夫婦間の考え方の違い。どちらか異常？

質問

夫婦間の考え方の違い。どちらか異常？

夫は友人(夫+男1女2)4人とSNSでの会話でBBQを計画。

夫「◯日に友達とBBQ行ってくる」

妻「どこで 誰と？」

夫「いつもの4人と、その子供1人(女の息子)の5人」

妻はその子供が自分たちの息子と同い年(1歳半)と知り、自分の子供は連れて行かないのかと問う。

夫「ウチはまだ小さいしまだ早い」

妻「じゃあ友達(女)の子は何で来るの？」

夫「あっちは2人目だし、1人目は夫が自宅で預かってるから、2人目がたとえ0歳でも連れてくるよ。」

妻は後にSNSで 夫(その女からしたら他人の夫だが)が車を出してくれるなら行くと言っている女の発言と、それに快諾している夫の会話を見る。
妻は違和感を夫に訴える。

妻「女の夫は一緒に行かないの？」

夫「あんま社交的な人じゃないらしい」

妻「自分の子を差し置いて、人妻とその子を連れて自分の子用のチャイルドシートに乗せて遊びに行くとか、デリカシー欠けているし、アンタ頭おかしいんじゃないの？それにその女も、旧友とは言え他人の夫になった人を、自分の足に使おうと気軽に考えている事と、コッチが同い年の子供を危険だから連れて行かないと言ってるのに、じゃあ自分の子をその代わりに乗せていけるよねとか頭おかしい。更に言えば、そんなおかしいやつらに違和感もなく付き合っているアンタも、どうかしてるんじゃないの？(自分にブーメランだが)」

夫「友達同士でBBQするのにタクシーで集合とか、それこそおかしいだろ。車を出せる人が出せば足が足りるし、だいたいその女友達が子供を連れてくるのも ウチが自分の子にはまだ早いと判断して連れて行かないのも どちらも“その子の親の判断”だから他人がその決断に異論を唱える事じゃないだろ。妻は結局 俺の女友達が嫌いなだけだろ？」

妻「私がその女に対して気に入らないのは、友人とは言えもうお互いに子持ちで独身でも無いのに配偶者を無視して 配偶者が不快に思うような事を平気でやっている事と、しかもそれが解らない事。ピンポイントで言えば 例のSNSでの発言の“夫ちゃんが車出してくれるなら行くー(ハート)”の一言が不快なだけ。その発言がなくて、ウチの夫からの提案で 彼女の為に車を出すなら、私もそうしたら良いと思うし、何ら怒りは湧かない。お前(他の女)が言うなってだけ。ただそれにしてもアンタが自分の子を差し置いて他人の子にサービスする点に置いては絶対おかしいと思うけどね。子供が物心付いていたら絶対その子供に嫉妬するし、父親に裏切られた気持ちになって悲しい。」

夫「子供が大きかったら俺1人でも連れて行けるし、そんなことは起きないだろ。」

妻「さて それは怪しいものだ。じゃあ私がついて行く場合はBBQでも子供を連れて行ったわけ？」

夫「そりゃ子供を預けられないなら連れて行くしかないだろ。でも、そもそもお前は連れて行かねえよ。お前と俺の友達とじゃ絶対ウマが合わんから。」

妻「ウマが合わなそうなのは激しく同意。私も行きたくはない。ただ、夫の行動は既婚者として自覚がたらない。」

夫「お前のその考えこそ意味わかんねーよ」

妻「独身ならまだしも妻子持ちが妻に無断で他の女の居る集まりに参加して、しかもその女に足に使われてるとか、妻の立場からしたらその女は何様だよと思うし。ひょっとして隠し子？（笑）」

夫「隠し子とか、俺 幾ら働いても金が足らんな（笑）それじゃ浮気する暇もないわ（笑）ってか夫は妻の許可をいちいち取らないとなんねーのかよ」

妻「当たり前でしょう。妻も子供もほったらかして遊びに行くのに、だったらせめて妻に快諾してもらってから行けよ。残されたこっちは折角の休日をいつもと変わらない“お父さんの居ない時間”を過ごすことになるわけで、家族が不満なのは当然さ。」

夫「そもそも夫は妻の所有物じゃないだろ？」

妻「ハッキリ言うけど 結婚して子供も居たら 妻の所有物と同じなんだよ！妻も夫の所有物！それが嫌だから結婚せず内縁の妻とか夫とかが流行ってるんじゃないの。でもアンタは4年も付き合って私と結婚する事を選んだんでしょ。だったら私にはあなたの所有権があります。他人が自由に連れまわすな！(連れ回されるな)」

長い痴話喧嘩ですが、皆さんの考えをお聞かせください。
※妻は法律家ではないので 権利の主張に適当な名前を付けていますが、法的にその様な名称があると思って言っている訳ではありません。

回答No.11

tarutosan

旦那が悪い。
やっぱり4年も付き合って結婚してる辺りでにじみ出てるのかもですね。
あなたをお前と言ってるし、マウント取ろうとしてるのは明白です。
これで旦那の方持つ男は自身が同じようなダメ夫なのだと思います。
自分の周りの男性に聞いてみても、こういう話しならまず男が悪いと言いますよ。
奥さんおいて遊びにに行く人もいますが、このような酷い状況にはなりません。
こんな風に奥さんに不快な思いをさせて遊びに行くのが平気な男は、最初から普通じゃありませんから。

優しい男性がいつでも優しいように、ご主人は変わらない。
遊びを禁止するなど（経済的な理由が合理的）押さえつけるしかないでしょう。

お礼

妻をオマエと言ってるのは 怒ってるからですよ。普段はオマエとは言いません。
そうそう。
普段から釣り仲間と釣りに行ったりするんですが、基本的に皆さん家庭持ちですから非常識に遅くなることはしませんし、1番遠い人が丁度良い時間に帰れる様に解散します。
しかし夫は普段から 1番遠い友達を自らの車で自宅に送り届けてから帰宅するので遅いです。
電車で帰れるんですが、釣り具がそこそこ大きいらしいので許容してますが、車1台で行きたいならウチまで車で来て駐車場に置いてから1台で行けよ、帰りは自分の車で行けよと思っちゃいます。
そうするお友達もいるようですが、必ず送り届けるお友達もいます。自宅から片道1時間もかけて 何でそこまでするの？って思います。
親切を通り越して、バカじゃないの？って。
しかもそのお友達って40～50とかの いい年したオッサンですよ。釣りの話が出来て楽しいのは分かりますけど、さっさと帰って来いよと言うのが家族の意見です。実家で義両親も待っているし、子供のお風呂とかもすっぽかすし、義父も「あいつはいつまでもどこで何やってんだ」とカリカリ。
勘弁してよねってなります。

やっぱり義母が言うみたいに「単純におバカさん」なのかしら。
私も別にすごく賢いわけじゃないですけど。

回答No.10

doraneko66

どっちと異常というよりか、幼稚です。

妻がBBQでそんな目くじら立て疑ったり
他人ことどうこう言う必要はないです。

夫は、そこまでして家族ほったらかして
BBQに行く必要もないです。

人それぞれの家庭のことだから、子供を連れて行く有無は、もちろん口は出せないです。

が、旦那があまりにも家族をないがしろにしているだけのような気がします。

旦那の言う小さいからまだ連れていけない
ってのは単なる言い訳で、BBQで子供の
面倒見るのがめんどくさいだけでしょう。
むしろ今の子供は、外に出かけて免疫力を
つけた方が良いです。

最初から憶測や固定観念で
奥さんをBBQに連れて行かないのではなく
何度か奥さんを説得してや子供を連れて行き
その場の人間関係などを理解してもらった方が
良いと思います。

そもそものウマが合わないってのは、旦那からしか
聞いてない話ばかりなので、一旦参加してみて
考えて見るべきでしょう。
以外に参加してみると誤解は解けて、旦那より
仲良くなれる可能性はあると思います。

旦那の身勝手な振る舞いに問題がありますが
妻の意地になって目くじら立てて怒るのも
どうかとは思います。

あまり勝手な行動するなら、あれこれ所有物やら何やら
くだらないことは言わずに家を出た方が良いと思います。

旦那も奥さんが機嫌悪そうなのを察して子供連れて行ったら、奥さんの自由時間をあげることが出来き、そこまで喧嘩になることもない気がします。

どちらかと言えば、旦那の奥さんへの配慮漏れでもあり
奥さんは売り言葉に買いことばで喧嘩を助長している気がします。

お礼

別に 遊びに行くのは頻繁では無いので良いんですよ。ただ、自分の子を放っておきながら他人の子の相手をするという行為に違和感があるだけです。
母親なら、自分の子を差し置いてそんな事はしません。
ある意味裏切り行為に感じます。
家族サービスをないがしろにしているからと思います。
その上で礼儀のない女友達の言動と、それにホイホイついていくバカ夫、しかも際限なく友達の都合に合わせて コッチが帰ってこいと言っても遊びと友達を優先するっていうイライラが重なって喧嘩になってます。
友達大事にするのは結構ですけど、家族は大事にしないんですねーって感じなんですが、友達にはたまにしか会えないから、優先したって構わないだろうというのが夫の考え方ですね。
それにしたって 会社の飲み会であろうと 誰と一緒だろうと 相手の都合に合わせて自分の帰宅時間が変わる辺り かなり頻繁に起きてますから、親としての自覚も足らない、1人の大人としてのケジメもないと呆れてます。

だから売りことば買いことばとか、そんなその場限りの浅い内容でもないんですよ。ただの会話については、そんな感じもしますけれどね。

補足

そうそう、それと 友達の子が来ることはわかっているからウチの子を置いていくと決めたようです。
口実として「小さいから」「母親が家で見てるから」「俺だけ参加するから」。
それは息子が大きくなった今では通じないと 本人もわかっているようですが、ある意味次はどんな口実を考えるのか楽しみです。

回答No.9

agehage

あなたに同窓会でもあり、幼馴染の男性が送っていくよと言ってきても断るんですよね？

どっちが悪いかは「旦那様が悪い」という意見しか聞く気がないでしょうから言う気もないです
ただ、旦那様に「隠し子？」なんて失礼なことを聞いたお詫びくらいはちゃんとしてくださいね

お礼

送ってもらうとかあり得ないです。
私が男側だったら、女を夜道歩かせたらいかんと思って言うかもしれませんね。
でも女側からしたら、男の車にホイホイ乗るとか常識ない尻軽女って思いますね。
周りにそんな事やってる人がいたら そのままそれがその人のイメージになりますし、噂話でそういった小さい事が話題になるもんなので、女はそういうところを結構見てますよ。

回答No.8

HutsuunoHito

既婚男です
デリカシーのない旦那だなぁ～
よく結婚しましたね
私はあなたの考え方に激しく同意しますが、昨今の世の中を見ていると残念ながらそうでない夫婦が多いような気がして寂しく思います
相手の女もどうかと思いますね、確実にゆるい女でしょうね
友人とはいえ、そんな女とつるんでいる御主人も失礼ですが同じ穴のムジナなのではないかと思います
でも、厳しくしたところで絶対に理解できないし言う事を聞いてはくれないでしょうから困りましたね・・・・
仕方がないとはいえ悲しいのでもう少しデリカシーが欲しい、自分の遊び以上に家族サービスをする姿勢は欲しいですよね
あなたもクソ女みたいな立場で遊びにいくとか、旦那に任せて子供を置いて遊びに行くとかして息抜きした方がいいと思います
残念ながら、そのクソ亭主は一生治らないと思います
もてないパシリなら浮気の心配はないでしょうが、そうでないならクソ女かあなた達の夫婦仲がおかしくなれば大人の関係になるでしょうね・・・

お礼

デリカシーのなさは義両親譲りというか やっぱそういう環境で育ってるので仕方がないなと半ば諦めてはいるのですが、これも教育と思って 妻の立場から色々注文してる感じです（笑）
基本的にはとても温厚で従順で裏表のない男です。
裏がないと言えば 正確にはあるんですけどね。
例えば私の悪口を言われても私には言いません。私が傷つくし、当然言った相手を怒るだろうから。隠しはしませんが、基本的には自分からは言いません。そんな優しさは誰に対しても持っている男です。
因みに私の方が夫を釣り上げて結婚したんですが、当時は夫に5年付き合っている彼女がいたので「今の彼女を大事に思ってるからごめんなさい」としっかり断られました。
だから 「コイツだ」と狙いを決めたんです（笑）当時は引っ掛けただけなんで、私にも恋心なんてありませんでしたよ。
もしそれで彼女と別れて私と付き合うなんて言ってたら、逆に付き合いませんでした。軽い男は興味ないんです。真剣に付き合える男と結婚を前提に付き合いたいと思っていたので。
もちろん 略奪した訳じゃないので その場は身を引いたんですが、驚いた事にそのあと彼女から別れ話を持ちかけられて別れてしまったそうです。

本当かよwwwウソだろ？w

って全力でツッコミ入れたりしてましたけど 実話です。未だにタイミング良すぎて怪しいと思うくらいですが、まあ付き合ってから元カノは登場しませんので、良いかなと。

ただ やはり付き合いのある大事なお友達と聞いていたグループがそのレベルだと知ったのは結婚後なんですよ。
同じ穴のムジナ ホンマそれ。
私も子供が居なきゃ離婚を真剣に悩むわと言ってるくらいです。
しょうもないのと結婚してしまったのかと後悔しましたよ。
今も時々はそう思うんですが、幸い(？)ほかに周りには上をいく男が居ないので、今のところはベストのようです。
私ももうアラフォーになりかけなので、離婚や再婚は望みませんし、このままこんな小さい問題を抱えたままだと思います。
大丈夫です、義両親が夫を忘れるくらい凄すぎて、そっちの方が頭痛の種なんで、夫がまともに見えます（笑）

回答No.7

go_gohide

これって夫婦の会話じゃないよね。旦那は自分のプライベートと
友人関係を大切にするタイプ。
妻は家庭が最優先で人間関係を作るのが苦手というか下手くそ。
良くも悪くもこのような相性で結婚したものです。
四年付き合っているときにはその三人の友人の存在は知っていた
わけですよね。であれば、結婚したからといって旦那さんの友人関係に
文句をいうのはお門違いですよ。
旦那が車を出すことでもそうですが、自分の車を不倫関係に使うのは
御法度だけど、自分の余暇に使うのであれば何の問題もない。
単に貴女はこじ付けているだけのこと。自分が行かないのであれば
空いているスペースに友達を乗せたとしても問題は無いはずです。

単にその女性に嫉妬しているだけでしょう。嫉妬して貴女に何の
メリットがありますか？
旦那のＳＮＳをいちいち見ていても楽しくないでしょう。
こういう時は、貴女も旦那の休みの日に子供の面倒を見てもらって
女子会したらいいじゃないですか。
今は女子会に男性も参加しているよですからね。
旦那に嫉妬されるような奥さんにならないと駄目ですよ

お礼

そもそもいちいち妻に嫉妬させるそういう行動が問題だと言ってるのです。一体 妻の嫉妬の何が悪いんでしょうか？普通ならその状況で嫉妬しないなんて それこそ夫婦も終わりじゃないか？って思うので、嫉妬するのは十分に心は健全だと思いますけどねえ。

それに 別の女に対して何でもかんでも嫉妬してるわけじゃないのでね。
そのメンバーでの飲み会などは年に3度くらいあって その都度快諾してます。別に嫉妬したりしません。何が嫉妬に値するかと言うと 夫を別の女が自分の夫のように扱っていて、しかも夫がそれを当たり前のようにしている事です。あんたら友達でも既婚者でソレやってたら不倫一歩手前と思われるで？行動慎めよ って友達なら注意すると思いますけどねえ。
こういうのって私の今までいた環境だと普通なら叱られて当然だろと思うんですが、わからない人たちなんだなあ っていう 住んでる所が違う人たちっていう感覚ですね。別に私は私ってだけの話なので 常識の違いについては仕方ないから良いんですけどね。ただ 私はそれをグループメンバーに言える立場じゃないし(友達の妻っていう立ち位置であって友達ではないから) 接続点である夫が工夫すべきと思うので イラつくんですよ。
ちなみにSNSは覘いてなくてもお知らせが来るので普通に見えちゃいますよ。いちいち覗いてる訳じゃないです。あちらも私の上げてる記事にコメントくれたりしますし そういう関係ですから見られて当たり前でしょう。

回答No.6

eroero4649

＞我が家は子供を連れていかない

これは我が家のルールですから、全く問題ないと思います。世間の家族全てが連れていくという選択をしてもいわゆる「ヨソはヨソ、ウチはウチ」というやつになるかなと思います。

＞アッチの家が子供を連れてくる

これも全く逆パターンなので、こちらが干渉する問題ではないでしょう。「ヨソはヨソ、ウチはウチ」です。

＞そもそもお前は連れて行かねえよ。お前と俺の友達とじゃ絶対ウマが合わんから。
＞ウマが合わなそうなのは激しく同意。私も行きたくはない。

ここが問題の本質ですね。おそらく相手の旦那さんも同じことなのでしょう。行きたいという人がいて、行きたくないという人がいる。二人っきりで出かけるのは問題があるとは思いますが、お花見とかBBQのようなある程度人数が集まるような（今回はそんなに集まっている訳でもないですが、気が置けない仲間同士なのでしょう）ものであればある程度は仕方がないのではないかなと思います。

おそらく奥さんは非社交的であまり自分が好ましいと思っていない人たちと一緒の空間にいるのは非常にストレスを感じる人なのだと思います。
一方、旦那さんのような人、ちなみに私も旦那さんと同じタイプだと思いますが、こういう人はお友達などと会うことができないというのが、非社交的な人が好ましい感情を持たない人たちと一緒の空間にいるのと同じくらいにストレスを感じるのです。
つまり、旦那さんの「楽しい」「ストレスに感じる」と奥さんの「楽しい」「ストレスに感じる」が見事に対照的になっているということなのです。これは少々不幸な組み合わせですが、しばしばあることだと思います。私も過去に交際した女性で実は人見知りがすごく激しい人というのがいました。私はとかくあちこちに連れて回したがり、彼女の友達と会うとその人となるべくコミュニケーションをとろうとするのですが、それは彼女の心中は複雑だったみたいですね。

他の人もいますし、帰宅の時間を約束させることでそのくらいは認めてもいいのではないかな、と思います。犬は散歩に連れていかないとストレスが溜まるんですよ。
それか質問者さんがついていくことですが、たぶんそれは「死んでも嫌だ」となるでしょうからね。

お礼

次の年は、その5人にもう2人男が加わり、ウチは妻も子供も連れて親子3人で参加したんですよ。
その場では和気藹々として非常に楽しく、幹事もみんなに気を配る人なので常時良い雰囲気で楽しいし理想的なBBQでした。
根本的に何が嫌なのかと言うと、その幹事のいいところは認めるんですが、酒が入るとポイ捨てと下ネタが酷いんですよ。昼間から大衆食堂で騒ぎまくりで ひんしゅく者です。
その場に居たくない、同類と思われたくないと思うくらい放送禁止用語を叫びまくって周りの無関係の客に迷惑かけて酷いものなので、それが合わない理由です。夫はただ苦笑するだけの係りで、自分からそう言うことは言いません。そういうキャラでもないですし。

あと SNSは夫より前から妻もやってるので 顔見知りになった事でその後友録など経て繋がっているため、彼らのやり取りはオープンだから普通に見れるんですよ。(ママ友的な感じです。)私にもお知らせが来ますからね。毎回いちいち読んでないので あとでまとめて読んだり知ったりするんですけども。

あちらとしては、妻がそのグループと気が合うなら一緒に遊ぼうぜ、嫁さん大歓迎！っていう軽いスタンスなんですが、妻がどうしてもマナーの悪さが許せないので嫌なんですよ。そしてそれを夫も把握して「合わない」って言ってるんです。
妻がそれを見て見ぬ振り出来れば付き合えるんでしょうが 妻の性分として 絶対に付き合わないタイプの人間たちなので、非常にストレスなんですよ。

帰宅時間は決めていけと行ってるんですが決めません。他のメンバーが朝までと言えば朝まで付き合うのが夫です。それもいつも叱ってますが聞きません。自分がない ダラダラとケジメがない、親の自覚がないと妻が夫に言うのはそこです。
その代わり、家にいる時は嫌がらず頼まれた育児は手伝うんですけどね。でも基本的には細かいことは自分じゃ動きませんね。相談もしませんし。

回答No.5

BigBossAce

こんにちは、６０代の男です。

本当に痴話げんかですね。
デモ奥さんにとってはとても腹立たしい事ですね。
これは夫婦どちらかの考えが異常と言う事では無いです。

そもそも、お互いに相手に対する思いやりが足りず、マイフォーカスになっていることが課題です。
結婚しているからと、所有物扱いはうまくないですね。
夫も妻も子供もダレスの所有物ではありません。
ただし、夫婦は特別な存在で、法律でもある意味守られています。
たから浮気や不倫をすると、慰謝料の対象になったり離婚の理由にも成る訳です。
そして守られていると同時にお互いに責任や義務もあります。

世の中にはいろいろの夫婦が居て、夫婦共通の友達で夫婦共に遊びに行くかもいれば、お互い友達は別々で、別々に遊びに行くと言う方たちもいます。もちろん両方をしている方もいます。
ママ友もその一つですね。

ご主人のSNSを見ないというのも一つです。
夫婦ですから隠し事は無い方が良いですが、知らないでいた方が巧く行く言うこともあります。「知らぬが仏」と言う事もありますよ。
ご主人の方も、奥さんの神経を逆立てるような物言いや行動を慎む必要ありますね。ただ奥さんがそれを言っても聞く耳持たないでしょう。

お互い、相手のアラや巧くない所をつついて会話をしても喧嘩になるだけですから、
奥さんが、巧くご主人をあしらって、お釈迦様と孫悟空の様に手の上でご主人をうまく転がしましょう。
ご主人が自分が主導権を持っていると思わせるようにして、実は奥さんがすべてコントロールしている方は沢山いますよ。
怒るより笑顔です。

お礼

中立に立った客観的で優しさの溢れるご意見を本当に感謝いたします。
そうですね、両者とも自分の権利を主張している文章に書いてあります。
でもこの2人基本的には 仲良しです。べったりでは無いですが。今件のせいで不仲になる事は心配ありません。妻の気持ちが夫に理解できないのは結婚前からあった問題点ですが、許容範囲内です。欲を出して、夫婦円満に一歩足らずな感じですね。

だらだら続いている喧嘩なんて、今件くらいのものです。ただ、ココがどうしても両者共に主張が折り合いつかず結論が出せて居ないんです。
妻としては そのせいで夫の“既婚者として他の女と接する際の常識”を信用できず(浮気の心配はあまり無いですが、妻と言う存在を軽く扱われたくない)、休日の夫の単独行動にいちいち目を光らせないといけない状況となっています。
夫の気遣い１つで大した労力もなく解決できる事なのに それを頑なに協力しない(理解も)のが怒りなのです。

夫は基本的に他人の嫌がることはしない“良い人”で、誰に対してでも甘えられればNoと言えない“都合の良い人”でもあります。長所と短所そのものですね。妻はそれが「ケジメがない」「自分がない」と怒ることが多いです。
だから妻の交友関係にもあまり口出ししません。
妻は我が道を行くし、自分の常識で物を考えるので、夫の常識で出す意見とそれが噛み合わないと基本的に夫に合わせようとはしません。自分の考えより、夫の主張の方が合理的で より良いと思えた場合だけ、自分の常識と行動を 夫の主張の内容に改めます。
また、夫はどこまで行っても自分の常識は書き換えません。妻が主張した事を譲れると思えば譲るだけで、理解はしません。優しいから他者に道を譲り、意見が合わなくても避けて通る夫からの衝突こそありませんが、理解しようという歩み寄りもありません。

こんな2人でも仲良く暮らせるのは暮らせるので、だったら夫にやましい事が無いなら協力してくれれば良いだけだと思うわけです。
不安を抱える事を我慢しろと言うよりずっとクリーンな関係になると思うのですが。

それをしない時点で、「やっぱ やましいんじゃん？」

って妻は なるんですよ。

回答No.4

qwe2010

一番大事なのが、夫婦で助け合い生きていくこと、信用して、信用される二人になること、笑いの絶えない家庭を作ること。

さて、一般的には、BBQは、家族全員が参加でしょう。
奥さんを置いて、自分だけ参加なんてありえない。

どこでしても、奥さんもつれてくれば、と声を掛け合います。

あなたのような行動をしていれば、家庭は崩壊していくでしょうね。
浮気などに発展することもあるでしょう。

法律が、とか屁理屈を言っても、大事なのは、二人の気持ち、
奥さんの心が、あなたから離れていくのが目に浮かぶ。
5年後、10年後、の離婚に向けて頑張って、自分の意見を通しましょう。

どちらが異常、どちらも異常ではない。
今では普通のこと、離婚が増えている原因ではある。

あなたは、自分だけが楽しければよいのかな？
奥さんは、どこで子育てにつかれた、体と気持ちを、発散させればよいのかな？
子育て中、女にとって、人生の中でしんどい時、普通なら二人で子育てを楽しむ時間だと思う。
二人で協力することにより、奥さんの負担も軽減されるのに、一人で出かけるなんて。

お礼

ちなみに ハンドルが男名ですが、私は女です（笑）
あなたも女性なのでしょうか？
他の回答者を見ていると 男性には理解できず女性には理解できる内容なのかなという印象です。
そして私のことは何故か(名前から？)男だと思われるんですが、女側なので、そういう意味では夫側の意見も平等にキチンと書けたかなと少し嬉しいです。

まあ「夫婦喧嘩の内容なぞを他人に公開する事自体が異常だ。恥を知れ！」と言う人もごもっともなご意見なんですけど、回答するのも質問するのもココでは自由でしょ。むしろ、普通他人にしない相談事とかが出来て良い、そういうところだと思っています。回答自体も自由なんですから。特定の政治家を誹謗中傷したりする内容より、不特定多数が見たところで悪質さは無いと思うんですがねえ。見たいと思わない内容かもしれませんけども、どちらかと言えばそんな質問の方が多いでしょう。
ユーザーとしては、赤の他人に質問者個人を特定できないからこう言うところで質問できるわけですし、恥ずかしい事だろうと質問したって良いじゃないですか……ってここで色んな回答を読んでて思いました。
なので内容に沿ったご意見が聞けて嬉しかったです。ありがとうございます。

回答No.3

chie65536（@chie65535）

＞どちらか異常？

夫も妻もどちらも異常。異常さの大小を比べても無意味。

現状、夫婦間での相互理解は不可能。どちらかが「折れる」しかない。

昔から「夫婦喧嘩は犬も食わない」って言います。他人様（我々回答者たち）に質問する事も「異常」で「非常識」です。こういう問題は「夫婦のみで解決すべきだし、夫婦のみで解決しなければ意味は無い」です。こういう話をおおやけの場に持ち込まないで下さい。

お礼

仰る通りですね。
ご回答ありがとうございます。

回答No.2

okwavey2

あえて言うならどちらも異常。

夫婦とは、互いを理解するよう努め歩み寄るべきで、何が正しいかは夫婦間で話し合って決めること。

どちらも相手を否定するばかりで、関係を回復する為の努力が足りない。

相手が何に怒っているのか、理解することよりも自分の気分を優先しているようです。

子供もいるのに、親がそんなこともわからないと子供が可哀想です。

自分の普通や一般的な普通がいいなら、それを認めてくれる相手を見定めるべきだし、相手を間違えたと思うのであれば、離婚したらいいです。

離婚を勧めているわけではないですが、それくらい重要と言うことですね。

夫婦間の問題を夫婦間で話し合って解決出来ないから他人の意見が必要なんでしょうし。

そのやりとりを他人に知られて恥ずかしいと思わないのかも疑問です。

夫婦間の問題でのあるあるパターンとしては
何しろ女性は感情的なので、気分を害すればそれが最優先になります。

その気分を収めてうまくあしらうのが男の役目

逆に、男は何が悪いかどうか理論での説明を求めるから、女はその説明をすべき。

感情的に切れる女に対して、理論で説明を求める男。このまま話していても時間の無駄です。

男性なら、先に折れて妻の怒りを収めても良いと思いますけどね。その方がスマートです。

多分あなたは男性側なんでしょうけど、頭に明記してくださいね。

お礼

女ですみません。

補足

自分が夫と妻のどちらなのかを文中に書いてしまうと、中立の立場で事実を書いても、回答が偏るので敢えて書いてないんですよ。
お陰であなたには男だと思われた訳ですし、ある意味書かなくて正解でした。
私は妻側ですが、夫側だと思われたのであれば、夫の意見も上手に書けたかなと思いました。
そう言う事で、ご了承下さい。