不倫 結婚 信じる

質問

15年前に不倫の関係で始まった彼との関係。
現在彼は、46歳。私は41歳。
先月彼が離婚し、「すぐというわけにはいかないが結婚してくれ」と言われています。
嬉しいはずの申し出なのに、色々あって、彼を信じていいのか、気持ちの整理がつかず…。
彼のことを信じたい私では、冷静な判断ができず見誤っていることもあるかもしれないし、どうしていいのか悩んでいます。どんなご意見でも結構です。どうかアドバイスをお願い致します。
長文になりますが・・・

15年前に不倫の関係で始まり、ずっと継続しています。
不倫という関係が嫌で何度か別れ、その都度、彼に「信じて待ってくれ」と言われて戻ることを繰り返し、5年前に「離婚した」と聞いたのです。
ところが、一向に結婚の話が進まず、そのことについて、彼に「きちんと考えて進めてほしい」と言い続け、やっと先月、「一緒に暮らそう」という話になったのです。
私は、やっと一緒に居られる、結婚できるんだと幸せを感じていました。
そんな時、私宛に5年前に別れたはずの奥さんから「不倫相手」として慰謝料請求の裁判を起こされました。
これで真実が発覚したのですが、実はずっと離婚できておらずに成立したのが先月だったのです。
奥さんに訴えられたことよりも、彼に嘘をつかれていたことがショックなのです。
彼は、「10年以上もずっと不倫の関係で、奥さんは再三の離婚にも応じてくれない状態で、5年前に「離婚した」と言わなければ、私が離れていくと思った。」と嘘をついていたことを謝りました。
確かに、5年前にまだ不倫の関係だったら、ここまで続かなかったと思います。
家庭内別居状態で、離婚に応じてくれなかったとは言え、奥さんとずっと暮らしていたことが、今はどうしても心にひっかかるのです。
「他の人が自分の立場に取って代わられるのが嫌」と言っていたという奥さんですが、なぜそんなに長く離婚できなかったのか。家庭内別居といっても、奥さんが作るご飯を毎日食べ、彼も完全に奥さんを切ることができなかったのだろうと思うと嫉妬してしまう勝手な自分がいます。
不倫の関係と知りながら付き合い始めた私が、奥さんのことを苦しめていた。そんなことしてこれから自分が幸せになれるのかという思いと、
彼が嘘をついていたということが、この先、彼のことを信じていけるのか不安なのです。でもこれから先、彼と一緒に人生を歩んでいきたい。この思いは付き合い始めたころから変わりません。
この気持ちをどう整理つけていいか。悩んでいます。
裁判はこれから。これで奥さんの気持ちが納得するわけでは決してないと思いますが、他に謝るすべはありません。

彼を信じていいのでしょうか？信じ切れていない私に、どんなことでもアドバイスをお願い致します。

回答No.9

green-101

green-101です。
度々すみません。お礼を読ませていただいて本当によかったと思っています。
彼ともきちんとお話できて良かったですね。
これからお二人の人生の中で今回のことは地固めに必要だったのかもしれませんね。
始めに苦境から大きな問題をクリアすれば、これからの人生を大切にできるものです。
きっととても素敵な人生が送れますよ。

変な言い方かもしれませんが、裁判があることで彼の過去を不安に思っていたことがはっきりとすることもあるし、ある意味必要な試練なのだと思います。それにはっきりと敵対状態で婚姻が解消されるならそのほうが今後の生活にはいいと思います。
かなり勝手な言い分ですが私はそう感じてしまいました。
そして、再度老婆心ながら、彼は愛情のない家庭内別居状態を耐えることで家族への義務を果たしたのだと受け入れてあげてほしいと思います。

余談ですが、裁判は毅然としてあせらない姿勢が一番大切だと思います。
そして、訴状に対する準備書面などの作成があると思いますが、心情も含めて詳しくかつ分かり易く記述することが大切だと思います。
最終的に和解をすすめられると思いますが、判決の場合のほうが慰謝料は少なくなる場合がありますので、弁護士さんとよくお話になってください。

どうかお幸せに。

回答No.8

green-101

お礼ありがとうございました。
green-101です。
『彼とやっていきたい』ご自分の意思でそう思われることはとても大切だと思います。
どのような関係でもそうですが、すべて受身で考える人間は不幸の原因をすべて他人のせいにしてしまうのです。それは、周囲も不幸にすることですし、自分をも不幸にすることになります。
ご質問者様はとても大きな第一歩を踏み出されたことと思います。

少し心配になったのですが、慰謝料の件は、彼とよく話し合われたほうがよろしいと思います。
なぜならば、離婚の原因が完全にご質問者様にあるのかどうかという点が重要だからです。それは彼にしか分からないことなので、彼にとってはお辛い事でもきちんと事実を分かりやすく裁判官に伝えることが必要です。
また、ご質問者様が元奥様に対して謝罪する気持ちをお持ちなのは正しいことなのですが、相手方にしてみると謝罪が逆に憎しみを増大させることもありえます。
裁判上では駆け引きが必要な部分もございますので、弁護士さんとご相談の上、ご対応をされるほうがよろしいと思います。

お礼

green-101様

お礼が遅くなりすみません。再びのアドバイスありがとうございました。
不安と迷いでいっぱいだった私でしたがgreen-101様はじめ皆様に頂いたお言葉に助けられ
彼に、不安で迷っていたことや、自分の意志で一緒にやっていきたいと思えるようになったことを正直に話すことができました。
たくさん話をして、お互いの気持ちを再確認することができました。
裁判の件では、彼も私の弁護士さんと会い「離婚したと言っていた」ことや、夫婦関係が破綻していたことなど、すべて証言することになり、慰謝料として私が支払う金額は、彼が返すと言ってくれています。お金のことよりも彼のその気持ちが嬉しくて、今後どうなるかはわかりませんが、今は今回のことで二人の関係がより強固なものになったと感じています。

彼に恨み事を言わずに自分の気持ちをある程度整理してから話せることができて本当に良かったと思っています。それはこちらで回答を頂いた御蔭です。本当にありがとうございました。

回答No.7

green-101

お相手の方信じていいと思います。
ただ、人を信じるというのは無理にするものではなくて、信じられるようになったときに信じればいいと思いますよ。
どのような状況でも人を本当に信じるのは難しいことだと思います。
状況は違いますが、私も彼の本当の気持ちを疑い辛い思いをいました。
今は、日々の彼を見て感じたことが真実なんだと受け入れるように考え方を変えました。
そうすることで、毎日小さな喜びを感じて幸せに過ごせています。

彼のことですが、彼はあなたを巻き込まずに必死に離婚まで頑張ったと思いますよ。
逆に別居してもめていたら、裁判でも認められずに更に長引いていたかもしれません。
それに別居した場合の経済的負担は計り知れないものがあります。
更には、あなたも一緒に訴えられて会えなくなっていたかも知れませんよ。
それと家庭内別居で過ごせたのは、あなたが彼を支えたからではないのでしょうか？
家庭内別居は男性にとっては辛い物ですよ。
家は女性の管理下にあるようなもので、ローンを払いながら愛情のない人間と過ごすのは楽なことではありません。
離婚したいと思っている人にご飯作ってもらって洗濯して貰うのって嬉しいとは思えません。
そして、あなたは、15年間もの間、表にでることもなく彼を愛してきた。それは不倫と世間はいうかもしれないけど、すごいことだと思います。

どうかお幸せになってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
本当に人を信じるということは難しいことですね。
＜無理にするものではなくて、信じられるようになったときに信じればいい　というお言葉、とても気が楽になりました。
これまで15年間、真実を知ってからの彼のこと。…green-101様のように、日々の彼を見て感じたことが真実だと受け入れることができるようになりたいです。今、自分の意志で彼とやっていきたいと思えるようになりました。それに離婚は大変なことだということも再認識できました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

tenten37

付き合った年月ははるかに短いですが、同じ経験の元、結婚しました。
慰謝料の請求は夫が食い止めたので、今のところありません。
結婚した今でも不安は残ります。夫はいつか後悔するのではないのか？また別の女性と不倫するのでは？・・・因果応報って言葉もあるくらいですから。
でも私は彼の誠意を信じるしかないのです。子供にも会わせてもらえず、世間体もお金も失ってしまっても、私と一緒になりたかったその気持ちを私は大切にしたいです。だから夫が「幸せだなあ」って心から思える人生を送れるようにしたいです。それは、別れた妻子への詫びる気持ちと意地でもあります。
あなた様も彼と一緒に人生を歩んで行きたいのなら、覚悟を決めて飛び込んでみたらどうでしょう？当然ながら、たくさんの苦労は待ってます。
私の夫は離婚話の時、結構な修羅場があったそうです。長い年月を共に暮らしてきたのだから、情もあったと思います。
あなた様の彼もきっとそうだったと思います。それでもあなた様と歩む事を選ばれたんです。それが彼の答えです。
疑うのは簡単ですが、信じるのは難しいことです。これから時間を掛けてゆっくり信頼し合っていけばいいのではないでしょうか？
お互い、10年後に「幸せだなあ」って言えますように・・・。

お礼

ご経験を話して頂きありがとうございます。
tenten37様の「夫が「幸せだなあ」って心から思える人生を送れるようにしたい」というお言葉は、本当に旦那様のことを愛しておられるんですね。私も「彼を信じられるかどうか」などと言わずに、自分の意志で、彼とふたりで5年後、10年後、どちらかが死ぬ時にでも「幸せ」とふたり共が感じられるように行動していきたいと強く思えるようになりました。
本当に、お互い、そうなれますように。

回答No.5

noname#86241

彼を信じる必要はないと思います。
いえ、夫婦になるのなら信じない方が良いと思います。

誰でも人から「責められる」のは嫌だし、全て本当のことを言う人はいません。
自分に都合のよい話をすることもあれば、敢えて言わないこともあるでしょう。大人であればそれは仕方がないと思います。
あなたに対してウソをついていたというのなら、奥さんに対してもウソをついていたはずです。
両方の女性の顔色を伺いながら、彼は「自分にとって都合よく物事が進むように」「自分の幸せ」を考えて行動したのだと思います。
なので、「結婚できる」と言われたのに嬉しくないのは、
彼の行動が決して「純粋にあなたの幸せを願って行動した結果」ではないから、「結局は、自分の都合しか考えてないじゃない・・・」
という不満があるからではないでしょうか。

そこで申し上げたいのは、「自分のことを考え自分のために行動する」
ことは悪いことではないということです。
そもそも、愛してるから相手を信じる、というのはどうでしょうか。
人間ですから弱さもあるし絶対に裏切るなと言われても困ります。

そうじゃなくて、大切なのは「自分はどうしたいのか」という声に従うことだと思います。
ウソをつかれた、裏切られた、といって嘆くくらいなら、最初から、
「自分にとって何が得になるのか。」
についてしっかり考えるべきです。
彼を好きなのはもちろんですが、「結婚した方がメリットがある」という方が後悔がないし、あくまでも自分の意志で選んだのだから相手を恨むこともありません。

そもそも、結婚すれば幸せになれるというものではないので・・・。
そこが難しい・・・
何かしら得になることがないのなら結婚する必要はないと思います。

お礼

私が不安に思っていたところを的確に指摘され、現実的な意見だな。それくらいに思っていた方がいいのかな。と思いました。
<「結局は、自分の都合しか考えてないじゃない・・・」という不満がある　－－その通りなのです。
よく考えてみると、私自身も自分のことがかわいくて、彼を自分のものにしたいと思って今まで彼と付き合いを継続してきたのです。
「愛しているから信じる」と思っていると、「裏切られた」と傷つくことになるのですね。
<「自分のことを考え自分のために行動する」ことは悪くない。「自分はどうしたいのか」という声に従うこと。－－そうですね。「信じる、信じられない」と感傷的にならずに、自分の意志で彼を選びたいと思います。　ありがとうございました。

回答No.4

jidai

１５年の月日は長いと思います。
彼は、やっと妻を説得し離婚できたわけですね。
そして　sinjiruさんと結婚してくれるという。
とても誠実な方だと思います。

＞彼と一緒に人生を歩んでいきたい。この思いは付き合い始めたころから変わりません。
今そのチャンスが来たわけですから、迷わず進みましょう。
彼の嘘は、あなたとのこの日の為についた嘘です。

＞慰謝料請求の裁判を起こされました。
これからは大変かもしれませんが、ふたりで力を合わせて乗り切ってください。

＞彼を信じていいのでしょうか？信じ切れていない、、、
大丈夫彼は、あなたを大事に思ってくれてますよ。

なんだか私からすれば、とてもうらやましいです。
お幸せに。。。

お礼

励ましのお言葉ありがとうございます。
まだ不安はありますが…でも、この先、彼とふたりで一緒にやっていきたい。という気持ちが自分の中で固まりました。
それは、jidaiさんはじめアドバイスをくださった皆様のお言葉で確信できたのです。ほんとうにありがとうございました。

回答No.3

goony

１５年も彼と続いていたんなら、
信用してもいいんじゃないでしょうか。
下手すると奥さんよりも、あなたの方が彼の事を
良く分かっているかもしれませんよ。
離婚するって事は、大変な事なんです。
時間はかかったかもしれませんが、彼も一生懸命
あなたと一緒になれるように頑張ったんじゃないでしょうか。
奥さんの事を苦しめていた自分が、この先幸せになれるのか
っていうのは、もう考えないでおきましょう。
あなたは幸せになる為にずっと不倫をしてきたんでしょう？
奥さんがずっと苦しんできたのかどうかは分かりませんが
彼が奥さんによって、ずっと苦しめられてきたのは
確かなようですので、その彼をすくってあげたと
考えてはどうでしょうか。

私は妻の立場なので、うまく言えませんが
もし私の主人が１５年間も同じ人と不倫していて
離婚して欲しいと言われたら
自分の悪妻ブリは棚の上に置いておいて
反対しまくると思います。
でもその反面本当に主人は彼女の事が好きなんだな。
別れる事が主人の幸せなのかなとも考えますね。
離婚する事を決めた後は、もう二人に幸せになって欲しいと
願うと思います。
あなたに慰謝料を請求するのは、気持ちの上で
けじめをつける為かもしれません。
女のプライドとして、離婚後不倫相手の彼女に
「奥さんに悪いことをした、可哀想な事をした」
って思われるのは、すごく嫌ですね。

なので、もう離婚した今は
彼と二人で何が何でも幸せになるよう努力していって下さい。

お礼

妻の立場であるgoonyさんのお言葉がうれしくて、励まされて、涙が止まりません。
離婚するのは大変なこと。頭ではわかっていたつもりでいましたが、彼に嘘をつかれていたということだけがショックで彼を責めていました。
でもおっしゃるとおり離婚が大変であると再認識できたことと、今まで彼を信じてきたのだから、ということを振り返ると、これからも彼を信じていけそうな気がしてきました。
今彼がどんな気持ちかということを全く考えられなかったことにも気づきました。
もし、今回質問しなければ、明日また彼を責めてしまうところでした。
彼を責めるのではなく、二人で正直な気持ちで話をしたいと思います。
そして、二人で幸せになれるよう努力したいと、今心からそう思えます。
「奥さんに悪いことをした」うまく表現できませんが…でも、奥さんがそう思われることが嫌だというのは、確かにそうかもしれません。

15年、ここまで来たのだから二人で幸せになりたいです。
励ましていただいて本当にありがとうございました。

回答No.2

marimarim

こんばんは

今一度、彼と話し合いましょうよ
嘘のない話で。彼がどうしたいのか？貴女はどうしたいのか？
彼の嘘によって貴女も、奥様も傷ついた。慰謝料のことなど。

　なかなかね、離婚ってできないものなんですよ。その間
彼は嫁の作ったご飯をたべる、洗濯してもらう、そんなのは
共同生活者として、しかたないことです。そんなもんです。
なかなか縁が切れない。。それが、恋愛と、結婚の違いですよ。
いろんな人、事柄をまきこんで、結婚しているのだから
なかなか、別れられないものです。

　とにかく、お互い、正直な気持ちで話し合ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私が傷ついたことは彼に言いました。彼は謝るのみで。
「いつから離婚の話をしていたのか」「ほんとうは奥さんと別れるのがいやだったのじゃないか」と彼を問い詰め、彼も、「もう終わったことだから話したくない」と言いつつも答えてくれています。でももっと色々聞きたいと思うのは、私が納得していないからか、嫉妬しているだけなのか。これ以上聞いてもいいのか迷ってしまいます。
でも、marimarimさんがおっしゃる恋愛と結婚の違い。すごくよくわかりました。仕方ないことなのですね。救われました。
彼を責めることしかしてなかったので、彼の今の気持ちも考えて、正直な気持ちで話し合いたいと言ってみます。

ありがとうございました。

回答No.1

blazin

信じる気持ちとは別に、お互いに疚しい部分無く関われるにはそれなりに時間が掛かる覚悟は持った方が良いでしょうね。
気持ちは簡単に右から左に動けても、現実はそんなに簡単ではありませんから。お二人だけの問題でもありませんしね。
そういう部分もきちんと乗り越えて、整理できた時が彼との関係の本当のスタートになるんだと思いますからね☆

補足

そうですね。私は今、彼を信じられるのかどうかばかりが気になっていました。現実の生活のことについてまで考える余裕がありませんでした。どうなるんだろう…不安ですが、どちらにしても迷ったまま進むのではなく、自分の意志で彼と一緒にやっていくという覚悟が必要なのですね。そうでなければうまく行かないのですね。彼と本当のスタートが切れるようしっかりしようと思います。
ありがとうございました。