- ベストアンサー
本気の不倫について
- 質問者は妻子持ちの男性と不倫関係にあり、彼との関係を続けたいと思っています。
- 彼は一度は離婚を考えましたが、妻や両親の反対や子供のことを考慮して離婚しなかったとのことです。
- 最近では彼が自身の選択肢となるか離婚するかで悩んでおり、質問者は彼と一緒になりたいと切実な思いを抱いています。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
何度もすみません。 また彼についてキツイ事をたくさん言ってしまって申し訳ありませんでした。 そうなんですか…彼はやはり、そういうお付き合いには向いていらっしゃらないかも知れませんね。 確かにしばらくは未練もおありで、辛いお気持ちが続いてしまうかと思います。 でも関係がこじれて社内に居づらくなったり、最悪、訴えられてしまうとかになる前にお気持ちの整理がついたんですから、今この時期で良かったとお思いになられればいいと思いますよ？ それで、彼とのお付き合いは貴重なご経験だったと吹っ切れたら、また新しい出会いに期待されるのが1番いいと思います。 社内で彼の姿を目にされるのは本当に精神的にきついですが、ここを踏ん張って、どうか乗り越えられるように頑張って下さい!! 何度ものやりとり失礼致しました。 また、お礼や補足、ありがとうございました。
その他の回答 (7)
以前の質問にも回答したものです 私の方へも事務局から連絡がありました 質問者様が身を引く決意をされたようで良かったです その決断はきっととても辛いものになるとは思いますが それはきっと正しい道だからだと思います 地獄に落ちるのは一瞬です、でも極楽へ行くには生涯をまっとうに生きなければならない どちらがより険しい道か今のあなたなら分かると思います 大丈夫、あなたなら絶対にやり直せます 大丈夫、あなたにはもっとあなたにふさわしい男性がいます きっと10年後あなたは満面の笑みで、心から愛する家族に囲まれていると思います あとは最後の一歩だけですよ 頑張って下さい！
お礼
こちらの方まで回答ありがとうございます。 とても辛いです。 他の回答者様にも言いましたが、何度も携帯を確認したり、彼の後ろ姿を目ては落ち込みました。 地獄。。。とは言えませんが好きになるのは一瞬でした。美化してはいけませんね。。。 とても大好きでした。愛していました。 。。。でも、大丈夫！大丈夫！！ 頑張ります。 ありがとうございます。
- yuai1226
- ベストアンサー率14% (3/21)
以前の質問で回答したものです。 私が彼を選んだ理由は一概に愛だけではなかったと思います。 長年連れ添った元旦那と彼を天秤にかけたらおそらく色々な意味で元旦那に天秤は傾いていたと思います。 では何故彼を選んだかと言えば 人生なんて短いものですし元旦那との先の見えた生活より先の見えない彼との暮らしをしてみたいと言うような感じでしたね…。 元旦那は私がいなくてもやってゆける人です。甲斐性はありませんでしたが1人で何でもやる人でした。 一方彼は甲斐性はありますが1人では何も出来ない人です。 だからと言ってお金のある彼を選んだ訳ではありませんが若干金銭的な事もありますし私がいなければ生きていけない方を選んだつもりです。 質問者様の彼はご家族を捨ててまで質問者様と一緒になる覚悟はあるのでしょうか？ 不倫して一緒になる人たちはごく稀だと思います。 待って待ってあなたの短い人生無駄にならない様に祈っていますよ。 あなただけを本当に愛してくれる人は きっと違うところにいるはずです。 決断出来ない男はきっとあなたと一緒になってもまた同じ事を繰り返しますよ…。 自分が幸せになれる素敵な恋愛をして下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 私も彼に聞きました。 奥さんはあなたを監視し疑い続け、離婚を視野に入れ社会的制裁を与えると言っている。それなのになぜ別れないの？と。。。 彼は「子供の為に離婚はできない。これも自分が犯したことへの罰だと。」 奥さんは芯の強い方だと言う印象があります。一年前にばれても離婚せず耐えてきてますから。 私自身は強いと思ってましたが、彼から守ってあげたいなどと言う言葉があるからには弱いのでしよぅね。
- kisswater
- ベストアンサー率63% (45/71)
お礼を頂きありがとうございました。 彼とのこれからのご質問に対してあんなお話をしてしまって、さぞご不快な思いをされたのでは…と思っていました(^_^;) 別れるおつもりなんですか。 では、これもまたまた余計なお話ですが… 彼が今後がどうされて行くかは奥様の出方と質問者さんのお気持ち次第ですが、ここは1歩離れて、彼を冷静に観察されるのもいいですよ。 ご質問の内容から想像させて頂く限り、彼はいわゆる「奥様に頭が上がらない」タイプに見えます。 ちなみに私の勝手な意見ですが、こういうタイプの方は不倫をするには不向きだし、したら絶対に隠し通さなければ続けていけない方です。 また彼は、お付き合いしている質問者さんに家庭の不和やお2人の将来を期待させるような話をしてはいけないタイプです。 誰でも多少は家庭やパートナーに不満がありますが、どう発散、解消させるかはそれぞれですし、それが他の女性とのお付き合いで、という方もいらっしゃいます。 ですがそれはあくまでも「外での楽しみ、お付き合い」であり、奥様、相手の女性のどちらも傷つけたり不愉快な思いをさせないようにするのは最低限のマナー!?です。 それが出来ない男性は、深いお付き合いをするべきではありません。 ですが彼は奥様にバレてしまった時には質問者さんと別れたと嘘をついて関係を続け、 質問者さんには気を持たせるような事を言っておきながら、結局は家庭を壊せないから現状維持を続け… 結果、どちらにも失礼な事をなさっていますよね。 それで質問者さんとの関係が今後も続いたら、彼だけが悩んだ末に激やせした以外に何のダメージも受けないのは少し理不尽な気がしませんか？ これでもしお別れしたら離婚はしない代わりに、彼はしばらくは家庭内で肩身の狭い、居心地の悪い思いをされるでしょう。 ですから質問者さんはその後は一切身をお引きになり、悔しさや何か言いたいお気持ちを奥様に代わりに担って頂く…とお考えになってはいかがでしょうか。 質問者さんが彼をお好きなのは前回の内容で充分分かっていますので、こんな話は本当に余計なんですが(^_^;) でも必要以上に傷ついたり落ち込んでしまわれない為に↑こう考えて頂けたら、少しはお気が軽くなられるのではないでしょうか？ 今までのお付き合いの時間の長さを考えれば未練も残るでしょうし、嬉しくなるようなセリフも心に残ってすぐには癒えないと思います。 楽しかった事ばかり思い出されて辛いお気持ちになられる事も、しばらくは続くでしょう。 でも、そういう時にこそ彼が質問者さんに対して取ってきた都合のいい!?態度を思い浮かべて、 「きっと今頃は天罰が下ってる!!!」 とお気持ちを切り替えられれば、そういう未練も薄れていくと思います(^^) それで、次のもっと素敵な出会いに期待していた方が楽しいですよ!! …励まし!?のつもりだったんですが…(笑) お役に立てなかったらごめんなさい。 またいい出会いが訪れるといいですね!!
お礼
再度の回答ありがとうございます。 昨日、彼から「やはり、子供の事を考えると家庭を捨てることはできない」と言われました。 しかし、私とも別れようとはしない為、次にばれたら離婚されるのにどうして別れようとしないのか聞いてみました。彼からの返事は私の期待を裏切り「依存しているからか。。。」と言われました。 kisswaterさんの言うように今日は静観しています。 毎日の習慣であるメールも今日はせず、同じ職場なのですが目も合わさず必要最低限以外の会話のみで静かにしてみました。 彼の反応は。。。 落ち込んではいましたが、よくわかりません。
補足
操作ミスで途中になってしまったので、補足で追加させて頂きます。 不手際をご了承ください。 kisswaterさんの言うように、彼は奥さんに頭が上がらずバカ正直の真面目な為不倫には向いてない人でした。 肩身の狭い辛い思いをしながらも、それを受け入れてる家庭を大切にしてくれたらいいなと思います。 未練は本当にあります。 今日もとても辛かった。 自分から連絡して無いにも関わらず携帯を何度も確認してる自分がいました。 自分から彼を避けてるのに、彼の姿を探し後ろ姿を目で追っていました。 今が頑張り時！！頑張ります！
- rapi777
- ベストアンサー率25% (122/472)
お礼ありがとうございます 引く方向で考えられているようですので、誰も傷つかない内に気が付いて欲しかったとは思います。 私は不倫は周りにもよく聞く話で、あまり良い印象は持ちません。正直に言えば、なんて自分勝手な人達なのだろうと思えます。 別れた場合の元奥様サイドだって、養育費もらって好き勝手してると言われるケースもありますが、望んでそうなった訳でない事や、そうでもしなければ埋められない大きな傷なのだろうと思え、お子さんに関しても、本来ならば両親揃った家庭で朗らかに笑っていたんだろうな…と、奥様1人の人生だけでなく、父親は死んだと思えとお子さんに憎しみを共有させる場合、歯車が大きく狂うのだろうなとも思えてます。 本気の不倫、あるかもしれませんが、不倫をしている多くの女性の心のなかは、そうであって欲しい願いと、自分の人生だけしか見えなくなり先急ぎ結果を求めて、事実を知りたくて、熱も覚めた頃にはまやかしであると知るんだと思います。 本気の不倫などと言うものは、全てを受け入れて何も求めない場合がそうなのでないでしょうか。 お互いが執着に過ぎないと思えます。 引くだけでなく、哀しい気持ちもご自身の犯した罪だと思い、いつか他の方と人生を共にされた時、逆の立場にもなるかもしれませんが、この経験を心に留めて、夫婦として、母親としての在り方を構築される手助けとして下さい。 貴女がみつめる我が子の寝顔と、彼と彼の奥様がみつめる思いは同じはずですから。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 そうですよね。 誰も傷付く事無く終れればよかったですが。。。 すでに彼の周りの人たちを悲しませてしまいました。 もっと早くにここで相談しみなさんにお会いしてたら状況は変わってたのかもしれないと思っています。 一人で考え、寂しいさや不安が由に彼に依存していたのかもしれません。 この辛さも自分が蒔いた種。 ちゃんと責任持って摘み処分したいと思います。
- rapi777
- ベストアンサー率25% (122/472)
例えば現状の状況で、もしも明日が地球最後の日なら… 彼は間違いなく家族と一緒にいる事を選びます。 明日が地球最後の一日なら、「側に居たい」と言う気持ちと、「居てあげたい」と思う気持ちの違いくらい似て否なるものかと。 それで、彼がもし貴女を選ぶんなら、それはそれで結婚だの家族だの言う資格の無い、中身のうすっぺらい男なだけです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに「側に居たい」と「側に居てあげたい」は似てるようで違いますね。 私は両方の気持ちがあります。 だから、不安定になるのかなと思いました。
- temperance-1206
- ベストアンサー率21% (24/114)
私は不倫を否定するつもりはありません。 生きていれば誰しもそうなる可能性は 秘めていると思います。 でも、不倫をするなら、暗黙のルール があると考えています。 相手の気持ちや感情は相手のものであり あなたがコントロールできるものでもありません。 身近にいて相手を分っているつもりの人間でさえ その先の行動が読めないことはよくありますよね。 ＮＯ１の方も書かれているように、彼には彼の 背景があります。 あなたが彼を愛しているのは分りました。 でも、その愛した彼を苦しめているのも あなたではないでしょうか？ そんな魔法のような言葉や行動なんてありません。 しいて言うなら、あなたが黙って身を引く覚悟ができた 時、彼は罪悪感を覚え、あなたのことを愛しい女性 だったと感じてくれるのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 人の感情をコントロールすることなんて出来ませんよね。 切実な思いで、神にも縋る気持ちでいます。 彼の気持ちは彼のもの。 人形では無いですもんね。 コントロール出来るのであれば、奥さんだって彼を不倫させないようにコントロールしただろうし、私も彼に恋心を抱かないようにコントロールしたでしょう。 今、彼の為にも自分から身を引くつもりでいます。 彼が私を愛しい女性だと思ってくれるのであれば無駄な３年ではなかったと思えます。
- kisswater
- ベストアンサー率63% (45/71)
はじめまして。 このコメントは経験の有無にこだわらず、あくまでも意見としてご参考にして頂ければと思います。 ご質問は「どうしたら不倫相手を奪えるか」という事ですが… 言葉が悪くてすみませんが、そういう意味に捉えていいでしょうか？ だとすればその前に「どうして彼が奥様と別れないのか」についてお話させて下さい。 質問者さんにしてみれば もう3年もお付き合いが続いていて、 反対はされたものの、1度は奥様と別れ話にもなって、 どちらを選ぶかで激やせするほどお悩みになって、 質問者さんの、そばにいて欲しいとおっしゃる言葉に嬉しいとお返事をされて… …と、そういう状況ならば、彼とご自分の将来に期待をなさるのは当然ですよね。 なのにいつまでも決定的な変化が起きない事に、不安や、彼や奥様へのご不満を感じるのも分かります。 ですが、とても失礼な言い方ですみませんが、そういう理由では、質問者さんがお考えになるほど簡単には離婚にはならない事が多いです。 だいたいがモメにモメて、でも結局は奥様の元に戻る方が多いです。 私が言うのも変ですが、既婚の男性が他の女性とお付き合いするのは、その女性が何かしら魅力的だからです。 ですが男性にとってその女性と、「家族」である奥様や家庭とは必ずしも同一線上には意識されていないと思います。 つまり女性と会っている時と、家庭に身を置いている時とでは気持ちが違うといいますか… 質問者さんと一緒にいる時は、彼は出来れば一緒に暮らしたい、奥様と別れたいとお思いになる事もあるでしょうし、それを言葉に出される事もあると思います。 確かに「その時」は本気でそうお考えなのでしょう。恐らく嘘だとは思いません。 ただ家に帰って奥様、お子さんといる時には、切り替えというか「家族」としての意識になり、彼の男性としてのお気持ちは薄れている んだと思います。 嫌な思いをさせたり劣等感とか敗北感を煽るつもりはありませんが、そういう、家族である奥様といる時の彼の気持ちには恐らく、質問者さんは入っていないのではないかと思います。 それは奥様の方が好きだから…などの愛情のはかりではなくて、家庭を維持する責任とか、一緒にお子さんを育てるパートナーとか、そういう次元の話だからです。 結婚以来彼と一緒に生活なさっていらっしゃる奥様への情やお互いのご両親、ご親戚への責任感は当然あるでしょうし、きっとお子さんだって自分の両親が一緒にいる方がいいでしょう。 それらを全てある意味で裏切って、そうしてまた一から新しい生活をスタートさせるのは想像以上にエネルギーが必要なのではないでしょうか。 現に以前の別れ話の時には、奥様とご両親に反対されたのと、お子さんの事を考えられて思い留まられたんですよね？ それに奥様には質問者さんと別れた、とおっしゃったんですよね？ ですから繰り返しになりますが、彼が女性としては質問者さんの方が好きであっても、彼のお子さんやご両親が最も頼りにしている奥様を振り切るのは、簡単には出来ない事なんだと思います。 彼が揺らぐ理由を両親とお子さんだとおっしゃるのは、質問者さんへの配慮なのではないでしょうか？ …と、当たっているか分かりませんが、そういう理由から別れない、別れられないのではと思います。 もしも奥様の方から切り出されたら彼は離婚すると思いますが、それ以外は、今の所望みは薄いのではないかと思います。 ですからそれでも何とか…とお考えなら、普段通りの態度で静かに「待つ姿勢」を取られるのがいいと思います。 あまり嫉妬心や競争心を露わにして彼を問い詰めても事態は変わりませんし、逆に嫌がられる可能性の方が高いと思いますよ。 彼が本当に離婚を視野に入れた話し合いを始められたとしても、結論が出るまではあくまでも部外者、くらいのお気持ちで静かに成り行きを見守る方がいいと思います。 質問者さんのようなケースはたくさんありますし、それで再婚なさる方もいらっしゃいますから、批判や反対をするつもりはありません。 ただ結果を急がれる前に、そういう背景もあるのかもしれない…とお考えになっていただければ、少し我慢というか、待つお気持ちになれるのではないでしょうか？ ご質問とかけ離れた回答ですみません。 それにお気を悪くされたら申し訳ありませんでした。
お礼
回答ありがとうございます。 とんでもございません！！ この様な質問に、暖かい回答とても嬉しく思います。 良くも悪くもおっしゃる通り「どうしたら不倫相手を奪えるか」です。 彼の言葉や言動にダメだと思いながらも将来を期待していました。 奥さんが離婚を視野に入れ、彼に社会的な制裁を与えると言っているのにも関わらず悩んでいるのはどうしてかと不満にも思え、おっしゃる通りに不安になってました。 彼はこの様なゴタゴタがある以前から「私と居る時はとても幸せで、私の側にずっといれたら。と思うけど家に帰り子供の顔を見るとまた考えがぶれてくる。」とよく言っていました。 kisswaterさんのおっしゃる通り、すべて当たってます。 今、彼の幸せの為に自分から身を引くつもりでいます。 別れを告げる前にkisswaterさんのアドバイスを参考に、ひと時静かに待つ姿勢を取りつつ彼の様子を伺おうと思っています。
お礼
幾度の暖かい回答ありがとうございます。 昨日、母から「不倫してるの？」と聞かれました。 自宅に同じ職場の者ですと女性から電話があり、「お宅の娘さん不倫してますよ」と言われたようです。 否定しましたが、誰が電話をしたのか。。。 数ヶ月前に奥さんから疑われた時、彼が自分の行動が嫁に筒抜けだから探偵でも雇ってるかもしれないと言われました。 奥さんが密告したのか。。。でも、証拠は無いので疑っては。。。と思ってます。 ただ、職場で私も彼も仕事仲間と仲が良くて信頼も厚く上下共に慕ってくれてる人が多いので、職場のみんなも疑いたくない。 奥さんであってほしいと思ってます。