これはマザコン・・・ですよね？

質問

結婚２年目です。主人３６歳、私３１歳、長男９ヵ月、義母７０歳。義母は別居。
主人は一人っ子です。５歳の時にお父様が急死され、それから義母が一人で主人を育て、今日があります。
そういう理由で、主人はお義母様が大好きで、なにより大切にするのは当然のことと思います。
ただでさえ一人息子です。お義母様は年老いてもいますし、なにをおいても「母親」だと思うのです。その逆もしかり。
ですが、このごろ、あまりにベッタリしすぎているように感じます。
後にエピソードを並べますが、主人とお義母様の関係を友人に話してみたところ、やはり「異常なマザコンだ」「３６歳にもなって、それは絶対よくない」「アンタが妻としてもっとビシッと言わなきゃだめだ」などと言われました。

私は、主人の前でお義母さまを悪く言ったり、反対意見を述べたりは一度もしたことがありません。
嫁ですから義母の存在がうるさく感じることは当然あります。ですが、私がビシッと言うなんて、争いごとの種になるとしか思えないし、私が黙っている分には、夫婦は円満だからです。
でも「異常」と言われると・・・対策が必要なのかなと思ったり・・・
そこで、一度、こちらで広く一般の方のご意見をお聞きしてみたいなと思いました。
次のエピソードを読んで、率直に、どのように感じられますか？

●夫婦で買い物をしている時、義母に電話をして指示をあおぐ。食事のメニュー、衣料品。新婚当時、夫婦で住むマンションの物件も、義母の意見によるもの。婚約指輪も結婚指輪も、義母が指定したお店で、義母が決めた予算で買ったもの。

●主人は連休のとりやすい仕事で、最低でも毎月５日間は近県の義母の家に泊まりにいく。毎日一緒に遊びにでかけているようです。（私は在宅で仕事をしているため同行できず、いつも息子と残ります）

●普段は、仕事が終わると、義母に電話を入れ、１～２時間話す。上司の言動、後輩と遊んだ話、昼食の内容や食事にかけた時間などすべて報告。

●夕食のメニューを義母に報告する。口に合わないものがあった時、義母から
「今日カレーを出したそうだけど、あの子、煮すぎておいしくなかったって言ってるわよ。カレーのコツは（～中略～）」
と電話が入る。

●休日、家族３人で出かけようとしていると、義母に電話をかけ、これから家族でどこそこへ行く、昼はどこそこにあるレストランで食べようと思うなどと報告する。

●親子喧嘩が非常に多い。「ぶっ殺すぞババア！」などの怒声が聞こえる。義母から私の携帯に電話があり、主人への罵詈雑言を聞かされることも多い。

●息子が、深夜に急病になった時のこと。救急で病院に行かなければならない状態で、私が準備をしていると、主人はまず義母に電話をかける。病院へ向かう間も、義母と電話。「いま、タクシーに乗ってる・・・病院が見えた、これから中に入る」など。

あまり書くと愚痴ばかりになってしまうので、このあたりにいたします。
私は、主人に対して、もっとビシッと言ったほうがいいのでしょうか？
マザコンはなおるものなのですか？
夫がマザコンであることで、夫自身、または夫婦間、息子に、今後なにか悪いことが起こるのでしょうか？

回答No.9

gondesu · ベストアンサー

こんにちは。既婚の男です^^

すごい旦那さんですね・・・
要するに、精神的に親離れ・子離れが出来てないのは確かですね。
１つ１つ馬鹿丁寧に義母に家の状況を話すなんて、親離れできてない
証拠ですし、それに対して義母から電話で息子がアレコレ言ってきた
とsasame47さんに報告するなんて、子離れできてない証拠です。

料理も、ホテル並みの味付けを要求されるのであれば、１度義母の味を
食べたことがありますか？もし無ければ下手に出て食べさせてもらったら
いかがでしょう。
これは憶測ですが、ホテルの味を求めるということは、手作りよりも
既製品の味に慣れているのかな？と思ってしまいますが・・・

sasame47さんがビシッっと旦那さんに言っても、必ず義母へその事を
報告され（sasame47に言われた～と子供のように）今度はsasame47さんが
義母からビシッっと言われるだけだと思います。
結局は、何をしても義母に報告（話し）したくて、何かしらの判断を
仰ぎたいと思われるだけに、今は取り敢えず平穏であるなら、そのまま
放置してても良いのではないでしょうか。

「ぶっ殺すぞババア！」と罵声をあびさせるのも、子供が親に向かって
自分の好きな・遣りたいことが出来なくなったときに言う言葉ですね。
幼稚といえばそれまでですが、義母からもわざわざ電話でsasame47さんに
報告するなんて、「この親にしてこの子あり」という感じですね。

「母親が死んだら俺も自殺すると思うから」
今度、そういう風に言ってきたら「ふ～んそうなんだ。貴方も忙しいね」と
返事だけしてみたらどうでしょうか。
きっと、後日義母から怒りの電話が来ると思いますが「本人がそう言って
いますが、どう思います？」と逆に聞いてみたらどうでしょう。
言い方が悪いですが、今まで「うちの子が○○言ってるのに、嫁として
ちゃんとしなさい！」と言われていると思うのですが、逆質問は義母に
とっては思いもよらない展開だと思うのです。
質問に逆キレされたら、「分からないので教えてください」と言って
みるのです。

旦那さんにも義母にも、キレたりビシッと言っても意味がないと思います。
今のままですと、家庭内や夫婦の間での決め事が全て義母次第になって
しまうので、そこが問題じゃないかと思います。
それ以外は、夫婦円満ということもあり、不謹慎ですが義母が亡くなる
まで頑張るしかないですね。

ただ、子供を守れるのは義母ではなくsasame47さんだけなので、子供に
関しては自分の判断で動くようにしたら如何でしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お察しの通り、義母と主人は、外食が非常に多い親子です。
他の方への補足に書いたのですが、義母は筋金入りのお嬢様で、小さい頃から、ホテルや料亭の味に慣れており、主人が小さい頃からそのようなところで食べさせていたそうです。それで、主人はめちゃくちゃ舌が肥えていて、必ず外食の味と比べるようです。
でも、そこは、私も努力する糧になる、と思って受け取ろうと思いました。
おかげで二年で料理がかなり上達しましたし・・・
ただ、自分の息子に対しては、そのような育て方はしないようにしたいです。

義母への逆質問というところは、とても参考になりました。
たしかに、これまで義母の言うことに「はい、はい、そうですね、そうですよね」とうなずくばかりでしたので・・・
次の機会に絶対やってみます！

回答No.10

ptyfsu

一般的な意味で言うマザコンそのものだと思います。
私の判断基準は「ママに甘えたり頼る人はマザコン」です。

ただただお母様のことが好きで心配で、という言動であればセーフだと思っていますが、以下は私の基準ではマザコンです。

・義母に指示をあおぐ(頼ってる)
・「ぶっ殺すぞババア！」(甘えてる)
・急病の時に電話(頼って甘えてる)

私はご主人を立派なマザコンとして認定します。
正直「きもい」です。

お礼

忌憚のないご意見ありがとうございました。
参考になりました。

回答No.8

kuro-nyans

再び・・・No6です＾＾

>私も自分の息子にこんな風に思ってもらえたらって思います。

いや。。。
やめた方がいいとおもいます＾＾
息子さんにもsasame47さんのようにできた方にがお嫁さんになってくれるかどうかと言うと、とっても難しいと思います＾＾
親は親、子は子の人生を、それぞれが自立し、充実させていくのが、動物本来の姿だと思います。
母親としてそうしておきたい気持ちは誰にでもあると思いますが、どうぞ、こらえてください＾＾

＞「母親が死んだら俺も自殺すると思うから」

うっそ・・・
こんなことまで・・！？Σ（￣□￣；）！
これは・・・真性かも。。。

そのうえ、

＞主人からも義母からも、家庭的な味より「帝国ホテルのカレーライス」「吉兆みたいな煮物」「つな八みたいな天ぷら」を求められています。

「・・・・・・・・・・」(絶句)
これに応えるべく努力されていらっしゃる・・！？

世の中には、こんな凄い人がいるんですね・・
sasame47さん、すばらしいです♪＾＾
なんて素敵な方でしょう。。。

＞円満ですし、これからももっと円満にしていきたいと思います。

頭の下がる思いとはこのことです。
人として、この姿勢は見習わなくては。
sasame47さんみたいな方ばかりだったら、戦争なんて起こらないのにと思いました＾＾

ぜひぜひがんばってください♪
でも、時々は、息抜きしてくださいね＾＾

補足

＞親は親、子は子の人生を、それぞれが自立し、充実させていく
そうですね、まさにそれでこそ、親のありがたみがよくわかるんだと思います。
それで思い出しました・・・。
こんなところで補足になってしまいますが、
義母は、資産家の末っ子で、結婚するまで自分ひとりで靴を履いたことも切符を買ったこともなく、結婚してからもお手伝いさんがいたという元・筋金入りのお嬢様です。
義父が亡くなってから自分で何でもするようになったそうですが、息子（主人）に対して、猫かわいがりしてしまったようです。幼稚園についてアドバイスをもらおうと話していたら、
「○○幼稚園は、私が靴を履かせてやろうとしたら、『自分でやらせろ』って怒ったのよ。変な幼稚園でしょ！」
と、話していました。。。
でも、義母は悪い人ではないんです。
ですので、うまく関係を保ちつつ、自分の息子に対しては、私がしっかりと自立していくように育てたいなと思っています。
その点でも、みなさまのご回答、アドバイスが、大変参考になり、感謝しています。

回答No.7

hurasuke

ええと、現代社会の風潮を基準に言えば、それらは極度のマザコンだということになります。ただし、あなたの立ち位置がもしお義母さんだったとしてみて下さい。恐らく自分の息子がそこまで自分を大切にしてくれたら、嬉しいんではないでしょうか？

　かなり行き過ぎてる点もありますから、あなたとしては内心面白くないと思います。ただ、ご主人に釘を刺せばよいという問題ではありませんね。

　私から言えることは、ご主人だけが実家に行く機会を減らすことで、大家族としてもっと円満になるよう、関係改善に努めるのがよいのではないか・・・ということに尽きますね。

　できる限りあなたとご主人とお孫さんの姿を見せることで、ご主人は過去のかわいい一人息子だった状態だけではないことを、次第に認識させていくしかないのではないでしょうか？

　ただ、一点思うことは食事に関してですが、あなたはあまりお義母さんとお話されてこなかったように見えました。ご主人の好みを把握することはとても重要ですよ？育った家庭環境で食べるものがある程度決まってしまいますし、ご主人の食事の好みはお義母さんを情報源にして、もっとしっかり把握しておくべきかと思います。
　余談にはなりますが、私の離婚直前の妻ですが、結婚５年以上経っても私の好みの味噌汁の具すら知りませんでした。妻が私の母とそんな話をしてくれたら、もっと関係が良好になるチャンスもあったのに・・・と思います。

お礼

そうですね、釘を刺すのはよくないと思っております。私と義母は特に仲が悪いわけでもないです。これからも、私と息子も含めて、四人でもっと絆を深められたらと思っています。
料理に関しては・・・私の修行が足りないことが一番ですが、主人からも義母からも、家庭的な味より「帝国ホテルのカレーライス」「吉兆みたいな煮物」「つな八みたいな天ぷら」を求められています。ですので、かなり必死だったりします・・・＾＾；
料理に限らず、せめて「うまい」「まずい」ぐらいは義母を介してではなく、直接私に言ってくれたらな、とさみしい思いがあります。
改善していけるように、気負わず努めます。ご回答ありがとうございました。

回答No.6

kuro-nyans

こんにちは＾＾

これがマザコンかどうか・・・＾＾；
どうなんでしょうね。
そう思えばそう思えないでもないし、最近はこんなもんといえば、こんなもんですよ＾＾

夫婦円満なんですよね？
だったら、ビシッとなんて言わない方がいいんじゃないでしょうか？＾＾
言ったって、直るわけないと思うなぁ。
男の人は、言うか言わないかの別はあれど、基本、お母さんが大好きでしょう＾＾；

私の知り合いの男性で、「母親は神だ。」と断言していた人がいましたよ＾＾；

お母様のほうが、人生経験が豊富でいらっしゃるから、生活の色々について、とりあえず聞いてみたいんでしょう。
今までそうしてきたんでしょうね。
本当なら、親が、息子に対して、自立するよう、自分で考えて決定できるよう、育ててきていればこんなことにはならないんだと思いますが、結構遅くになってできたお子さんみたいだし、可愛がりすぎてきたんでしょうね。。。。

ただね。。
カレーが口に合わないとお母様に言ったのは、どうなんでしょうね。。。(-_-;)

これくらいは、
「ちょっと、そんなこと、私に直接言ってよ＾＾恥ずかしいでしょ☆」なんて、さらっと、釘さしておいたらいいんじゃないですか？

日々の積み重ねだと思いますよ。
少しづつ少しづつ、自分がされて嫌なことを伝えていくのがいいのだと思います。
ただ、あんまり、細かいことはいわないように。
時々言うから効果があるわけで・・＾＾

ま、その辺は、sasame47さんは大丈夫そうですね＾＾
これだけのことがあっても、

＞私は、主人の前でお義母さまを悪く言ったり、反対意見を述べたりは一度もしたことがありません。

とは。。
すばらしい☆＾＾
尊敬します。
素敵な方ですねぇ。。
なかなかできることではないですよ。＾＾

ご主人も、このことに、早く気づいて、感謝してくれればいいのにね♪

でも、親孝行な人の方が、結局優しいもんですよ＾＾
やっぱり優しいと思いませんか？
お子さんの急病のときでも、
「明日仕事だから。。付いていくのはお前だけでいいだろ。」と寝ているお父さんも居るらしいし・・・(-_-;)

最終的には、夫婦円満に過ごせればいいことなんだと思います。
あまりお友達の言うことに過剰反応しないほうがいいのかも＾＾；

結婚なんて、色んなことがあるもんです＾＾
どうぞ、これからも、今のように、心を広くお持ちになってお幸せにお過ごしくださいませ☆

お礼

＞「母親は神だ。」
まさにそれだです～。母親がどれだけ大切かという気持ちをよく話してくれますので、私も自分の息子にこんな風に思ってもらえたらって思います。
ただ、「母親が死んだら俺も自殺すると思うから」って言われているのが、かなり、さみしい思いです。

＞やっぱり優しいと思いませんか？
ええ、とても優しいと思います。ですから、義母との関係がネックになってどうこうする、というレベルでもありません。円満ですし、これからももっと円満にしていきたいと思います。
家族の形はそれぞれですものね。心広く、妻として母として、義母にとっては娘として、これからも努めていきたいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

the-ripper

おそらく相談者様が何を言ったところで無駄でしょう、人間は２５歳で自己が固まると言われています、言わばその先の人生を生きていく為の『芯』の部分ですね。

そして年齢を重ねる程にその芯の部分は強固になっていく、ご年配の方は程度は違えど頑固な方が多いはずです。今まで生きてきた経験・長年かけて強固になった自己、それらがあるので若い人の意見を素直には受け入れない要素があります。

ご主人様はもう３６歳との事なので相談者様に限らず他の方が言ったところで変えるのは難しいという事です、義父様が亡くなってしまい１人息子だった為に『義母様はご主人に依存～ご主人も義母様に依存』してしまったんですね。

大抵の男は母親に特別な感情があります・母親にとっても息子は特別、誰もがマザコン・子離れ出来ない状態と紙一重だと思います。それを双方または片方が引く事によって何とか依存せずに済んでいるのではないですかね、今回の場合は『一対や裏表』という印象を受けました！ご主人様だけでなく義母様も変わらなければ解決は無いと思います。

という事は現状では不可能に近いですよね…義母様が亡くなった後にどうなるか？という所ではないでしょうか、そこまで依存していると下手に変えようとすれば話が義母にスグ伝わると思いますから…ちょっと考えただけでも面倒な状態になりそうですよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
『義母様はご主人に依存～ご主人も義母様に依存』というご指摘を読んで、思い返し、まさにその通りだと思いました。縁がとても濃い親子なんだと思います。
私には、そこから精神的に自立させるという方法が、いまは浮かびません。家庭は円満、そこまで私と義母の仲が悪いわけでもないので、このままでいいじゃないかという気持ちです。

＞義母様が亡くなった後にどうなるか？
これはまさに心配です。旦那はしょっちゅう「俺は自殺するから」と言います。なんの支えにもなれていないのかと思うと、無力な思いです。妻として、もっと改善していけるように努めます。

回答No.4

noname#168882

こんにちは
きっとそうなんでしょうね。
でもこうなるとそれは「治る」とか「治らない」とかいうレベルでは
すでに測れない状態だと思います。

ご近所にも６０すぎた一人息子を「ちゃん」付けで呼んで、別棟の息子宅に毎日顔を出さないとすまないおばあさんがいますが、
そういうことを考えるとあなたにとっては離れているのは救いですね。
それに７０才もすぎると些細なことで寝付いたりして介護が必要になる可能性もあります。
毎日のチェックをあなたの旦那さんが特に言わずともしてくれているわけでそれはそれで有り難いと言う考え方も有ります。
離れて暮らす実母に電話する手間とか、世話を焼くとか実際に手を描けることを面倒なのか嫌がって逃げる息子って結構いるのですよ。
それをしない息子の嫁が「やらされている」と思いだすと「介護される側」も「介護する側」もとてもつらくなります。

旦那さんと義母さんの関係が、あなたには苦痛でしょうか。
問題の焦点はそこに有ると思います。
旦那さんがあなたと義母さんのあいだのクッションになっているとも言えます。
旦那さんにびしっといっても効果はないでしょうし、そのまましておくのも良いのではないかと思いますが。いかがでしょう？
もちろん、あまりにさしつかえる事態が生じれば別です。
いずれにせよ、義母さんもこれからどんどん弱って一人で暮らすには支障がでてくるかもしれません。
同居になった場合、施設に入ってもらった場合など考えておいた方がよいかもしれませんね。

お礼

主人と義母との関係は、苦痛ではありません。ごく一般的な感覚として、たま～に「う・・・」と思ってしまうことはある、という程度です。
ただ、料理のうまいまずい、は、できれば直接私に言ってほしいです・・・
それがなくて、急に義母から電話が入って知るので、それがめんどうだというよりは、さみしい思いでいっぱいです。
ちらっと主人に伝えてみようかな、と思いますが・・・。

義母もだんだん病院に通う機会がふえ、最近はご兄弟も相次いで亡くなられており、元気だからと言って、ほうっておいてはいけないな、というところです。
ひょっとすると同居のほうが義母を中心に置いて直接みんなで話ができて、うまくいくのかも・・・？と一瞬思ったりもしました。

回答No.3

noname#97816

ある種の依存症ではないでしょうか。
でも、お酒やギャンブルに依存するよりは健康的？かも。
母親依存症ですね。依存症って根が深いから、びしっといって治るものではないですよ。その人の生き方の根幹にかかわることです。
ただお母様が亡くなった時心配ですね。いずれにしろそう遠い話ではないでしょう。
そういう方と結婚されたのだから、彼の精神的自立を少しずつでもうながしてあげる方策を私だったら考えますね。

お礼

母親依存症、まさにそれなんだなと感じました。
他の方のお礼にも書きましたが、義母が亡くなったとき、主人は「俺は一緒に自殺する」とよく言います。妻として支えになれていない証拠です。むなしいです。
精神的自立をうながしてあげられるよう、無理のない範囲から努力します。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

Tori_30

本当にマザコンかもしれんね。
マザコンっていうとちょっとぼやけてくるから、言い方を変えれば「母と息子の繋がりが濃すぎる」「殆ど一体」と言ったところか。

特に思うのは、
＞●親子喧嘩が非常に多い。「ぶっ殺すぞババア！」などの怒声が聞こえる。義母から私の携帯に電話があり、主人への罵詈雑言を聞かされることも多い。
この辺なんかがそれを象徴してる気がする。怒りまで母親に依存しているというか・・・まあ、良く言えば絆が強い。ハッキリ言っちゃえば異常でしょう。

既に問題はあるようだけど、一応こんなのが指針になるよ、という点だけ。
ご主人が最終的にどっちの味方をするのかで決まると思う。
例えばね、貴方とお義母さんのどちらかしか”絶対に”助けられないとしよう。(仮にね。もう既に未来は決まってるとして。それを理解しているとして）その時、ご主人はどちらを助けるのか？どちらを選ぶのか？
お義母さんなら、それはもうマザコン認定して良いと思う。すっぱり決められないのも同じ。だってこれって殆ど答えの決まった質問じゃん。未来と過去のどちらを選ぶんだ？って話だからね。

まあ、そこまで極端な事はあり得ないんだけど、色んなところでそれに似た事はこれから起こると思う。っていうか、既に起こってるんだと思うけどさ。
その点に注意してご主人を見てると分かるものがあるかもね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私と義母のどちらか二者択一になったら、義母を選ぶと思います。
直接聞いてはいませんが、以前、「もし母親から『死ぬことになったから、一緒に死んで』と言われたら、おれは喜んで自殺するから、おまえは息子と二人でがんばって生きて」と言われました。
現実にそんなことがないことを祈りますが・・・
妻として、なんの支えにもなれていないことに無力感を感じます。情けなく、さみしいです。
すこしでも改善していけたらと思っています。

回答No.1

koro40

こんいちは、大変ですね～。有りがちな話ですよね。私は男ですが、あなたの逆版ですよ！同居もしてます。周りに親戚だらけ、もう結婚生活ではなく、共同生活です。いう事すごく分かります。婿に入った訳でもないです。些細なことで良く親子喧嘩してます。バカみたい！
私が黙っているから上手く行ってるだけです、あなたがガツンと言っても、そう言う人は分かりませんよ！お互い依存しあってるから無理だと思います。自分もこの調子だと持ちませんね、時間の無駄に思えてきちゃう。親の育て方が悪いですよ！

お礼

大変・・・とまでは感じてないです。特に義母との仲が悪いわけでもないのです。だから、やっていけるとは思っています。
でも、ご回答者さま、共同生活とはそれこそ大変ですね・・・逆版もあるとは＾＾；
依存しあっている親子というのは、まさにその通りですね。
ご回答ありがとうございます。