お母さんに裏切られた

質問

私は小学校の時から入りたい高校があったのですが、受験のときになって母が地元ではちょっとだけランクの上の高校を勧めてきました。私の入りたかった高校は私の行っていた中学校の子も１０人くらい行く感じで、制服も無くて結構とんだ雰囲気の学校でした。私はそんな雰囲気ではなかったので母はそれが気になったのか、友達に聞いて雰囲気が真面目そうというその高校を勧めてくれたのです。しかしそこは家から少し遠く、考えたこともないことを急に言われて私は困惑してしまいました。それに、私の親友の一人と、好きな子も私が元々入りたかった高校に行くと聞いていました。私が迷っていると母は、母の勧める方に受かれば禁煙すると言ったのです。私は母がタバコを吸うのを以前から嫌がっていて、いつも体に悪いからやめて欲しいと頼んでいたのですが、耳を傾けてくれたことはありませんでした。私は結局母の勧める方に合格し、その高校に通うことになりました。しかしその高校はまじめなのはうわべだけで、とても冷たい感じで不真面目な人も沢山いました。それでも気の合う人を探し、学校生活を送っていたのですが、母は結局、三日で禁煙をやめ、何事も無かったように私の目の前でタバコを吸うのです。私はすごいショックで泣き、怒ったのですが、母は悪びれた様子もなく、謝りもしません。それまで母を一番に信用していた私は、「今まで何でも一生懸命やったのに。お母さんは私のこと別に好きじゃないんだ。だから大切な約束も平気で破れるんだ。その程度にしか考えてないんだ。」と思いました。でも母はいつも私のことを大切にしてくれます。それからなんとなく、信用できなくなってしまいました。私は母をもちろん愛してはいますが、そのときのことを考えると今でも腹が立って仕方ありません。私は高校で大して仲の良い友達も出来ず、成績も落ち、良い思い出もあまりできませんでした。それが母のせいではないということはわかっていますが、もしあの時違う選択をしていたら、とつい考えてしまうのです。それに母のしたことがまだ許せません。どんな風に気持ちを整理したらよいのか、どうしたら母を許せるのか、これから前向きに生きていくために必要なことなのですが、ずっと答えが出ません。どなたかアドバイスをくれませんか？お願いします。

回答No.6

sutesen · ベストアンサー

どんな環境でもそうですが、楽しめないって辛い事です。
いまはもう２０代ですか？
これから先もですが、よい友人（人間関係）に恵まれていれば、ちょっとくらい大変なことでも頑張れる・・・
だからあなたが、お母さんの無責任な約束のせいで！！と思う気持ちも仕方ないと思います。
そもそも我が子の大事な進路先を決めるのに、交換条件ってのがふざけています。
納得のいく高校生活を送れなかったこと、残念でしたね。

でも「これから前向きに」と望んでいるようですので、敢えて申し上げますが。
今回のことを踏まえ、これからは自分のことは自分で決めた方がいいと思います。
そのかわり失敗しても人のせいにしない、そうすることでまず人を恨まずに済むでしょう。

それから、あの時違う選択をしていたらと考えないように、努力してみて下さい。
いくら考えても、その結果を見ることも、時間を戻すことも
不可能です。今よりいい状態を想像しても、悲しくなるだけです。
その分、将来を選んでみましょう。
それこそが、前向きって事だと、私は思います。
人様に迷惑をかけないこと、最低限それを意識し、自由にこれからを楽しんでください。

私の勝手な想像で申し訳ありませんが・・・
もしかして今は、当時お母さんが再び吸いだした「タバコ」以上に、
大事な約束を簡単に破ってしまった「行為」に対しての腹立たしさが消えないのでは？
だとしたら傷が深いようですから、一度きちんと話し合ってみてはいかがですか？
許すためには謝罪が必要だというならば、それも伝えてみてはどうですか。
信頼関係が修復できることを祈っています。

きれい事を言ってるように聞こえたら、すみません。
でも一応、経験上からの意見です。

回答No.5

mintuma

私は母親を許さなくていいと思います。
私は自分の管理化にある間の子どもの不平不満、その他問題は
全て親の責任だと思います。
ただ、何でも親の責任で殻に閉じこもって脱出しないのはよくない。
高校にもいかせてくれたんだから、親の義務はちゃんと果たしている
と思うの。だからこれから先どういう風にポジティブに考えるかは
自分次第だから、逆にこういうことがあったからこそ何か見つかる事
もあると思うよ。
あの時に違う選択をしたらこうなっていたかなって思うことって
どういう事ですか？それって今からチャレンジできないですか？
高校生活で友達とふざけあったり、学校生活を楽しむ事って凄く
大切な事だけど、それはもう取り戻せない事だよね。でもね、似たような空間はいくらでも取り戻せると思うの。
だから、何がしたかったのか、何が今から出来るのか行動したら
どうかな？
高校を卒業するまでの親の対応って、子どもは反抗することは
なかなか困難です。
それは１８歳以下の子どもはまだ親の管理化で生活しており、
自分自身では何も出来ない身分だからです。
きっと母親がすすめてくれた高校を貴方が馴染まなかった事が
一番の原因なんですよね。
もっと貴方の意見も聞いてくれるとよかったのにね。
一番多感な時期に自分にとって居心地の悪い空間に過ごさなければ
ならなかった事、そしてその原因の一つとして親との約束が
あった事は凄く悲しい出来事だったね。
でも、このことって絶対にマイナスにはならないと思うよ。
だってね、貴方は自分の子どもに対して反面教師で親がどういう
対応したら良いのか、ちゃんと親身になってあげれる親というものが
解ったのではないかしら？
きっとまだ若そうなのでピンとこないかもしれないけど、絶対に子ども
が出来たときに子どもへの対応で貴方の経験が生かされるときがくると
思います。
嫌ながらもちゃんと高校を卒業したんだから、きっとその先のことって
見つかると思うよ。
前向きに生きる事が出来る事の大切な事は、
まずは親というより、離れをして自分で決められる能力と経済力がつくようになっちゃうことが一番だと思います。
それが出来たときに高校時代の選択や親との葛藤もちっちゃい事に
なってくると思います。

お礼

そういうものなのでしょうか。あと数年で社会人ですが、経済的に独立すると考え方も変わってくるのでしょうか。
もうあまり考えないようにしたほうがいいのかもしれませんね。自分の子供が出来たら・・そうですね、子供の意見を尊重してあげます。
許さなくて良いというのは驚きな答えでしたが・・無理に許そうとしなくていいということですね。
いろいろ考えられました。私の経験は無駄ではないと思うことにします。ありがとうございました。

回答No.4

arare1130

困ったお母さんですね^^；

わたしもあなたと同じ歳の（今度高校受験でした）息子がいますので
あなたのお母さんを「やれやれ」と思うやら、「耳が痛い」と思うやらです。

確かに、あなたが約束も含めて一生懸命頑張ったのに
当のお母さんがそれを破ってしまっては、あなたの手本になりませんよね。
人間、大人でも完璧な人間なんていません。
ただ、せめてお母さんにももう少し約束を守る努力をして欲しかったですね。

お母さんの取った行動は、約束した時点ではあなたのことを100％思ってのことでしょう。
でも、あなたが合格して、気が緩んだんでしょう。。
合格したら、その事実は変わることはないし、
そのレールであなたは頑張ってくれる！と
反対にお母さんからあなたが信頼されているんでしょう。

人との関わり、友達関係でも約束の守れな人は信用を無くします。
あなたが傷つかれた気持ちはよくわかります。
でも、友達や他人ではなく、母娘なのですから
これを、自力で成長する機会だと思ってはいかがですか？

まず、お母さんに今のあなたの気持ちを
包み隠さずお話になると良いと思います。
手紙でも良いです。
お母さんは、あなたがそんなに傷ついてるとは分かってないでしょう。
でも、娘がそんな気持ちでいたとしたら、
どんなことでも軌道修正・自己反省をされると思います。

その話し合いでは、
あなたが譲れないこと、
お母さんが譲れないこと、
あなたの気持ち、
お母さんの気持ち・・・
色々と今よりは見えてくるはずです。

自分で行動する訓練だと思って
「裏切られた」と傷つくばかりの15歳から
もっと深い経験を積んで下さい。

相手はお母さんなので、サバサバとはいきませんが
お母さんもひとりの未完の人間です。
この機会に、庇護される子供と保護者の関係から
人間通しの関係に移行してみてはいかがですか？

お礼

話はしてみました。私もお母さんに「やさしくて凄い」というような幻想を抱きすぎていたのかもしれません。これからは人間同士というつもりで甘えすぎないようにしようと思います。あたたかい回答ありがとうございました。

回答No.3

anuenue_gf

NO1さん同様、親離れした方がよろしいかと。

そして、自分の道くらい自分で決めましょう。
やりたいこと、決めたことを、お母様の「禁煙するから」の口約束如きで変更してそれを後から「お母さんのせいじゃないけどもしあの時…」なんて思うようでは、まだまだ子どもです。
あなたのお母様に対する愛情、想う気持ちは十分くみ取れますが、もういい大人なんですから、そろそろ卒業しましょう。
そんなに愛情を疑うほど、泣くほど禁煙して欲しいのならもっと違う方法ですべきですよね。
高校の選択とかはあなた自身の人生を左右させる場所。
それと引き替えにするほどの約束ではないと思います。

私もよく親に「タバコは体に悪いよ」とは言いますが、親は親で、自分の体は自分がよく知っています。
あなたはあなたのことをまず考えましょう。大事な時期ですから。

お母様を心から信頼できるのは素晴らしいと思いますが、許す許さないの問題ではなく、これはあなたが親離れするかしないか、大人になるかならないかの問題です。

タバコをやめることも、あなたが思う以上にしんどいことなのです^^;
お母様もちゃんと約束を守ろうとしてできなかった結果です。
あなたがまさかそこまで真剣に思っているとは感じなかったのでは？
「あーごめんごめんｗ」くらいにしか思わなかったのかもしれませんね。

もしどうしても許せないのであれば、
一度お母様に直接言ってみてはどうでしょうか。
「本当にお母さんの体が心配だから、頑張って高校行ったんだよ？
　だから、できれば真剣にタバコはやめてほしいと思ってる」
と、ちゃんと面と向かって伝えれば、お母様にも伝わりますよ☆

とても優しい方なのでしょうね。
でも、時には諦める、突き放す、ということも必要ですよ。
頑張って☆

お礼

そうですよね。私の決断も甘かったと思います。立派な大人になれるようこれからもがんばっていきます。ありがとうございました。

回答No.2

mitimina

あなたの力で他人を変えるのは難しく、
過去は決して変えることは出来ません。
でも自分と未来はあなたにも変えることが出来ます。
あなたが作っていくものです。
あなた次第ですよ。
皆、孤独です。
だからこそ、人を許すことも出来るんじゃないかな。

お礼

とても深い回答ありがとうございます。がんばります

回答No.1

toshizou29

失礼かもしれませんが、あなたは親離れができていませんね。
　親といえど、他人であり、一人の身勝手な人間の一人に過ぎません。

　親だからあなたを（無条件に）愛している。
　親だからあなたのことを（何よりも第一に）考えている。
　親だからあなたとの約束を（必ず）守る。

　一人の人間としてこれらの制約はとても重いと思います。あなたも親になったときにその親としての責務の重さに気づくと思います。それらをすべて果たせますか？完璧な親でいられますか？たぶん無理です。やろうとすればあなたが壊れます。
　親に過度な期待をしないでください。それがあなたを今度は苦しめることになります。
　同じように、親を過度に愛すれば、なおさら親を許せなくなります。今回のことはあなたにとって大きな喪失ですが、その分、大きな教訓にもなったと思います。そう思って、これからの人生に役立てるしかないのだと思います。

お礼

そうですよね。自分でも親離れしないとなと思いました。完璧な人間はいませんもんね。大人になるためには必要なことだったのかもしれませんね。回答ありがとうございました。とても心に響きました。