再婚したい相手がいるため どうしても妻に離婚して欲しいです （長文です）

質問

はじめまして。
ネット初心者ですので、何か失礼がありましたらご指摘下さい。藁にもすがる気持ちで初投稿します。ご助言、お願いいたします。

しがないサラリーマンですが、趣味の範囲で劇団の音楽制作をしています。既婚者ですが2年半前、劇団の新人女優と本気で恋に落ちました。僕の人生観を覆す出会いでした。

彼女のことがある前から、離婚は僕の希望でした。10代のとき勢いで結婚した妻との関係は冷え切っていて、今年二十歳になる息子が生まれてから夫婦生活は一切ありません。申し訳ないですが、愛情もありません。離婚したいと思った矢先に出来てしまった子供に対しても愛情が持てず、昔はDV気味でした。
とはいえ家族ですから、妻と息子も不幸になってほしくはありません。

長年、離婚を考えていましたが、妻が「子供が大きくなるまでは」との希望でしたので、生活費をいれ、「息子が成人するまで結婚という形態を耐える」のを前提に、家にもほぼ帰らず、ある程度自由にさせてもらいまいた。
ところが、3年前に僕の癌が発覚し、慰謝料の問題や、入院費や治療代のため妻の両親から借金していることもあり、白紙に戻ってしまいましたが、離婚の意思が変わらないと明言しました。

その後、彼女と出会い、妻帯者と恋愛をすることは出来ないという彼女に「もうすぐ離婚する予定」であることを理解してもらった上で、僕らは付き合い始めました。これ以上ないほど幸せでした。
病気で、金もなく、何もしてやれない僕に彼女は人生全て捧げて尽くしてくれています。

ところが、「生活の保障さえしてくれたら別れるのはOK 」と言っていた妻の態度が、次第に変わり始めました。
彼女と一刻も早く一緒になりたいあまり躍起になる僕を見たせいでしょうか、「あやしい」と言い出しました。
「他の女が理由なら離婚しない」「あんただけ幸せになるのは許せない」と、意地になっています。
口約束だけで離婚を考えた僕も浅はかでしたが、離婚するためだけに結婚を続けていた僕としては、正直苦しく、苦々しい思いです。彼女にも離婚前提で付き合い始めたのに、いつまでも別れない事で苦しめています。
また、彼女（とその家族）も、僕と妻と子供もとある宗教団体の組織に所属しているため、そのあたりもややこしいです。（どの組織かは事情の分かる内部の方、お察し下さい）
特に妻は幹部ですので、地域の噂や、「病気の夫と離婚した」という世間体を気にしていることもあるようです。
本心は違うところにある可能性もあるかもしれませんが、それに対して同情をする余地がないほど、今の僕は彼女のことが大切なんです。

不倫のクセに「本気の恋愛」なんてと思われるかもしれませんが、どうしていも彼女と結婚してやりたいのです。お互いなくしては生きてはいけないほどです。
彼女も僕を必要としてくれていますが、離婚できないのなら、せめて忘れ形見に子供が欲しいといいます。治療代が大変で慰謝料は払えないかもしれないから、認知はしてくれなくても、安定した会社の正社員だからシングルマザーで頑張るそうですが、そんなことはさせられません。
僕は家庭や子供に前向きではありませんが、彼女の願いなら叶えてやりたいのです。彼女の子供なら愛せると心から思うからです。

逆に、一緒になれるのなら、夜のバイトをしてでも慰謝料や生活費は稼ぐ、自分はお金がなくてもいいと言ってくれます。
純粋で、ひたすら僕を愛してくれる人です。
才能もあるのに、僕とのことで劇団を追い出されてしまって、そのことにも責任を感じています。
ですが、劇団には僕しか出来ない仕事があり、それを放棄する無責任は犯せません。一般の常識では理解しがたい性質の世界と思いますが、劇団の活動は僕の命であり、会社の仕事より大切です。
妻には理解できないようで、価値観の違いからずっと一緒にいるのが苦痛でした。僕には彼女が必要なんです。
闘病生活が続いていますが、音楽と献身的な彼女の存在、彼女との未来が僕の生きる支えです。家族ではないんです。
彼女といることで、初めて本当の信仰心もお互い芽生えました。
家族に生活費だけ送金して、いっそ彼女を連れて逃げようかと思いましたが、癌が治らない限りはそれは難しそうです。

批判があることも重々承知しています。
身勝手であるのも分かっています。
それでも彼女を幸せにしてやりたいのです。
その上で、どうかご助言をいただきたいです。
彼女のことを最優先した上で、家族の幸せはできるかぎりサポートしていけたらと思います。
だれも不幸にしたくはないですが、どうしても誰かが悲しい思いをするのなら、それが彼女であってはならないんです。
経験者・あるいは弁護士や知識の豊富な方からのアドバイスをいただけたら幸いです。
何卒、宜しくお願いいたします。

回答No.19

noname#100021 · ベストアンサー

こんばんは。No3のguguku2です。
質問内容は「いかに早く彼女と一緒になるために、妻を説得するためのベストな方法のご提示」だったのですね。今文章を読み返してもそれが質問だと分かるような文章がなかったので、これだけの批判を招いたような気がします。
さて、質問の回答（にはならないと思いますが）文章を読んでいて、「ない！」ですね。同じ女性なので奥様の気持ちがよく分かります。私が奥様ならどんな事を言われてもまず説得されないです。質問者さんも書かれている通り「女の意地」があります。そうですね、慰謝料として1億円払ってからだったら別れるかも。そうすればお金のために質問者さんもその彼女さんも苦しい生活を強いられるでしょう？そしたらいい気味じゃないですか。女性ってそれくらい怖いんですよ。残念ながら彼女さんと一緒になりたいのであれば、奥様の説得は諦められた方がよいと思います。その結論の上で、「早く彼女と一緒になる方法」ってやっぱり婚姻届を出すのはあきらめてどこかに逃げる、しかないように思います。
求めている回答にはなりませんでしたが、参考になれば、と思い書かせて頂きました。

お礼

本当に文章が下手ですみません。
ご指摘感謝します。
ですが、これまでの意見も大変参考になりました。
やはり女性は同じ意見なようで、彼女はとても倹約家ですが、週に一度ロト6を僕と彼女の誕生日の数字で買っているようです。
僕にアメリカでいい治療を受けさせたいなどの理由もあるようなのですが、いわく「億単位でお金が入らないと解決しない。入っても解決しないかもしれないけど。夢のような話でも、軌跡は起こるかもしれないし」とのことで、このあたりは現実的なのか非現実的なのか分かりかねますが。
「やっぱり婚姻届を出すのはあきらめてどこかに逃げる」は、皆様の意見を総合した結果、最終手段で考えております。
明快なご回答、本当にありがとうございます。

回答No.4

massule

長ったらしい自慰文章、
いい年しての駄々っ子、責任転嫁ぶり、
相手のことを思いやれない冷酷さ、
一度は愛し、子供までもうけているにもかかわらず、
妻、彼女の立場も気持ちも少しも考えない自分勝手ぶり。
自分が原因で1人の女性と1組の家族がおかしなことになってるのに
何でも自分優先。で、「彼女を幸せに」とか言う逃げ口上。

自分のしたこと、責任があるって知ってる？
彼女のことを考えた時、貴方と一緒になるのがホントに幸せ？
正直「アホか」としか思えないですよ。
彼女にいたっては慰謝料支払いの片棒まで担がされるんですよ。
貴方がキチンと筋を通して離婚してから付き合いしなかったせいでね。
自分が回りに多大な迷惑をかけているんですから、
事実をきちんと話して、自分１人で責任を取ってからにしたら？

まぁ、人物を察するにこういうこと言っても、「ですが～、でも」とか
言って、結局自分の都合のいいアドバイスしか聞かなさそうですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
文章を書くのが下手ですみません。
それでも最後まで読んでいただき感謝します。
書くのが苦手なので、これ以降、質問をすることはきっと二度とありません。
そうです。
開き直るつもりはありませんが、自分でも驚くほど冷酷な人間です。
若い頃はバンドのボーカルなんかやってたから、調子に乗っていたと思います。一緒にいてもこいつならラクそうだからという理由で、特別思いいれもないまま結婚した浅はかな男でした。

彼女に出会って、好きな人に叱られて、初めて家族に対しても多少なりとも罪悪感を抱きました。
彼女いわく、僕は、10種類のケーキを二例で分けなければならない場合、好きな8個を自分でとって、残りの苦手な2個を相手にあげるタイプだそうで、困った顔をされます。指摘されて「あ、ホントそうだ」と思いました。
彼女は「本当は一番好きなのを順番に取って5こずつにした方がいいけど、甘やかすのは悪いと承知の上で、好きなのは全部貴方にあげるし、あまったら食べてあげる。どうせ食べきれないんだから、次から一個ずつ減らしてみる努力をしようか」といいます。
殊勝といいましょうか、奇特というか、不思議な人ではあります。
僕は自分の人間性を嫌悪をしていたからこそ、それを許された・受け入れられたことで、少しは人間的な感情をもてたように思います。

「彼女と別れない」前提で「どんな条件であってもかまわないから意地になっている妻と離婚する方法」が知りたくての手段として、こちらのシステムを利用させていただきました。
そのためであれば、どんな方法でも責任をとる、どんな犠牲も払う覚悟があってのこととご理解いただければ幸いです。
ご助言ありがとうございました。

回答No.3

noname#100021

こんにちは。
彼女さんはrentlandさんと知り合って、rentlandさんの口車（別れる予定であるという所、そして現在別れる事ができない状況なのであえてこう言わせて頂きます）にのったために、幸せになったことってあるのでしょうか？って思えて仕方ありません。その上で「彼女を幸せにしてやりたい」ってなんで上から目線？って感じられたのですがどうでしょうか？離婚できない、金はない、病気である、どこをどうとったら「幸せにしてやれる」のでしょうか？もしかしてrentlandさんが彼女さんと結婚することが、彼女さんを幸せにしてやれる、と考えているのでしょうか？きつい言い方ですみませんが、その思い上がりはどこから？としか考えられません。
彼女さんを一番幸せにしてあげたい、けど闘病生活のために彼女さんを連れて逃げることもできない。これって要するにご自分が第一でその為に彼女さんがいることが必要、という表現だと思うのですがいかがでしょうか？
別に別れればよいというつもりは全くありません。でも「ご自分の幸せの上で彼女さんを幸せにする」という考えは捨てて「ご自分の幸せより彼女さんの幸せを優先する」と１度考えられてはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
上からのように思わせてしまうのは、僕らが師弟関係にあるせいでしょうか。もともと、僕は彼女の「先生」みたいなものだったのため、付き合う前は、作曲や歌い方を教えていました。
僕は自分の才能を過信しているわけではありませんが、音楽の世界は会い主や好みが重要になってきますので、僕らの関係は一言でいうと「自分が素晴らしい人と思えるに、自分の才能も認めてもらえる」という、芸術家として尊敬しあえる関係で、こういうケースは非常にまれで奇跡的な確率といってもいいでしょう。
「彼女と結婚すること＝彼女の幸せ」という方程式は僕の考えではなく、彼女の思いです。
ですから「自分の幸せより彼女の幸せを優先する」ということになると、僕が結婚を強く望むわけではないにせよ、叶えてやりたいと思ったからこそ、投稿いたしました。
ですが、もう一度改めてもっと深く再考することに致します。
ご助言ありがとうございました。

回答No.2

tnkfh572

好きにすればいい

と言いたいトコですが、○○の幹部だとすると非常に難しいですね
集団ストーカーとか色々あるみたいで彼女に相当な嫌がらせや周りにあらぬ言いがかりをつけたり女優という道すら塞がられる可能性も危惧します

あなたの精一杯の愛情を注いで回避できる物でもないと思います

私の知り合いで似たケースがあります、奥さんは自殺未遂から始まり神経巣弱から病院通い・死にました
旦那側は新たな人生を楽しんでますけどね

誰もが悲しい思いをせずなどは馬鹿にするわけではありませんが
劇団の芝居の中の話しぐらいですね

ですがどうぞご勝手に

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に、僕の至らなさがこの現状を招きました。
どうしても子供が欲しいという理由で、女優の夢は諦めてしまったようです。
僕には勿体ないことだと思いますが、それを言う権利はありません。
妻は・・・強い人です。
彼女は芸術肌で、どちらかというと妻よりも彼女の方が神経巣弱や死に至る可能性が高いでしょう。
好きにするために。どんなに罪が深くて、償うべき代償が重くても、一番したいことだじけは何とか叶えたくて、皆様の意見をあおいでいます。
ご助言ありがとうございました。

回答No.1

yurie0000

「誰か」が悲しい思いをする中に、ご自分が悲しい思いをするという選択肢はないのですね。

彼女さんが大事なら彼女さんのご意思や人生を尊重してあげるのがいいと想います。
彼女がどうしても一緒にいたい、すぐにでも結婚したいというのであれば駆け落ちのような状態も致し方ないのではないかと思います。

文面を拝見して、奥様も気の毒だとは思いますがそれ以上に
彼女さんは劇団を追われ、不倫を続け、それでもなおかつ自分の良いとこどり（劇団での立場や宗教関係、病気のこと）をしようとしている人と一緒にいて、坂道を転げ落ちているようで不憫に見えます。

どこかをあきらめるしかないのではないですか。
奥様とどうしても早く離婚したいのなら、真実をお話してなおかつ奥様やお子様のことを精一杯考えて答えを出すなど、ご自分なりのケジメをもって臨むしかありません。
今の状態では「言ってたことと違う！」と焦っている駄々っ子に過ぎません。

奥様には奥様なりに長い間考えてきたことや愛情があるはずです。
そこを見てこなかったツケが今の状態であると私は思います。
このツケに気がつかずして別れられるはずもなく
また彼女を幸せにできるとは思えません。

質問者様にとっては「残りの人生」という部分で物事を捉えておられるのかもしれませんが、彼女にとっては長い人生です。
健康な人と平和に暮らせるかもしれないのです。
その辺も冷静に考えてあげてほしいです。

最後に、奥様ときっちりとお別れしたいのであれば
お金を払って法律相談などへ行って然るべき手段を考えた方が早いと思います。
30分5000円くらいで相談に乗ってくれます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん、僕が一番悲しい思いをすることは大前提です。
一時期は別れることも考えましたが、彼女は精神的にはもろい部分もありますが、極めて意志の強い人です。加えて愛情深い人です。
いまどき珍しいほど、貞操観念もきっちりしている人でしたが、身近な人の死で弱っているときに僕が誘惑したんです。こんなことになって反省していますが、過去は取り戻せません。
一生を添い遂げる覚悟で、僕との関係に踏み切ったようでした。
おそらく、シングルマザーになっても、独身を通すでしょう。
妻に話すことも考えないではないですが、逆上して余計意地になってしまう可能性を恐れ、出来るだけいい方法を模索中です。
一刻も早く病気を治し、彼女と遠方で静かに暮らそうとは思います。
一度、弁護士事務所を頼ってみようと思います。
ご助言、ありがとうございました。