夫の暴力・・・離れてしまった心・・・どうすれば

質問

結婚して約１０年経ちます。子供が一人います。
夫とはすれ違いの生活で、いつも寂しい思いをしていました。
セックスもほとんどなく、ハグやキスもありません。
私はどちらかというと、甘えていたいほうなので、夫婦でコミュニケーションを取り、いつも仲良くというのが理想なのですが、
夫はそれが鬱陶しいみたいです。（昔はそんな事ありませんでした）

先日、子供が実家に泊まりにいっている時に、夜、夫にそれとなく
もう少しコミュニケーションをとれないかと言ってみました。
でも、何を言っても聞き流されるだけで、真剣にわかってほしいのに
その態度に腹がたって、枕を夫に向けて投げつけたんです。
それでも、最初夫は、「やだ、やだ、そういう事をする女は」
と言っていたのですが、私が文句を言うような口調で色々と言いはじめ
た時に、きれてしまったみたいで、２発殴られて、蹴られ、頭をつかまれて床に押し付けられました。何を言われたか覚えていないのですが
暴力を受けている時に、散々汚い言葉で罵られました。
翌日、体の左半身が痛く、痣もできていました。

以前から、口論になると、叩かれたり、蹴られたりという事があったのですが、さすがに今回の事はひどく、嗚咽が止まりませんでした。

親に、離婚して実家に一時戻りたいと泣きながら電話をしたのですが
父が入院をしていて、退院してからゆっくり静養させたいからという
理由で実家に戻る事は許さないとの事でした。
それと、経済的な事を考えれば離婚は踏みとどまるべきと言われました。　夫から暴力を受けて、夫から憎まれているのではと思っています。そして、私自身、夫と向き合う事は今後できないような気がしています。

このまま、子供がいるからと、お互い心が離れた状態で暮らしていて
幸せなのでしょうか？

離婚したくても、経済的な事が一番気になります。一人で育てていく
自信もありません。実家には頼れませんしどうしたらよいのでしょうか？

回答No.8

noname#59110 · ベストアンサー

今回のみならず以前からそのようなことがあったとは…
失礼ですが、ご主人、最低の男です。
夫婦で生活していく上で夫婦喧嘩はあって当たり前のことです。
でも、いかなる理由があろうとも暴力を振るう男なんて許せません。
お父様の具合が良くなったら同居されてもらうことはできないのでしょうか。
実家に頼るのは良くないという意見もありますが、長男で親と同居している人は沢山います。
そういう人達は実家に頼っていないのでしょうか。
自分や嫁が働きに出ている間、親（姑）が孫の面倒を見たりしている家庭だってありますし、それと同じことだとお考えになれば宜しいのです。

現在パートをされていてゆくゆくは正社員になられるとのこと。
今すぐ離婚するか否かと結論を出さなくても、離婚を視野に入れながら経済的な面の不安が解消されるよう、とりあえず現状維持されたらいかがでしょうか。
経済的に余裕ができて生活していく基盤ができたら離婚されれば良いではありませんか。
それまでの辛抱です。

>このまま、子供がいるからと、お互い心が離れた状態で暮らしていて
幸せなのでしょうか？

幸せじゃありません。
このまま生活していって、今後お子さんへの暴力に発展する可能性はありませんか。
言葉で応戦できないような人、暴力を振るう人は、私なら御免です。
経済的な安定を取って、このまま我慢して結婚生活を続けるのか、
経済的に不安定でも、離婚して心の安定を得るのか、
二者択一です。

回答No.11

haruemi

NO4です。
追加です。
子供にとってよい父親とおっしゃってましたが。

あの、夫婦仲の悪い（旦那さんにびくびくするような生活）所
を子供に見せることは（そういう事を匂わせることもね）
子供に対して暴力を振るう事と同等の罪だと思いますので、
少しもいい父親ではないです。
そういう環境で育った子供は、ものすごく影響受けますので
大人になったときに苦しみます。

子供のためを思うなら、離れることがベストです。
私の親は子供の為といういいわけをしながら
不幸な夫婦生活を送ってました。子供ながらに馬鹿なオンナだなと思っていましたし、何度も子供から離婚してくれと頼みましたよ。

回答No.10

to3845

あなたが旦那さんにいろいろ言わなければ、手を上げることもないのですか？それなら無視してよけいなこと言わず生活していけばいいのでは、生活費は入れてくれてるなら、少しづつ節約しお金を貯めて、でる資金作っとけばいいのだと思います。もし手を上げたなら証拠に写真を取っておく、いついつ殴られたときちんとメモしておく離婚をする時楽だし慰謝料もきちんと取れると思うので

私は仲が悪い親と結婚するまで暮らしてました。子供の立場から言わせてもらうと、幸せじゃない２人のそばでいて全然幸せではありませんでした。子供のためなんていってるけど、離婚したら自分が働かないといけないし苦労が待っているから、子供のためと理由付けて我慢すれば楽できると思っていたのだと思います。子供のためを思うなら離婚です。
もし子供の前で暴力をして見ていた子供を傷つける事になりますよ

回答No.9

tsoamcohki

夫婦がうまくいっていない間に育った子供からの意見です。

子供にはいい父親だから、と書かれていましたね？

でも、子供は両親の関係などをとても敏感に感じ取り、それに合わせた気遣いをするようになります。一人で泊まれる年齢ならば、もうそういった雰囲気を感じ取れる年齢だと思います。まだ○才だからとか、子供の前では良い父親だからとか、それは親の都合でしかありませんよ。子供ってそんな簡単で単純じゃありません。
ただ、だからと言って依存心の強い質問者様が一人で育てるのは正直質問者様にとっても、お子様にとっても酷でしょう。お子様には頼れませんからね。
私は暴力のある家庭で育ちました。自分がいなければ、経済的な事も心配なく、離婚できるんだろうなとずっと考えていました。また、私は暴力を振るわれたりする事はなかったので、母親と年の離れた弟を守らねばという気持ちで10年以上やってきました。結局何もできませんでしたが。残ったのは、人に対する不信感と、周りに嫌われたくない一心で自分を殺し、自分の気持ちを素直に伝えられなくなった可愛げのない私です。
今のところ、お子様の前で暴力や暴言などはないのでしょうか？もし、あったとしたら、それはお子様に対するＤＶになるという事(子どもをＶのある環境に置いておく事はその子に対するＤＶになる)、忘れないでください。

回答No.7

haru_aki3

私の両親は離婚をしています。
母は、私たち子供を３人連れての離婚でした。
結婚後、ほとんど専業主婦という状態の母でしたが、パートを掛け持ちしながら、子供達を育てていました。
母の実家は、世間体などを気にして、里帰りはもちろん、同じ県内に戻ることすら拒否してきました。
離婚をするからには、覚悟も根性もいると思います。
私なら、暴力は反対なので、離婚をします。意地でも子供を育て上げます。

辛口かもしれませんが、質問者さん　誰かに頼って依存していては何も代わらないですよ。
強くならなくっちゃ。

回答No.6

novice1192

> 甘えていたいほうなので、夫婦でコミュニケーションを取り、
> いつも仲良くというのが理想

理想的ですね。

> このまま、子供がいるからと、お互い心が離れた状態で暮らしていて
> 幸せなのでしょうか？

それはあなたの心次第だと思います。私なら耐えられませんね。

> 離婚したくても、経済的な事が一番気になります。一人で育てていく
> 自信もありません。実家には頼れませんしどうしたらよいのでしょうか？

今すぐ自立できなくても、５年後、１０年後なら如何でしょうか？
人生一度きりです。後悔ない人生を歩むために自分を変えることも必要ですよ。

回答No.5

madmax4

実家に頼る事自体間違ってるでしょ？
あなたはもう自立した人間なんですよ
離婚してあなたが稼いで育てるか
子供置いて出て行くかどちらかでしょう

回答No.4

haruemi

お父さんとお母さんが幸せでなければ
そこに育つお子さんは幸せになれないですよ（私の経験から）
本当に疲れます、そういったうまくいってない夫婦の間の子供の
立場って。

元々旦那様は暴力的な方なんですね、
口論してたたいたり、蹴られたりするなんてひどいですね。
こういうのを一度でも許してしまうと、ずーっと治らないと思いますよ。

片親でも精神的に安定してる家庭の方が
数倍子供は幸せに育つと思います。

経済的に不安なのはお仕事をし始めたら解消されるでしょう。
少しでもいいので、行動されたらいいんじゃないですかね。
変わってくると思いますよ。
実家に頼ろうとするのがちょっと意味がわかりません。
もう大人なんですから、自分の事は自分でするようにしないと。

補足

ご回答ありがとうございます。

現在、平日はパートで働いています。ゆくゆくは、正社員になりたいと
思っています。

夫は、子供には良い父親なんです。子供も夫の事が大好きなので・・・
考えてしまいます。

回答No.3

minttea3

相談者さん、お体の傷は大丈夫ですか？
少しは落ち着かれましたか？

少し厳しいですが、聞いてください。
相談文を読んで感じたのは、相談者さんがすごく依存的で自信がない人だということです。
旦那さんに対して求めているのは、キスやハグ、コミュニケーション‥と書かれていますが、本音は「私をもっとかまって！甘えさせて！」という要求ですよね。
それがかなえられないと、キレて物をぶつけ、暴言を吐く。
旦那さんに暴力で報復されると（もちろん暴力は最低です）、「離婚したい」と泣きながら実家へ電話する。

旦那さんか両親か、常に自分を甘えさせてくれる対象を求めて、それを要求している。
そこに問題があります。なぜ最初から自分の足で立とうと努力をせず、人に頼ろうとするのですか？
人が頼らせてくれないと、また努力しようとせずに諦めようとしてしまう。

そういう依存心の強い弱い性格では、離婚は難しいと思います。
夫と離婚して子供を育てている友人が何人かいますが、みなたくましいです。
というより、明るく強くなろう、と己を叱咤して努力している女性ばかりです。

また、依存心や依頼心が強すぎるゆえに、旦那さんに疎んじられている可能性もあります。
キスやハグやセックスは、相手に対して魅力や愛情を感じないとできないというか、したくないものです。
相談者さんは、相手に要求するのではなく、自分の魅力を磨いて旦那さんをひきつけておく努力はされていますか？
結婚して私は妻なんだから、養ってくれて甘えさせてくれて、キスやハグをしてセックスもして当然、というのは違うと思います‥。もちろん相談者さんはそこまで傲慢ではありせんが、旦那さんはそう感じている部分があるのかもしれません。

離婚をするにしても、このまま結婚生活を継続するにしても、まず相談者さんが甘えた依存心を捨て、もっと強くならなければ。
他人を変えることは不可能ですが、自分を変えることは努力と根性でなんとかなるんです。
相談者さん、旦那さんを変えようとするのではなく、ご自分を変えてください。
あなたがもっと強くなれば、「なんでこんな暴力男に頼ってすがっていたのかしら」と、とっとと離婚できるようにだってなれるんです。

相手に要求するのではなく、ご自分を強く鍛えてください。
必死で頑張っていれば、自信は後からついてきます。
「一人で育てていく自信もないし、実家には頼れないし‥」なんて他人に頼ろうとしてばかりの情けない母親を、お子さんには見せないで。
頑張ってください。

補足

ご回答ありがとうございます。
まだ、痛みはありますが、生活に支障はないので大丈夫です。
ご心配ありがとうございます。

依存心が強い事は、自分でもわかっていますし、夫や親からも言われます。常に愛されていたい、誰かに寄りかかっていたいという気持ちが
強いです。
確かにこれでは離婚は難しいですね。

そして、出産するまでは、甘えさせてくれる人が側にいたので
気持ちの安定を得られる事ができました。
でも、それを夫に求めて、重荷になってしまっているんですね。
「俺に依存するな！」と言われた事があります。
ここに相談をして、ご回答を読んで気づきました。

私は、自分を磨くという事は外見を磨く事だと思っていました。
いつまでも、若々しく、女性らしくしていれば愛されるのだと・・・
それは間違いだったのですね。

根本から考え直さないといけないと思いました。

回答No.2

OGAA

私は男性なので、あえて男性の立場から身勝手に言わせていただきます。

妻が夫に求めるものは「甘えられる対象」、「頼れる人間」かもしれません。
ですが、仕事をしている男性の多くが妻、家庭に求めるものは憩いの場なんですね。
この憩いの場と言うのはTVなんぞで見るホームドラマとは違って、一家団欒の場とは限りません。
「だらしなく横たわっても文句を言われない空間」が欲しいのです。
なのでそこでコミュニケーションうんぬんの話をされれば、うんざりするというのはある意味当たり前です。

女性には女性の考えがあるでしょうが、
年取った男性の多くはこういった考えを持っているということを理解してください。

加えて、男性と言うのは根本的に単純なものなのでおだてられれば有頂天になります。ですから「旦那さんにこうしてほしい」という受動的な態度や、「○○してくれ」と直接頼むのは下策です。アメとムチをうまく使って旦那さんをコントロールしちゃってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.1

tepitepi

男の立場から一言。

＞私が文句を言うような口調で色々と言いはじめ
た時に、きれてしまったみたいで、

相手を煽って、精神的に参るまで文句を言えば、最終手段は暴力になるでしょう。あなたにも責任があります。
お互いに冷静になるべきです。
これ以上、相手を言葉で追い詰めたらまた暴力が出るだけです。

男は絶対に何があっても暴力はダメ！
と言っても無駄だと思いますよ。私も嫁さんには、男を追い詰めるなよ。口喧嘩は弱いから。
暴力は振るいたくないけど、追い詰められたら暴力もあるかも。
と言ってあります。
と言っても、嫁さんは逆に口が弱いのでこちらが勝ちますが。
それで泣かれて、相手が可愛そうになって仲直り。
暴力なんて出す必要もありません。

どうしても我慢ならなければ、離婚しかないでしょう。
そんな女性を沢山知っています。
公営住宅に住み、子供は夜で家で留守番。
いろいろな取立てが夜順番に訪問する。
そんな母子家庭は多いですよ。

技術のある職業に就いておられたなら、普通の生活も可能ですがそうでないなら大変です。
脅しているようですが、現実です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

現実は厳しいのですね・・・