夫婦の考え方の違いが生じた時、どうしますか？

質問

こんにちは。

結婚して7年です。

先日、夫と話していて
「え？（それおかしいんじゃないの？）」と
夫を不信に思ったことがありました。

いずれも、
結婚前にはこのような考え方だと知る機会がなかったので、
今更、「こんな人だったんだ・・・」と
ショックなのですが、
夫からすれば、
私の事を「こんな考えの人なんだ・・・」と思うと思うので、
お互い様ならば、
こちらの考え方ばかり主張して、
押し付けるのもいけないと思い、
様子見をしているのですが、
夫婦で考え方・価値観が違った場合、皆さんはどうしますか？

普段の些細な事なら
「そうなんだ・・・そういう考え方もあるんだね・・・」とスルーするのですが、

先日起きた考え方の違いは、以下です。

1つは、　
「高速が混んでいて、
待ち合わせに間に合わないから、側道を走った。」と、
夫が言ったのです。

側道は、
生命などの緊急事態の為に空けておかなければいけないし、
絶対に私的な理由で使ってはいけない。
そうした前提から、
誰だって、早く目的地にたどり着きたくても、
混んでいても、渋滞の列にいるのに・・・

どちらかと言えば、
これは誰でも知っている事に入るし、
交通違反です。
免許を取る際にも習う事なのに、
夫曰く「知らなかった」と。
知らない訳ないと思います。

そうした、自分の都合優先で、
他人を思いやれない行動にショックでしたし、
側道を走るなんて、人間として恥ずかしい・・・

夫が小さな時から、
夫は両親と何度も高速に乗っているはずですから、
「両親は子供をどう教育したのだろう？」と疑問にも思いました。

もう1つは、
同じ会社の人達の出産事情についてです。

私達夫婦も子供がいません。

私は、そうした話はとてもデリケートな事だと思っているし、
ごくごく私的なことで、他人が他人の家庭の出産事情に
触れるべきじゃないと思っています。
触れない事も思いやりだと思っています。

それなのに、
「既婚女子社員がいつ妊娠するんだろう・・・（いつ会社辞めちゃうんだろう）？」
（辞めると、仕事上、社員皆困るから、常に考えてしまうらしいです）
とか
「どうして、あのご夫婦にはお子様がいないんだろう？」
とか
夫が話し始めたのです。

特に、後者の「どうして、～」は非常にショックでした。

私:「そんな事、貴方に関係ないじゃない。仕事にも関係ない。
　　他人の家庭の事情をそこまで詮索するのは失礼」

夫:「でも気になる。うちも気にされているし・・・」

それでも、夫は「仕事上大事だから」・・・と言いますが、
なんでも仕事に結び付けて、
そこまで他人の家庭を詮索する事が必要なのか？疑問です。
ウチの事まで詮索されているし、
誰もそういう事をデリケートに扱わない環境・・・
（男性だから、妊娠話に鈍いのは仕方ないとは思うものの、
　そろそろ変わって欲しい今日この頃・・・）

話し合いましたが、平行線。

「自分がその立場にいて、どうして他人を思いやれないのだろう？」と
疑問やら、夫不信やら、憤りやらを感じてしまいます。

高速の件、出産事情の件・・・
ここまで他人を思いやれないと、
違反までしているし・・・
人として恥ずかしいです。

こんな人の妻だなんて、同じ考えだと思われたらどうしよう・・・

こんな風に考え方が違う場合、
お互いを尊重して、スルーしますか？
それとも、話し合いを続け説得ますか？
それとも、別れを意識しますか？

宜しくお願い致します。

回答No.8

aymhfgy

この質問者さんのご質問の悩みは価値観というよりもご性格の違いから来た違和感だと思います。
奥様である質問者さまはとにかく真面目な方です。旦那さまは気弱な方のようです。
結論から言いますと、真面目な方にはご自分の決めたルールというものがあってそれからはずれたりはずれる行動をする人を見ると許せないとか信じられないという気になるものと思われます。でもご主人様は気弱で(自分がどう思うか)よりも(人がどう思うか)が基準になるところがあるから他人の家のことが気になるというところがあると思うのです。
又、交通違反のこともアバウトな人にはありがちな行為です。友人にも物凄く真面目なんだけれどこういうところだけはちゃっかりしていて違反するという人がいてました。私は普段、凄く真面目で人にも自分にもそういう真面目をおしつけているからこういうところで適当にガス抜きしてるんだろうと思いましたがやはり貴女のように不愉快にはなりました。
私だったら尊重するというよりは理解して一応、文句は言うけれど説得したり別れを考えるなどまずないだろうと思います。

人の心はやはり人の心でありいくらご主人でも自分の思い通りにならないと思います。人には色々な考え方やそれぞれの性格の弱さがあるのだからお互いが寛容にならないとどんな結婚生活も続かないと思います。

世の中、全面的に正しいものの考え方や全面的に正しい人というのはいないと思います。自分を基準にして正しいと思い込んでいるとどんな人と結婚してもうまく行かないと思います。どんなに仲の良い夫婦でも好きな面と嫌いな面があるのではないでしょうか。
気弱な人の中には自分を思いやるのがいっぱい、いっぱいでそこまで人を思いやれない人がいるものと思います。でも7年間もご夫婦でおられたのですからお互いの性格の違いが良いように今までは作用していたのではと思います。

(これはこういうものの考え方が正しい)(これはこうするのが普通だ)と
いう、別の性格の人から見たら融通性がないのが真面目な人の特徴と思います。私も真面目人間です。心理的に今まで何度も人とぶつかりかけました。その時、学生時代の恩師が(君という人は世界にひとりしかおらず、同じ考え方をする人もひとりしかいない)と言ってくださったことが胸の内からよみがえり、何度も助けて貰ったと思っています。

真面目人間の遭遇する痛みをこの文から感じました。お気を悪くされることなく読んで頂けたか自信がありませんが、どうぞ、質問者さま、大人になってもういちど、ご主人様に対して寛容になってください、もう一度、貴女の方でご一考ください、折角、ご縁があってご一緒になられたのだからと申し上げたいと思います。

回答No.7

nanana2200

スルーできることとできないことがあります。

他人の生活を詮索することはスルーできます。
誰にも迷惑をかけないので。

側道の件はスルーできません。
人に迷惑をかけるし、たくさんの人を不愉快にさせるので。

わたしも結婚７年目です。
ほとんどのことをスルーしてきましたが、
駐車場で車椅子マークの場所にとめようとしたときには、
真剣に話し、納得してもらいました。

今のところ、考え方の違いで別れを意識したことはありません。

回答No.6

noname#84191

価値観の相違とも言えるし、結婚して７年・・一般的に言われのは、最初の倦怠期の時期ですよね・・・倦怠期の影響で、夫君を厳しく見てしまうのかも・・・

以前なら、側道を走る様な行為が、天真爛漫に見えたのか知れませんし、質問者さんの許容範囲であったのかも知れませんね。
それが、少し冷静にと言うのか、客観的に見えてしまう様になっただけかも知れません。

確かに側道などを走ることは、好ましくはないですが、それが価値観が違うから始まり・・法律論が出てきたりすろと、夫君は太刀打ちできないのかな・・・
質問者さんの言う事も分かるけど、売り言葉に買い言葉・・・
男は言葉では大抵女性には勝てないので、意地を通した・・だけの様にも感じます。

出産の話し・・

会社の同僚に、似たタイプの人がいます。
彼は、所謂一番下っ端なのですが、誰かが休むと分かると、その日の休んだ人の仕事は誰が代わるかとかが心配になる様です。
当然上司がいて、その上司が采配するので、その指示に従えば良いのですが、もう気になって気になって・・・何時までも、仕事の段取りを心配します。
挙句の果ては、明日も休んだならどうしようとか、以前休んだ時の対応とかまでに話が発展します。

誰かが休んだなら、ああ誰かが休んだ、上司は采配に苦労するだろう…位は私も思いますが、それ以上は思いません。
自分の仕事に取り組むだけです。

が、世の中は、他人（この場合は上司）の心配までして下さる、ありがたい人もいると言う事を、この同僚と出会って初めて知りました。

これは、思考の癖ですから、自分から気付かないと、直らないと思います。
この心配性なほどの思考の癖は、価値観と言うよりは、その様に考えてしまう癖なのだと思います。

質問者さんの夫君も、妊娠・出産については、会社の先行きまで心配してしまうのでしょう・・

私などは、妊娠して会社を辞めたなら、辞めると分かった時に対処すれば良いと思う方なので、それまでは気にもしません。
でも、そう言う人ばかりでもない・・とは同僚をみていて感じるこの頃です。

さて、お役に立てることも書けませんでしたが、出産については価値観と言うより、思考の癖の様に感じます。
思考の癖を認めるのも、認めてもその癖を改めるの中々困難とは思います・・・が、根気よく・話し合う事が出来れば、違う見方もあると言う事は分かってもらえるとも感じます。

私の同僚ですか・・・夫婦でもありませんし、私の事などバカにしていますので、ものの見方も様々、第一上司の考えることを考える必要もない・・などとヤボな事も申しません。
同僚などどうなって構わない・・・が本音です。

価値観の相違はどうしようも無い事と思います。
唯、価値観の相違を責め合うのではなく、その様な考えもあるのだと、お互いが認め合う・・・それだけだと思います。
私たち夫婦も価値観など全く違います。
でも、同じ花を観ていてもその様に見えるのか、その様に感じるのかと驚く毎日です。
違っていて当たり前・・・それを認められれば、この世の中の争い事が一つ減る様に思います。

お礼

ありがとうございます。

考え方の癖なんですね、なるほど。

側道の件は、
今まで主人と側道なんて話題にもなった事がなかったので、
初めて、「そんな事をする人なんだ・・・」と知って驚いている所です。
法律の話など夫にはしておらず、
側道の話は保留と言うか、
「側道は緊急時のためにあけておかなければいけない。
命の危険があったらどうするの？」だけ告げ
（返答は「知らなかった」）、話は止めました。
主人は主人の意見を貫くでしょうから・・・

職場の出産事情の件は、癖なのですね。

以前の私の上司が、
女子社員が休むたびに「つわりだ」「高齢だからそろそろ・・・」などと言う
無神経セクハラ親父だったので、それを思い出しゾッとしています。

主人は上司に当たるので、
ずっと人事的な事を考えているようですが、
（折角育てたのに、辞められたら、また1からやりなおし、お金も掛かる・・・）
ちょっと、詮索しすぎだと思いました。

それが今月なのか？数年後なのか？予測不可能なのですから、
杞憂に近いものがありますね。

「その時考えれば良いのに・・・」と言ってみようと思います。

争いはよくないですね。

回答No.5

bagnacauda

「価値観が似通った人がいい」
結婚相手に付いてよく聞かれる言葉です。
しかし、僕は「違う」と思っています。

夫婦って、価値観が離れていたほうが「強い」です。
例えば、今回のことだって、彼に対して貴方の意見が提示された事で、夫婦として考える事が出来た。
逆のケースもあるでしょう。
貴方だって、きっと「劣った価値観」を持っているはずです。

価値観が似通っていれば、力を合わせる事はたやすい。
でも、大きな力を発揮できないし、自分の可能性も引き出せない。
だから、夫婦って意外に自分と正反対の人間を無意識に選びやすい。
本能的に、自分と異なった個性を選ぶ事が多い。

７年もすれば、結婚の「のぼせ」が消えて、相手が見えてくる。
「こんな奴だったのか・・・」とお互いに気が付く。
ここからが、人間の能力の「差」が出る。
劣った知能の男女は、「価値観が違う」といって、大した知性も無いくせに相手を否定する事で自分を肯定する。
ひどい奴になると、都合で否定しっぱなして婚姻を継続する。
子供のせいかなんかにしてサ♪

そこそこの知能のアル男女は、ここで発想を変える。
「なるほど、、、結婚ってこういうものだ。この価値観の離れって、大きな網で漁をするようなもので、クソ力が必要だけれども、頑張れば大漁だぁ！！(笑）」

さて、貴方は多数派の劣ったバカか？それとも少数派のまともな知能の持ち主か？(笑）

お礼

ありがとうございます。

考え方が似かよらないことは構わないんです。

価値観が100％同じ人なんていないと思うし、
考えの違いも、個性であって、
同一な個性なんてないのですから。
考え方の相違は大前提です。

そもそも、
「価値観って何？」「常識って何？」って話になってしまうので、
日ごろは、大体のことは、相手を尊重し、
「あぁ、そういうこともあるんだ」と
受け入れ、融合し、スルーで構いません。

ただ、今回の事だと、
非常識の部類になると思ったので、
非常にショックだったのです。

その非常識を、尊重し、融合していくのはどうかと思いつつ、
そうかと言って、それを疑問にも思わず貫く人に対し、
「私の常識」みたいな物を主張するのもどうなのか？とも思ったのですが、
こうしてお礼を書いているうちに、
こう言ったマナーこそ、自分の周りに居る人に、
伝えていかなくてはいけない物だと言う事がわかりました。

回答No.4

noname#60544

考え方と言うより、常識の相違ではないですか？

結婚前は、見えなかった事って本当にいっぱいあると思いますが
旦那様の場合、悪く言うと『非常識』の部類ですね。

しかし質問者様は、常識のある方ですから、質問の二項目に対して
妥協は必要ないです。

もう少し落ち着いたら話し合ってはいかがですか？

夫婦生活を継続したいのであれば、一から教育し直しですね。

頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。

非常識ですよね。

「常識」と言う言葉の定義が難しく、
質問の中に「常識」と言う言葉を用いませんでした。
私の中で、側道を走らないのは常識中の常識です。

そんなの、誰でも心得ている事だと思っていましたし、
当たり前すぎて、今までそれについて話し合ったことがなかったです。

主人と高速に乗ったのは1回しかないし、
すいていたので、側道を走るなんて会話に出てこなかったので、
今回話を聞いてびっくりしました。

「こんな人もいるんだ・・・」と思うのと、
「夫がこんなバカな人だったなんて・・・」と、
見る目がなかった自分にもショックです。

1から教育しなおしですね・・・
主人の性格上、無理っぽいですが、無理だったら別れも考えます。

とりあえず、今後、とことん話してみます。

回答No.3

rapisupyon

結婚後、些細な会話の中で気づく相手の価値観や考えってありますよね。
私も8年間主人と付き合い、さまざまなことを共有し、その度に喧嘩したり、泣き叫んだり、暴れたり、話し合ったり、支えあったりして、互いのことを互いに知り尽くした気で結婚しましたが、結婚して、もっともっとより深い部分の細々した部分などで、「え？？こんな人だったの？」と思う瞬間はよくあります。

ある程度相手のを価値観や考え、人間性を見抜き、知ることは出来ても、完全に１００パーセント相手を知り尽くすことなんて、たとえ死ぬまで一緒にいてもできないことだと私は思います。
血のつながりのある親子であっても、全くの違う人間で分かり合えない部分があるのに、赤の他人である夫婦なんて完全に理解できるなんてありえません。

私の場合、どうでもいいことはスルーします。
でも、どうしても聞き流せないことや、不快に感じたことは、とことんぶつかります。
大概の場合、トコトンぶつかれば主人は分かってくれますし、主人の方が根負けして、「はいはい。分かりました。」というめんどくさがった感じではありますが、一応受け入れてくれるのでそれでとりあえずは納得します。
ただ、今後一緒に生活を共にしていけないほどの問題が発生し、話し合っても話し合っても、互いに気持ちに折り合いが付けられないとなれば、別れという選択肢もあるのかなと感じます。

質問者様とご主人の今回のようなやりとりの場合、私だったら離婚までは考えません。
確かに、スルーはできませんので、妻として夫にきちんと話をします。
そして、無神経に何でも自分の思っていることや感じた言葉に出すべきではないことや、交通ルールを守るということは、人としてのルール、道徳をきちんと守ることなんだということをきちんと説教して、とことん話して強めの口調で言い聞かせると思います。

何年経っても、男性と女性の感覚の差というものもありますので、男性に求めても、分かってもらえない感覚ってありますよね。
私もそういう男女の感覚の違いで、夫に「無神経にも程がある！現実の問題だけで何でも片付けるな！」と怒ったことが何度もあります＾＾；
でも、子供のしつけみたいに何度も何度も言い続ければ、そのうちマインドコントロールのような感じで、刷り込まれていくんじゃないかなと思います。
妻の嫌がり、怒ることを、夫も何度も何度もしなくなるとは思います。

ただ、ご主人の性格にもよりますから、どういう対応が一番良いのかは奥様である質問者様の判断が一番ですね。

お礼

ありがとうございます。

長年一緒にいたのに、
今更、初めてその場面に遭遇し、
知って驚く事もあるんですよね。
しかも、性別も違うし、育った家庭も違うし、人間も違う・・・
100％同じ考えの人などいないし、
100％共有できるなど、ありえないんですよね。

だからこそ、自分が思った事を言うのもどうかな・・とも思うし、
こういう事って、スルーしてこのままじゃよくない・・・とも思うし、
質問してしまいました。

>どうしても聞き流せないことや、不快に感じたことは、とことんぶつかります。

>確かに、スルーはできませんので、妻として夫にきちんと話をします。

とことんぶつかるんですね。
妻としてきちんと言うべき事は言うべきですね。

それでも、それでも通じなかったら、
別れと言う選択もありですね。

もっと、とことん話してみようと思います。

回答No.2

nori21st

旦那様からあなたを見て「それおかしいんじゃないの？」
と思われている点は何でしょうか？

それとも、そんな物は無いのでしょうか？

無いなら別れましょう。
有るならそれでも一緒にいてくれる旦那に感謝しましょう。

お礼

ありがとうございます。

>旦那様からあなたを見て「それおかしいんじゃないの？」
と思われている点は何でしょうか？

詳しくは、夫に聞いてみないとわからないです。

例えば、「ご飯の都合があるので、夜遅くなるときに連絡して欲しい」
と言う事は、「なんで連絡する必要があるかわからない」との事。

人が違う以上、考え方が違うのは多々あることだと思うので、
些細な事はスルーされていると思います。

回答No.1

formidable

そうしたことは結婚前にチェックしておくべきことで、
人生観・価値観・倫理観・美意識が異なるので離婚と、
アナタが考えるのであれば離婚するしかなさそうですが、
要はアナタ自身が決めることでしょうね。

ご主人をコントロールしたいのであればＤＶなどを
誘引しないように注意しましょう。

お礼

ありがとうございました。