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すぐキレる人について。
結婚間近なのですが、彼の性格について悩んでいます。 彼は昔から、ちょっとしたことですぐカッとなって キレ安い人で 一度キレると暴れたり大声を出したりします。 私も彼も自分の主張を譲らないところがあって、 一度ケンカをすると取っ組み合いになったり、 すごく大きなケンカになってしまいます。 とにかく落ち着いて話し合いができるようにと、 私だけでも冷静に話をしようとするのですが、 私のちょっとした一言がさらに彼の怒りをまして、 全く収拾がつきません。 最近は彼がキレたら怒りを増さないように私が黙るということをしていたのですが、黙り込むこともまた逆効果のようなのです。 キレ安い人って、どこかに問題があるのでしょうか？ 結婚はしたいし、なんとかキレることをやめさせたいのですが、ケンカが起きた時、私はどうしたらいいのでしょう。絶対に自分が悪くないと思うことでも、キレた彼をなだめるために謝った方がいいのでしょうか？ この文章だけではわかりにくいこともあると思いますので、補足もしていきたいと思います。 アドバイスよろしくお願いします。
- 心の病気・メンタルヘルス
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>キレ安い人って、どこかに問題があるのでしょうか？ 私は、こういう人は甘やかされて育ったのかな？と思っています。だからチョットしたストレスも過剰に感じてキレル。 でも、本当に精神的な病気の時もありますよ。どの程度ヒドイのか分かりませんが。 >絶対に自分が悪くないと思うことでも、キレた彼をなだめるために謝った方がいいのでしょうか？ これは増長させるんじゃないですか？キレたら何でも言う事が通ると思われても困るし、図に乗るでしょう？こんなことしてるとＤＶに発展しそうで心配です。 結婚を考えると言う事は一生の付き合いですよね？ その時だけマルク治めても意味がないと思います。 >結婚はしたいし、なんとかキレることをやめさせたいのですが、ケンカが起きた時、私はどうしたらいいのでしょう。 少なくとも、納まったり変わったりするまでは籍は入れないで、もう少し冷静に自分の人生や幸せを考えた方が良いと思います。 その結果が結婚でももちろん自由ですよ。 しかし、今は、「結婚」ということにこだわリ過ぎていないでしょうか？結婚って、そこからが長いし、そんなに話し合えない彼と夫婦関係を築いて行くって本当に大変ですよ。 結婚しても離婚しては意味がないのだし。籍をいれていない内に気づいたのは幸いと思い考えてみて欲しいです。
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- aid
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私はあなたと同じような悩みを持ち続けて２年間彼と同棲をしていました。私の彼は暴力から始まったのですが。私はもう殺される！！って思った時両親に間に入ってもらい。少し治まりました。ですが・・・ 私はおととい、彼にもう別れようと告げました。彼はまた振り向いてもらえるように頑張るなどと言っていますが・・・貴方は彼と同棲していますか？？していないのならプチでも構いませんのでしてみる価値はあります。一緒に住めばいいところだけ見せているわけにもいかないですしもっとかれの内側が見えてくるはずです。 もし一緒に住んでいるのであれば結婚はどうかと思います。大人になりきれていない彼と授かった子供がどうなるか想像できますか？？今度は無力な赤ん坊に目が行くはずです。私はこれ以上彼といたら彼をダメにしてしまうと思ったからです。私と彼が一緒にいれば彼は私にいつまでも甘えて自立できないのです。結婚に対しての憧れが強いならなおさらです。結婚は楽しいことばかりではありません。好きだ嫌いだの次元ではありません。お互いの人生を共に歩み、生活していかなければならないのです。 私は彼を自立させるため、好きな気持ちがいっぱいだけど今は別れを決断しました。もっと周りをよく見て、未来を考えてください。どんな苦しい事があるか想像できますか？？そのときにも彼は貴方を支えてくれますか？？ 熱い想いのまま結婚すると失敗率は高いです。お互いを人生のパートナーと感じられないと。私が大人になれば・・・というのは私も過去に思ったことがありますが彼を余計に甘やかしてしまったに過ぎません。経験談として参考にしていただければと思います。ただ、結婚を考えるのはまだ早いのではないかなぁとは思います。
お礼
回答ありがとうございます。 他の方の回答にも書きましたが、結婚すべきかどうかという質問ではないことをご理解下さい。結婚相手かどうかに限らず、キレ安い人とうまく付き合っていく方法を知りたいと思っています。また、それは「別れる」ということ以外の方法で探しています。はじめの質問にその部分を強調して書けばよかったと反省しております。ですが、アドバイス参考になりました。どうもありがとうございました。
- saru777
- ベストアンサー率25% (5/20)
ＮＯ.8です。 失礼ですが、少し冷静さを失われているように思えます。 例えば、何か欲しいものがあり、それを買った場合、買わなきゃよかったと、後悔したことは誰でもあると思いますが、この例と同じで、当事者は冷静な判断ができないことが多いです。逆に第三者は客観的に見れるので、冷静にベターな判断ができます。 恋愛も同じようなことがいえます。例えば、異性を好きになり、その気持ちがさめてしまったとき、何であんな人が好きだったのかと思った経験がある方は多いと思います。これも恋愛をしているときは、冷静さを失っているのですね。 話を戻して性格の話ですが、キレやすい性格に限らず、人の性格というのは、大人になってから変えることは非常に難しいです。もし簡単にできるとしたら、世の中性格のいい人だらけになりますよね。 キレるということは、非常に危険です。結婚すれば、生まれてくるであろう子供にも影響が及ぶと思います。 やはり、結婚は時期尚早。彼が社会の荒波にもまれ、大人になるのを待ってはどうでしょうか。
お礼
再びありがとうございます。 私の質問の仕方が悪かったと反省しておりますが、「すぐキレる彼と結婚すべきかどうか」という質問ではないということをご理解下さい。 「結婚」という言葉を書いてしまったので、みなさん「結婚は辞めるべき」とお思いになってもっともだと思いますが、私が相談したいことは、「キレ安い彼とうまく付き合う方法」です。 質問の仕方が大げさすぎたのかもしれませんが、簡単に言うと「短気な人とうまく付き合う方法」です。「結婚」ということはここでは省いて、できれば、「短気な性格を治させる良い方法」という面での回答をお願いしたいです。しかし、saru777さんの冷静な判断からのご意見はとても参考になります。回答どうもありがとうございました。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
Ｎｏ．５です。 実は、私の弟は近いものがあります。 手は出しませんが、思春期のころなどは酷いものでした。 両親は弟には甘いのです。 弟は人への暴力は一切ないのですが、壁に穴があいたり、切れると理屈抜きなので手におえなくて、しかし、あっという間に勝手に機嫌が直り「お姉ちゃんって根に持つタイプだね」と勝手なことを言ってました。 私はずーっと１人で厳しいことを言い、両親からは弟を妬っかんでいると思われていました。弟が二十歳の頃、父も気づいて、厳しくし始めて、弟は変わりました。甘やかしてきたのは父なのです。 今では母も特に私に賛成してくれるようになったし、弟は結婚しています。 弟も根は優しいし、素直です。でも時間はかかるし、家族ぐるみで変わった事が大きかったと思います。 ただし、pandora0608さんがアチラのご両親に期待するのは止めた方が良いと思います。身内でもスゴイ風当たりなので、ご両親を改善しようとすると今までの教育を全否定されるようなものなので、ものすごい抵抗に合うと思います。 私は身内だから出来たことです。 pandora0608さんは１人地道に、彼に説いて行くしかないと思います。 弟はキレルくせに寂しがり屋で、突き放すとショボンとしてますね。（笑） でも私は仕方がないとか妥協はしないです。言い合わないで突き放しました。 折れると図に乗るので。そこが甘ちゃんなんですが。 手を出す事については特に厳しく何日は連絡を取らないとか厳しい処置も必要になるかもしれないですが、厳しすぎてもダメだし程度が難しいですよね。pandora0608さんは身内ではないので限界もあるだろうし、無理は禁物ですが、身内だとこんな感じです。 頑張る時は気分転換や楽しみも似つけつつ休みつつ気長にしていてください。
お礼
再び回答ありがとうございます。 丁寧なご回答、とても嬉しいです。 私の彼は、Rose-quartzさんの弟さんにとても良く似た性格だと思います。彼もキレるくせに寂しがりやで、根は優しい人です。そして、図にのりやすいということろも、、、（笑） 彼は人より少し身体が弱いので、そのせいもあって両親は甘やかしてしまったのでしょう、、、。私は結婚が決まっているため、彼の実家で両親と同居している状態です。やはり私が地道に説いていくことが良さそうですね。「私が彼を変えてみせる！」くらいの気持ちでがんばろうと思います。 回答ありがとうございました。
- niwa_tori
- ベストアンサー率35% (6/17)
私も、切れやすい男性と付き合っています。正確に言うと、「切れやすかった」ですね。 実際に pandora0608 さんの彼を見たわけではないので、一概には言えないのですが・・・ 「切れやすい＝あなたに甘えている」ということのような気がします。 他の方もおっしゃっていますが、切れやすい人は親に甘やかされて育った人に多いように思います。 あと、私の周りの切れやすい人は、普段は必要以上にがまんして、ストレスを溜めていることが多いようです。例えば、対人関係などで外で気を遣い過ぎて、ウチに帰ってくると別人のようになる。身内の者は、彼らにとってストレス発散の相手となっているといった状態です。 けれどこういう人は、心の優しい人が多いように思います。優しいからこそ、がまんしてしまうのでしょうね。 私の場合は、暴力に発展した時点で、とにかく話し合いました。 切れても相手には何も伝わらないこと、 本当に伝えたいことがあるのなら冷静に話す必要があること、 そして、普段がまんしないように、不満があるのならその際に言うこと。 長い間一緒にいると、相手がどういうことで気分を害するか、なんとなく察知できますよね？それは絶対しないようにする。 これだけだと私もしんどいので、もちろん私の不満もぶつけましたよ。 これらのことをずっと続けて、ようやく関係が落ち着いて来ました。 その間はこっちもストレスが溜まって辛かったですよ。でも、それだけでは別れたくない魅力がある人間だと思っていたので。 こういう人には、こちらが大人になってどっしり構えることが必要な気がします。例えば喧嘩がエスカレートすると、大声を出すので「そんな大声出さなくても聞こえる。近所迷惑だからやめろ」と言います。自分も同じようにカッとしてはいけません。常に冷静に、です。 なだめること、謝ることはしない方がいいと思います。彼は、あなたに対する安心感から切れるのでしょうから、それを増長させるだけだと思います。 おそらく彼は、怒りの表現方法を間違って認識しているのだと思います。それをあなたが正してあげることが必要なのではないでしょうか。
お礼
おなじような立場の方で心強いです！ niwa_toriさんと同じように私の彼も、それだけで別れようと思う人では無いです。一人っ子だから人の気持ちが分からない所もありますが（ケンカの原因はそれが多いかな、、）、根は優しい人です。ケンカが収まらないのは、私も同じように主張してしまうタイプだからです。甘えているから切れるというのはかなり当たってると思います。 やはり私が大人になることが必要ですね。常に冷静に、冷静に、、、を心がけようと思います。彼よりはひどくないものの、私も結構感情的になってしまうタイプなので気をつけようと思います。 心強い回答ありがとうございました！
- saru777
- ベストアンサー率25% (5/20)
「親に甘やかされて育った」のが原因なのではないでしょうか。 たとえば、彼が親から何でも欲しいものを買ってもらったり、身の回りのことなどを何でもしてもらったりして育っていないですか。 こういう育て方は、子供にとっては至れり尽くせりでしょうから、ストレス感じません。ということは、ストレスを解消する方法を知らずに育ってしまいます。このまま大きくなると、自分の思いどおりにならなかったりしたら、ストレスがかかり、うまく自分のなかで消化できないで、キレてしまいます。長崎の殺人を犯した12歳の少年なんかも、かなり甘やかされて育ったようですね。 「3つ子の魂100まで」といいます。彼のキレ安さを矯正するのは不可能に近いと思います。私なら結婚はもう少し考えます。
お礼
親の甘やかしが原因であることは明らかです。。。 彼の親に会った時、はじめは子供のことをすごく理解してくれる親だと驚きました。私の家とは大違いだったので。でもだんだん、甘やかしすぎているだけなのでは、、、？と思ってきています。子育てって難しいですよね。 「ストレス解消する方法を知らない」。まさにその通りなんだと思います！結婚は大切なことですが、「キレ安い」という問題だけで別れてしまえる人ではないです。質問が大げさすぎたかもしれませんが、「短気」な性格をなんとかしたいなぁと思っています。。 回答ありがとうございました。
～結論～ 酷な言い方かもしれませんが、彼はそのような性格(性質)だから諦めるしかないと・・・。 性格は簡単に変えることは出来ません。その辺を理解して考えると、今後どのようにしたら良いか自ずと答えが見付かると思います。 ※最終的には質問者が自己責任で判断するべきだと考えております。
お礼
ありがとうございます。 やはり結婚を辞めるつもりは無いんです。 なんとかうまくやっていきたいと考えています。 私たちはケンカをしてない時はすごく良い関係を築けるんです。彼を治そうとすると同時に私も成長しなければならないと思いました。ありがとうございました。
- orange777
- ベストアンサー率20% (13/63)
男性、既婚、子供有りです。 今は彼と同棲しているのでしょうか？ ちょっとした事でカッとなるような方とこれから何十年と一緒に過ごすというのは、 結構ストレスだと思いますよ。 又、お子さんが出来た後の事も多少は考えた方がいいと思います。 子供に対して直接カッとならなくても、夫婦間でそういうことをすれば、子供の目にも つきますからね。 子供の性格にかならず繋がると思います。 うちの父は、それこそカッとしやすかったです。 口より手が早かったですね。 良い父親ではありますが反面教師で私は感情的になる事はまずないです。 カッとなりやすい人は周りの人がそれによって受けるプレッシャー、即ち弱者側の 立場が理解できていないと思うんです。 極論ですが、日々の中で起きる事はほとんどがささいな事だと思います。 ささいな事でカッとなるよりも人生楽しく暮らせた方がいいに決まってます。 で、「結婚したい」という事に変わりないようですが、やはり結婚はこの先何十年に渡って 生活を共にするのですから、一度話し合った方がいいと思います。 互いに何かの問題にあたった時に、正直に話し合える関係を築く上でも、今のうちから そうしておいた方がいいのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 ここに質問させていただいて、「ちょっとしたこと」がちょっとしたことではなかったかもしれないと思いました。。。原因は私にもあるんです。根に持つタイプで気持ちの切り替えがうまくできません。その反面、彼はキレ安いですが、気持ちの切り替えは早くすぐ仲直りしようとします。問題はやはり私にもありますね。。。その二人がどうやったらうまくいくのかを模索中です。 親の影響ってすごいですよね。子供はまだ当分作るつもりはないので、お互いが成長できるようにしていきたいと思います。回答ありがとうございました。
- siba1223
- ベストアンサー率6% (1/16)
それでも結婚したいなんてカレの事が本当に好きなんですね…キレる彼をキレなくさせるのは 難しいと思います。今は二人だけの問題でケンカしていると思いますが 結婚となるとお互いの両親・こどもの教育… ケンカの種はつきません。やっぱ我慢が必要ですかね～絶対に悪くないのに謝らなければいけないなんて私にはできませんが、それも方法なのかなぁ…将来ずっとどちらかが我慢？しながらの結婚生活なんてなんだか寂しい気もします 回答になっていなくてゴメンなさい
お礼
ありがとうございます。 カッとなりやすいとは言っても、やはりキレるだけの人ではないですからねぇ。。。結婚はしたいです。 ケンカをしない夫婦なんていないと思うので、ケンカをすることについては良いのですが、ケンカの仕方がなんとかならないものかなー、、、と（笑） ずっとどちらかが我慢という関係はさすがに無理でしょうが、なんとか徐々に良い関係になっていきたいと思います。回答ありがとうございました。
もうすぐ結婚という人生の門出なのに悩まれているのはさぞ辛いでしょうね、、。 婚約者の方の尋常ではないキレ方や行動から見て精神的に「人格障害」の病気をお持ちなのかなと感じたのですが、、。 人格障害といってもいろいろなパターンがあり又判定方法も非常にむずかしく経験豊富な精神科医の診断が必要です。 あなたの婚約者の場合「境界性人格障害」に近い症状に感じます。 とは言っても私や身近な人に人格障害を病んでいる人が居ないので何とも自信がないのですが、、。 彼自身も気付かない内に精神を病んでいるとしたら可哀想ですし救い出してあげるのは周囲の人しか居ないと思います。 下記に「境界性人格障害」に関する詳細が出ていますので参考までに貼っておきます。ご覧ください。 http://lulu-web.com/pd-kyoukai.html
お礼
ありがとうございます。 境界性人格障害というのは、すべての人に対してキレ安いということなのでしょうか？彼の場合、キレる相手は私か母親です。他の方の回答にあるようにやはり「甘やかされて」育ったせいかと思いますが、もし境界性人格障害が特定の人に対してのみでもそうなるのなら、彼も病気なのかもしれないですね。彼は一人っ子なものですから口うるさい母親に対してよくキレています。母親は彼がキレると言うとおりにしていますが、私はそうはいきません。立ち向かっていきます、、、（笑）だからケンカが収まらないのでしょうかね、、、。 回答ありがとうございました。
- Virgo74
- ベストアンサー率12% (19/152)
失礼を承知で申し上げますが、 ほんとに、こんな人と御結婚なさるつもりですか？ これは、双方の御両親も御存知なんでしょうか？ 好きだけで結婚するのは、非常に危険ですよ。 これまでケンカをした時、どうやって収拾したんですか？ もし、貴女が謝るようなことで決着させていたのならば、 ケンカは無くならないだろうし、キレ放題でしょう。 相手は間違いなく、貴女がひくと知っているから。 この文章からは、万策尽きているような感じがします。 一度、専門の機関に相談なさってはいかがでしょうか？ キレやすい人の問題は、その人自身にある訳で、 他人がどうこうして、解決する問題ではないと思います。
お礼
＃１の方の回答にも書きましたが、質問に書いた内容は私が悩んでいる部分だけですので、彼がそれだけの人だという誤解を招いてしまうことになってしまったと反省しています。 結婚を考えているのは、好きだからだけではありません。ケンカはしますが、それ以外の時は色々な面でおなじ方向を向いて進んで行ける人です。 ケンカの収拾は彼が歩み寄って来ることが多いです。彼はキレ安いが、私は根に持ち安く一度謝られてもイヤな気分がなかなか治まりません。。。それが余計に彼をイラつかせてしまいます。問題は私にもあるようですね。。。回答ありがとうございました。
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お礼
「甘やかされて」その通りなんです。。。一人っ子なもので。母親のせいであることは間違い無いです。同居しているのでよくわかります。なんでも言うことを聞いてやる母親なんです。私の家はかなり厳しい家だったのでそういのがすごくイヤなんです。だからこそ、彼ともぶつかってしまうのだと思います。育ちの違いがケンカを招いているのだと思います。でもやはり、悪くないのに謝るのはやめようと思います。 回答ありがとうございました。