頻繁に来たがる姑にうんざりしています

質問

長文になります。お許しください。

４月に来たばかりの姑が、また来たがっています。
（こちらの都合も聞かずに勝手にホテルの予約を入れているようです）
姑とは新幹線で三時間ほどの距離に住んでいます。
新婚当初からやたらと長男夫婦である我が家に来たがります。
盆、正月、ＧＷに泊りがけで帰っていたにもかかわらず、です。
昔は舅、義妹連れで押しかけてきて２泊３泊などはしょっちゅうで、
貴重な二人の時間である週末を何度となく奪われて来ました。
妊娠中も姑の叔母たちを一緒に連れてきたり（その叔母たちが恐縮していたほど・・）
臨月の時も夫が出張だとわかっていながら泊まりに来て
家事の手伝いをしてくれるでもなくただ家にいるだけ。
その間あれこれ気を使ってしまった私は姑が帰った後倒れてしまいました。
子供が出来てからも姑の厚かましさは相変わらずで、
それとなく断ったり、客間のない家に引っ越したりしていますが、
それでもまだ懲りずに来たがります。
よほど暇なのでしょうか。
それとも私への嫌がらせなのでしょうか。

今は私も仕事をしておりますし、子供も大きくなり学校や塾、習い事で忙しいので
なかなか時間がないと、さんざん言っているにもかかわらず
それでもまた来たがります。
こちらが迷惑しているのをわかっていない？
わからないフリをしているだけなのでしょうか。
どうすれば来たがらなくなるでしょうか。
助けてください。

回答No.5

babaorange · ベストアンサー

ＮＯ．２です。こんにちは(^-^)

＞夫のフォローがない場合、babaorangeさんなら離婚も一つの視野になりうると思われますか？

うーん。そこまで行くかどうかは何とも言えませんが、大昔から嫁と
姑なんてうまく行かない方がフツーじゃないですか(笑)だから嫁が
姑を変えようなんていうのは骨折り損のなんとやらだと思ってます。

ただ、夫はそれでは困りますよね。臨月の妻、自分は出張…その間に
訪問されてその後妻が倒れてしまったんですから、そりゃ一大事です。
やっぱり質問者さまに対しては「悪いことをした。心配してる」という
言葉が必要でしょうし、ご実家に対しては「体調がすぐれないので当面
訪問するのは避けてくれ。今、嫁はとても大事な体なんだから」と強く
言って欲しいとこですね。

普段の訪問も負担になるなら「来られて迷惑だ」というのではなく
「ありがたいんだけどすごく気を遣ってしまって体がしんどい…」と
「深刻な思い詰めた顔で」←ここ重要）ご主人に訴えてみてはどうですか。

別に「一生来るな」といってるわけでもないですしね。程度の問題だ
ということが分かってくれればうまく解決する問題だと思います。

ただそれすら言えないご主人様だとすると…あとは質問者様がドカンと
爆発するしかないですよね(^-^;)

でもやっぱりそれは最善策ではないです。ご主人が言えば角が立っても
知れてますし、向こうも聞き入れやすいでしょうから。何とかご主人を
説得させて「せめて回数をへらしてもらえないか」と直談判してもらいましょう。

こうなったら演技力です。「え？ここまで悩んでたの！！」とご主人の
目からウロコがぼろぼろはがれるくらい深刻に、だけど穏やかに話して
みて下さい。何よりも義両親の悪口は厳禁です。当っていることでも
実の親の悪口は腹の立つものです。ここは要注意。

それでもダメなら暴れて下さい。私がＧＯサイン出します(笑)

お礼

babaorangeさんこんにちは。再度の回答ありがとうございます。

頷きながら拝見しました。
嫁姑なんてうまくいかないほうが普通だと言っていただいてなんだか安心しました。
本当にそうですよね。
どこかで「仲良くしなくちゃ」と無理やり思っていたので余計疲れるんだと思います。

夫には気を使う旨を話すと「そこまで気を使うの異常だ」と言われてしまうのです。
親子で人の迷惑がわからない人たちだなぁーという感じです。

夫は実の親にたいへん気を使っているようです。
素の自分を出せていないように感じます。
その分、私には言いたい放題やりたい放題な人ですが。

穏やかに且つ本当に困っていることをはっきり、再度夫に話してみようと思います。
それでもだめなら・・・暴れてみます。(^^)

回答No.6

noname#172283

他の皆さんも指摘されているのですが、私もご主人の考え方が
間違っていると思います。
お姑さんよりもご主人の考え方を変えてもらう事が
何より大切ではないでしょうか。

ご自分の親を思う気持ちは大切ですが
妻子がいる家庭よりも親を大切にしていては
何の為に家庭を持ったのでしょうか。

お姑さんの考え方を変える事は、嫁の立場では難しいけど
ご主人の考え方を変えるのは、妻であるantisamaskさんには可能ですよね。

話し合おうとすると喧嘩腰になってしまうかも知れませんが
今のご主人の考え方ではご自分の家庭を壊してしまう恐れがある事を
冷静に伝え、
機会がある事に考えてもらう必要があると思うのですが
どうでしょうか？

親離れ、子離れが出来ていない親子に思います。
私はantisamaskさんのお姑さんがしている事を、実の親がしてきても
ものすごーく嫌です！！！
そんな自分の家と勘違いしている親にははっきり言ってやりますが
如何せん男は皆マザコンで「皆そんなもんでしょう？」
なんて、のんべんだらりんと考えているんでしょうね。
ホント困り者です。

これからのご主人との長～い結婚生活を思えば
ここで話し合われた方がお二人の為にいいと思います。
焦らず、諦めず、粘り強くご主人に伝えてみて下さい。
いきなりはなかなか変わらないかも知れませんが
少しずつでも何かを感じて、
変えていく努力をしてくれると思うのですが。

お礼

erumo-mamaさん　回答ありがとうございます。

今回の皆さんの回答を拝見していて、夫はやっぱりマザコンだったんだ・・
と改めて気付かされました。
夫は実家が大好きです。　
結婚当初は帰る度に４泊ほど付き合わされ、私を実家に置いて一人で大学時代の友人とゴルフに行ったりしていました。
ある日、私はまた気を使いすぎたせいか熱を出してしまい、その時に「４日は正直言って疲れるから出来れば２泊、せめて３泊にしてほしい」
と頼んでからは守ってくれていますが、義両親に対して注意したりということが出来ないようです。
というより、「注意しなくてはならないこと」とは思っていないような気がします。

＞私はantisamaskさんのお姑さんがしている事を、実の親がしてきても
ものすごーく嫌です！！！

そうなんです！そこなんです。
私の両親は歩いて１５分ほどのところに住んでいますが、
義両親とはまったく逆で「そこまで気を使わなくてもいいよ」というくらい
我が家に来ることはありません。
そのかわり「家にはいつ帰ってきてもいいよ」というスタンスでいてくれているのでとても有難いです。
なんと近くに住んでいる私の両親より、遠くに住む義両親の方が我が家に来た回数が多いのですから・・。
本当に、息子の家＝自分の家と考えられる図々しさには驚くばかりです。

＞これからのご主人との長～い結婚生活を思えばここで話し合われた方がお二人の為にいいと思います。
焦らず、諦めず、粘り強くご主人に伝えてみて下さい。
いきなりはなかなか変わらないかも知れませんが少しずつでも何かを感じて、変えていく努力をしてくれると思うのですが。

暖かいお言葉ありがとうございます。
なんとか夫を説得（洗脳？　笑）して行こうと思います。

回答No.4

hkinntoki7

ANo.2も指摘されていますがご主人が何も言わないのはなぜでしょうか？質問者様が直接姑に話をすると角が立つのでご主人から来るなって言ってもらえば済む話だと思います。それができないとなると、ご主人はマザコンなのであきらめるしかないと思います。

お礼

hikinntoki7さん　回答ありがとうございます。

私も夫から言ってくれるのをずっと望んできていましたし、実際、言ってくれているものと信じていました。
ですが、姑のずうずうしさは相変わらずなので夫に聞いたところきちんと言ってくれていないことがわかりました。

夫は「そこまで気を使うお前は異常だ」と言います。

私だって気なんて使いたくないんです。
でも気を使わされる姑なんです。　柔らかい人ではなく、角のあるタイプの人です。

夫に「結婚前もこんなにしょっちゅう来てたの？」と聞くとそれはなかったようです。
つまり結婚してからなんです。
やはり、かわいい息子を捕られた姑の妬みなのでしょうか。
そして、子供が出来てからは「可愛い孫にもっと会わせなさいよ！」　
「会いに行って当然」　という感情のような気がします。

こちらに対する気遣いだとか、遠慮というのがあまり感じられず
自分のしたいままに行動する姑。

そしてそれを許す夫。
子離れできてない姑と親離れできてない夫ですよね・・。

回答No.3

harry41

大変ですね。私もかつてそのような意識のずれに悩みました。

　なぜ、お姑さんは来たがるのか。答えは簡単です。息子の家（正確には質問者様ご夫婦の家）は自分の家だと無邪気に信じているからです。自分の持ち物である息子の努力の賜物として、マンションなり、持ち家なり、があるわけです。だから当然、自分の親戚たちなんぞを連れて、「自慢しに」来るわけです。恐縮している叔母さんたちも同罪です。目の前で恐縮してみせるくらいなら、新幹線に乗る前に遠慮します。

　どうすれば来なくなるか、ですね。はっきり、「あなたを迎える気持ちも心の余裕もお金も部屋も布団すらない。」と言うことです。私は今度こそ言おう、言おうと思ってイメージトレーニングしている間に姑が他界してついぞ言っていません。そんなだらしない私のアドバイスですが、もし読んでくだされば幸いです。

お礼

harrt41さん　回答ありがとうございます。

そうなんです。きっと姑は長男の家＝自分達の家
と思っているのだと思います。
確かに姑にとれば、夫は自慢の息子のようです。
本当に子離れできていないんでしょうね。
結婚後、専業主婦で夫と義妹を育ててきた姑は、子育てこそが自分の生き甲斐だったのかもしれません。
趣味が多いわけでもなく友達も少なそうなので、関心が全てこちらに回ってくるのでしょうね。

＞はっきり、「あなたを迎える気持ちも心の余裕もお金も部屋も布団すらない。」と言うことです。

はっきりと言えれば本当に楽でしょうね。
きっとこれからも一切関わらずに済みそうですよね。

harry41さんはだらしなくなんてないですよ。
きっと多くの嫁ははっきり言いたくても言えないから苦しいのですもの。

姑にはもっと自分の世界を持って精神的に自立して欲しいのですが・・・。

回答No.2

babaorange

＞その間あれこれ気を使ってしまった私は姑が帰った後倒れてしまいました。

この状況でご主人のフォローはなかったのでしょうか。
だったらそっちの方がよっぽど問題だと思いますが。

お礼

babaorangeさん、回答ありがとうございます。

夫フォロー・・あったようななかったような。
「お前はお袋に気を使いすぎるんだよ。もっと何でもさせりゃいいんだよ。」
と私に言いました。
でも、姑に「○○に気を使わせるんだから、もうそんなに来なくてもいいよ」
とは言ってくれてなかったようです。

姑に気を使ってしまう私も悪いのかもしれません。
もっと厚かましく、もしくは、かわいらしく甘えて上手に姑と夫を操縦することができれば賢い妻なんだと思います。
残念ながら、私にはそれが出来ません。

それに私にとっては、甘えることが出来ない雰囲気の姑です。
もうこうなると多分相性の問題なんだと思います。

夫のフォローがない場合、babaorangeさんなら離婚も一つの視野になりうると思われますか？

回答No.1

howasi

それが、嫁姑の関係です。どんなに仲良く見えるようでも、どこでも、必ずあります。そのうち（すでに）、ゴキブリより、来てほしくない動物になっているはずです。はやく、消えてほしいでしょ。この世から。

はっきり、みんなの前で、面と向かって、嫌いだということが必要です。どうしても来るときは、だんなに、断らせる必要があります。それでも、姑が来るときは、旅行か、ホテルへ子供を連れて行けばいいのです。ちなみに私の親戚にもそういう嫁さんがいます。

さらに、私の友達は、姑が北海道から、彼女の家へ無理やり引っ越してきたので、癌になって、死んでしまいました。彼女の夫は、お母様にお世話になって今の生活が出来るのだから我慢してくれと、彼女に言ってました。
貴方もそうなりたくなかったら、だんなをしっかり、親離れさせてください。子供の教育より、マザコンのだんなのしつけが先です。

お礼

howasiさん、回答ありがとうございます。

はい。　既にゴキブリより来て欲しくない存在です。

夫には今までの過程も話した上で、姑のことが苦手だという事を伝えており、
そんな頻繁に来たがるな、ということを夫の口から言ってもらいたくて
何度となく話したのですが、そんな時、夫とは決まって大喧嘩になります。
そして決まって夫は
「（姑、舅が絡むと）必ずお前は文句を言うし喧嘩になる」
と人事のように怒鳴ります。
誰だって親の文句は言われたくないとは思うのですが
夫の（姑に）言い方ひとつで終了するような話だと思うのです。
それをいくら待っても言ってくれていない・・。
いえ、多分夫は言えないんだと思います。
やはりマザコンなんでしょうね。

今までは、夫の親を思う優しい気持ちは尊重してあげたいと思って来ていましたが
そういう気持ちの隙に姑につけこまれていたような気がします。

どんなにムッとされても、親戚中に悪口叩かれても、
姑に無理して合わせて体を壊すのはもう嫌なので
ちゃんと自己主張してだめなことはＮＯと言おうと思います。
自分の身は自分で守ろうと思います。