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再婚したい相手がいるため どうしても妻に離婚して欲しいです （長文です）
はじめまして。 ネット初心者ですので、何か失礼がありましたらご指摘下さい。藁にもすがる気持ちで初投稿します。ご助言、お願いいたします。 しがないサラリーマンですが、趣味の範囲で劇団の音楽制作をしています。既婚者ですが2年半前、劇団の新人女優と本気で恋に落ちました。僕の人生観を覆す出会いでした。 彼女のことがある前から、離婚は僕の希望でした。10代のとき勢いで結婚した妻との関係は冷え切っていて、今年二十歳になる息子が生まれてから夫婦生活は一切ありません。申し訳ないですが、愛情もありません。離婚したいと思った矢先に出来てしまった子供に対しても愛情が持てず、昔はDV気味でした。 とはいえ家族ですから、妻と息子も不幸になってほしくはありません。 長年、離婚を考えていましたが、妻が「子供が大きくなるまでは」との希望でしたので、生活費をいれ、「息子が成人するまで結婚という形態を耐える」のを前提に、家にもほぼ帰らず、ある程度自由にさせてもらいまいた。 ところが、3年前に僕の癌が発覚し、慰謝料の問題や、入院費や治療代のため妻の両親から借金していることもあり、白紙に戻ってしまいましたが、離婚の意思が変わらないと明言しました。 その後、彼女と出会い、妻帯者と恋愛をすることは出来ないという彼女に「もうすぐ離婚する予定」であることを理解してもらった上で、僕らは付き合い始めました。これ以上ないほど幸せでした。 病気で、金もなく、何もしてやれない僕に彼女は人生全て捧げて尽くしてくれています。 ところが、「生活の保障さえしてくれたら別れるのはOK 」と言っていた妻の態度が、次第に変わり始めました。 彼女と一刻も早く一緒になりたいあまり躍起になる僕を見たせいでしょうか、「あやしい」と言い出しました。 「他の女が理由なら離婚しない」「あんただけ幸せになるのは許せない」と、意地になっています。 口約束だけで離婚を考えた僕も浅はかでしたが、離婚するためだけに結婚を続けていた僕としては、正直苦しく、苦々しい思いです。彼女にも離婚前提で付き合い始めたのに、いつまでも別れない事で苦しめています。 また、彼女（とその家族）も、僕と妻と子供もとある宗教団体の組織に所属しているため、そのあたりもややこしいです。（どの組織かは事情の分かる内部の方、お察し下さい） 特に妻は幹部ですので、地域の噂や、「病気の夫と離婚した」という世間体を気にしていることもあるようです。 本心は違うところにある可能性もあるかもしれませんが、それに対して同情をする余地がないほど、今の僕は彼女のことが大切なんです。 不倫のクセに「本気の恋愛」なんてと思われるかもしれませんが、どうしていも彼女と結婚してやりたいのです。お互いなくしては生きてはいけないほどです。 彼女も僕を必要としてくれていますが、離婚できないのなら、せめて忘れ形見に子供が欲しいといいます。治療代が大変で慰謝料は払えないかもしれないから、認知はしてくれなくても、安定した会社の正社員だからシングルマザーで頑張るそうですが、そんなことはさせられません。 僕は家庭や子供に前向きではありませんが、彼女の願いなら叶えてやりたいのです。彼女の子供なら愛せると心から思うからです。 逆に、一緒になれるのなら、夜のバイトをしてでも慰謝料や生活費は稼ぐ、自分はお金がなくてもいいと言ってくれます。 純粋で、ひたすら僕を愛してくれる人です。 才能もあるのに、僕とのことで劇団を追い出されてしまって、そのことにも責任を感じています。 ですが、劇団には僕しか出来ない仕事があり、それを放棄する無責任は犯せません。一般の常識では理解しがたい性質の世界と思いますが、劇団の活動は僕の命であり、会社の仕事より大切です。 妻には理解できないようで、価値観の違いからずっと一緒にいるのが苦痛でした。僕には彼女が必要なんです。 闘病生活が続いていますが、音楽と献身的な彼女の存在、彼女との未来が僕の生きる支えです。家族ではないんです。 彼女といることで、初めて本当の信仰心もお互い芽生えました。 家族に生活費だけ送金して、いっそ彼女を連れて逃げようかと思いましたが、癌が治らない限りはそれは難しそうです。 批判があることも重々承知しています。 身勝手であるのも分かっています。 それでも彼女を幸せにしてやりたいのです。 その上で、どうかご助言をいただきたいです。 彼女のことを最優先した上で、家族の幸せはできるかぎりサポートしていけたらと思います。 だれも不幸にしたくはないですが、どうしても誰かが悲しい思いをするのなら、それが彼女であってはならないんです。 経験者・あるいは弁護士や知識の豊富な方からのアドバイスをいただけたら幸いです。 何卒、宜しくお願いいたします。
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こんばんは。No3のguguku2です。 質問内容は「いかに早く彼女と一緒になるために、妻を説得するためのベストな方法のご提示」だったのですね。今文章を読み返してもそれが質問だと分かるような文章がなかったので、これだけの批判を招いたような気がします。 さて、質問の回答（にはならないと思いますが）文章を読んでいて、「ない！」ですね。同じ女性なので奥様の気持ちがよく分かります。私が奥様ならどんな事を言われてもまず説得されないです。質問者さんも書かれている通り「女の意地」があります。そうですね、慰謝料として1億円払ってからだったら別れるかも。そうすればお金のために質問者さんもその彼女さんも苦しい生活を強いられるでしょう？そしたらいい気味じゃないですか。女性ってそれくらい怖いんですよ。残念ながら彼女さんと一緒になりたいのであれば、奥様の説得は諦められた方がよいと思います。その結論の上で、「早く彼女と一緒になる方法」ってやっぱり婚姻届を出すのはあきらめてどこかに逃げる、しかないように思います。 求めている回答にはなりませんでしたが、参考になれば、と思い書かせて頂きました。
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- www33sa38
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キツイことを言いますがrentlandさん、あなたはとてもワガママだと思います。 奥様と息子さんに不幸になってほしくない？ あなたはすでに十分に二人を傷つけています（こんなことを仰るということはあなたには自覚はないでしょうが）。家庭を顧みなかったことからご家族を長年傷つけ、不幸にしていますよ。 他の回答で「息子は飄々としているから離婚については大丈夫～」という答えをなさっていますが、そういうことを父親であるあなたが言ってしまうことからも、あなたが無責任だと思います。 親の離婚について何も思わない子どもなんていませんよ？ rentlandさん、あなたは自分が傷つきたくないだけではないでしょうか？自分が傷つくことだけを恐れているだけという風に感じます。 そして、あなたはそれが嫌だから困っている。 大病を患っていらっしゃる、現在のような切羽詰った状況でなかったらあなたはこの問題に対してどうしていたのですか？ 不倫の果てに離婚というのは大きな対価を支払うものなんですよ。 離婚というものは当事者だけではなく周りの人間も巻き込み、不幸にしてしまったり、人生を変えてしまうものなんですから どんな決断をするにせよ、これから誰かが悲しい思いをするのならば、真っ先にあなたでなくてはならない。このことを忘れてはならないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり僕はわがままで、無責任で、傷つくことに臆病ですが、それについて、嫌というほど自己認識は重ねてまいりました。 彼女のために、少しでもましな人間になりたいという思いが今はある分、昔おりはマシになっていると思います。 息子の件ですが、おっしゃることももっともではありますが、ああ書いたのは、解答欄により具体的な状況をお伝えするためです。 僕に似た性格であることもあり、曲がりなりにも家族ですので、見ず知らずの方よりは内面を捉えている自信はあります。 しかし浅はかでした。 申し訳ありません。 「もし」という仮定での話は、2年もの間やり続けましたが、現状に対峙したくて、仮定を繰り返すのはやめたため、割愛させていただきたいと存じます。 ご助言を肝に銘じておきます。
- suekun
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どうして回答者の皆さんは貴方に冷たいのでしょうね。 一見、純愛であるし、わが身を振り返らず彼女の幸せを願っている。 なのになぜ？ それは奥さんとお子さんを不幸にしておいて、その責任からただ逃げようと してるからでしょうね。 さらに「いわしの頭も信心・・・」とはよく言ったものですね。 自分と一緒に過ごすことが彼女の最大の幸せだと信じて疑わない・・・と言うか 決めつけてる。 それは貴方が望んでやまない願いなだけで、大間違いです。 あなたに会わなければ、彼女も平穏に女優でいられたのにね。 彼女の不幸は貴方にあって、あなたの誘惑に屈した所から始まっています。 もう解放してあげなさいよ。 誰もがいつでも、その時の幸せが人生で一番と思いますが、それは井の中の蛙大海を知らず と同じ事で、あなたよりよほど懐が深くて人間性に優れた人が彼女を支えてくれるかも 知れません。 奥さまのご両親に、病気を金銭的に支えて貰いながら、後ろ足で砂をかけるあなたよりは だれと出会っても幸せに過ごせるでしょう。 彼女の慈悲に付け込まないで、己の業を知りなさい。 奥さまに、子供に、義両親に対する非人道的な己を反省しなさい。 奥様との間のわが子を愛せないなんて・・・そんな貴方に他の誰かを愛する資格は ないと思いますよ。
お礼
ご回答感謝します。 ご不快にになられたのだと思います。申し訳ありません。 その上でお言葉をいただけたので、お返事させていただきます。 彼女の慈悲に付け込まないというのは、わかります。 期間を決めて、いよいよどうにもならないと自分で判断したら、解放するつもりです。 彼女の思いや意思を決め付けたことはありません。 彼女との2年半のやり取りを文字数にしたら２０００字におさまらないため、完結に書き記しているのみです。 何度も考えて、そうしようとして、でも、最後まで諦めたくないからこそ、恥をしのんでご相談申し上げている。 ただそれだけです。だからこそ、今ある時間、自分に出来ること、あらゆる可能性をすべてやりきってから、去りたいと思います。 人を愛する資格はないとは思います。 それでも僕は愛しています。かつて、彼女にも自分でもその資格がないと言いました。 でも愛せています。彼女も「愛せているよ」と笑ってくれる。 そのことが全てです。 これだけは理屈ではありません。 本当にありがとうございました。
- hardtechno
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あなたの書き込みを見る限りでは、 ・物事は後先考えずにやってきた。 ・金さえ出せば女は満足すると思ってる。 同じ男として恥すべき存在に見えます。 >10代のとき勢いで結婚した 後先考えずな行動 >妻との関係は冷え切っていて 何も配慮しなければ冷え切るのは当然、相手に問題があると考えるより、自分の行動に問題があったと考えるべき >離婚したいと思った矢先に出来てしまった子供 そう思ってるなら避妊はするはず、故に後先考えずな行動 >家族ですから、妻と息子も不幸になってほしくはありません というのは建前だけでしょう >妻が「子供が大きくなるまでは」との希望でしたので、生活費をいれ、「息子が成人するまで結婚という形態を耐える」のを前提に、家にもほぼ帰らず、ある程度自由にさせてもらいまいた。 結婚して出産した時点で、奥さんの人生はガラリと変わります。 子供がいることで長時間の仕事はできないこと 子供がいることでそれまでの仕事の第一線から離れなければならないこと 生活費入れてるだけで家に帰らず自由にしていることのどこが夫婦関係ですか？ 息子に聞いてみたらどうですかね？いい家族だったかどうか。 正直なところ片親無しになるなら、子供の物心つく前の方がずっといいですよ。 子供が自分で物事を考えるようになれば、父親がどれだけ小も無い奴かわかってくるでしょうし。 >僕に彼女は人生全て捧げて尽くしてくれています そうあなたが思い込んでるだけでしょうね。 >口約束だけで離婚を考えた僕も浅はかでしたが それを言うなら勢いで結婚した事を浅はかだと考えるべきでしょう。 >正直苦しく、苦々しい思いです 奥さんも息子さんも同じ気持ちです。こんな父親を持って、生涯その苦しみの鎖から断ち切れる事はないでしょう。 >お互いなくしては生きてはいけないほどです。 同じ言葉を20年前にも奥さんに言ったんでしょうね。 時が変われば人も変わるとはまさにこのこと。 一緒に心中でもしたら？ >安定した会社の正社員だからシングルマザーで頑張るそうですが、そんなことはさせられません。 よく言うよ。今の奥さんをシングルマザーで放置していたくせに。 >劇団の活動は僕の命であり、会社の仕事より大切です。 さっき、彼女と一緒じゃなければ生きられないとか言ってたのに、もうころっとかわるんですか？ >妻には理解できないようで、価値観の違いからずっと一緒にいるのが苦痛でした 家に帰らずにどうして、ずっと一緒にいるとか言えるのか、誰にもあなたの自分勝手な心は理解できないよ。 >批判があることも重々承知しています。身勝手であるのも分かっています。 どうみても口だけです。わかっていればそれなりの行動を取ります。
お礼
ご回答ありがとうごさいます。 僕を非常によくご存知です。 「>家族ですから、妻と息子も不幸になってほしくはありません というのは建前だけでしょう」というのはまさにそれで、 まったく持ってその通りですが、そう思える自分でありたいとは思っています。 自分の人間性の指摘は大変ありがたいのですが、それはすでに彼女に十分されております。 僕が欲しいのは、「離婚を納得させるためのアドバイス」のみです。 一つだけ、「同じ言葉を20年前にも奥さんに言ったんでしょうね」というのは、完全な誤解です。 僕は、言うこと聞いてくれて楽そうだからというエゴで結婚しました。が、過去に対する批判より、望む未来に向けてのアドバイスを求めてこの場をお借りしていますので、分かりきっていますので、批判していただかなくとも大丈夫です。 「劇団の活動は僕の命であり、会社の仕事より大切です。」というのは、あくまで、今までの生き方ではありますが、表現者として彼女の次に活動が大事なのは変わりません。 それは彼女も理解してくれているし、むしろ、何よりも表現の場を大切にする人間であれと推奨している人間です。 常識的には彼女のほうが劣っているでしょうが、一緒に生きていくために僕には必要なことです。 それ以外の彼女の思いの深さなどについては、ご指摘のように行動すると、投稿の意味と定義が覆りますので、割愛させていただきます ちなみに、妻は10代で結婚しましたので、それまで働いたことがありません。離婚後は大変のはずですが、生活の保障はします。 今はパートをやっているようですが。 ご助言ありがとうございました。
- kokuto555
- ベストアンサー率0% (0/3)
何も癌が治るのを待たなくても逃げればいいじゃないですか。 逃げて彼女の望みどおり孕ませてから、癌の治療はできず死んでしまえばご家族には保険がおりる。 お金もなく誠意もないあなたの希望すべてを叶える方法でしょう？ 逃げることしか能がないようですから。 大丈夫、飄々としている息子さんも、しっかりした奥さんも、子供が欲しい彼女も、みんな、あなたがいなくなっても元気に生きていけますよ。
お礼
ご回答ありがとうごうございます。 前向きに捉えることにいてみたら、案外道が開けそうなアドバイスに思えます。 ご助言ありがとうございました。
- kero-gunso
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一見すごく同情を引く内容に見えますがバッサリ切ってしまえばあなたの問題を先送りにしたツケが回ってきただけですよね。なんで「もうすぐ離婚する予定」で付き合うんですか。普通「もうすぐ離婚する予定だから離婚したら付き合おう」じゃないですか？ほぼ別居状態で自分が既婚者であるという自覚に乏しかったのかもしれませんが、そこが問題なわけでしょ。 あなたはもうすぐ40歳くらいでしょうが彼女は20代前半と勝手に仮定します。 ＞どうしても誰かが悲しい思いをするのなら、それが彼女であってはならないんです。 もう十分悲しい思いはしてると思いますが。 あなたの言葉を信じて付き合い夢があった劇団を辞め病気の離婚できていないあなたのために慰謝料から生活費まで稼ごうと決意させている男を私が親なら殴り飛ばしますが。彼女のご両親がこのことを知ってるんですか？娘が苦労するのがわかっていて、それが既婚者のせいとなれば普通連れ戻すと思いますよ？もしくは彼女が頑として一緒にいたいと言う事を聞かずに飛び出してきたのなら彼女と両親の仲も裂いてしまってます。それが彼女の幸せでしょうか？ どっちにもいい顔してあなたが一番幸せになりたいなんていい大人が言わないでください。まず離婚が先なことくらいわかるでしょ。 最後にご自分が病で弱くなっているのはわかります。誰かにすがりたい気持ちもわかります。ですが、すがらせてくれる相手を自分の都合で相手の生活や人生設計を狂わせることには賛成できかねます。そのあたりよく考えてみられたらどうです？
お礼
ご回答ありがとうございます。 まったく持ってご指摘どおりです。 推定年齢もその通りです。 僕は人格者ではありませんが、もう一人僕がいたら、確実に僕を軽蔑し、年若い彼女の友人であれば、そんな男と付き合うのはよしなさいと言ったでしょう。 そう思うようになたのも、彼女との付き合いがったからなのですが。 愛情に飢えているのも知っています。弱虫で、それゆえに自信がなく、寛大な人です。僕はそこに漬け込みました。自分の罪は身にしみています。 もう十分悲しい思いをさせているからこそ、一秒でも早く願うことは叶えてあげたい。 それで全てが許されるわけではありませんが、せめてもの罪滅ぼしです。 勝手を承知で、妻と子供には別の形で償いたいとおもっています。 彼女の両親ですが、もともと、僕は彼女の「先生」みたいなものだったのため、付き合う前は、作曲や歌い方を教えていたため、存在を知ってはいます。また、彼女の両親は関係に感づいています。 父親は僕から見えも素晴らしい人格者です。娘を信用しているらしく「お前が思う人生を生きてくれたら何も言わない」とただ、母親が過干渉してくるので、つらく当たることになるのが申し訳ないが、それでも、何を差し置いても一緒にいたいといってくれています。 よく考えさせていただきます。 ご助言ありがとうございました。
ようするに「自分の不貞で離婚したく、裁判で勝てる見込みはゼロだが、どうにかこうにかカネを支払わずに妻子をやっかい払いしたい」ということですよね。 何にしても、慰謝料が払えなければ、離婚はできないので、奥様がクビをタテに振らなければどうにもならずに今の状態が続くと思いますが… この状態を受け入れ、彼女にも受け入れてもらうしか道はないのではないでしょうか。 そんなこと彼女がかわいそうだ、愛する彼女にそんなことさせられないと思うなら、心を鬼にして彼女を振り、新しい男を探させてやるのが「真の愛情」ではないでしょうか。 ちょっときつい意見で恐縮ですが、男性が中年になってロマンチックな恋愛に目覚め、「これこそ運命の恋」と勘違いするのは非常によくあることだと思います。 男性は中年になってから精神的触れあいや、ロマンを求めるようになるので。 本当に「人生観を変えるほど愛した人」なら、利己心を殺したワンランク上の愛情を彼女に注いであげてはどうでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 簡潔にまとめていただいて、ありがとうございます。 恐縮に思われることなど何もない正論です。 おっしゃることはもっともですが、僕の意思は明確で、「どっちにしたら言いかアドバイス下さい」という類の相談ではなく、「こうしたいと心に決めているので解決策を知っている方は教えていただけないでしょうか」というお願いなのです。 何も考えないで2年以上続けてきたわけじゃないですから、正規の論議はすでに承知しております。 もし、これが勘違いであったとしても（そうじゃない前提でこれからも生きていくつもりですが）、今望むことに対して精一杯を尽くしたい。ただそれだけなのです。 せっかくお言葉をいただいたのに申し訳ありません 質問に目にとめていただき、最後まで読んでいただき、ご助言まで下さってありがとうございます。
- angelo-k-n
- ベストアンサー率28% (90/315)
まずは簡単な自己紹介です。私は33歳♂で、今年はじめに離婚をしました。４歳の娘と1歳の息子の親権は元妻です。離婚理由は「rentland」様とほぼ同様と考えていただいて間違いないでしょう。私の方が人生の後輩にあたるわけですが、経験者として失礼を承知で回答いたします。まず、どのような気持ちの変化やそれにいたる経緯、複雑な事情があったとしても「浮気」「不倫」の事実は変わりもしなければ理解されることもないことです。色々な理由や経緯を説明したところで、それは言い訳や自己弁護に過ぎず、最低のことをしているということだけは強く認識していただけたらと思います。その上でのお話ですが、恋愛というものは出会う時期・境遇によって適切な時期や旬があるものです。恐らく質問者様と彼女は最適のタイミングで出会ったものと思います。しかしながら、離婚しようと思った矢先にできた子供だから愛情がない・・・っと言うのは、あなた自身の先天的な欠陥ではないでしょうか？勢いで結婚しようが、離婚しようと思った矢先にできた子供だろうが、あなたがつくった家族には変わりありません。それをあなたの勝手な言い分で放棄しているのですから、そんなあなたに誰かを幸せにする力量・権利があるのでしょうか？ひいては、あなた自身が幸せになる権利はあるのでしょうか？おそらく「そんなことはない」や「そういう意味で言っていない」っと仰ることでしょう・・・。しかしながら、浮気や不倫というのはそんなものです。誰かが不幸になるなら、それが彼女であってはいけない・・・誰かが幸せになるなら、喜んで自分が犠牲になる・・・浮気や不倫を経験した人なら、示し合わせたように同じことを言うでしょう。あなたは自分の浮気・不倫は特別なものだと美化してはいませんか？少なくとも私には、文章からそのように感じられます。理由はどうあれ、心からそう思うのであればどんなことをしてでも離婚するでしょうし、それに伴う慰謝料や生活費の保障はするはずです。離婚しても自分がつくった家族は変えようのない現実です。その家族が離婚後も幸せな生活をしていける保障をせずに、自分も含めた他が幸せになることは許されないのではないしょうか？惚れた晴れたで気持ちが揺れ動いているのはノー天気な本人だけで、相手の彼女・捨てようとしている家族は犠牲者なのです。最後に経験者として言わせてもらえば、失礼を承知で書いた文章を受け止め自分の気持ちを正直に伝え、それに伴う批判や理不尽な要求にも真摯に対応し、信じる道を・・・最高の幸せを手に入れて下さいねっ！何かを手に入れるためには、何かを犠牲にしなければならないことも少なくありません。犠牲なく皆が幸せ・・・っと言うのは不倫や浮気、離婚にはありえないことです。それを踏まえた結論であれば、私は応援したい気持ちででいっぱいですよっ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 「それを踏まえた結論であれば、私は応援したい気持ちででいっぱいですよっ！」という言葉がなにより心強く思います。 応援してくださるだけで、感謝の気持ちでいっぱいです。 失礼なんて事は全然ありません。自分の身勝手を十分承知した上での質問ですが、恥じ入っております。 美化や自己弁護をまかり通らせようとは思いません。 状況を説明したほうがよりよいアドバイスをいただけると思ったから書いたまでのことなのです。 おっしゃるとおり、この性格は僕の先天的な欠陥です。 正直に申し上げれば、僕は彼女の苦しみを和らげることのために、家族に対してはより冷酷になれる人間でしょう。 彼女に会うまではそのことを反省もしませんでした。 趣味も合わないし、よく知りもしないで、文句も言わずにいてくれるラクな女性であるという理由で結婚しました。そのツケが回ってきたのは当然です。 彼女が、「気持ちは同じ。でも、なるべく家族のことも考えた上での結論を」といってくれたからこそ、僕はかろうじて卑劣な人間に堕ちずに踏みとどまっています。 ご助言感謝いたします。 もし、経験者として「妻に離婚を納得してもらうための」アドバイスがありましたら、いただけたら幸いです。 宜しくお願いいたします。
- hayatomato
- ベストアンサー率8% (17/193)
1：妻と息子も不幸になってほしくはありません。 2：家にもほぼ帰らず、ある程度自由にさせてもらいまいた。 3：どうしていも彼女と結婚してやりたいのです。 お互いなくしては生きてはいけないほどです。 4：僕は家庭や子供に前向きではありませんが、 彼女の願いなら叶えてやりたいのです。 彼女の子供なら愛せると心から思うからです。 5：劇団の活動は僕の命であり、会社の仕事より大切です。 6：闘病生活が続いていますが、 音楽と献身的な彼女の存在、 彼女との未来が僕の生きる支えです。 家族ではないんです。 7：彼女のことを最優先した上で、 家族の幸せはできるかぎりサポートしていけたらと思います。 ＞＞とある宗教団体の組織に所属しているため・・・ 1～7・・・ こんな低レベルな我侭な考えが、まかり通る宗教って 通常、世間一般には宗教とは呼びません いったいどういう経典なんですか？？ あきれて物が言えませんね ＞＞だれも不幸にしたくはないですが、 ＞＞どうしても誰かが悲しい思いをするのなら、 ＞＞それが彼女であってはならないんです。 そうです、そこのところはよく判ってますね 悲しい思いをしなければならないのは ”あなた”だからです
お礼
ご回答ありがとうございます。 僕のもっとも大事な思いに対する共感の意に、まずは感謝を申し上げます。悲しい思いをした上で、彼女にとって一番いい方法と、妻に対してせめてこれからは鋭意ある対処をするために、専門家の意見をお聞きしたいとの思いから投稿いたしました。 クエスチョンがあったので、一応ご回答させていただきます。 ５の劇団の活動は僕の命であり、会社の仕事より大切です。 に関してですが、宗教や思想と、個人の人間性や性格は 経典の素晴らしさは、知識としても経験としても素晴らしいと実感がありますが、僕が責任感の極めてうすい、信仰心も浅い、欲におぼれやすい人間であることと、経典の偉大さは一切無関係です。 ２の家にもほぼ帰らず、ある程度自由にさせてもらいまいた。 感謝はしていますが、愛はありません。それだけのことです。 １の妻と息子も不幸になってほしくはありません。 というのは、一般的な感覚ではあると思います。それすら、彼女に会う前の僕は自己利益優先の身勝手だったように思い起こされます。 ３のどうしていも彼女と結婚してやりたいのです。お互いなくしては生きてはいけないほどです。 をはじめ、４・６・７の思いがなれば、教えてｇｏｏへの初トライはなっかたと思います。 おしゃることはもっともな一面もあります。 なぜなら、貴方のご助言は、ずっと僕が彼女に叱られ、指摘されながら、一つ一つ向かい合ってきたことそのものだからです。 ご不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。 2年半考えに考え続け、状況も変わっていく、年若い彼女に精神的な負荷がかかってきている中で、自分の器量では解決できないと思い、少しでも意味地が開けるためのヒントを模索しています。 ご助言ありがとうございました。
- 6_6-9_9
- ベストアンサー率52% (161/305)
問題が大変複雑で、誰もが納得できる解決は難しいように感じます。 奥様の悔しい気持ちも分かりますし、あなたと彼女の気持ちも分かります。 しかし何かを犠牲にしなければ成り立たない関係上、諦めることも致し方ないように思います。 彼女を不幸にしたくないのであれば、彼女が望む子供という選択を与えてあげればよろしいと思います。 あなたの判断でそれを躊躇するのではなく、彼女が望むことを叶えることこそが彼女にとっての幸せなのではないでしょうか？ それに奥様は「あんただけが幸せになるのは許せない」と仰っている。 ですから、あなたが自分のエゴを捨て、自分の幸せを諦めるのが筋のような気もしますよ…。 彼女にあなたの分身を捧げ、奥様とお子様に対する代謝を支払い、あなたが両者から身を引くのが一番スマートで、「三者痛み分け」になるのでは？ 先のことは分かりません。 状況が変われば、また気持ちも変わりますからね。 しかし、今できることは、あなたが犠牲になって彼女との結婚を諦め、奥様と離婚し、残された人生・財産を奥様と彼女の両者に支払うことでしか、償いはできないのではないでしょうか？ それか、残された人生、自分勝手に自分の好きなように生きるという道もありますけどね。 綺麗事では誰も納得はできません。 よく考えてみてくださいね。 健闘を祈ります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「健闘を祈ります。」との一言が、今の僕にはとても嬉しいことです。 彼女は、最悪の場合、痛み分けでもいいといってくれました。無論泣きながらですが・・・。 僕自身が、彼女を手放さないと決めただけです。 それ以外のことは、全てを諦めてもいいのです。 ですから、残された人生、自分勝手に自分の好きなように生きるという道は、いかなる手段を講じても、彼女と共に生きることを意味します。 妻の僕に対する感情は愛情ではなく意地でありましょう。 たとえ違うにしても、本人が「離婚がいやというより、あんただけが幸せになるのは許せない」というのであれば、それに対して誠意を持って 対処したいと思っています。ただ離婚さえしてもらえるのなら、常識はずれの要求以外は飲むつもりです。 僕自身が常識ハズレなことをしでかしたため、説得力がないかもしれませんが、これは僕の本心です。 心からのご助言、ありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
んー、キツいので削除されるかな。それでも言いたいので。 「口約束」と言いつつ、この状態ではおそらく法でも感情的でも、不倫を後押しする手だてはないと思います。誰もが最小限の不幸にとどめるなら、あなたが誰も逢えないところに逃避行(あの世も含む)以外考えられません。そこで新たな出会いに期待するかですな。今の考えはガンを盾にしてあなた「だけ」が得することしか見えません。彼女も最善の得をしないと考えます。私がその20歳の息子さんなら、相手の女性を精神的に壊すことを考えます。そうすれば、我が手で手を下さずともあなたの命も縮まると思いますから。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 本当のことを言ってくださって感謝します。 最終的にはどこにいくことになろうとも、彼女を連れて逃げます。 それは変わりありません。 自分としては全て投げ出して逃げてしまいたいことも多いのですが、彼女がそれを望んでくれています。 うちの息子は飄々としていますから、大丈夫です。これは本当です。 むしろあれだけ冷め切っていいるならとっとと離婚すれば？くらいは思っているかもしれません。 こんな父親なのに頼もしい限りで、そういう意味では、妻はすごいとは思います。 それなのに感謝するのが自分は、人として欠落してはいます。 だからこそ、人間的に豊かになれる人が必要なのです。 本当に僕のエゴであるとわかってはいますが。 ご助言ありがとうございました。
お礼
本当に文章が下手ですみません。 ご指摘感謝します。 ですが、これまでの意見も大変参考になりました。 やはり女性は同じ意見なようで、彼女はとても倹約家ですが、週に一度ロト6を僕と彼女の誕生日の数字で買っているようです。 僕にアメリカでいい治療を受けさせたいなどの理由もあるようなのですが、いわく「億単位でお金が入らないと解決しない。入っても解決しないかもしれないけど。夢のような話でも、軌跡は起こるかもしれないし」とのことで、このあたりは現実的なのか非現実的なのか分かりかねますが。 「やっぱり婚姻届を出すのはあきらめてどこかに逃げる」は、皆様の意見を総合した結果、最終手段で考えております。 明快なご回答、本当にありがとうございます。