私もNo.9さんの書かれている「ツレがうつになりまして」を質問者様にお勧めします。
本当は漫画に描けない苦悩もたくさんあったはずですが、実に楽天的に捉えており、
このくらいの鷹揚さがないとうつ病患者とは付き合えないだろうなという感じです。
そして、本当に作者の旦那さんへの愛情が垣間見えます。

それと、上のような書くと私はいかにも精神的に強そうに見えてしまいますが、
私も闘病生活が始まって4ヶ月程度で自分も精神的におかしくなりそうでした。
そして私が取った手段は「自分も精神科に見てもらう」でした。
そして医者に言われましたよ。
こういう、うつ病患者の家族もうつになることはよくある、
早い段階で相談してもらってよかった、と。

幸い私自身の症状は（自分も1年障害者自立支援認定もらいはしましたが）妻よりはずっと軽いもので、
わずかな投薬とアドバイス
（時には距離を置いて自分の時間を作ったほうが結果的には二人のためには良い。共倒れがいちばん怖い）
のおかげですぐに元気になり、妻も心なしか元気になりつつあるように思います。

ぜひ1度相談してみてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
お勧めの「ツレがうつになりまして」是非読んでみたいと思います。
ここ2ヶ月を振り返ってみると、妻と私のスモールワールドに閉じ篭り自分だけが不遇な思いをしているのではないかとマイナス思考になっていたようです。
苦労しているのは私だけでなく、私以上に辛い思いをされている方々がたくさんいることを知りました。
私も生きていていいことばかりじゃありませんが、悪いことばかりじゃありません。
また何不自由なく過ごしているわけでもありませんが、自由に過ごせている部分もあり悲観する必要もないと思いはじめました。
私の場合はまだまだ軽度の症状だったようです。

だからと言って楽観し過ぎず、自分の自分自身に対する扱いも改めるようにしたいと考えています。

勇気付けていただき有難うございました。

回答No.13

noname#188186

#10です。
お礼をありがとうございます。
かなりダメージが酷かった時、このサイトで励まされたことがあったので何か出来ればと・・・もう一度深く考えてみました。

個人的に休みが長く、考える時間がたっぷりあったので気付いたことですが、この病気は自分との戦いです。
病気に追い込まれる程の外的（？）要因は様々ですが、根本にはそれらの重なる問題を乗り越えられるだけの許容量を、
その時点では持ち合わせていなかったのが原因だと考えています。

そこで、乗り越える為に必要な過程です。
ご存知でしょうが、第一に「現状を認めること」です。
メンタルクリニック通いに納得するのに２年、入院は拒絶。良く分かります。
私も「病気なんだ」と、「ヘルプが必要なんだ」と自ら認めるのに２年掛かりました。
その間、急激に容態が悪くなり、ボロボロになって動けなくなっても尚、認めるのに半年掛かりました。
降伏・降参と感じてしまうのでしょうか・・・弱みを見せたり、弱みを認めるのが嫌なんでしょうね。
しかし、これは重要な課程であり、一旦認めると体調もメンタル面も向上しました。
話をする場合、私ならこう聞きます。
「病気をして長年になるが、原因は何か、分かるのか？それを自分としては受け入れているのか？」

第二に「後押し」です。
次に必要なのは精神面の切替です。
奥様は、自分は必要の無い人間だと思ってしまっています。
話の持って行き方として、質問者様の素直な気持ちと状況を話すことを提案しました。

＞そんな素振りを見せると「演技して当て付けでるの？」とか「もうすぐいなくなるから放っておいていいよ。」とか嫌なこと言われてしまうので、実はそれに怯えているのです。
＞自殺や症状悪化などを盾に自分の要求を通そうとします。
奥様はバカではありませんね？怯えているのを見抜いています。自殺などを盾に、言う事を通せるのを見抜いています。
この「自分と質問者様へ」の甘えを断ち切り、自分が必要な人間だと感じさせるのに、質問者様はヘルプが必要な今こそ、腹を割ってお話しするべきなんです。
オブラートに包む必要は全くありません。話すのは気が引けるかもしれません。
しかし、第一の過程を奥様も乗り越えられるならご自分も、これ以上は無理！助けてくれ！というのを素直に訴えるしかありません。
奥様がハッピーになること、家事や健康を考慮した食事を含め、家庭を支えてくれることが今の質問者様の一番の支えになることを気付いてもらうのです。
奥様にとっては強い原動力になるかと。

＞義母が来ると心配をかけないよう明るく振舞える様子ですが、義母が帰るとストレスを感じた分、症状が悪くなるようです。
無理もありません。２泊されたら私も疲れます。おいしいケーキでも食べながらお茶して日帰りで充分でしょう。
ポイントは２～３日に一度電話してもらい、「最近どう？今日は何してるの？薬はちゃんと飲んでる？」と聞いてもらえれば良いと思います。
普段会っていないので遠慮がある分、心配かけたくない分、いつまでも２チャンのことを報告するわけにもいきませんよね？(むしろ、このサイトをすすめますが）
何かを良く出来たら褒め、落ち込んでいたらすっきりするまで聞いてあげ、うまく話題を変えてあげる。それで楽になります。
母はそうしてくれています。

第三に「自信をつける」ことです。
これは私もこれからです。今は維持するので精一杯ですが、少しづつ自分で出来ることを増やしてきました。
例えば、月２回の通院同行を一回に減らすとか。「手抜き」提案の一つにもなりますが質問者様の時間も作れますしね。

最後に、我が家の様子です。
喧嘩はガンガンします。私は気が強く、夫は頑固も頑固、さらにストレートに言うので(お互い）傷だらけになりますが互いの理解にもつながり、良いガス抜きになります。
最悪の去年は１人でいるのが不安でしたが今年に入り、夫に積極的にストレス発散をすすめてます。バイクで一泊２日の遠出をして戻った日などはかなり充電しているようです。
遠慮せず、もっと自分を出しても良いと思います。病気なのは奥様であり、くやしければ奥様も治すように努力をすると思います。
今はどうしても心配なら、母親が来ている時がチャンスでは？

以上、長くなりました。少しづつ前向きなお礼になっているようで、読んでてうれしく思います！

お礼

お礼が遅くなりました。
週末に空気の良いところへ妻と小旅行へ行って参りました。
今回の旅行では深刻な鬱状態にも見舞われず、ハンディキャップなしの旅行が出来ました。
体験陶芸などに参加して先生に煽てらたりして気分もよかったようです。

今回の相談の回答を参考に、妻に対する重要なポイントとして下記項目を今後注意していきたいと思っています。

・妻を焦らせない。急がせない。
・妻を頑張らせない。
・妻を必要としていることをアピールする。
・妻が家事や裁縫など何か出来たことを誉める。
・妻に自信をつけさせる。
・自分も焦らない。急がない。
・自分で頑張りすぎない。
・自分が苦しくなったら我慢しないで発散する。手を抜く。
・自分の気持ちを遠慮なく妻に伝える。

色々と励ましのお言葉ありがとうございます。
私ひとりが苦しんでいるような気になっていましたが、そんなことないことがよく分かりました。
これからも頑張って、妻の完治を目指したいと思います。

回答No.12

akubi0223

うちは主人がうつ歴10年です。
結婚16年　子供がふたり。

質問者様の気持ち、痛いほど分かります。
7年間、よく辛抱されましたね。
今までかなり頑張ってきたことでしょう？
でもね、うつ病本人さんに「頑張れ」は禁句ですけど
その周りの家族にも「頑張れ」は禁句だと私は思うんです。

うちも地獄のような時がありました。
うつ病なのに主人に浮気まがいのことをされ
それもすべて「病気のせい」おまけにオマエが悪い！と主人や主人の両親に責められズタズタの時もありました。

この頃、主人の主治医に泣きながら相談したんです。
そしたら何事もガマンせず言いたいことがあれば言ってどんどんケンカしなさい、と。
言わなきゃ意思の疎通も出来ないし、うつ病でも人の心は持ってるんだから私が訴えることで主人の気持ちに少しでも変化があればそれは成功だよ、と。
ただ「病気のくせに」とか普通の夫婦喧嘩でもタブーとされてるセリフは禁句で、とにかく自分のいいたいことと聞いて欲しいことを訴えるという形でした。

今は落ち着いてますが主人の病状というか、明日は仕事を休むだろうな、とか　今ちょっとイマイチだなとかよく把握できるようになってます。

私もこの10年、怒涛のように過ぎ去ってしまったので
この方法が良かったよ、とか解決方が「どれ」とは断言できません。
ましてや一番ひどい時をどうやって乗り越えてきのか記憶も定かじゃないんです。

とにかく質問者様も頑張らないで！
なるようにしかならないんです。

私は、私がバカになることで救われたような気がします。

主人のうつ病は完治してませんが過去の地獄がウソのように今、平和に仲良く暮らしています。
きっと出口はあるんです。
今は迷路に中でさまよってる状態だと思いますが
明るい道が開けてくることを信じましょうよ。

質問者様の幸せを願ってます。

お礼

立場は逆ですが同じ境遇ですね。
ご回答ありがとうございます。

＞何事もガマンせず言いたいことがあれば言ってどんどんケンカしなさい、と。
＞言わなきゃ意思の疎通も出来ないし、うつ病でも人の心は持ってるんだから私が訴えることで主人の気持ちに少しでも変化があればそれは成功だよ、と。

そうなんですね。
私は今まで腫れ物に触るように怯えていましたから妻の心に語りかけるように相談してみようと思います。
もう限界だ。このままでは俺がおかしくなる。どうにかしなくちゃいけないと話してみます。
なるようにしかならないし先送りにして解決するわけじゃありませんからね。

私も成果を求めていながら具体的なプロセスを実践せずに悩み過ぎていたようです。
ヒントを掴んだような気がします。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#188186

こんばんは。

3年前にうつ病と診断されました。重度に近いとのことでした。
病気の深刻性を理解せず、ガムシャラに仕事を続けたことにより、
1.5年後にさらに酷い状態で倒れてしまいました。
思い通りに動かない体を抱え、自殺したほうがマシか？！と考えた時期もありました。
半年の自宅療養後、１年前に仕事を辞めてから、最近ですがかなり回復してきたと自分では思っています。
薬を服用しているので子供はいません。あと一年くらいは服用することになりそうなのでおそらく作りません。現在39歳です。
夫のその後の理解とヘルプに大変感謝しており、そろそろ仕事を探さないと、という状況です。

＞私はどうしたらいいと思いますか？
＞どうしたら自分で変わらなきゃと妻は思ってくれるのでしょうか？
それが一番欲しい答えです。

３つの提案です。
7年間の看病、本当にお疲れ様です。
文面から、献身的に尽くされた様子がうかがえます。
質問者様の努力は素晴らしく、頭の下がる思いですが、
経験上フォローのしすぎは甘えにつながり、自発性も低下すると考えます。
回復状況はそれぞれかと思いますが、長年の対応で頼ってしまっている奥様の方に少し（？）ばかり甘えがあるように感じます。
まずご自身は手を抜きましょう。
そして家事は奥様の「仕事」にして、出来る限りやってもらった方がいいです。「仕事」をしないと生きていけません。それを理解してもらうのです。
その為にも昼夜ひっくり返ったままでは仕事は効率的に進みませんので考え直すと思います。

もう一つ、今は質問者様の変わる時期が来ていると思います。
今までは質問者様がしっかりしないと奥様が大変だったと思います。
今度は奥様がしっかりしないと質問者様が大変になることを理解してもらうのです。
周りのことが見えていないと、変わらねばという気持ちは芽生えないと思います。
病気であっても夫婦は夫婦です。
回復基調にある今、質問者様が限界を感じる今、自分の素直な気持ちと状況を奥様にお話しすることをなさってみてはいかがですか？

最後に、奥様のご両親も巻き込んではいかがでしょう。
奥様を育てたので娘の癖はお解かりのはず、どの「ボタン」を押せば動くかご存知のはずです。
ご高齢で衝撃を与えるのは苦痛だとおっしゃいましたが、娘の病気が治らないのは尚苦痛で心配だと思います。
（と、７０代の両親は言ってます）
だったら身近に接してもらった方が質問者様のいない日中の動きも見れますので有効的だと感じます。

少しでも参考になれば幸いです。
生き生きとした奥様を取り戻すこと、質問者様が抱えすぎて倒れないことを祈っています！

お礼

ご自身の体験に基づくご意見大変参考になります。
確かに妻は私に甘えています。
自殺や症状悪化などを盾に自分の要求を通そうとします。無意識にそうしてるんだと感じます。
ただ仕事を与えるのが難しい。
掃除・洗濯は嫌いではないらしく家事はこなしてくれるのですが調子が悪いと何もしません。
炊事は嫌いのようでいつも私の買って帰るテイクアウト物を食べています。菓子類は自分で買ってくるようですが。
バランス考えてカロリー抑えたものを選んでいますが健康的とは言えません。
以前は私が自分で炊事していたのですが、私も得意ではなく夜も遅めなので炊事はやめました。

妻との対話。これは今も行なっていますが私自身に限界が来てることは話しておりません。
話すと嫌なことを言われてストレスが溜まるので恐れています。
（恐れて怯えているといった状態はここに書き込む過程で気付きました。）
あまり腫れ物に触るような態度でいても進歩がないので、妻に話してみようと思います。

妻の義母には毎月来てもらっています。2泊くらいしてもらうのですが義父が外出できない事情がありそれが限度です。
義母が来ると心配をかけないよう明るく振舞える様子ですが、義母が帰るとストレスを感じた分、症状が悪くなるようです。
来て頂いても、どうなんだろうと感じることもあります。

妻が病気になったのは10年以上勤め上げた仕事をやめ、子作りに専念したけど子供も出来ず、在宅ワークの技術を身につけようと努力したのに挫折し、社会からの疎外感を感じたのが発端です。
潔癖な完璧主義者の妻が、何をやってもうまくいかないと絶望したことが要因だと思います。
できるだけ誉めるようにして頼りにしてるフリをすると安心するらしく、それも実践しています。
ここに何か治療のヒントがあると思うのですが、なかなか思いつきません。

回答No.9

classicline

うつ歴5年の妻です。
我が家の夫も献身的に支えてはくれていますが、
幸いにも精神的に私のうつにひっぱられるということはないようです。
根っから明るいというのもあるのかもしれませんが、
夫の場合、自分の趣味を持って、月に1～2回、友達と集まってわいわいしているのが、
いい気分転換になっているのかなと思います。
そのほかの週末は私と一緒に過ごしてくれています。
私にとってはそれがいい気分転換^^

うつ病患者の家族のいい姿勢としてよく”温かな無関心”ということが言われます。
自分の生活・楽しみは自分でしっかり持って、
やれる範囲で患者をサポートして、イライラするなら時には本音をぶつけてもいいし、
基本的にはうつが悪くなってるとか良くなっているとかに
自分が左右されないというものです。
難しいと思いますが、
ご主人までうつ病の治療に生活を捧げることはないと思います。
確かに自殺未遂のようなことがあるとご心配なのは分かりますが、
心配ばかりして、自分の楽しみさえ奪われるような形の付き合い方だと、
サポートする側が参ってしまいますよね・・。
悪い波が来た時には「こんな時もあるさ」、
いい波が来た時には一緒に喜ぶというような大らかな態度がよいと思います。

「ツレがうつになりまして。」という本をご存じですか？
ご主人がうつになられた漫画家さんの漫画なのですが、
とてもおおらかにうつを捉えていらっしゃって、
参考になるところが多いように思います。

奥様が太られたそうですが、私も7キロ太りました。
うつ病の人は以前より動けないことも多いし、
抗うつ剤の副作用で太ることも多いんですよ。
それを指摘されるとちょっと奥様がかわいそうかなと思います。

2ちゃんねるは私も良くないと思います。
ネガティブな気持ちを書き綴ってばかりいると、
周りにもそういう方ばかりだし、日々の辛さを書き込みによって反復させているようなもので、
とても良くないスパイラルだと思います。
私もそういうスパイラルを体験し(私の場合はブログでしたが)、
夫とお医者さまにすごーく説得されて、半信半疑でそのスパイラルを断ち切るように頑張って、
今ではあの時言ってもらえてよかったなぁ、自分もよく頑張ったなぁと
思っています。
私にとってはそのネガティブな書き込みが自分のすべて、
自分にはブログしかないと思っていました。
主人たちにそれをやめろと言われるのは、自分のすべてを否定されるような辛い思いでした。
奥様も同じ思いかもしれません。。
私はブログはやめなかったのですが、毎日一つでもポジティブなことを書くことにして、そこから良いスパイラルに入ったようです。
今では気分が落ち込むことはあまりありませんし、鬱々する日があっても終日支配されることはなくなりました。

それと奥様の通院に同行されたことはありますか？
ご主人の苦悩をお医者さまに相談してみてはいかがでしょう。
家族も巻き添えになりそうなら、入院治療にということになるかもしれませんし。

奥様にも質問者様にもいい日々がきますように。

お礼

暖かいお言葉に感謝します。
「温かな無関心」ですか。
なるほどニュアンスが分かる様な気がします。
実際に私がいっぱいいっぱいでへとへとなんですが、妻の前でそんな素振りを見せないようにしているのが一番辛いのかもしれません。
そんな素振りを見せると「演技して当て付けでるの？」とか「もうすぐいなくなるから放っておいていいよ。」とか嫌なこと言われてしまうので、実はそれに怯えているのです。

妻の通院にはいつも同行しています。
一緒に先生のお話しを聞いたこともあります。
今度、私も事情をご存知の先生にカウンセリング受けようと思ってます。

快方に向かわれた方の体験談伺うと安心します。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#59554

今から１７年程前、当時結婚７年目くらいに
私はおかしな病気になりました。
ある日、心の奥で本当に何かが切れるような壊れるような感覚がして
それ以後、何を食べても吐く、心臓はドキドキして呼吸困難、不眠、
テレビの画面を見ているのも、座っているのさえ辛く、
横になってばかりで仕事にも行けず　
とうとう自殺をしようとして
精神科ではなく普通の病院に入院しました。
４０キロあった体重は３１キロになっていました。
当時はまだ「心の病」というものが医者にも浸透していなかったです。
「死にたい」「苦しい」「助けて」と泣き叫び
夫は私に付き添い、会社を何度も早退し・・
そんな夫がある日　「もうイヤだ」「オレだって死にたい」と泣きました。
私の病気はなぜか自分勝手なもので
自分自身のことには敏感なのに人には無関心なのです。
夫はその日から私に一線置くようになりました。
同居人として徹底していました。
自分の仕事をし、私のことには関わらないように夫は夫なりに我が身を守ったんだと思います。
今思えば　それで良かったんだと思います。

自殺を望む者は、早く死にたくて楽に死にたいです。
私はあえて絶食しました。
水だけで１週間を過ぎると辛くて辛くて
空腹のあまり人差し指を噛みながら必死に飢えと戦います。
１０日近くなると心はともかく、身体が「食べたい」「食べたい」と叫んでいるのがわかります。
そしてこの「食べたい」がすなわち「生きたい」なんです。
自分が生きたがっていることに自分で気付くのです。

結婚生活も２５年近くなる私たち夫婦は
それ以後　平和に暮らしています。
時々私が精神的に不安定になると
やっぱり「絶食」を１０日前後して自らに問いかけています。
この苦しさが忍耐力も育ててくれているように思います。

お礼

絶食すさまじいですね。
ご自身を徹底的に追い込んで得られた成果なのかもしれません。
極限で発見した生に対する執着によって生きようとする気持ちになられた。
何かのヒントになるかもしれません。
参考にさせていただきます。

私もご主人のセリフと全く同じことを思ったこと何度もあります。
妻は絶食しそうもないので、私がチャレンジしてみようかな。
私が苦しんでるのを見て何かを感じてくれるかもしれない。

それとも甘やかすのをやめて私も一線おくほうがよいのかもしれません。
同居人として困っている時だけ助けてあとはノーケア。
最初のうちは罵声を浴びるかもしれませんが少しづつシフトできれば何かが変わるかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

yuu-nao

長い看病生活、本当にお疲れ様でした。
私はうつ病の経験は無いし、看病をしたこともないのですが、
相当なストレスを受けるのは想像が出来ます。
質問者様は本当によくがんばりましたよ。

よく鬱の人とずっと一緒にいると、自分も鬱になってくると
いいますよね。
質問者様はすでにその状態にあるのではないでしょうか。
一刻も早く、奥様を精神科に入院させる事をお勧めします。
そうしないと質問者様がおかしくなってしまいますよ。
精神的な病気というのは、そもそも素人がケアできるものでは
ないと思うのです。

それから離婚したらたぶん自殺してしまう。との事ですが、
結婚生活はお互いが精神的に健康な状態でなければ
持続させるのは難しいと思うのです。
結婚生活を続ける事によって、あなた自身が鬱病になっては、
いったい何の為の結婚生活なのか、わからなくなります。

まずは入院させること。
それからすべてのケアをご自分だけでせずに、
奥様のご両親や親戚などにも手助けを頼む。
少しでも奥様の病気の事を忘れて、ご自分のために
幸せな時間が持てるようになること、
そこから始めてみてはいかがですか？

お礼

妻は人の目がかなり気になるタイプです。
そして縦にあるべきものが横になっているのが許せない神経質なタイプで潔癖症の気があります。
メンタルクリニックに通いを説得するまでに２年もかかりました。
今は通院をそれほど気にしてない様子です。

ところが入院については強硬に拒否反応があるようで、「精神病院に入院させて殺す気？」とか「厄介払いしたいだけでしょ？いいよ死んであげるから。」とか
「２度と帰ってこないようにするつもりでしょ。」とか散々言われ入院させることは既に諦めています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#171433

No.1,2の回答が参考になると思います。
私は肥満している中年の人って、それだけで
不幸を描いた様に見えやすいです。（質問者さんの
場合は子供さんがいなくて良かったと思います）
法的にも回復の見込みがまずない精神系疾患の人が配偶者
の場合は、離婚の正当な理由となります。
（しかし、２３キロも体重が増えるものなんです…ね）
～あとは、精神科の病院に入院という事位では？

お礼

離婚の道へ逃げられたらどんなに楽かと思う気持ちもあります。
でも彼女と彼女の両親がその後どうなるかを考えると怖くなってしまいます。

回答者の皆様方へのお礼を書いてるうちに、まずダイエットさせることからやってみれば快方に向かうかもしれないと思えてきました。
太ったことは彼女にも大きなストレスを与えていて、鬱病悪化の要因を取り除くことが効果的かもしれません。
５キロ痩せる毎に何か彼女へのボーナスを与えてみようかと思いつきました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

ythhhm

うつ病経験者です。
私の場合も、主人に大変な迷惑をかけました。
質問者様と同じように、気分転換させてくれたり、通院に付き添ってくれたり、いまは克服しましたが、克服に際して何が決定打だったのかというと、薬などではなく、主人が、私のペースでじっと、ずっと見ていてくれたことです。今振り返れば・・・・なんですが。
朝寝て、夜PC生活。全く一緒です。
私の場合は、セックスはありました。
やさしく、ゆっくり、ていねいに。みたいな感じです。それ自体、心が満たされるような気持になり、一瞬でも、幸せだと感じた記憶はあります。自分で変わらなきゃ、と思う瞬間があります。
私は、主人の力添えでそれを逃すことなく、立ち直ることができました。質問者様の心情は、私の主人の当時の状況からも、痛いほど良くわかります。
体のコミュニケーションは、いい刺激にもなります。克服の根底にはこの力があったことは、私の場合、まちがいありません。
奥様が太ってしまったとしても、奥様です。
女性として、夫に抱かれることは通常は幸せなはずです。はじめは抵抗があるかも知れませんが、髪をなでであげるところから、でもいいと思います。心が、満たされれば、少し、活力が出ます。

あと、うつ病は、季節等に関係もある人もいますので、兆候があるはずですから、うまく、逃れさせてあげられたらと思います。
克服を乗り越えられたら、夫婦としてより一層強い絆で結ばれたことは言うまでもありません。
ただ、出口が見えませんので、あせらず・がんばらせないで。
応援することしか出来ませんが、必ず、出口があることを信じてください。

お礼

あせらず、がんばらせない。
鬱病克服の基本ですね。

鬱気味になっている私自身にも言い聞かせています。
言葉のコミュニケーションと触れ合う暖かさも大切だと信じ、毎日実践しています。
でも成果が見えないことに絶望を感じ始めています。
どうしたら自分で変わらなきゃと妻は思ってくれるのでしょうか？
それが一番欲しい答えです。

太ったことは彼女の自業自得なのですが、症状悪化の要因のひとつであることは間違いありません。
せめて昼夜逆転生活をやめればいいのですが、昼間起きていると一日が長くて嫌になり、電話がかかってきたりするのが苦痛らしいです。
ダイエットさせるよう仕向けるコツはないかと色々トライアル中です。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

yumebito04

失礼します。
心中、本当に辛さが伝わり、お察しいたします。
やはり、病気になるきっかけもあり、一概にどうだとは言えないと思いますが、あなたの辛さだけは、よく分かります。
奥様のそばに極力いてあがるのが、一番の治療だと思います。
話を聞く、話をする、黙ってそばにいる、いつでもそばにいる。
安心感を与える。。。
病院は、いってもあまり成功例は少ないような気がします。
（精神科、心療内科の先生方には、悪いですが。）
ちなみに、私の家内もパニック障害になり、軽いですがそれなりの苦労は、しました。
私の場合、家族全員で新居（新築１年）の家を捨て、アパートに引越し
今では、借家ですが家族が壊れたら終わりです。
（やっと最近家を処分しました。でも損した気には全くなっていません）形は、違うとは思いますが、家族の努力が一番だと思います。
くじけず、気持ちをしっかりと持って、頑張ってください。
一日も早く、奥様とあなたに安らぎの日々が訪れることを心からお祈りします。

お礼

そうですね。
そばにいて話をするのが大切と本でも読みましたし先生からも言われました。
ガンバレとかしっかりしろと言ってもいけない。禁句もいっぱいあります。
いつか治ってくれると思って今まで私なりに努力してきたつもりですが、
最近また症状が重たくなってきたので、ドッと疲れてしまっています。
今まで何だったんだろう？何も進展してないじゃないかと。
本音を言うと家に帰るのがイヤです。
すべて投げ出して逃げ出してしまいたい。
そんな情けない気持ちでいっぱいです。
鬱病克服の美談など私には無縁なのかもしれません。

ご回答ありがとうございました。