罪を償う方法

質問

結婚２年目の２０代女性です。

結婚したばかりの頃、夫とは今よりも喧嘩が多く、
仲が良い時はとても仲良しでしたが、
喧嘩になると、話し合いという冷静なものではなくて言い争いになっていました。
お互い譲らず、大きな声で喧嘩していました。

私はよく物に当たってしまったり、夫を叩いたりしてしまいました。
とても良くないと自分でも思っていたのに、何回か同じことをしてしまいました。
あまりにも考えが暗くなると、もう喧嘩する気持ちにもなれず、
何時間か、１人で車に乗り、ボーっとしていたことも２回あります。
夫から連絡が来ても返事をしなかったので、夫が自分の実家に知らせて大問題になりました。

今は前ほど喧嘩をしなくなりました。
だからといって、夫は私がしたことを忘れてはいません。

ふとしたことで物に当たる人の話になり、
「私も同じことをしていました・・・。本当にごめんなさい」と言ったら
「過去のことは絶対に消えない。罪は流されない」と昨日も言っていました。
特に私が黙っていなくなったことは、義父母にも迷惑をかけたので、
絶対に許される事ではないと言っていました。

私はどうしたら、許してもらえるのでしょうか。
もちろん、物に当たったり、カッとなっても叩いたりしないというのは当然ですが
他に何か出来ることってあるのでしょうか。
すぐには無理だと思いますが、いつか許してもらえる日は来るでしょうか。

回答No.1

hirarno36 · ベストアンサー

仲良しゆえ（魂が近い兄弟のような関係）激しい喧嘩をしてしまうのでしょうね。
普段から旦那様を立てて尊敬し一歩引いた行動（言動）をされていますか？切れるわ暴れるわでは旦那様が夫である意味が薄く、しいては行方不明などで大騒ぎすれば呆れて当然です。
１・何事も（家事・家計・些細なことも）旦那様を通すこと。お伺いを立てること。
２・一日の出来事を話し合うこと。
３・何事も思いやりをもって旦那様を夫として扱うこと。

全女性に言っているのではありません。質問者様が反省したいと言っているので敢えて提案してみました。時間はかかりますが上記３点と笑顔を忘れず旦那様が落ち着いて過ごせる暖かい家庭という物を今一度考え直されることが一番です。

似たような妻を持ち離婚という取り返しのつかない事態を招いた私がいうのですから。どうか我慢してでも実行してください。思いが届くことを願ってやみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞普段から旦那様を立てて尊敬し一歩引いた行動（言動）をされていますか？
結婚したばかりの頃は、あまり出来ていなかったと思います。。。

今で言えば、ですが、
＞１・何事も（家事・家計・些細なことも）旦那様を通すこと。お伺いを立てること。
これは気をつけてやっています。
それでも、突発的な出来事で相談する間がなく行動してしまった時は、
やはり怒られました。
これからも気をつけていこうと思います。

＞２・一日の出来事を話し合う事。
これはお風呂に入ったときに話したりしています。
ただ、私の話ばかりするのはあまり良くないのかなと思って、
聞かれた時にしか話していません。
（家に帰ってきてバーっと話されるのは嫌がる男性が多いというのを聞いたので・・・）
自分から話すのは、面白そうなネタ話があったときくらいです。

＞３・何事も思いやりをもって旦那様を夫として扱うこと。
これについてですが、気をつけてはいるものの、自信がありません・・・。
最近では喧嘩になりそうな時は、一先ず寝ることにしています。
前はよく夜に喧嘩してしまっていたので、
とにかく直ぐには言わず、用事を済ませたら布団に入るようにしています。
次の日まで気にかかっているような内容はほとんどなかったり、
あっても、十分眠っているので聞き方にも余裕をもてたりするので。

特に、旦那様を夫として扱う・・・という部分が、自信がないです。
具体的にはどんなことなのでしょうか。
「この人は夫なんだ」って心で思っているだけじゃ、意味ないでしょうか。。。

やっぱり時間が必要ですよね。
似たような奥様をお持ちだったということで、きっとご苦労も多かったと思います。
なんだか私まで申し訳ない気持ちになってしまいますが・・・。

頑張ってみようと思います。

回答No.6

gondesu

こんにちは。既婚の男です。

そんなに「旦那」という立場は強いのかなぁ・・・
と正直に思います。
夫婦はお互いが”平等”であるのが前提ですし、旦那さん・奥さんそれぞれに
夫婦として，家族としての役割があるハズです。
どっちかが偉い訳でもどちらかが下とか、そういう考えはどうかと。
でも、お互いが同じ目線であるから、緊急性がある場合を除いては
相手に相談して物事を進む方が良いですし、それができないのは夫婦
ではなく恋人同士になりますよね。

他の方のお礼を読んで思ったのですが、確かに世の中の男性の中には
仕事から帰ってきて一気に話されるのが嫌いな人も居ますが、だからと
言って面白いネタがあるときだけ話しかけるのって、夫婦の会話じゃない
ですよね？
他愛のない話であっても、ウルセ～って言われながらも１日あった出来事
とか、素直に話をするようにしたらどうでしょうか。
ウルセ～！といわれたら、人の話ぐらい聞けないのか～！と言い返すぐらい（笑）

１つだけ気になったというか、それは言うべき言葉じゃないと思ったおの
があります。

＞「過去のことは絶対に消えない。罪は流されない」

確かにそうかもしれません。
だけど、これは言うべき言葉ではないと思いますし、これを言ったから
今後は気をつけるだろうという思いがあっての発言であるなら、それも
違うんじゃないかと思うのです。
恋人同士ならまだわかりますが、夫婦で言うべき言葉ではないと思います。

旦那さんの方が絶対権力があるような言い方をされてますが、それって
違うんじゃないかなぁ・・・と思いますね。
浮気・不倫は別ですが、過去のことは絶対に消えないけど、「罪」と
限定してしまうのは違うし、過去のことを忘れなくてももう１度相手を
信用してあげようとする姿勢が、男として無さ過ぎるような気がします。

勝手な意見でスミマセン。

お礼

＞だからと言って面白いネタがあるときだけ話しかけるのって、
＞夫婦の会話じゃないですよね？

そうですね・・・。
誤解されてしまうかもしれませんが、夫の顔色を伺っているところはあります。
すぐ「もしかして怒ってる・・・？」と聞いてしまったりします。

＞ウルセ～！といわれたら、人の話ぐらい聞けないのか～！と言い返すぐらい（笑）
なので、このような会話が今想像つかないです。。。

正直なところ、私としては頑張っている最中で
ほんの少しだけどうまくやれているかなぁ・・・と考えている時に
「過去は絶対に消えない」と言われたのは悲しかったです。
私も、夫がしたこと・言ったことで傷ついたことはありましたから。

でも実際、私が心配をかけたことに変わりはなく、
夫を傷つけたことに変わりもないです。
「自分だって・・・」と夫を責めたところで何も良いこともないと思いました。

回答者様は懐の広い、素敵な男性なんだと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#142255

貴方達　夫婦は　大人になりきって居なかったのですな
これから二人で　意識して努力されたら　よいのでは

お礼

そうですね・・・
話し合いではない喧嘩というのはお互い未熟である証拠だと思います。

今は相手の怒りポイントと、自分の怒りの収め方を少し覚えて、
それで喧嘩が減ったようなものです。
解決策ではないかもしれませんが・・・
冷静になってから話せば、喧嘩ではなくて話し合いができるんですよね。

そんな簡単なことすら、解っていませんでした。

ありがとうございました。

回答No.4

hirarno36

ＮＯ１です。
夫として給料を渡し、家計を預け、家族の危機に駆けつける（守る）は夫の最低限の務めでもあります。ご主人はどういった方かは分かりませんが、そういう義務を追う立場である、一家の責任者であるとのことを前回答で言いました。それを分かって立ててあげるところは立ててあげることですね。
もちろん質問者様は奥様として大事な家事をこなされそれはそれで夫の仕事になんら劣るところはないでしょう。ここでいう夫の立場とは夫であるがゆえ追う責任のことです。
無責任なことができないからこそ、また家族を守りたいがために喧嘩して飛び出した質問者様を探したのです。無償の愛には無償の愛で応えてあげてください。
そうやって夫婦で成長していくのであり、反省すべきところはキチンと反省してくださいね。きっと分かりあえる日がきます。

お礼

ありがとうございます。

黙っていなくなった時、夫は必死で探してくれたようです。
心配をかけてしまって本当に申し訳ないと思いました。
見つけられた時は怒られませんでした。ホッとしたと言われました。
そんな事を２回もやってしまって、本当に私は馬鹿でした。

反省は忘れません。
時間はかかるけれど、分かりあるようになったらいいなと思っています。。。

回答No.3

higa3

まだ２年目なんでしょ？
旦那さんにしてみれば、この間の事で、すぐには忘れないだろうし。
それよりもこれからの二人の有り様ではないですか？

結婚して最初の頃は、結婚したからこそ見えてくる
価値観の違いや生活スタイルの差など
色んなものがみえて、喧嘩になりやすいですよね。
それって、普通の事ですよ。
今は落ち着いて見える先輩夫婦達も
少なからずやってきた道だと思いますよ。
若いですしね。激しく言い合えるのもそのうちなくなりますって。

それよりも、その喧嘩一つで夫婦として
何か学びを得ていってますか？
そういうことが大切であって、同じ事の繰り返しであったり、
学びのないものはつまらない。
喧嘩一つとっても、夫婦にとって糧になるようなものにしていけば、
辛い事ばかりでもないと思いますよ。

あなたも物に当たったり、突然いなくなることが
どれだけ周りの人に影響を与えるかを学べたわけでしょ？
それで二度としないと理解できたらいいじゃないそれで。

旦那が許してくれるために努力するというより、
夫婦として色々ありつつも、
お互い思いやり、努力をしていく事が積み重なってきたときに、
そんな事もあったね。と笑って言ってくれる日がくるのではないですか？
許してくれる日が来るようにお互い努力する事。

男は感謝される事が好きな生き物ですからね。
仕事をして給料を持ってきてくれること。
そうは怒っていてもそばにいてくれること。
心配してくれた事。
そういった当たり前の事に今一度振り返り、
感謝を忘れずにね。

お礼

＞旦那さんにしてみれば、この間の事で、すぐには忘れないだろうし。

そうですね・・・去年のことですもんね。
そんな簡単に忘れるはずないですね。

夫はあまり怒られて育ってきていないみたいです。
私は罵倒されて（し合って？）育ったので、自分の価値観での発言がありました。
申し訳なかったなぁと思います。

＞男は感謝される事が好きな生き物ですからね。
＞仕事をして給料を持ってきてくれること。
＞そうは怒っていてもそばにいてくれること。
＞心配してくれた事。
＞そういった当たり前の事に今一度振り返り、
＞感謝を忘れずにね。

ありがとうございます。感謝の気持ちを忘れないようにします。

回答No.2

kanzai

許すも許さないも貴方方は夫婦なんだから２人の間で自然に許される事だと思います。他の人は関係ないですよ。２人の関係がどうしてもうまくいかないのならべつですがお互いに修復しようという気があるなら自然治癒です。夫婦は山あり谷ありで　刃物できずずけたのでなければ自然と修復されるもと思います。他の人は身内であり他人であっても全然
関係のない事です。貴方方は成人ですからね。

お礼

私は今では申し訳なかったという気持ちがありますが、
夫からしたら「いまさら遅い、もう過去は変えられない」と思っているようです。

確かにその通りなのですが・・・どうしたらいいのかと悩んで、相談させて頂きました。
刃物を持ち出したりはさすがにしたことはありませんが、傷つけたことに変わりはないと思います。

自然治癒には時間が必要ですよね。
後悔したって遅いんだということを今更ながら思い知りました。

ありがとうございます。