もうどうしていいか・・・（長文です）

質問

30歳、専業主婦です。鬱と過食を患っています。子供はいません。
通院をしていますが、最近は通院すら苦痛になってきました。
何しろ、家から出ることが億劫で、人に会うことが怖いです。

専業主婦なのに、家事とかも最近ちっともできていません。
主人の服の洗濯だけはなんとかやっていますが、それ以外の掃除、料理とかはさぼってばかりです。体が重く、動く前から疲れ果てている感じです。
それでもいやな顔をせず一生懸命支えてくれる主人に対し、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

最近は主人以外の人と対面で話していません。友人とはネットを介して話すぐらいです。9月に引っ越して以来、こちらでは友人はできていません。
これではいけない、と趣味のサークルに入ったものの、2回目で逃げ出しました。
毎回新しい人に会うと、打ち解けたいと焦り、異常に緊張してしまい、そして変にテンション高く騒いでしまい、後から後悔というパターンです。
それでも新しい世界に触れたい、自分の世界を広げたいと2回行ったのですが、3回目に行く頃にはストレスが体に出て結局続けることができませんでした。なんて意志が弱いんだろう、と自分が恥ずかしいです。

周りの人は理解を示してくれて、焦らないでいいよ、と言ってくれますが、あまりにも自分が情けないです。
今は人に会うのが苦痛なので、家に閉じこもってますが、そうすると自分の方に意識がいくので、どんどん閉鎖的な考えになっています。
鬱症状や不眠、過食がひどくなってきています。不安定な自分を抑えるのに必死です。
でも、自分の世界を変えるために人間関係を築こうと思っても、結局ストレスでおかしくなる・・・・

今、自分が進むべき道が見出せません。
鬱や過食を患って、カウンセリングを受けながらもう13年・・・・いつになったら、症状が良くなり、皆に負担をかけなくて済むようになるのか。今は絶望的な気分になっています。
死んではいけない、でも生きるため、変えていくためのやり方が見つからないまま、症状と戦うための気力というものがどんどん減ってきています。

ここに相談するのも・・・・自分は皆から支えられて恵まれた環境にいるのに、甘えるな、と叱られそうで怖いです。
でも、今頭がぐちゃぐちゃでどうすればいいかわからなくて・・・・
私は変わりたいです。今より少しでも・・・・
なにか、方法とか、私はこうやった的なアドバイスなどがありましたら、教えてください。お願いします。

回答No.3

mikudon · ベストアンサー

大丈夫ですよ★人間には休息が必要な時もあるんですよ・・・私も１０年程前に貴女と同じ症状になり、どうしても自分が嫌になって貯めていた睡眠薬とアルコールを大量に飲んで自殺を図ったことがあります。仕事に行き詰まり、家庭でもイライラしていてかなり孤立してしまっていました。そして皆が敵に見えて逃げ出したくなり、自殺を図りました。たまたまその日、主人が忘れ物を取に帰って来たので発見が早く、今でも元気に生きています。でも３日間意識不明で、そのときの事は何も覚えていませんが・・・ただ、経験者として言えることは、頑張りたくても頑張れない時があるんです。頑張れない時に頑張ろうとするから、自分が嫌いになるんです。ご主人が優しくして下さるのなら、甘えれば良いんじゃないですか？感謝の気持ちさえご主人に持っていれば、しっかり支えてくれると思いますよ★私、自分が死の淵から生還して、目が開いたときの、私を見つめていた家族の目が今でも忘れられません。参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
mikudonさんも皆が敵に見えていたんですね。
今私は知らない人すべてが敵に見えています。そんなことはない、と頭でわかっていても、いつ自分が非難されるのか、怖くてたまりません。
自分に自信がないのも拍車をかけていると思います。

＞頑張りたくても頑張れない時があるんです。頑張れない時に頑張ろうとするから、自分が嫌いになるんです。ご主人が優しくして下さるのなら、甘えれば良いんじゃないですか？

頑張れないときに頑張ろうとするから、自分が嫌いになる・・・ああ、そうですね、できない自分に苛立つからその通りだと思います。
主人には・・・結婚してから、ずっと浮き沈みを繰り返し、今のように症状が良くない時はいつも負担をかけてしまっています。
いつも自分が足を引っ張ってる気がして、悲しくて悔しくて・・・
今は甘えたとしても、まずは私がしっかり休んで浮上することを最優先にしたほうが、１日も早く皆への負担を減らせますね。

この相談の書き込みをした時、正直頭の中が「死にたい」って意識でいっぱいでした・・・
皆がこんなに支えてくれてるのに、皆優しくしてくれているのに、死を考える自分が許せなくて・・・

＞私、自分が死の淵から生還して、目が開いたときの、私を見つめていた家族の目が今でも忘れられません。

この一文を見たとき、涙が出てしまいました。
もし、自分が自殺を図ったら、きっと似たような状況になるんだろうな、と思いまして・・・・
死ぬのはほんの一瞬ですが、それをすれば・・・今私を支えてくれる主人や周りの人の思いをすべて無駄にしてしまう。

辛い過去なのに、話してくださってありがとうございました。
私はまだやれることがありますね。

回答No.2

psfa_mig

病気で洗濯や掃除が出来ないのは「出来ない」であって「サボる」という事ではないでしょう。気に病む部分ではないところで気に病んでしまってますね。これも病気の影響ですから仕方ないことです。

出来ることをちょっとやって、無理そうなら何もせず休む。これが鉄則です。

焦るとストレスを溜めて病気を悪化させてしまいます。焦燥感が膨らまないよう、落ち着いて情動をコントロールしましょう。混乱して頭でわからなくなったら、ノートにに書いて整理すると意外と簡単です。

文面から非常に真面目な性格だと思います。だからこそ、動けない自分を意識して甘んじて受け入れて下さい。病気を回復させてるために、ぼーっと何もしない事は悪いことではありませんから。何も出来なくて気に病むのは健常者がやることですよ。

病気の特性上、何かやっていきなり良くなるということはありません。ゆっくり休むことでジワジワ確実によくなります。ただし、少しでも焦るとあっという間にリバウンドしますから慎重に、いい意味でグウタラになってくださいね。

例えるなら、足を骨折して歩けなくて悩む、貴方の焦りはこれと同じです。治療中は動けないのは当然、治ってからやればいいんです。

お礼

回答ありがとうございます。
私、また焦ってしまっていましたね。毎回「焦るな」と思いつつ、繰り返してしまいます。
焦りは鬱の最大の敵ですね・・・落ち着いて深呼吸、ですね。

＞出来ることをちょっとやって、無理そうなら何もせず休む。これが鉄則です。

この鉄則、頭に叩き込んでおきます。ゆっくりゆっくり、やれる範囲を広げていければ大合格、ぐらいの気持ちで。
そう、もしこの鬱が今より楽になったら・・・支えてくれた皆にたくさんの恩返しをしたいです。

回答No.1

ten777

お辛いですね。１３年も頑張ってこられたのですね。お疲れ様です。無理に表に出る必要のない趣味を見つけてみてはいかがですか？裁縫、通信教育の資格、等ですが。人と積極的なふれあいを無理に求めず、インドアでも好きな事を見つけ、その好きな事からインターネットのサイト等を通じ、人間関係をゆっくり築いていく等、少しずつ質問者様のペースで前進すればいいのでは、と思いました。ただ、いつも支えて下さる御家族には出来る範囲で家事等をこなしてあげてください。ご主人も職場で戦っているのでしょうし。専門知識がないので参考程度に読んで頂けれぱ幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
無理に積極的に表に出なくても、好きなことから始める・・・
ゆっくり焦らず・・・自分に言い聞かせながら少しずつやっていかないといけないですね。
知らない人が集まる場所に書き込むことすらも、ものすごく勇気がいるので時間はかかりそうですが・・・
料理とか洗濯、掃除は本来大好きなんですが、今のように鬱状態の時は、体が思うように動かなくて、やったとしてもいつも中途半端で動けなくなってしまいます・・・そんな自分がすごく腹立たしいです。
主人は私との生活のために毎日頑張っているのに、家のことすらできない自分が憎くて仕方ありません。
自分を憎んだところで、生産的ではないとわかっていても。