前向きになる方法教えて下さい！

質問

私は現在内縁の夫と生活しております。元夫です。
憎んではいないものの様々な理由で離婚しましたが、数年前、私が障害者になるほどの大怪我を負い、その頃からまた一緒に生活を始めました。

結婚当初は何歳で家を買って、子供を産んで・・・などと人生設計もありましたが、叶える前に不仲になりました。
ですが、何がきっかけでも復縁したからには仲良く・上手くやって、人並みの幸せをつかみたいと願っています。
ですが、夫の性分かなかなか私と足並みが揃いません。

夫には４歳下の弟がいます。
彼は普通のサラリーマンですが、外資系並みの高給取りです。
そして、当然とは思いますがお金の事や人生設計もきちんとしており、マンション購入→戸建とステップアップして、義父母の自慢です。
そして、何十万円とするような高価なプレゼントもしているようです。
義父母は嬉しそうに話してきます。
家も余裕があれば喜ばせてあげたいのですが、私が障害者になった為にもらえた保険金・年金もほぼ夫の借金返済でなくなってしまい、生活するのに精いっぱいです。
ですが、兄弟ともに子供がいないので、家に子供ができれば義父母も喜んでくれると思うし、私自身も一歩前に進めると思い、元々はセックスレスだったのですが、子作り作戦を決行中です。
とは言っても、こちらも足並みが揃わず、なかなか私の体のタイミングに合わせてできません。
そんな矢先、弟家は不妊治療をしていたらしく、どうやら妊娠したようです。
義母からさきほど電話で聞かされ「おめでとう」と口では言いましたが、本心は違います。

なんか、こんな事は人と比べる事でもないし、勝負じゃないのは頭ではすごくわかっているのですが、セックスレスで子供ができずに40歳を過ぎてしまい、残り少ない時間内に妊娠できるのか？という不安や、また弟家と比較され、嫁比較をされ、負け負け感たっぷりの嫌な思いをするかと思うと、本当にストレスでいっぱいです。

文がまとまらずわかりづらいと思いますが、ポジティブになりたいです。
何でもいいです、前向きになれるご意見お聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

回答No.2

noname#140971 · ベストアンサー

Q、前向きになる方法教えて下さい！
A、「幸せだなー」を実感する生活を実現することです。

無理して前向きな思考をする必要はないです。
そんな無理をしても、結局は、現実に根ざさない思考は生活実態のそれに引き戻されます。
ですから、現実生活を「幸せだなー」を実感する生活に変化させることが肝心です。
さて、それじゃ、＜「幸せだなー」を実感する生活＞とは何でしょうかね？
それが問題です。

ところで、４０歳も過ぎれば、おおよそ人生で登る山の高さが見えてきている筈です。
旦那の弟さんが登りきるであろう山の高さを2000mとします。
そして、質問者夫婦が登りきるであろう標高を1000mとします。
まあ、この程度の差は付くでしょうね。

人生の幸不幸を標高の程度で判断すれば、質問者夫婦の幸福度は弟さん夫婦の50%ということ。
ですから、幸不幸を人生での成功の度合いに求めれば「幸せだなー」の実感は彼岸の彼方。

私が思うに、それぞれの夫婦が登りきる山の標高そのものには貴賎も高低もありゃーしません。
それぞれが分相応の山を分相応に努力して頂きに立てたらよい訳です。
「弟夫婦には弟夫婦の山を登らしめよ！我は、我が山の頂を目指す」－これが人生です。

さて、弟夫婦であれ質問者夫婦であれ、＜必死に登っていたら伴侶は辺りにはいなかった＞・・・。
実の所は、これが人生の最大の不幸じゃないですかね。

「大した山じゃないが、お前の支えがあって登り切れたよ！ありがとう！」
「いやいや、それなりの難所があったじゃない。あんたが頑張ったからよ！お疲れ様！」

６０歳、７０歳という年齢を向かえた時には、山の標高なんて問題じゃありませんよ！
そういうのは一時の幻影でしかありません。
大事なのは、「花も嵐も乗り越えて、二人だけの二人のための二人の山の頂きに立つ」ことです。

確かに、ポジティブ思考も必要でしょうが、もっと必要なのは現実の夫婦関係でしょう。
確かに、ポジティブ思考も必要でしょうが、もっと必要なのは現実に＜二人の山＞を日々登っているかです。
ですから、＜二人だけの二人のための二人の山＞について話し合うことも必要でしょう。
ですから、＜二人だけの二人のための二人の山＞について励まし合うことも必要でしょう。
ですから、＜二人だけの二人のための二人の山＞の登山道を現実に切り開き実際に登ることも必要でしょう。
こういう日々の実践を通じて自ずと思考として湧き上がってくるポジティブ思考こそが肝心。

と、私は思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞現実に＜二人の山＞を日々登っているかです
ここですね。
私がネガティブになる時のウィークポイントは正にここだと思います。
このあたりがイマイチで夫婦関係に自信がないんだと思います。

今以上に幸せと実感できるようにもっと夫婦関係・絆を深めたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.3

baculbacul

何も焦る必要はまったくないと思いますが、、。
失礼な発言ですが、子供を張り合う道具にするのはやめましょう。

相談者さんが分かっている通り、
張り合う必要は全くなく、勝負すること自体無駄ですよ。
前向きになる方法というより、
意味の無いストレスを捨て去る方が、よっぽど意味があると思うのですが。

＞子供ができれば義父母も喜んでくれると思うし、私自身も一歩前に進めると思い

素晴らしい気持ちと思います。これだけの気持ちでいいのでは？

比較されるのは確かに不快かと思いますが、
あなた達二人が幸せになれば、それだけで良いと思います。
周りは関係ありませんよ。

お礼

＞子供を張り合う道具にするのはやめましょう。
そうですよね。
子供が欲しいのは事実ですが、弟家に何かで勝りたいという気持ちなんだと思います。

＞意味の無いストレスを捨て去る
そうしなければ！ですね。
普段親しくしている人の中にも、何かと比較して見下げてくるような知人もいます。
しかし、根本的に全てが違いますから「ふ～ん」と聞き流すことができます。
ですが、義父母となると・・・一番の理解者であってほしいのに、なかなか理解してもらえず・・・。
私達なりに頑張っているだけに、凹みます。
同じ親から産まれて、こうも性格や生活が違えば、そりゃ比較発言も出ちゃいますよね。

＞あなた達二人が幸せになれば、それだけで良いと思います。
＞周りは関係ありませんよ。
心強いお言葉ありがとうございます。

私達の幸せ・・・人に何を言われても揺るがない関係を築けるように頑張ります。
どうもありがとうございました。

回答No.1

kenta1118

まずはご主人との内縁関係からどうにかした方がいいんじゃないでしょうか。何もかもが中途半端に思えるんですが・・・。

お礼

＞まずはご主人との内縁関係からどうにかした方がいいんじゃないでしょうか。
第三者から見ればそうかもしれませんね。
諸事情により今の私達にとって入籍は二の次と言いますか、あまり意味がないんです。
もちろん、子供ができれば入籍すると思いますが。

ありがとうございました。