姑に借金が発覚！その時、夫は・・・。

質問

夫４０代、妻（私）３０代、子供ありです。
姑７０代で舅は早くに亡くなっています。

舅が亡くなった後、自営業の会社を継いだ姑。女手一つで育児と会社を切り盛りしてきたとの話を聞き、結婚当初は本当に尊敬していました。
主人との結婚も姑との同居、介護も覚悟しての結婚でした。でも、私はさっぱりした性格の姑の事が好きでしたし、同居も苦ではなく過ごしていました。

主人は・・・というと、姑と私が仲良く暮らしているのを良いことに、週末は飲みに行き、ゴルフに行き・・・。育児も家事も一切手伝わないという徹底ぶり・・・。そのことで、夫婦喧嘩が絶えませんでした。姑の嫌な所は、身内に甘いということです。「本当に・・・。親の顔が見たいなあ～」と笑ってごまかそうとします。

そんな暮らしをしている時に、姑の借金が発覚！
思いもよらない金額に愕然としました。
まあ、会社を経営してるんだからと、最初は思っていたのですが、会社の借金は別にあり、全て個人の借金だと分かり、気を失いそうになりました。その返済が出来ないと泣きついてきたのです。

私達は姑の家で同居していたのもあって、毎月結構な額を貯蓄していました。新しい家を購入する為です。その貯蓄を姑が貸してくれと言ってきたことがあります。会社の支払の為だと言われ、何の疑いもなく、全額を貸してしまいました。
それも、姑が全て自分で使ってしまったようです。
他にも、身内や友人に何千万円もの借金・・・。
自己破産も考えましたが、身内に借りているのがほとんどの為、自己破産しても意味がありませんでした。

それからが大変でした！
いつも遊びに来ていた親戚は、それが発覚すると蜘蛛の子を散らすように逃げて、よりつかなくなるわ、借金の取立はするわ・・・。
あんなに優しかった人たちが手のひらを返しました。主人の兄弟までも！です。それだけでも十分すぎるくらいショックでした。

それに信用していた姑の裏切り・・・。言葉に表すことが出来ないくらい、怨みました。
同居もして、介護もして看取る覚悟までしていたのに・・・。

それでも私達は姑が経営していた会社を継ぎ、借金を返して行こうと決意しました。
私は、やったこともない経理・・・。簿記も見よう見まねでやり・・・。
主人も営業と実務でへとへとになりながら頑張っていました。

でも、私は「幸せになるために結婚したんだ！こんなに苦労するためにここに嫁に来たんじゃない！しかも主人の為の借金ならともかく、姑の借金を何でこんなに苦労して私たちが返済しないといけないの！」と毎日泣きながら働いていました。自殺まで考えたほどです。

その不満を主人にもぶつけていました。他にぶつけるところが無かったからです。
でも、主人は私に謝ったり、慰めてくれるどころか、
「俺もしんどい！お前だけじゃない！甘えるな！母親の悪口ばっかりいいやがって！」

・・・私は絶望しました。
その言葉は一生、私の胸から離れません・・・。

主人も頑張っているのは分かります。
でも、自分の母親がやったことでしょう？
もし、私が主人の立場なら、私は妻に泣いて謝りますし、妻の手を借りることなく、自分でなんとか会社をやって借金を返そうとすると思います。

でも、主人は違います。「自分も頑張ってるんだから、妻のお前も頑張って当たり前！しんどいのは当たり前だ！」

もし、心の中でそう思っていても、表には出して欲しくなかった。
嘘でも「俺の母親がとんでもないことしてしまってすまん！お前にも苦労かけるけど、一緒にがんばってくれるか？」って言って欲しかった・・・。

それから、しばらくは主人を受け入れる事ができずレス状態に。主人は抱きしめてくれる事もありませんでした。

そして、私はある男性に身を委ねてしまったんです。言い訳だと言う人もいるかも知れませんが、こんな生活の中、現実から逃げたかった。優しくしてくれる人が欲しかった。それだけだったんです。

私は悪い嫁ですか？不貞行為は悪い・・・って、十分わかっています。言い訳だって分かっています。順序が違うってわかってます。先に主人と離婚するべきだったと思っています。

でも、どうすることも出来なかったんです。
心が壊れそうで、誰かに支えて欲しかったんです。

育児、家事、会社、仕事・・・。
頑張っても頑張っても、認めてくれない主人。

それでも、私は悪者ですか？

回答No.8

noname#68330 · ベストアンサー

こんにちは。No1です。ご回答ありがとうございました。

そう、だったんですね。。。
背景にはそれだけ色々なことがあったんですか。

頂いたご回答を読んでいて思ったことを書きます。

質問者様は人生の中で、
自分の親にも、旦那さん、義母さんなど、
かかわる人々から幸せをもらえなかったんですよね。
学校でもいじめられたりされましたよね。
だから、「良い意味で我侭になれない」「自分らしく生きれない」
のでは無いでしょうか？
「悪いことをすると罰がある」
「良いことをすると幸せになれる（かも）」
と思うあまり、自分らしく生きれないのではないでしょうか？
義母さんの借金を返す為に働くのも、
「義母さんを助けない＝悪いこと＝罰として自分も幸せになれない」
と思っていませんか？

もっと、良い意味で我侭になって（浮気とかじゃないですよ）
旦那さんには見切りをつけて、
monkichi-7さんらしく生きると、
運も向いてくるのではないでしょうか？
例えば、ご自分とお子様の幸せだけを考えるとか。

他人に左右される幸せではなくて、
自分で作る自分の幸せが手に入るのではないでしょうか？

認めるのはつらいですが、
家族や他人（恋人を含め）が自分を幸せにしてくれるって、
なかなか無いです。
究極のところ、自分で自分を幸せにするしか無いと思います。
自分を自分で幸せにしていれば、
良い異性との出会い、良い友達などは、
後から付いてくるような気がします。

幸いお子様がいらっしゃるので、
お子様と今より幸せになられることを、祈っています。

お礼

心に沁みる言葉、有難うございます。
pinacolad様がおっしゃる通り、私は幼い頃から甘えたり、わがままを言うのがとても下手だと思います。どうしても、相手の事を思うあまり、顔色をうかがったり、嫌な事も嫌だと言えなかったり。相手に好かれたい、嫌われたくないという思いが強く、いつも笑顔を絶やしません。

それは私が育った環境が、私をそのようにしたんだと思います。でも、それが悪い事だとは一度も思った事がありませんでした。

でも、そうではないんだよと、今諭されたような思いで・・・。目からうろこです。

自分の幸せの為だけに行動していいんですか？誰も幸せにしてくれないって・・・。結局は自分が自分を幸せにしてあげないとダメって・・・。
そんな事考えた事もなかったです。

幸せは家族で築いていくものだと思ってました。不貞をはたらいた私は、幸せにある資格はない、この先幸せになんかなれないんじゃないかとずっと思ってました。
でも、この相談箱を読むようになって、「もしかして、私の事を分かってくれる人がいるんじゃないか、こんな私にもアドバイスをくれる人がいるんじゃないか」と初めて投稿しました。
そして、いろんな意見をもらって、自分を見つめなおそうとしてる自分がいます。

新しい第一歩かも知れません。もしかして、何も状況は変えることはできないかも知れないけど、私の中では新しい考えの自分が芽生えて、モチベーションを変えて生活できると・・・。

私、自分と子供の幸せのために強くなれそうなきがします。強くなりたいです、いろんな意味で。

暖かいお言葉、本当に有難うございました。
頑張ります！

回答No.11

nono4021

No.６、１０です。
締め切りされていないので、しつこいようですが…。
どうしてもmonkichi-7さんの事が気になってしまいました。

私は三児の母です。しかし、身内に離婚経験者はおらず、離婚に際しての子や親（当事者）のその気持ちは想像するだけしかないのですが…。
親が離婚して必死に働いて自分を育ててくれているのなら、子は親に感謝するものではないのかなと想像します。
影でそんな事をして自分（母親）自身を守り、家庭で何食わぬ顔をして暮らしているのを子が知ったとき、そのショックは離婚の比にならぬほどではないのでしょうか。

もちろん隠せば、子はそれを知らないで生きていくことができるでしょう。けれど、その罪悪感は親としてずっと残りませんか？
また、親として子にそういう倫理観をどのようにして教えていくのですか？

また、違う面から考えてみますと…不倫相手との間に愛を感じているんですよね。
そうなれば、結局monkichi-7さんは、その男性を利用しているわけです…。その人から愛を貰って、旦那とその母親を支えているのですから。そしてその人との今後はどうするのですか？今後、ずっと隠していて、その人との終わりが来るのを待つの？
不毛な愛でその人の可能性のある時間を食いつぶす事に、罪悪感を感じませんか？

また、旦那様の知るところとなったら、その人は訴えられてしまいますよね。愛があるんだったら「誘ったのはあっち、だから仕方ないわ」とあっという間に切り捨てられないでしょう？不倫前に背負った苦労に加え、余計な苦悩もまた追加されて…。心がどうにかなってしまいますよ…。

しつこいようですがまずは旦那様と、どうやって生きていくかが大事だと思います。その結果離婚になるのであれば子であっても理解できるのではないでしょうか。
しかし、不倫の結果離婚となれば、子はmonkichi-7さんの事など信用できなくなるのではないですか？
また、私は旦那様と離婚を！！と言っているのでもないのです。

お気に障る言葉が沢山あるかと思います。
が、いじめようという気持ちは全くありませんので、誤解しないで下さい。monkichi-7さんの潰れそうな気持ちが何だか放っておけなくて、私も一生懸命レスしてしまいました。
しかし、何せ経験のない気持ちと状況なので、頓珍漢であるのだろうと思います。

でも、少しでも何かを思うきっかけにでもなれば、と思いまして…。

回答No.10

nono4021

ごめんなさい、多分質問者様とは真逆ぐらいに差がある考え方をしてしまいます。
それは、私の生まれ育ち、旦那との関係が良好（嫁姑関係は最悪ですが）だからかもしれませんし、文面だけで判断しているせいもあると思いますが。

離婚する勇気はないのに、不倫する度胸があるなんて…。わたしにはさっぱり理解できないんです。

しかも、何度も逢瀬を重ねているのですね。
順番が違う、と分かっているのに。そしてまた旦那と姑のいる家に戻っていくのでしょう。
これって、すごい事じゃないですか？
この数時間でまた辛さを我慢できる、という事ですか？

境遇がとても辛いものですから、愛が欲しいのはわかります。
でも、離婚は嫌、仮面夫婦を演じ、姑の身勝手な借金を肩代わりし、それでもなお返済のためひたすら働くこと、子供がいつつ不倫する事…。何をとっても私には「何故？」です。

結婚している身で不倫するのはどうあがいてもルール違反でしょ。
借金の整理の仕方は、その方法など分からないのですが、弁護士さんなどに相談しました？多額の肩代わりを息子がした方がいい、という弁護士さんの判断ですか？

ご質問の件についてですが。

＞『結婚』のくくりって何なんでしょうか？紙切れ一つですか？その紙切れ一つで、配偶者を自分の思うように扱うんですか？
『夫婦』って何ですか？一緒に住めば、子供がいればそれで夫婦ですか？

結婚は紙切れ一つが物を言っていると思います。
その署名捺印したものがある事によって、不貞行為は罪となります。しかし、配偶者を尊重することもまた結婚生活上、とても大切な事だと思います。自分を大切にしてくれない人に愛情を持ち続けることは難しいですよね。それがたとえ我が子の父であろうとも。そこでどう現状打破（離婚かもしくは互いを見つめ直すのか）をするのかは自分の努力なのではないでしょうか。

離婚したいと爆発したそうですが、調停申し立てや裁判をしたのですか？本当に離婚したければ、裁判に持ち込むんじゃないんですか？
離婚か、それとも姑を家において三人で家をでるか、どちらか選べ、と究極の選択を迫ることは、質問者様には言う権利があると思います。

私は、共同で子を育て、同じ目標を持て、お互いがお互いを愛し合えるもので、この質問をしたときに同じ言葉が出てくるような二人が夫婦かな、と思いますが理想論でしかないですよね。それは潔癖であろう私にも分かります。しかし、相手を理解しあう努力をしない、認められないという二人は戸籍上は夫婦であっても、実際は夫婦ではないと思います。

質問者様は、今は自分と旦那様のことを先に考えるべきだと思います。
借金返済や不倫相手の事ではなく。
旦那と生きていくのはどうしたらいいのか。
悲しい選択をしても、もう充分頑張ったんだから、周りの誰も文句は言いませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
nono4021様が羨ましいです。心から信頼し合えて、本当に愛し合えてるご夫婦だと思います。
私もそんな方に出会って結婚すれば良かったと後悔さえ覚えます。

離婚する勇気が無いというか・・・、何度も書いてしまいますが、本当に子供達の事を考えると軽々しく離婚を選択する事が出来ません。
nono4021様はお子様はいらっしゃるのでしょうか？いらっしゃらなくても、幸せな家庭でお育ちになられたというこですので、想像していただけたらいいと思うのですが、ご両親が離婚をされたらあなたはどう思いますか？
私はそれを体験しているので、どんなに喧嘩が多くても揉めていても、両親が揃ってそばにいて欲しいと思ってしまいます。
だから、自分の気持ちを殺してしまいます。

私は紙切れ一枚が全てではないと思っています。が、悲しいかな、その紙切れ一枚がこの生活を成り立たせているのです。
一度、主人に離婚届けを差し出したことがあります。私の覚悟を察知し、その時は「俺が悪かった、もっとお前を大事にする。」と泣いて謝ってくれました。
でも、１ヶ月もしないうちに元に戻りました・・・。もう、この人は一生変われないんだと思い知らされました。

姑の借金は、姑の兄弟、親戚、友人に借りたのがほとんどで自己破産しても無駄だったのです。法的処置などできませんでした。

私も、本来ならnono4021様と同じ考えで、不倫なんてもってのほか！という考えの人です。なのに、その自分がそういうことでしか自分を守れない程追い詰められ・・・。ある意味心の病気かも知れません。言葉で私の心の内を説明するのは、かなり難しいので、理解して頂こうとは思っていません。

でも、こんな私の為に時間を割いて下さり、親身にご回答下さり、本当に心から感謝しております。ありがとうございました。

回答No.9

usagi7577

ＮＯ５です。

私の憶測だけで回答してしまって、気を悪くされたようで、申し訳ありません。

皆さんへのお礼を読んで、もう少し回答させてください。

もし、本当に離婚を考えているなら、「義母さまが介護が必要になった時に、主人と姑を捨てる」よりも、すぐに離婚をした方がいいと思います。
復讐のために、今後１０年か２０年か・・３０年かもしれない時間を、復習の為に費やすのは、愚かだと思います。
もしも復讐を叶えたとしても、虚しくなるだけだと思います。
それよりも、その１０年を、ご自分と子供さんのために使いませんか？

偉そうなことを言って、私自身、そんなに人に助言できるほど、偉くないのに・・・すみません。

離婚するか？しないか？
今後、お金の負担が軽くなってきたら、あなたとご主人、姑さんの関係も変わってくるかもしれない？と思うのですが、どちらにしても、エネルギーのいることです。頑張って下さい。

お礼

いえいえ、気にしていません。丁寧にご回答頂き、ありがとうございます。

そうですね。みなさんの言うとおり、早くこの生活から開放された方がいいと思うようになりました。復習なんて幼稚な考えですね。反省です。

ただ、子供達の事が引っかかっています。
どんなにひどい父親でも、たった一人の血の繋がった父親ですし。
離婚しても親子関係を続ける選択もありますが、
主人は「離婚したら養育費なんか払うか！子供ともお前とも一生会わない！」と日頃から豪語しており・・・。
養育費なんて要らないとは思います。貰ってしばえば恩にきせられるのはわかっているので。
そんな事より、自分の子供に逢いたくないなんて・・・？です。

本当にひっかかっているのは子供の事だけなんです。私が幼少の頃、母の離婚は辛いものでしたので。子供たちは親ばかかも知れませんが、どこに出しても恥ずかしくない、自慢の子供です。
でも、私達夫婦の事でその子達を悲しませてしまう、辛い思いをさせてしまうと思うと、自分だけが我慢すれば済むことなんだと、自分を殺してしまいます。

毎日が葛藤です・・・。

でも、泣いてばかりはいられない。よく考えて良い道を選びたいと思います。

本当に親身になってくださり、嬉しく思います。ありがとうございました。

回答No.7

ame830

人生って理想通りにはいかないもんですよね。
仰るとおり、理想論を言えば、まず離婚してそれから付き合えばよかったわけですよね。
でも現実問題、なかなかそんな風に理想的な決断はできないですよ。
多分そんな立派で理想的な選択ができる人は少ないのではないかと。
同じ状況になれば多くの人は質問者様と同じような選択をしてしまうかと思います。
理想論と現実が食い違うことは誰にでもある。

ただ思うのですけれど、理想論と現実が食い違ったとき、どういう態度をとるかでその人の品格が分かると思うのです。

「別にそんなことかまわないだろ！」と開き直るのか、「○○だったからしょうがないんだ…」と言い訳をするのか、「それでもやっぱり自分が悪い」とあくまで反省するのか。
どういう態度をとるかでその人がどれくらい「恥知らず」か分かるというものです。

質問者様は不倫に至った言い訳を並べているので、まあまあの恥知らずということになりますね。
ちなみに私は開き直ってしまうタイプなので、かなりの恥知らずですね(笑)

質問者様が不倫に至った理由は納得もできるし同情もします。
でもそれは第三者が言うことであって、自分自身で言うべきことではないと思います。
変に正当化しようとしたり言い訳を並べれば、それは他でもない質問者様の品格を落とすと思います。
そんな親子のために質問者様の品格を落とす必要はないですよ。

罪って相殺できるようなものではないですよね。
自分の罪は１０、相手の罪は１００。
相殺して、自分の罪は０で相手の罪は９０。
そんな風に相殺はできないと思います。
どんなに理由をつけてみたって、自分の罪は１０です。

だから「どんな理由であろうと悪いものは悪い」と反省して、そしてその上で彼らの非を責めましょうよ。

まあ、上に書いたように自分自身偉そうに言えるほど、品格がよい人間ではないのですけどね。
これは私自身に対する戒めの意味でも書いています。
お互い、品格よく生きていけるよう、精進しましょうね。

お礼

ご回答有難うございます。

恥知らず・・・本当にそうですね。だからここに来てこうして顔も名前も知らないかたのアドバイスを受けているのだと思います。友達とかにはこんなこと相談できないし。
私の周りの友達は、私たち程仲の良い夫婦はいないと思っています。この辺では有名みたいです。それは私が外では主人をたてて、いつもニコニコして幸せそうに演じて暮らしているからです。誰も私の本当の姿を知りません。

だからこうして、見ず知らずの方々が、こんな私の悩みを聞いて下さり、親身になって回答して頂けることに幸せを感じております。本当にありがたい事だと、涙が流れます。

自分のやっていること、本当にいけない事だとは十分分かっています。

だから、皆さんがおっしゃる通り、何とかしないといけないと思っています。

でも、遅かれ早かれ、その時が来ると思ってます。姑が老いて介護が必要になるのは時間の問題です。でも、私は裏切られた姑の介護をする気は微塵もありません。きっと、その時は主人は何とかして私に押し付けようとするのが目に浮かびますので、その時は・・・。心を鬼にして主人と姑を捨てます。それが私の復讐です。

・・・って、自分の弟に同じ事を言いましたが「どうせお姉ちゃん、なんだかんだ言って看てしまうんだろうな。そんな非情になれるヤツじゃないから。可哀想に」って言われました・・・。

そこで鬼になれるように・・・誰か応援してください（泣）

ame830様がせっかくアドバイスして頂いた事に反するかもしれませんが・・・。
私は品格なんていりません。ただ、子供達と幸せになりたい。幸せになれたらいいです。バカ親子でもいいです。
贅沢な暮らしもいりません。毎日笑って明るく暮らせれば、本当に何もいりません。ただそれだけなのに・・・。切ないです。

回答No.6

nono4021

悪者か、と言われれば、悪者、と言いたいです。

というのも、不貞行為をして「この場合はＯＫ」という線引きって難しいと思うからです。

確かに、質問者様の旦那様は最低です。
でも、そんな旦那に向かっていき、感情を爆発させることのできなかった質問者様はどうなんでしょうか。

先ずは旦那に、自分の我慢しっぱなしの感情を爆発して解放することが必要だったと思うんです。
「私がしんどいのは当たり前ではない！感謝してもしきれない、どうも有り難う、すまんかった、と言えないのか？」と自分の気持ちを旦那様に伝えましたか？
ただ言われっぱなしで、凹んだから、他の男に優しくして貰うってのは…

そんな喧嘩を何度も経て、もうこりゃだめだ、離婚しましょう、離婚した、それから男性に優しくして貰うのでは、遅かったですか？

だって男性も、質問者様はまだ離婚していないと知っているのでしょう？
その人が、質問者様の辛い気持ちに寄り添っているのか、それともそう見せて実は自分の欲求だけであるのか、判断つきますか？

嫁に苦労をかけても、感謝せず認めることもしない旦那さん。
誰かに優しくしてほしい、旦那がダメなら他の男で、という質問者様。

確かに旦那（の母）が一番悪いけれど、他の男と寝た事実があるのならそこで質問者様にも否ができてしまうと思います。

…潔癖かもしれまんが。

お礼

＞先ずは旦那に、自分の我慢しっぱなしの感情を爆発して解放することが必要だったと思うんです。
「私がしんどいのは当たり前ではない！感謝してもしきれない、どうも有り難う、すまんかった、と言えないのか？」と自分の気持ちを旦那様に伝えましたか？

感情は何度も爆発させました！離婚したいとも何度も泣きながら訴えました！でも、私の訴えは見事に否定されました。やっぱり、血の汚さ・・・。そんな親でも主人からすれば大切な母親なのです。所詮、私は他人でしかないんだと思います。

＞そんな喧嘩を何度も経て、もうこりゃだめだ、離婚しましょう、離婚した、それから男性に優しくして貰うのでは、遅かったですか？

先も書きましたが、私の生い立ち上、簡単には『離婚』するという事が・・・。その勇気がなかったのです。

＞その人が、質問者様の辛い気持ちに寄り添っているのか、それともそう見せて実は自分の欲求だけであるのか、判断つきますか？

判断はつきます。最初は自分の欲求だけだったでしょうね。でも、今は徐々に私の事を想い始めてるのかも知れません。体を重ねる時、ものすごく愛情を感じてしまいます。愛のある行為ってこんなに幸せなんだと思う時があります。

『結婚』のくくりって何なんでしょうか？紙切れ一つですか？その紙切れ一つで、配偶者を自分の思うように扱うんですか？
『夫婦』って何ですか？一緒に住めば、子供がいればそれで夫婦ですか？

ごめんなさい・・・。お礼を言うつもりが、質問ばかりしてますね、私・・・。

回答No.5

usagi7577

＞それでも私達は姑が経営していた会社を継ぎ、借金を返して行こうと決意しました。
私は、やったこともない経理・・・。簿記も見よう見まねでやり・・・。
主人も営業と実務でへとへとになりながら頑張っていました。

これを決意する時に「一緒に頑張ろうな」とか、「頼むな」とかの言葉はなかったのでしょうか？

＞私は「幸せになるために結婚したんだ！こんなに苦労するためにここに嫁に来たんじゃない！しかも主人の為の借金ならともかく、姑の借金を何でこんなに苦労して私たちが返済しないといけないの！」と毎日泣きながら働いていました。自殺まで考えたほどです。

その不満を主人にもぶつけていました。他にぶつけるところが無かったからです。
でも、主人は私に謝ったり、慰めてくれるどころか、
「俺もしんどい！お前だけじゃない！甘えるな！母親の悪口ばっかりいいやがって！」

私の家内も、結婚してから暫くの間は、お金の苦労を知らないままでした。
私の親父が始めた店を（当時、親父は数件の店をしていて）２件だけ跡を継ぐ形で、譲り受けました。その後、１件を閉めて、１件だけにして、数年後に、土地を買って移転しました。
今は、借金がいっぱいで、お金がありません。
家内は、たまに「あの店（閉めた方の店）が、元からなかったら、もっと楽だったのに。お父さんが、勝手に、やるって始めたのに」とか、「移転しなかった方が、楽やったのに」とか言います。
私は、事業の仕方を少し間違っただけの親父の悪口を言われるのは、いつも我慢できません。私をここまで育てた親父ですから。「今頃、１０年も２０年も前のことを言って、どうすんじゃ！」とか、「親父も、その時は、うまくいくと思って始めたんやから、仕様がないやろ。」などで、喧嘩になります。
「そんなに、お金の苦労をしたくないなら、どっかの大金持ちと結婚したらよかったやろ～。お父さんの失敗を、どうのこうの言うんやったら、俺と結婚したお前が間違ってたんちゃうんか～？」と怒鳴ったこともあります。

ご主人は、最初のころから「俺もしんどいや」みたいな態度だったのでしょうか？「お疲れ様」とか、「今日は、早めに帰ったら」とか言ったことはないですか？
私の場合は、最初のころは、そのような言葉をかけていましたが、あまりにいつも愚痴ばかり聞かされていると、切れることもあります。「俺も、毎日、胃が痛くて、胃を押さえながら仕事してるんじゃ！」とか言ったこともありました。

ご主人も、あなたがしんどいのと同じくらいしんどいのだと思います。頭の中は、仕事、お金、でいっぱいだと思います。
苦も楽も共にするのが、夫婦だと思います。楽は共にするけど、苦は私は一緒にしたくない。それでは、本当の夫婦とは言えないでしょう。
あなたは、ご主人ことを気遣って、やさしい言葉をかけたりしていますか？あなたも、ご主人も、相手に優しくなれるような余裕がないのではないでしょうか？私の場合は、そうでした。「自分が辛い」ことだけを、愚痴ってしまって、相手も辛い、ということを考えられませんでした。

ーーー
それから、義母さまの借金、というのはどのようにしてできた借金なんでしょうか？
これは、私の勝手な憶測ですが、株か先物取引に手を出されたのではないでしょうか？まさか、パチンコや競馬だとは考えにくいのですが・・・
もしも、株か先物取引などの、投資だとしたら、それは、義母さまは、「少しでも足しになれば」と考えて始めたのだと思います。それが、うまくいかず、損失になったのでしょう。元々は、家族（息子やお嫁さん、お孫さん）のことを思って始めたことがうまくいかなかった。のなら、そんなに責めるのは可哀想だと思います。

ーーー
不貞については、内の家内もあったかもしれません。
今後は、絶対にしないことです。それと、今回のことも、絶対にご主人に知られないようにして下さい。離婚問題までいきますから。

お礼

usagi7577様は主人と似たような境遇だとお思いでしょうが、かなり違うと思います。
苦楽を共にするのが夫婦。それは私も当然だと思います。だから頑張っているのです。そうじゃなかったら、姑の事が発覚した時に逃げたと思います。
でも、夫婦であっても感謝を表す言葉や態度は必要ではないですか？自分の分身じゃないんだから、表さないと心で思っていても相手に伝わらないんじゃないですか？主人にもずっと同じ事を言い続けました。でも、今でもわかってくれませんが。
姑の借金は、最初は会社の為の借金だと誰もが思っていました。個人で作るような額ではなかったので。でも、調べていくうちに個人で数千万円の借金があることが分かりました。会社のお金も使い込んで・・・。私は姑を問い詰めました。「一体何に使ったの？」でも、返ってくる言葉は「分からない。」
冷静に考えてみれば、日頃の生活が派手でした。友達との旅行、食事、身内への振る舞い、宝石や着物の購入。でも、姑は社長をやっていて、毎月５０万円ものお給料をもらっていたのです。みんなはそれで生活しているんだと誰も疑いませんでした。
ギャンブルは一切しません。株もです。財産は義父が残した古い家と借金だらけの会社です。
それを知った時は情けなかったです。経営者として失格。会社を食い物にしていたわけですから。
それでも可哀想だと同情できますか？
私は出来ませんでした。何度も「何に使ったかわからないお母さんの借金なんて返せません！」
と泣きながら訴えました。それでも「長年の積み重ねでこうなった。ごめんとしか言いようが無い。」と・・・。
主人は「わからないと言ってるんだから、問い詰めても仕方ないだろう。」と私を否定し、姑をかばいました・・・。その時に本当の主人の姿を見たと・・・思いました。

それでも、頑張ってきた数年間。私の何がいけないですか？何が悪かったですか？教えてください・・・。

回答No.4

gunto

もしも夫があなたに感謝を示し、あなたへの気持ちに応えてたら
あなたはどうでしたか？

じゃあ、一緒にがんばろう！となり他の男性には行かなかったですか？

それはわかんないかもしれないと思うけど、あまりにも姑の借金額が多すぎ、もう酷過ぎると思う。

それに頑張っても頑張っても認めない夫なんて意味ないです。
それも自分の母親でしょ？

今後の見通しはどうなんですか？
働いても働いても借金が返せないなら、もう離婚ですね。

今のあなたの状況、心情的に理解できるし
全く悪くは無いです。
もしもその男性が居なかったら、あなたはズタズタで生きていけなかったかもしれないでしょ？
その意味で居て良かったと思います。

悪い、悪くないじゃなく、問題は今後ですよ。

夫はあなたに謝らなければいけないよ。

お礼

もし、主人が「母親の事は悪かったね。お前にも苦労かけるけど、一緒に頑張って行ってくれるか？」と言ってくれたら、私は喜んで協力するし、今と同じ、頑張ってやってると思います。

その一言、そして相手を思いやる態度が必要ではないですか？夫婦と言えど、自分の分身ではないのですから、言葉や態度は大切ではないでしょうか？私が辛くて泣いていたら、怒鳴りつけず、そっと抱きしめてくれれば、私は他の男性に寄り添うことなどしなかったと断言できます。
こんなにひどい主人でも、ずっと愛してましたから・・・。

今後の見通しは、何とか立っています。何千万円もの借金を帳消しにするのにとても苦労しました。でも、帳消しに出来ただけで、本当に返済できたわけではないのです。返済するにはあと何年もかかると思います。

その間、旅行も控え（そんな気分にもなれませんでしたが）子供達にも辛い思いをさせてしまいました。自分の家に大変な事が起こっているのは幼稚園の子でも分かったでしょうし・・・。
同居していた古い家を立て替える為に貯めていたお金もなくなり・・・。子供達は新しい家を楽しみにしていたのでとても可哀想でした。

今は、少し余裕も出てきました。去年は子供達の念願のディズニーランドに行くこともできました。

なので、主人が謝るはずがありません。
余裕が出来たのも、自分が頑張ったお陰だと豪語しております。
姑も何事も無かったかのように毎日を過ごし、最近では友達と旅行まで行ったり・・・。
「そんなカネがあるんだったら、私達に返してくれ！」と心で叫びますが、姑にも友達や付き合いもあるので、目をつむっています。それがまたストレスになるんだけど（苦笑）

とにかく、問題は今後ですよね！
こんな主人と一緒にいてもいいのか？
真剣に考えて行きたいと思ってます。
有難うございました！

回答No.3

hkinntoki7

既婚男です。
　救いようがない馬鹿親子ですね。質問者様が見捨てても仕方ないと思います。とりあえず本気で離婚を検討された方が良いと思います。お子さんのために頑張って働くのならまだしも、身内の借金の為に働くなんて意味ないでしょう。同じ苦労するのであればお子さんのために苦労しましょう。
　頑張ってください。

お礼

回答、有難うございます。

そうですね。私の宝物は子供達です。いかに子供達を幸せに出来るか・・・。そう考えると『離婚』という選択肢は難しくなります。
主人はどんなにひどい父親でも子供達の父親には変わりないし・・・。今の生活を私一人が働いてやって行くには、寝ずに働かないといけなくなります。私は働く覚悟は十分あります！でも、夜も母親がいない生活って・・・。それもいけない状況ですよね？

いろいろ考えるとすぐに動けないんです。

子供たちは
「お母さんが辛いなら、お父さんと離婚してもいいよ。」と言ってくれてます。それに「次は優しいお父さんが欲しい。」とも・・・。
あまりにも辛すぎる言葉です。

主人は自分が母親からの愛情をあまりうけなかった・・・と私に言ったことがあります。
でも、自分も今、子供達に同じ事をしている事に気が付いていないんじゃないかと思います。

すみません。またまた、長くなってしまいました・・・。

hkinntoki7様のおっっしゃる通り、真剣に『離婚』を考えても良いのかも知れないと思うようになりました。
子供達の為にも頑張って考えてみます。
何か・・・支離滅裂な文章になってしまってごめんなさい。いろんな思いが交錯しています。

ありがとうございました。

回答No.2

taunamlz

悪いと思いますよ。

>でも、どうすることも出来なかったんです。
>心が壊れそうで、誰かに支えて欲しかったんです。
離婚する前にとりあえずやっちゃえって言う人に支えてもらえるとでも思っているんですか？
俺はあなたとの不貞行為により、慰謝料を請求される馬鹿な男だと思います。

これでは抜け出せ無い悪循環だと思います。

お礼

回答有難うございます。
とりあえずやっちゃえ・・・みたいな簡単に考えられる状況ではなかったですね。
そんな軽い気持ちでできるなら、幸せだと思います（笑）

本文にも書いてありますが、自分のやっていることが悪いのは十分分かっています。

でも、一瞬でもその辛さから開放されるひと時が、欲しかった・・・。

うまく言葉で説明できなくてすみません・・・。

回答No.1

noname#68330

こんにちは。

ぜんぜん悪くないと私は思います。
私も、浮気しちゃうかも知れません。
そんなに八方ふさがりで、イケてない旦那なら。

全く違う視点ですが、、、
monkichi-7さんは、
旦那様に期待してしまう（期待していた）のが悪いというか
損な性格なんだと思います。
＞主人は・・・というと、姑と私が仲良く暮らしているのを良いことに、週末は飲みに行き、ゴルフに行き・・・。育児も家事も一切手伝わないという徹底ぶり・・・。そのことで、夫婦喧嘩が絶えませんでした。
--この時点で（借金が発覚する前ですでに）、
旦那様が自己中心的な方だということは、
良く分かっていたことだと思います。
旦那様は自分が一番かわいいタイプなんですよ。

相手に期待するから、落ち込むんです。
こんな勝手な相手なのですから、
苦労して一緒に働いても、
認めるはずもないし、
感謝の言葉をかけてくれるはずもないと思います。

人を思いやる発想も余裕も
元から無い人間なんですよ。

＞でも、どうすることも出来なかったんです。
心が壊れそうで、誰かに支えて欲しかったんです。
--そうだと思います。こんなに苦しければ。

まあ、でも不貞をするのは、社会倫理上よろしくないし、
今後は、お子様にも胸を張って向き合える親でいた方が良いので、
浮気は止めて、将来への計画を立てて、
借金にめどが付いたら、
旦那様からは、さっさと離れて暮らせる準備をされては
如何でしょうか。（老けない素敵な女性で居る努力とか、
法的な事を良く調べて準備しておくとか）

今の気持ちだと、
将来、お姑さん（もしかしたら旦那様も先にボケて）の介護で
ウンチやオムツを片付けるのもイヤでしょうから。
でも、そうなると旦那様がmonkichi-7さんを離してくれないかも
知れませんね。。。怖いですね。

お礼

本当にpinacolad様のおっしゃる通りで・・・。
結婚してしばらくは喧嘩が耐えない毎日でした。
自分勝手で思いやりがなく、言葉遣いも悪い。
結婚するまでは彼の事、全然分かってなかったんです。
私は幼い頃から、とても恵まれない家庭で育ちました。母が結婚、離婚を繰り返し、兄弟の父親もばらばら・・・。生き別れになった兄弟さえいます。自分の本当の父親の顔も知りません。
その為、昔はその都度苗字を変えていたので、学校ではいじめに合い、家も貧乏、義父にはいじめられ・・・。そんな中で育ってきました。
だから、暖かい家庭にずっと憧れを持っていて、自分の母親の様に離婚するような事はしない！と決心しての結婚でした。なので、姑との同居も介護も同意しました。
自分の母親に比べて、旦那を病気で亡くした後も頑張って一人で育児して、会社も継いでいる姑がとても尊敬できるすばらしい人だと思っていました。「本当の母親って、あなたのお母さんみたいな人の事を言うんだよね。」って結婚当初はいつも言っていました。
でも、現実は・・・。「そりゃ、あれだけお金があれば裕福な暮らし、子供達にも贅沢させ放題で、楽に育児ができるわ。」・・・それが現実でした。私から見れば子供達には猫かわいがりしてるとしか見えません。ただ、何かあればお金を渡せば喜ぶ・・・みたいな。
主人の性格も、母親の教育の悪さから来るものだと結婚してから分かり・・・。いつも『離婚』という二文字が頭をよぎっていましたが、自分の生い立ち上、離婚はしたくなかった。子供に自分と同じ苦しみを味合わせたくなかった・・・。それは今も続いています。
だからpinacolad様の言うとおり、一生懸命ヘソクリして、子供達が自立できるようになったら、自分の人生を歩こうと思います。
そこに主人の姿はないと思います。

長くなりましたが・・・。
「あなたが悪いに決まってる！」という非難の言葉を想像していましたが、ほとんどの方が「あなたが悪いけど、気持ちはわかるよ。」って言って頂いて、とても嬉しく心にしみています。
実のところ、まだどうして良いのか分かりませんが、皆様から頂いた言葉を胸に、子供達と幸せになるために頑張って行こうと思います。
本当にありがとうございました。