クセのある姑との付き合い方

質問

皆さんの知恵をお借りしたく相談します。
私たちは、結婚して２年になり、子供が一人いる夫婦です。
姑（一人暮らし）のクセのある性格に困っています。
まず、最初は、子供を出産後に実家に帰ることにイヤな顔をされました
「私も、娘も（主人の姉）産後は、自分の家に帰ってきたのよ。最近は里帰りなんてしないものね。」といわれました。
実際は、お義姉さんは、２ヶ月ほど里帰りしているのを私は知っていましたが、反抗することなく我慢しました。
主人はその場にいたにもかかわらず、私をかばってはくれず、知らんふりをしていました。
また、お金にだらしなく、子供の初節句の前に、お金を貸してと言ってきました。
主人も結婚前までだらしなく、借金の返済を私が肩代わりしました。
それは、姑も知っているのですが、「あの子（息子）お金ないでしょ？借りるのはあなたしかいないと思って。」と言ってきました。
さらに、姑は離婚していますが、舅と今でも連絡を取ってます（主人も連絡をとっています。）
結婚前に、「舅には、会わないでね。あの子（主人）が会わせるといっても、行かないでよ！」という話を一時間以上され、かと思えば、
「お父さん（舅）にみんなで会いに行きましょう。」と言い出し、
舅の前では、「孫も生まれたし、お父さんには元気でいてもらわないと」とイイコぶります。
この前も、姑の家に遊びに行った帰り、「これから、お父さん（舅）のところに行く気じゃないでしょうね！？」と言ってきました。
何がしたいのか、さっぱりわかりません。
主人も、姑の性格は分かっているので、「話を真に受けると体かもたないから、右から左だよ。」と言いますが、なかなかできません。
他にも色々あるのですが・・・
姑は、なんだか嘘つきで、お金にだらしなくて、嫉妬が強いです。
友達は、もちろん一人もいません。
嫁だと文句を言わないと知っているので、言いたい放題です。
こんな姑とうまく付き合っていく方法を教えてください。

回答No.3

noname#34054 · ベストアンサー

自分の言いたいことは、はっきり言いましょう。
長い付き合いになる方です。
最初が肝心です。『言い返さない嫁』と思われたら一生そのままです。

言っていることに一貫性が無いのは『その時の気持ち』だけでモノを言うからです。計画性の無い人はたいがいそうです。

私は結婚していましたが、姑とはあまり良い関係では無く『人間としてどうよ？』と思うくらい軽蔑したいましたから、言いたいことははっきり言いました。（今となっては関係ありませんが…）

私の友人達も舅や姑に悩まされ、大変な思いをしている方々が居ますが、最終的には『自分の言いたいことを言った！良かった♪』
『言いたいことを言って、別居にした。関係は良好♪』といっている方々が沢山居ます。我慢した結果、鬱になったり、病気になったりしてはたまりません。

ただ、相手（姑）は一貫性の無い方で、自分ではそうとは気付いていないと思います。『自分は常に正しい』と思っていますから、一々反応すると大変なことになりそうですから、普段は『右から左に受け流す～♪』のが最適かと思います。
ｅａｍｏさんがご自分で『これだけは許せない』『これだけは我慢できない』といったラインは言っていいと思います。

そろそろ『限界かな』と思われる前にはご主人に（本気で）予め
『私、もう我慢できない。今度姑が○○だったら、キレるから』と、予告しておいたほうが良いかと思います。
世の中の旦那さんはなぜか無条件で『嫁は我慢して姑と仲良くやっていくものだ』と思い込んでいます。（封建社会の名残？）だから、姑が嫁に無理なことを言ったり、イヤミを言ったとき、さほど気にも留めないのです。
その辺の『旦那さんの意識改革』も頑張ってください

応援します♪

お礼

お礼が遅くなってしまいすいません。
＞言っていることに一貫性が無いのは『その時の気持ち』だけでモノを言うからです。計画性の無い人はたいがいそうです
↑その通りですぅ！！
言いたいことを、一度だけいったのですが、あとあとまで、グジグジいじわるを言われ、疲れ果てたんですー！！
しかし、めげずに、ムーディー勝山風に受け流し、許せないポイントはちゃんと言おうと思います。
応援してくださってありがとうございますー！！
主人の意識改革も平行して進めます♪

回答No.5

dick_dicks

家族間と言えども、お金の貸し借りがあるのは頂けません。質問者さん自身のご両親に相談された方が良いです。

質問文だけで判断して恐縮なのですが、ご主人も姑さんの味方（実母ですから当たり前ですが）なので、話が拗れた時は「離婚も辞さず」の覚悟が必要です。恐らく、今回の一件は、質問者さんが考えておられるよりも、大きな事態に発展すると思います。

泣き寝入りしないように。相当な覚悟を持って、事に臨んで下さい。

>>主人も結婚前までだらしなく、借金の返済を私が肩代わりしました

もう済んだこと（借金返済）ですから仕方ありませんが、“愛”と“お金”は切り離して考えるべきだったと思います。

お礼

お礼が遅れてすいません。
痛いところをつかれたような気がしますが、おっしゃる通りだと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#34054

Ａｎｏ２さんの意見に賛成です。

お舅さんに会いに行ってはほしくないけど、自分を介して会うのは、「私が会わせてあげた感」がするから。とりあえず自分の知らない所で自分のっ知ってる人同士が自分より仲良くなるのが嫌でたまらないんじゃないですか。

嫉妬心が強い　友人が居ない　そんな人が　『自分の周囲で自分の知らないところで自分の知らないうちに仲良くなっていく』のが
『自分は仲間はずれ』って感じがしてイヤなのでしょう…

お礼

お返事が遅くなってしまいすいません。
なるほど、「私が会わせてあげた感」がいいのでしょうねぇ・・・
個人的には、そのような感情がないので、理解に苦しみますが・・・
姑がどのような気持ちで、言っているのかが分かってきたような気がします。
ありがとうございました。

回答No.2

yuuki78112

お舅さんに会いに行ってはほしくないけど、自分を介して会うのは、「私が会わせてあげた感」がするから。とりあえず自分の知らない所で自分のっ知ってる人同士が自分より仲良くなるのが嫌でたまらないんじゃないですか?

やたら姉御肌ぶるのに自分勝手なんですね？
読んだ感じそんな捉え方したんですが、どうでしょうか？
もし、それに近い性格なら扱いやすいのでは?

お礼

お礼が遅くなってしまってすいません。
舅の件も、上記のような感情だと思います。
そうなんです！！意味不明な、姉御肌なんです。
けれど、自分の息子なのに、私に「あの子（主人）には、色々してあげたのよ。」
などと言います。
「私を頼って」というオーラを出しながらも、甘えてしまうと、
「してあげたのに」と言います。
扱いやすいようで微妙です。
いい扱い方ってないでしょうか？
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

maosei

右から左でいいと思います。

時々会って、適当に話を合わせておけばいいのでは(^^;
私の姑がそんな感じの人だったら、私だったら、そうします。
変につっかかるのも損だし・・・
ただ心配なのは、将来あなたとダンナさんが面倒をみなくてはならない立場かどうかです。
もしそうなら大変だと思います。

お金は貸さない方が良くないですか??ダンナさんはなんていっていますか??
仮に貸すとしても、「もうこれで貯金も最後なので・・」という感じで最後にした方がいいですよ。

お礼

お礼が遅くなって、すいません。
そうなんです、面倒を見なくてはいけない立場です。
やはり、右から左ですね・・・
主人は、お金に関しては、甘いです。
自分もだらしないところがあるからだと思いますが、この時も、余分にお金をかしました。
お金に関しては、今後、上記のように話す必要がありそうですね！！

ありがとうございました。