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舅姑の考えがわかりません
結婚３年ほどになります。 皆さんの偏見の無いご意見を聞きたいと思い、質問させていただきます。 私の母の実家は旅館業をしております。（それなりの規模です） 母は父と結婚して東京に出たため家業を手伝ってはおりませんが、今は伯父伯母が継いでおり、従兄弟たちも家業を継ぐべく、手伝っております。 舅姑が、私と顔を合わせる度、母の実家の旅館に『泊まりにいきたい』というのですが、これはどういうことなのでしょうか？？？ ちなみに、舅姑は二度ほどこちらに（一番良いお部屋＆一番良いお料理＆お土産付）泊まったことがありますが、二度ともお支払いは頂いておりません。 舅姑は「親戚だから」といいますが、確かに遠縁ではあると思うのですが、嫁の母親の実家って、そんなに接触するものでしょうか・・・？？？ 舅姑の考えがわかりません。 私がつめたいのでしょうか？？？ 皆さんのご意見を聞かせてください。
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- hirou-d
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私の実家は民宿を経営しております。 昨年、義兄家族が夏休みに1泊したいと言っている、と実両親に告げると 「5人家族で1人は赤ちゃんだったら、これくらいの値段にしかできない。」 ときちんと金額を提示していました。 親戚なのだからもっとサービスできないのかな、と一瞬私自身が思ってしまったのですが 実両親はボランティアで仕事をしているのではない、 従業員の手前もあるので親戚だけをひいきにはできない、 利益を考えて最低金額を必死に計算した上での金額であることをちゃんと理解しました。 言われた通りの金額を義兄に告げたら、予想外の金額だったためか、 予定が合わなかったためかはわかりませんが、結局泊まりませんでした。 はっきり言って、舅姑さんは非常識だと思います。 そして、nina355さん自身とnina355さんのご両親が人が良すぎるんだと思います。 商売を続けていくのであれば心を鬼にする必要があると思います。 このまま質問や回答上のことを続けていくのであれば、 舅姑さんはつけあがる一方だと思います。 最近の不況でなかなか厳しいもので・・・とでも言ってみてください。 商売をなめんなよ！という意気込みでがんばってください。
お礼
ご回答を頂き、ありがとうございます！ 土日をはさみ、お返事が遅くなって申し訳ありません。 ＞ボランティアで仕事をしているのではない、 ＞従業員の手前もあるので親戚だけをひいきにはできない、 本当にその通りです。 そのことを、「なんとなく」わかってもらいたいと思っていた私が甘かったのだと、こちらで皆さんとお話しながら気づきました。 「なんとなく」わかってくれるような「気遣い」をしてくださるのだったら、最初からタダでなんて泊まらないですよね・・・ まずは、夫に常識的な『親戚づきあい』を理解してもらって、その範囲で対応していきたいと思います。
はじめまして。 みなさんが言うように図々しいですね！！ どなたか冷たいという感想もありますが、基本はあなたは優しいと思いますし、常識的だと思います。 サービスされて当たり前、しかもタダ！だったらラッキーですよね。そんな感じなら一切拒否したくなる気持ちもわかります。 それに親戚も一応あなたの姑と舅だから至れり尽くせりにしてくれるでしょうけど、本音はわかりませんよね？それを逆手にとってちょっと非常識すぎやしませんか？「嫁より自分のほうが上」っていう意識が見え隠れしていませんか？ だから不愉快というかかかわるな！になってしまうんだと思いますけど、違いますか？見当違いならすみません。。 それにしても友人のお土産も催促？？遠慮ってことばを長い人生で学ばなかったのでしょうか？そんな旅館なら本音はまた行きたいですけど、なかなか招待でもされないといけませんよね。うちの親は遠慮すると思います。。繁忙期なら一人でも多くの人を泊めて儲けたいというのに、タダで正月なんて絶句です。。普通の感覚ではないです。
お礼
ご回答有難うございます。 土日をはさみ、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。 伯父たちは、本当に私のことを可愛がってくれているし、従兄弟たちも妹のように思ってくれているので、本当に喜んでくれているのだとは思うのですが・・・彼らが善意であれば善意であるほど、その好意に甘えているだけなのが心苦しいのです。 ＞「嫁より自分のほうが上」っていう意識が見え隠れしていませんか？ 上・・・と思っているかどうかはわかりませんが、私の実家が色々してくれていることに対して、特に感謝の気持ちはないようです。 当たり前という感じでもないのですが・・・他人の心遣いに気づかないようです。 ですので、遠慮も、あまりしてくれません。好意で言ったことを、そのまま受け取ってしまうタイプのお家です。 遠慮してください・・・（涙）
- Blue-Angel19
- ベストアンサー率7% (13/174)
初めまして 義両親の常識の無さに驚きました… 一度、いい経験をしてしまったからまた次も…って感じなんでしょうけど全く支払いもしていない上にお土産も要求するなんて普通なら信じられません。 ただ、お嫁さんの立場から言うと角が立つでしょうから ご主人と話し合ってみたほうがいいと思います。 それでも無理でしたら質問者さんが義両親にはっきり宿泊されるのは迷惑だと言うのを伝えた方がいいのかも知れません。
お礼
ご回答有難うございます。 お返事遅くなってしまい、申し訳ありません。 私の書き方に、不足があったようで・・・ お土産を「要求した」という感じではなく、「注文した」という感じでしょうか。説明不足ですみません。 それでも、やっぱり伯父たちにしてみれば目の前でお代など頂けるはずもなく・・・タダだったのですが。。。 夫には、「私の実家ではなく、母の実家なので、あまり迷惑をかけたくない」と言っているのですが、あの親にしてこの子あり。 『なんで、親戚なのにそんなに気を遣うのか？』 『たまに泊まって元気な顔を見せてあげたほうが喜ぶのではないか？？？』 と、前向きなんですよね・・・ 私は、『親しき仲にも礼儀あり』『そもそも、姪の嫁ぎ先の親の元気な顔を見てうれしいの？？？』と思っているのですが・・
- sakuralovin
- ベストアンサー率20% (1/5)
こんにちは 義両親だけにうまく付き合っていかないとならないし大変ですよね 「叔父にお代を受け取って貰えないので私が心苦しいんです。これからこういう事が続くと行きづらくなってしまいます。」 と言ってみたらどうでしょうか nina355さんの回答で一切泊まるな、のような考えも見受けられますがそれは親戚としても悲しいことなんじゃないかなと思います 商売をしている人に迷惑はかけられないという事をわかってもらえたらいいですね ご主人には義両親が図々しい事をきちんと理解してもらうべきです
お礼
お返事有難うございます。 ＞nina355さんの回答で一切泊まるな、のような考えも見受け ＞られますがそれは親戚としても悲しいことなんじゃないかなと ＞思います やっぱりそうですか・・・ ここまで行くと、私が身構えすぎなのかもしれませんね。 でも・・・正直に言います。 舅姑を連れて行くと（特に舅が）「サービス業なんだからサービスされて当たり前」という態度で、とても不愉快になり、伯父たちや従業員の皆さんにとても申し訳なくなってしまうのです。 例えばですが・・・ 自分のお友達に『地元の海産物をお土産にしたいなー』というので、「海産物はすぐには用意できないので、お土産用にお願いしておきましょうか？？？」というと、『いや、いいよ』といわれました。 数もわからないし、「遠慮してくださっているのかしら・・・」とそのまま流してしまっていたところ、帰る直前に『友人に○○と△△を持って帰りたいのだけど』と言い出しました。（もちろん、舅姑への手土産は手配済みでしたが、それ以外に、という意味です。） 伯父は慌てて手配してくれて、従業員の方が車を飛ばして取りに行ってくれました。 結局、急すぎて在庫が間に合わず、宅急便で後から送ってもらうことになりました・・・ 夫は、私と一緒に伯父に頭を下げてくれ、図々しい舅に注意をしてはくれますが、舅があまりに突飛なことばかり言い出してしまうので、事前に防御しきれないのです。 一事が万事、こんな感じです。 サービス業たるもの、お金を貰っているのだから臨機応変に対応できないといけないそうです。（お金払ってないじゃん・・・） それでもニコニコと迎えてくれる、伯父たちには申し訳ない思いでいっぱいです・・・
- yahiro1972
- ベストアンサー率17% (118/671)
こんにちは。 他の方も言われていますが、随分図々しい方達ですね。 いくら親戚でも「嫁の親戚」であって「自分達の血縁」と言う訳では ないのにね。 私なら適当にはぐらかします。 変に支払いの事を言えば質問者様の立場が悪くなると思いますので。 「正月泊まりに行きたい」 →一旦保留にして翌日に「お陰様で繁盛しているみたいで、もう予約で 一杯なんです。残念ですって叔父が言っていました」って断ればどう でしょうか？ 幾らなんで予約で一杯なのに泊まりたいとそれ以上言えませんよね。 今後は何時も「空きがないｏｒ一番安い部屋しか空いていない」と言えば 据え膳上げ膳を望んでみえる以上無理に行こうとは言わないと思いますよ。 ご参考までに。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうなんです・・・正直なところ、自分の実家なら、たまに泊まりに来ていただいて（たとえお支払いがなくとも）いいかなとも思うのですが・・・あくまで、母の実家。 それも、祖父母はもう亡く、代替わりして伯父伯母を中心に従兄弟たちが支えている状態です。 祖父母が健在ならともかく、伯父伯母や従兄弟たちにまで甘えるのは申し訳ない気がするのです。 でも、ぼかしてお金のことを言っても通じないので、言うならきちんと言わないとだめなのですが・・・一応『新米嫁』なので、まだまだ遠慮があります・・・ ＞一旦保留にして翌日に「お陰様で繁盛しているみたいで、もう予約で ＞一杯なんです。 そう言ったんですけどね・・・実はオンラインでも予約できるようになっているので、それを見たらしいんですよね。それで、空いているところを「ここなら空いてるねー」といってくるのです。 「あいてますが、払ってくださるんですかっ！」と、言いたくなってしまう瞬間すらあります・・・ 払う払わないに関わらず、嫁の親戚の旅館に（１度くらい、話の種にというのならならともかく）何度も『泊まりたい』というのは、私はちょっと常識外ではないかと思うのですが、どう思われますか？お時間のあるときにでもお返事いただければ幸いです・・・
- wakamasa
- ベストアンサー率36% (11/30)
他の方のご意見同様、かなり図々しいと思います。 実は私も実家が、それなの規模の旅館をしてます。 義両親もよく泊まりにいきます。 が、うちの親は「お代なんていただけません」義両親は「お金は払いたい。払わせてもらえないと、行きにくくなる。」のやり取りが続き、 結局私が義両親から代金を預かって、私の両親に無理やり渡しました。 結局今では義両親はお金を払い、うちの親は料理を少し豪勢にしたりで、特別なもてなしをしてます。 たとえば旅館側の気持ちとして３万円のお部屋だけど２万で。とかならともかく、お金を払わないというのは、かなり図々しいです。 しかも、お正月なんて一番の繁忙期に泊まりたいなんて！？信じられません。身内だと思うなら、一番遠慮しなくちゃいけないですよ。 旦那さんから、義両親にきちんと言ってもらったほうがいいです。もしかして、お舅さんはサラリーマンですか？ 旅館って後に残るような物品じゃないから、気軽にそんなこと思って勘違いしちゃってるんです。貴方の実家が何かの販売業だったら、親戚だからその商品は全部ただで貰えるとは思わないでしょう。
お礼
お返事有難うございます。 同じような環境の方からコメントをいただけてうれしいです！ そうなんですよ・・・舅はサラリーマンです。 でも、『サラリーマン』という人種を否定していて、自分は違うと信じています。舅の実家は自営業だったそうで、自分を『商売人の血が流れている』といいますが、自営業の人の苦労を知らないで、何が商売人なんだか！ （・・・これはこれでいらっとすることが多々あるのですが、今回の趣旨からは外れるので控えます・・・） そして、サラリーマンなので、泊まりたいのは繁忙期（正月・GW・夏休み、土日祝日等）だけ。 百歩譲って、ヒマなとき（平日とか、シーズンオフ）だったら、私も伯父伯母に甘えやすいのですが・・・繁忙期（一番忙しく、また儲かる時期）に身内の利用はありえないですよね。 ここで皆さんとお話しするうちに、私なりに考えがまとまってきて、『払う払わないに関わらず、（嫁の実家ではなく、『親戚』への）宿泊は遠慮すべきなのでは？』と思っているのですが、どう思われますか？お時間のあるときにでもお返事いただければ幸いです・・・
- m_inoue
- ベストアンサー率32% (1654/5015)
＞『泊まりにいきたい』 「最近は経営が苦しいらしいので私たちが泊まっても有料にして貰っているのですがそれで良ければ申し込んでみます」 又は、 「いつも後から私がこっそり支払ってきました」 くらいかな？ 伯父さんには 「調子に乗る人のようなので必ず請求してくださいね」 ＞一番良いお部屋＆一番良いお料理＆お土産付 図々しい人なら何度でも行きたくもなるでしょう．．．（笑）。 ＞『泊まりにいきたい』 ただ単に「あなたの親戚の宿はそう思えるくらい良かったわ」の褒め言葉かも？ 私的には前者だとは思いますが．．．（笑）。
お礼
＞「最近は経営が苦しいらしいので私たちが泊まっても有料に ＞して貰っているのですがそれで良ければ申し込んでみます」 「経営が苦しい」といってやりたい気分ですが、そんなことを言ったら舅は自分の友人たちを連れて大挙しそうなのです。 母の実家のことを、地元のお友達に自慢（なぜあなたが自慢？？？）しているそうで、「みんな行きたいって言ってるんだ」とも言ってまして・・・それもまた面倒なことになりそうで・・・ ＞「いつも後から私がこっそり支払ってきました」 全額ではないものの、私たちが払っているのは知っています。 でも、舅姑の（息子に対する）口癖は「頑張ってここまでいい子に育てた」なので、頑張って育てた息子に『親孝行（＝奢ってもらう）』のは当然といえば当然のようです・・・ ここで皆さんとお話してきて、少し考えがまとまってきたのですが、無料有料に関わらず「親戚、身内だからこそ、迷惑にならないように、関わらないで欲しい」と考えるのは、冷たいことなのでしょうか・・・？？？
- murakoh
- ベストアンサー率29% (35/118)
>夫は「また俺たちで払えばいいじゃん」といいます。「また払う」って、前だって全額なんてとても払えなくて心ばかりの金額だったのに・・・ 舅姑の前に、旦那さんの再教育も必要かと。。。 旦那さんに、はっきりと 「毎度毎度心ばかりの金額で、これ以上は無理」 と伝え、家計を理解して貰う必要もありそうです。 支払った分だけ旦那さんのお小遣いを減らすとか。。。
お礼
再度のお返事、有難うございます！ ＞舅姑の前に、旦那さんの再教育も必要かと。。。 やっぱりそうですね。笑 あの親にしてこの子あり。夫の常識も微妙にずれていて恐いです。 一生懸命矯正してはいるのですが、こと親戚付き合いについては、「親戚なのに、身内なのになぜそんなに気を遣うのか？」と言われてしまいます。 身内だからこそ、甘えすぎはよくないと思うのですが・・・ 払う、払わないの問題以前に、親戚だからこそ、そんなにしょっちゅう泊まりに行っては迷惑なのではないかと思う私は、考えすぎでしょうか？？？ （お客がいないならともかく・・・） ちなみに、私は独身時代、母の実家に『ただ泊まった』ということはありません。子供の頃からそれなりにお膳にお箸を並べたり、掃除したり。大きくなってからは売店に立ったり、賄いを作ったりと、出来ることは手伝っていました。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
・・・図々しい舅姑ですね。 無視していいでしょう。 角が立つなら「忙しいようなので。」とやんわり断りましょう。 ＞私がつめたいのでしょうか？？？ 全然。 むしろ判らないくらいだから優しいのだと思います。
お礼
お返事有難うございます。 図々しい・・・実は、私も毎度（行きたいと言われる度）そう思ってしまうのです。なので、やさしくはないです。（苦笑） ただ、舅姑と話していると、私が人間関係で『気遣い』『常識』と思うこととかけ離れていくので、段々にわからなくなってしまうのです。 ＞角が立つなら「忙しいようなので。」とやんわり断りましょう。 毎度これで断っているのですが、先日は「来年のお正月に泊まりたい」といっていましたね。 お正月なんて、書き入れ時の一番忙しいとき。 そんな時に自分たちは（嫁の親戚に世話されて）悠々と過ごしたいと思うなんて・・・驚きを通り越して怒りを覚えました。 例え正当なお金を払ったとしても、身内だからこそ繁忙期に泊まるなんて非常識だと思ったのですが、そこまではいかないのでしょうか？？？ またわからなくなってきました・・・
- hillton
- ベストアンサー率30% (62/205)
私の持っている常識レベルでの意見です。 いくら親戚でも商売として行っている事ですから、 先方が言い出さないうちに支払うのが礼儀だと思います。 親戚の経営する旅館だから、只で泊まれて自由し放題って ありえないですよ。 都度都度の「泊まりにいきたい」という催促が、只だから という理由故なら、相当世間を知らない人だと思いますよ。 それとも、その人は、あなたのご両親・ご親戚に対して、別な形で それ相当な贈答等をされているのでしょうか？
お礼
お返事有難うございます。 どうも舅姑は、その旅館のことをとても気に入ったようなのです。 元々、それなりに人気の宿なのですが、「私の嫁ぎ先のご両親」ということで、伯父たちだけでなく従業員さんたち（私のことを小さい頃から知っている人たちです）も気合を入れてサービスしてくださっているようです。 上げ膳据え膳の至れり尽くせり。 タダだとわかる前から、舅姑は大喜びしていましたので、タダだから・・・というだけで気に入ってくれているのではないと思うのですが・・・ ＞それとも、その人は、あなたのご両親・ご親戚に対して、別な形で ＞それ相当な贈答等をされているのでしょうか？ ・・・そこなんです。 もちろん、宿泊費は良いお値段になりますので『相応の御礼』というのが無理なのはわかっているのですが。 伯父宛にもお中元やお歳暮を贈ってくださっているようで、お気遣いはとてもありがたいのですが・・・もちろん、伯父たちはお返しもしていますし、それ以外にも季節の品（海産物や果物など、地元の名産品）を送っているようなので・・・私から見ると、『相当』とはいえないと思います。 相応な御礼もできないのに、泊めてもらって心苦しいとは思わないのか、不思議になってしまうのです・・・（嫁の身で生意気ですが・・・）
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お礼
お返事遅くなって申し訳ありません。 何度もご回答を頂き有難うございます！ ＞まぁ、何年かに一度は俺達がちゃんと旅行に招待するからさ。 ＞それで納得してくれないかな？ ＞でもあんな高級旅館は無理だからもっと安いところになると思うけど そうか・・・こういう言い方をすればよいのですね！ 『断る』ことしか考えていなくて、『受け流す』ことができずにいました。 そうすれば、無理して母の実家に連れて行くこともないし・・・ あとは、夫がちゃんと話をしてくれるか・・・ 頑張ります！