不倫の結末は・・・ 長文・乱文で失礼します。

質問

私（女）は約６年間、不倫関係にあります。
出会いはバイト先でした。
その当時も、他の彼氏がいましたが、今の不倫相手にはまってしまい、結局、私がお金を渡して別れてもらいました。（手切れ金てかんじでした）。
今の彼との関係は、もう６年近くになり、何回も何回も、離婚する離婚するという言葉を聞いてきました。
彼に子供はいません。（これは確実だと思います、証拠はないのですが、子供がいたら普通はわかると思うので・・・）

今では、彼と私が、半同棲生活となっております。
ほとんど毎日、私（一人暮らしです）の家に帰ってきています。
（これは、付き合いだしてから、ほぼすぐでした。なので、もう５～６年半同棲しています）

彼も私じゃないと（自慢ではありません）生きていけないし、私も、彼じゃないと、もう生きていけないくらいなんです。

付き合い当初から、結婚していることは、聞いていました。
彼は、付き合いだした直後から、離婚という言葉を私にしていました。
離婚して、君と一緒になる・・・と。

そうこうしている内に、早６年です。

何回も何回も、私が爆発し、自殺まで考えました。うつ病っぽくもなり、今でも薬を飲まないといてもたってもいられない状態です（彼の事だけではなく、仕事の事などもあり・・・）

その度に、うまく？ではないですが、まるめこまれ？慰められ、もう６年になります。

彼の奥さんは、私の存在をもちろん知っていると思います。（普通に考えればそう思うのですが・・・今の所、私の所には、何もしてきていませんが・・・（変な言い方ですみません）

私には、絶対に迷惑をかけたくない（訴えられたりなどの）・離婚は俺の問題だから・・・とのことで、こんなに時間がかかっているんだとも話しています。

彼は、奥さんが離婚してくれないと言っています。
それは、私に彼を取られるのが嫌だからなんでしょうか？
それとも、世間体を気にしているのでしょうか？

夫婦でアパートを借りており、まずは、離婚じゃなく、別居という形でと奥さんの親に言われたようで、引越し代金等は、渡したと言っています。荷物が少しずつだが、片付いてるようだ・・とも聞きました。

彼は、離婚届けをもう渡してある・・・と私に言っています。（まぁ、本当かどうかはわかりませんが。。。）

私が、爆発したり切れたり（離婚はまだか、みたいなかんじで）すると、俺はお前が居なきゃこの世に居る意味がないから死ぬみたいなことを言うんです。（私も、離婚しないなら死んでやると、何度も言いましたが・・・）　まぁ、死んだりはしませんよね？

もう私もいい年なので、そろそろ決着？をつけたいのですが、どうしたらいいのか・・・

奥さんに訴えられても構わないとは思います。彼がいれば、そのような状態でも乗り越えられていける自身があります。

問題は・・・彼なんですが・・・
先日も私が爆発し、離婚してくるまで来るなと言ったところ、次の日にのうのうと家に来ました。。。

私もその問題に対して、聞くのが怖いのもあり、当たらず触らず・・・だったのですが。

やはり、きちんと離婚が成立するまでは、逢わない方がいいのですよね？
最近になり、もうどうでもいいやーと思ってきている自分もいて・・・

長文・乱文を長々と読んでいただき、ありがとうございました。
何か、アドバイスがあったらお願いします。。。

回答No.14

noname#72344 · ベストアンサー

まさに以前の私と同じ状況なので、思わず書き込みをしてしまいます。

私も５年間に渡り不倫をしていました。
結末は、彼は離婚をし、私と同棲しています。

とはいえ、現在に至るまではやっぱり紆余曲折がありました。
私の彼氏は子供がいましたが、「離婚をしようと思っている」ということは問いつめるたびに言っていましたし、私が「もう別れる」と言い放つ度に、「私に対する愛情は本物だから別れたくない」と常々言われていました。そして「離婚は俺の問題だから・・。時間がかかる」という言葉、私も言われていました。

ただ、やはり当時の彼は「奥さんに全く愛情は無いけど、子供は大事だし、家庭を壊す必要はないのではないか？」と自問自答し、苦悩していたようです（今だから聞ける「不倫男」の本音ですが、結婚していた当時ははぐらかされていました）。

私もそんな彼の煮え切らない態度に怒りと不安を感じながらも、やっぱり好きだから、彼を許し、頻繁に会っていました。彼に「離婚をする勇気が無い」ことには気付いていましたが、「離婚してまで私と一緒に居たいとは思っていないんだ・・」という現実を直視することができず、「彼はきっといつか離婚してくれるだろう」と自分を騙し続けていました。

そうこうするうち、不倫関係４年目に突入した段階で、私も自分の将来を考え始めたことと、「もうどうでもいいや」という思いが強くなり、別の男性と付き合い始めました。結局それが不倫彼にバレ、彼も私の存在の大きさに気付き、はぐらかし続けていた離婚をついに決意した・・・という経緯です。

長くなりましたが、結論は、「私が浮気（？）をしなければ、彼は今も離婚していなかった」ということです。とても皮肉なことですが、これが現実でした。
つまり、maronさんが今のままでは、絶対に彼は離婚はしてくれません。「彼に、自分の意志で離婚（私を）を選んでほしい」と女性は考え、待ち続けますが、自ら離婚を選ぶ男性は世の中にそう多くはないと思います。

私達の場合は、元々彼と奥さんとの間にはもう愛情は無く仮面夫婦だったことが離婚の一番の原因でした。でも、原因が何であれ、「家庭を壊す」という行為は一般男性にとってはかなり負担のかかることです。お金の問題や世間体、奥さんへの情など・・・。

私も彼が離婚をするまでは、３ヶ月ぐらいでしたが、全く会わない時期がありました。辛いとは思いますが、本当に彼と一緒に居たいのであれば、行動に移してみては？
それでも彼があなたのところに戻ってこないのであれば（もしくは不倫関係を続けようとするのであれば）、もう諦めましょう。

以上、長くなりすみません。頑張ってください。

お礼

hatogotenedさんの貴重なご意見、とても参考になりました。

どうもありがとうございます。
彼が正式に離婚をしてくるまで、逢わない事を決め、辛いですが、頑張ろうと決心しました。

その後はどうなるか、私にもわかりませんが・・・

アドバイスどうも有り難うございました。

回答No.13

elno

彼の婚姻関係にあるほうの家庭の話は、結局は全て聞いただけですよね？
それって、彼の主観でもあるんですよ。
それに口ではいくらでも言い繕えます。
彼を疑うようでいい気はしないかもしれませんが、一度興信所辺りで調べてもらってみてはどうでしょう？
もちろんそれなりのお金は掛かりますが、不倫に費やした自分の時間は返っては来ないんです。
曖昧であやふやなのって、長引けばそれだけ精神的にも応えますよね。
一度彼の身辺をはっきりとさせた方がすっきりしますよ。
結婚適齢期を不倫に費やして、結局結婚できなくて、気付いたらもうこんな年齢だった・・・なんて悲しいじゃないですか。
「彼の家庭の問題だから」と待つだけだと、それこそ本当にいつ一緒になれるのかなんていう保障はありません。
だからといって押しかけるのは駄目ですが、ただ彼をせっつくだけで解決しそうな問題には、私は見えません。
もうそろそろ待ちぼうけにピリオドを打ちましょう。

お礼

貴重なアドバイスをどうも有難うございます。
参考にさせていただきます。

回答No.12

gondesu

６年の月日を、冷静に振り返ってみてどう思いますか？
離婚すると言われ続け６年経った今、何か貴方にとって解決された
ものはありますか？

それが彼と貴方との関係に対する答えだと思います。

いい加減、目を覚ましましょう。
彼が死ぬというのなら、死なせてあげれば良いのです。
それは行動できないハズだから。言葉の勢いで言っただけであり、
実際にそこまで腹をくくってないからです。

どう生きるかは、貴方の人生です。
しかし今までの経緯を見ていると、結局離婚する気がない彼と思ってしまいます。

お礼

貴重なご意見をどうもありがとうございました。

そうですね、彼が死にたいのなら、死なせてあげればいいんですよね。
絶対に出来ないと、私も思います。

参考になりました。どうもありがとうございました。

回答No.11

yatugatake

旦那が外で何をしていようが家にお金さえ入れてくれれば問題ないって思う奥さんはいますよ
その場合彼が望んでも離婚は成立しないでしょう
別に今の形でも良いじゃないですか、彼といる事が幸せと思うなら
そもそも結婚することに意味があるんですか？
好きだから結婚したいと思うのが当たり前でしょうが
既婚者を選んだのはあなたですからね
それは諦めましょうよ

お礼

ご意見どうもありがとうございました。

回答No.10

ame830

典型的な男に遊ばれるタイプの人ですね。

例えばあなたが怒るでしょ。
でも次の日、彼が来てもその怒りは存続してないでしょ。
じゃあ、彼はあなたが爆発しても、その場だけかっこいい言葉を取り繕って、嵐が去るのを待ってればいいわけですよ。

例えばあなたが話合いをしようとするでしょ。
離婚のこととか二人の将来のこととか。
そんとき彼はその場だけかっこいい言葉を取り繕ってれば、あなたはそれ以上追ってこない。
問題の本質に触れる前にあなたが諦めるか安心して、追うのをやめてくれる。
つまりは話をうやむやにできる。

男からするとあなたは実に遊びやすい人だと思いますよ。
悩もうが怒ろうが別れを決心しようが、ほんのちょっとかっこいい言葉を取り繕ってればそれでうやむやにできちゃう女性ですからね。
何か問題が起こっても「ちょいと深刻な表情でかっこいい言葉をかけとけばそれですむだろ」とか思われてるんでしょうね。

＞きちんと離婚が成立するまでは、逢わない方がいいのですよね？
そうですね。
でも、それができるなら６年も不倫してなかったでしょうね。
逢わないと決めても、結局また彼のかっこのいい言葉に丸め込まれてしまうのでしょう。
というか、離婚が成立するまで逢わないと決めたら、果たして彼は付き合いを続けてくれるのでしょうかね？
離婚が成立するまで断固逢わないと決めたら、彼がじゃあもう君はいらないやってなってしまって、それであなたがあわてて彼を追いかけてそのまままたズルズルと同じ関係に逆戻り…。
なんて展開が容易に予想できてしまいます。

今、あなたに足りないのは「覚悟」だと思います。
何かを覚悟する。
すると、言葉でうまく丸め込まれるか、彼が去りそうになって、「覚悟」が簡単に消える。

今、彼はあなたに捨てられるのが怖くないけど、あなた彼に捨てられるのが怖い。
そう彼は言葉でなんと言おうと、あなたを失うことは怖くないはず。
だから彼は「振り回す方」であなたは「振り回される方」になる。

だから「覚悟」を持たなければ。

お礼

ご意見どうもありがとうございます。
ame830さんの仰る通り、覚悟を持ちました。
貴重なアドバイスに感謝致します。

回答No.9

tobitatu

私は考えてました。ここで回答されている方々の、実に的を得たお答えが、果たして質問者様の心に影響を与えられるかどうか。それは、中々難しい、と感じました。質問者様の文面を拝見するだけで、他の方はきちんと判断し、これだけの正論・反論を次々と言えるのに対して、質問者様は、それに正に直面してきた当事者でありながら、６年も続けていらしたのですから。もう、ピンと気付く事も難しくなってしまってるのかも知れません。
そして、質問者様の目の前には、生身の愛しき男性がおり、頬を触り、キスをする事ができるのに、方やパソコンの文字が語る、「騙されてるよ」という無機質な真実の方を信頼しろというのが、至極無理なのかも知れません。　きっと、質問者様がこの無機質な文字が語る事が真実だったと気付くのは、このまま不倫関係のまま進展も無く、月日が流れ、老いが進み、やっと取り返しの無い後悔に襲われた時なのかも知れません。

他の回答者様がたが多くを語られていて、充分だと感じたので、私が指摘できる言葉は、これです。

【あなたは、愛人として自分が本妻に知られているかも、本妻との間に子供は本当にいないのかも、そもそも本当に離婚話なんてものはあったのかも、何一つ、事実を、知らない。確証のある事実をあなたは、何一つ、持っていない。これは、非常に危険です。あなたには、きっと、彼の本音さえも、見えてない事でしょう。ご自分の質問文を、慎重に、もう一度読み直してみて下さい。他人が気付けるのだから、よく読めばあなたにも問題点が見えてくるはずです。
『絶対に迷惑をかけたくない（訴えられたりなどの）・離婚は俺の問題だから・・・とのことで、こんなに時間がかかっているんだ』この部分のくだりに、違和感を感じる事が出来たなら、不倫麻痺から脱出する感覚は残っているかも知れません。老いてから、しまったと死ぬほど後悔しても、誰も助けてくれません。】

お礼

貴重なご意見をどうもありがとうございました。

回答No.8

noname#128033

単純に、６年も離婚しないでうまく続いているのになんで離婚しないといけないの？いろいろ面倒くさいのに、っていう気持ちが根底にはあると思います。

彼は離婚しないでもこうして上手くいっているからこれはこれでいいんじゃないの？こういう関係もアリでしょうって自分に都合良く受け取っていると思いますよ。
奥さんが別れないのはきっと愛しているからだと思う。
わたしも結婚していますが、愛していなかったり、愛されていないと長期に渡って感じたら別れますよ。だけどこの彼は二つの生活を同時進行できるくらいだからきっと器用なんでしょうね。
奥さんにも奥さんが愛情を感じるだけの優しさを持って接しているんだと思う。
じゃないと６年も無理でしょう。
もしくは彼と奥さんが今まで付き合っていた期間も含めた期間の中で何度も浮気があったんじゃないでしょうか。「どうせまた戻ってくる」っていう自信があるのかもしれない。
こういう場合にしても奥さんはやっぱり彼に愛されていると感じる瞬間や自信があってこそだと思いますが。

このままでは本当にあなたも精神的に壊れちゃいますよね。。。

＞先日も私が爆発し、離婚してくるまで来るなと言ったところ、次の日にのうのうと家に来ました。。。
家に来ようと入れない覚悟を本気で実行しないと彼が飽きない限りこの状態が１０年、１５年続くと思いますよ。
何でも言いなりになっていたら「都合のいい女」です。お前がいないと生きている意味がない、って言うなら彼だって本気で離婚を進めることができるでしょう。離婚届渡しただけじゃどうにもなりませんよ。破られたらおしまいです。調停に持ち込むなりして一刻も早く別れたい態度を示す方が先決だと思う。
「まずは別居を・・・」って言われて従っているのってまだまだ別れるつもりがない証拠ですよ。本当に別れたいなら「いや、別居じゃいつ離婚できるかわからない、一刻も早く離婚したいんだから」って突っぱねるんじゃないの？いくら不倫してて後ろめたさがあっても、不倫相手と結婚するつもりなら奥さんにも不倫相手にも悪いから一刻も早く離婚に向けて進めるんじゃないの？
この場合の別居って離婚に向けてじゃなくて修復に向けての別居ですよ。奥さん側はそうとっていると思います。

＞やはり、きちんと離婚が成立するまでは、逢わない方がいいのですよね？
そう思います。

あなたも我慢できないなら奥さんに会いにいき、頭を下げて離婚をお願いする手もありますが。。。でも刺される可能性も否定できないので慎重に会う必要がありますね。

このまま彼との生活を続けていたら日陰者としての生涯ですよ。
聞くのが怖いというのは彼が去ってしまいそうだからですか？その程度の気持ちの通じ合いなんですか？
彼の気持ちを信じられるなら離婚するまで会わないという決意も実行できると思います。
あなたが実行できないなら、奥さんが彼を待つ気持ちもわかります。

お礼

貴重なご意見をどうも有難うございました。
rednote00さんの仰る通り、彼が正式に離婚してくるまで、逢わない事を決心しました。

どうもありがとうございました。

回答No.7

noname#63054

愚痴の類ですね。
答えはわかっている。けれど抜け出せない。そのうちに年老いていく自分に気付く。
業と言うか、宿縁というか、とにかくお相手の方とあなたは、普通の因縁ではないことは
間違いないです。

＞不倫の結末は・・・　
これは、ご自身でもわかっていますよ。相手は離婚しない。あるいは離婚しても
あなたとは別の女をみつけて結婚するかも。

＞約６年間、不倫関係にあります。
２６からなら、３２歳ですね。まだ年齢は気にならない。２９歳からならちょうど３５歳。
たいていこの時期に見切りをつけて、ノッツェとかツバイとかで適当な相手をさがしますね。

＞出会いはバイト先でした。
あらら。それじゃ２２歳くらいですかね。いままだ２８歳だ。こりや先が長い。

＞私がお金を渡して別れてもらいました。（手切れ金てかんじでした）。
あなた。いわゆる気のいい女。男にとっては観音様みたいな、あまえられる女ですね。

＞彼も私じゃないと（自慢ではありません）生きていけないし、私も、彼じゃないと、
＞もう生きていけないくらいなんです。
まぁ、６年続いても破局はありますからねぇ。

＞離婚して、君と一緒になる・・・と。
誰でも言う。でも「相手のいる話」だからそう簡単ではない。生きるか死ぬか。あなたを殺して
自分も死ぬって世界。だってむこうの奥さんも彼氏（夫）なしでは生きていけない立場なんだから。

＞そうこうしている内に、早６年です。
おそらくはあなたが３５歳、または４０歳くらいまでいって「子供を生める限界」に気付いた時点で
あなたがやきもきして別れるか、奥さんをまじえて大騒動になるでしょうね。

＞慰められ、もう６年になります。
ほら、日曜の朝お風呂に入って、追い炊きもしないでぼーっとしていると気持ちがいい。出ると寒いから
でられない。そういう状態ですけど結局しまいには風邪をくか、意を決して不快な思いをガマンして出る
しかないのですよ。

＞彼の奥さんは、私の存在をもちろん知っていると思います。
相当に気が強い人で、そもそも夫とはうまくいかずにしかし夫に執着しているがゆえに、深く追求してこない。
そういうことなんでしょう。そこは複雑ですよ。

＞彼は、奥さんが離婚してくれないと言っています。
＞それは、私に彼を取られるのが嫌だからなんでしょうか？
夫がいなくなったら生きていけないからですよ。

＞それとも、世間体を気にしているのでしょうか？
世間体？そんなことは二の次三の次。もっと自尊心や経済や人生の無駄な時間という切実な思いですよ。

＞俺はお前が居なきゃこの世に居る意味がないから死ぬみたいなことを言うんです。
昔からこういう男を軽薄才子というのです。意味は辞書で調べてください。

＞もう私もいい年なので、そろそろ決着？をつけたいのですが、どうしたらいいのか・・・
簡単です。あなたから姿をくらます。とにかく今の住いを引き払って引っ越す。
そのまえに男を作る。とにかくタイプでなくてもいから飲み友達をみつけて、彼以外の男と過ごす
時間をつくりなさい。

＞やはり、きちんと離婚が成立するまでは、逢わない方がいいのですよね？
それは、あなたの性格的にも相手の性格的にも無理な話だから、きっぱり振り切って別の
男とつきあいなさい。なにも深い関係になれとはいいません。毒をもって毒を制すみたいな
感じ。男の毒は男で消すしかないでしょう。

＞最近になり、もうどうでもいいやーと思ってきている自分もいて・・・
ほら、毒がまわてきた。そうやって婚期を逃す女性が世の中に何万人いることか。

＞何か、アドバイスがあったらお願いします。。。
ほかの男とつきあいなさい。

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。

今後の参考にさせて頂きます。

どうもありがとうございました。

回答No.6

maru828

きっと、彼は今の状態が心地いいんでしょう。
だから６年も何もしないで過ぎ去ってしまったんですよ。
そろそろ貴女も目を覚ましたほうがいいですよ。

本気で離婚をするつもりなら、とっくに離婚して貴女のもとへ来ているはずですから。

＞彼は、奥さんが離婚してくれないと言っています。
それは、私に彼を取られるのが嫌だからなんでしょうか？
それとも、世間体を気にしているのでしょうか？

不倫する男の典型的な言葉ですね。

たぶん、こういう男性は奥さま側から本気で「離婚するから多額の慰謝料を」と請求されたら、貴女のことなんてポイッと捨てて、奥さまに「離婚しないで」と泣きつくはずですよ。

＞奥さんに訴えられても構わないとは思います。彼がいれば、そのような状態でも乗り越えられていける自身があります。

慰謝料は、仮に不倫の証拠を握られていたら、奥さまの夫である男性と貴女と別々に請求がきますよ？
それ、理解しています？
多額の慰謝料払いながら生活できます？

本当に離婚が成立するまではもう逢わない。
これが正解だと思いますよ。

お礼

貴重なご意見をどうも有り難うございました。

慰謝料は、仮に不倫の証拠を握られていたら、奥さまの夫である男性と貴女と別々に請求がきますよ？
それ、理解しています？
理解しております。

本当に離婚が成立するまではもう逢わない。
これが正解だと思いますよ。
maru828さんの仰る通りですね。

彼が離婚してくるまで、逢わない事を決心しました。

どうもありがとうございます。
逢わない決心をしました。

回答No.5

noname#171468

結論から書けば、本妻は離婚しません。
　逃げれない要因があるからです、子どもの養育費奥さんの実家の資産など憶測ですが、膨大な遺産が有れば離婚などしませんよ、時間と共に自分も半分は相続出来る美味しい条件揃えで離婚をする方居ますか。
　真っ赤な嘘で６年、そろそろ目を覚まし、慰謝料貰いサバサバすればと思います、待つだけ無駄な人の裏事情を考えてみてください。
　資産家の奥さんを見す見す逃すほど男も馬鹿では有りません、貰う権利がどこかにある、私は他愛もない金銭問題などなら大いにある事です。
　離婚するなどはあり得ないから引きずるんです、そこを考えてみてください、奥さんからご自身に対して精神的屈辱を与えたとして慰謝料請求が来るのは時間問題です。
　本妻は強い身分保障も確保出来ています、膨大な借金をしてでも支払う覚悟はありますか、そんな弱い状況も不倫関係です。
　証拠を取られない内に別れなさいよ、興信所使われたら来ますよ。

お礼

貴重なご意見をどうも有り難うございました。
今後の参考にさせて頂きます。

回答No.4

keepfaith

こんにちは。

厳しいようですが、不倫の結末は「幸せにはなれません、そして周りの人をも不幸にします。」

今まで６年も待って、まだ待ち続けるつもりですか。彼が離婚するとあなたに言っているだけで、本当に離婚する、あるいはできるのかどうか、わかりませんよね。

もし、万が一その男性と結婚したとしても、今度はあなたが今の彼の奥さんと同じ目に遭う確率は非常に高いと思います。

離婚するまでもう遭わずに待つというお気持ちなら、そうなさればいいと思いますが、時間がもったいない気がします。これからも時間がかかるかもしれませんし、あなたの望む結果が出ないかもしれません。

そのような人とはすぐにお別れし、新しい人を探されたらいかがでしょう。独身の人を。

万有引力の法則があるように、道徳的なことにも法則があり、不道徳な行いは自尊心を傷つけ罪悪感が生じ（意識していないとしても無意識レベルでは感じるはずです）、結果として幸せになれないのです。

不貞（不倫）の場合、その相手の伴侶を不幸にしますよね。人を不幸にする権利があなたにあると思いますか。
人を不幸にして幸せになれると思いますか。

わたしに言わせれば、不貞（不倫）は自己中心的で、自制心・理性・思慮に欠ける行いです。

感情に流されたり溺れたりするのではなく、頭と心の両方で考え、本当の幸せにつながる道を歩まれることを願います。

お礼

貴重なご意見をありがとうございました。
参考にさせて頂きます。