同居問題で彼と別れました

質問

以前もこちらの質問コーナーに投稿させていただいた者です。
彼のご両親親との同居が結婚前から決まっており、義母の態度の不安やその他の同居の心配を彼にぶつけて話し合ってきましたが、やはり彼からはそうゆうの面倒くさいしやっぱり無理なんじゃないかな？
と言われ、以前から同居をしてくれないのなら別れると言われていたのでやはり別れる結果になりました。
同棲して２年になるので引越しを済ませ、実家に戻ったのですが、今はつらくてたまりません。
29歳でもう友達はほとんど結婚してしまい、出会いも無いので取り残されてしまったような気持ちもあり、私の出した答えは間違っていたのだろうか？今ならまだやり直せるからもう一度考えた方がいいのだろうか？とゆことばかり考えてしまいます。
同じような経験をされた方やそうでない方でも構いません。
何かアドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

回答No.11

emozilla

お気持ちお察しします。

今なら戻れるかもしれませんが、
戻るってどこに戻るのでしょう？

今はパートナーがいないから寂しくて戻る可能性を模索しちゃうのだと思います。
今から新しいパートナーを見つけられるのかという不安がそれを後押しするのだと思います。

でも「面倒くさいし無理なんじゃないかな」といって別れることができる彼の元に戻ってあなたは幸せになれるのでしょうか。

回答No.10

watakiti7

こんにちわ

自分は結婚・同居17年の主婦です

No.8さんに同感です。

一旦　同居してまた別居するのは、大変です。

彼氏さんの性格(本性)を分かった！時点で正解だったと思います。

彼氏(主人)は　自分を産み育ててくれた母親とこれから人生一緒に歩んでいく妻とは一緒の天秤にはかけれないもんです。

こっちも大事だしあっちも大事と・・・

自分の親でも喧嘩することもあるのに増してや姑となると・・
厄介です。
私も婚約時代に戻れるなら・・・キッチリ別居を提案したい。＞＜後悔・・・・

あなた様の決断は間違ってはないです。

これから　まだまだ　いい出会いが待っていますよ。。

お礼

watakiti7さんも同居で苦労されているのですね。
私も今回の選択を間違っていなかったと受け止め、これからの
出会いに向けて、前向きに乗り越えて行きたいと思います。
watakiti7さんも色々苦労はおありのようですが、頑張って下さいね！
アドバイスありがとうございました。

回答No.9

noname#55137

やっぱり、不安や心配が事前に解消、ないしはそれに見合う折り合いがつかなかったのなら、この選択もけっして間違っていなかったと思いますよ。

もともと義父母との同居が結婚前から決まっていたということは、それが彼氏さんとの結婚の条件でもあったわけだから、彼氏さんはこの件ではなかなか譲らないと思います。ましてや、あなたが考え直しての結婚は、あなたのほうが分が悪くなっているので、彼が「どうしても」と望んで来たら話は別だけど、そうでない限りこの件でかなりの覚悟が必要ではないかなと思います。

お礼

そうですね、私から寂しさに耐え切れないだけで元に戻ったら、今より
つらい状況になるのは目に見えています。
1年後か10年後か、先の未来のことを考え今はこのつらさを乗り越え、
頑張って行きます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.8

noname#73501

お辛い時ですね。心中お察し致します。
さて。見ず知らずで、文面を拝読しただけですが、あえて強気の発言をさせていただくと、あなたが出した答えは間違っていなかったと私は感じています。つまり結婚前に別れて正解だったと。
理由は、
>義母の態度の不安やその他の同居の心配を彼にぶつけて話し合ってきましたが、やはり彼からはそうゆうの面倒くさいしやっぱり無理なんじゃないかな？と言われ、<
ここのところで思ったわけです。
「そうゆうの面倒くさいし・・・」彼のこの一言は大きいと思ったのです。多分、彼の本音でしょうし、これが悪いということではありません。ただ彼の望む結婚とあなたの望む結婚はズレが生じていることは間違いなく、やり直すことを考えて結婚しても、結婚生活での同居に関するあなたの無理と我慢は幸福より先に見えてくる気がします。

女性の「29歳」は、「おんなの人生」上でいろいろ考えてしまう年齢でもあり、それに加えて、今回の、結婚を止めるという大きな決断。質問者さんがこれでよかったのか？私は間違っているのでは？と迷いをもって後を引きずるのも無理はないと思います。とても解ります。また、2年の同棲を解消し実家に戻ったことは、ある意味、離婚したのと同じような重さだと。

私は4年間同棲した相手と、いろいろな理由（同居問題も含む）で別れた時は30歳を過ぎていました。私の場合は、私の病気ということもあったので、それの回復に向けて前に進むしかなかったのですが。その後、現在の夫と劇的な出会いをし結婚しました。

29歳は、その時は「もう29歳」としか思わないかもしれませんが、まだまだこれからです。今は辛くてその気にもなれないでしょうが、合コンでもお見合いでもどんどん経験してくださいね。習い事など人の集まる場へどんどん参加してくださいね。
いつか、あの別れは単なるステップだったのか、と思える日が来る可能性は無限ですから。

お礼

同じような経験をされた方からのアドバイスはとても励みになります。
今のご主人と劇的な出会いをされたとゆうことで、とても羨ましいです。
でも、honeybonebornさんもつらい経験を自分で乗り越えたからこその
幸せなんですよね。私もこのつらさを乗り越えればきっともっと幸せになれると信じ、今はそれを励みに一歩ずつ進んで行きたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

nana0120

間違いかどうかは誰にも分かりませんし判断も出来ませんが、
eri0860さんにとってベストであったと思うしかないですよ。

＃２さん同様３０過ぎた結婚など珍しくもないですし、
(私もそうです)
早いからと言って幸せになれると言うものでもありません。
年齢ではありません、結婚相手で変わります。

不安を解消出来ない相手とは長い結婚生活は無理です。
不慣れな環境に飛び込むのですから、
とことん話し合う相手でないとたった一人置いてけぼりです。
中に入ろうとしない面倒臭いという時点で
彼は結婚生活を一緒に作り上げて行けるタイプではないと言う事です。
よって別れは辛いですが結果的に良かったんじゃないかなと思えますよ。

こんな不安な状態を改善し考え直して欲しいと願い出るのは「彼」の方ですよ。
自ら歩み寄った時点で彼の実家を丸ごと受け入れなければいけません、
意を決するのはeri0860さんですが。

同居をしないから別れるってそんなもんなんですね、
彼は何かに縛られていて可哀想ですね。
こう言う考えでは誰が同居したって上手くは行かないですよ、
よっぽどお嫁さんが出来た人で我慢しないと。

それと同棲は女性にすればデメリットが多いです。
好きだからお金が浮くから一緒に住むと言うのではなく、
結婚を決めて婚約してから住みましょう。

いつ縁があるとは言えませんが、
焦りではなく結婚に適した頃に相手は現れますよ。
辛いのならたくさん泣いて、
そろそろ桜も満開の頃でしょうきれいな桜を見に出掛けましょうね。

お礼

焦ってもほんとにいい結果は出ないと思います。
話し合いの出来ない人との結婚がこんなにも困難なことだとは
思いもせず、自分のことも良く分かっていなかったのかもしれません。
29歳にもなって恥ずかしいですが・・。
今は何をしていても泣けてきます。
でもnana0120さんの言うようにいっぱい泣いて、いい思い出だったと
笑える日がくればそれでいいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

dorce0000

うーん
何が「私は間違っていたのだろうか？」なのでしょうか。
そのあなたが間違っていた理由が、いくつもの角度からご自分の言葉で説明できるのなら、本当にそうなのかもしれませんけど。
NO.4の方が（多分）アインシュタインの言葉を引用されてますけど、今の質問者さんの状態は、物事が起こったときとほぼ同じ精神構造のままなのに、単にもったいないという感じで「ああすればこんな可能性があった？」など、着せ替え人形にあれこれ服をあてるような感じで思い返しているだけだから、もし進んでいたとしても、どこかで壊れた縁だと思います。

もし、物事が起こったときとぜんぜん違う意識に至れているんでしたら、質問文の内容もまったく違うもののはずです。ここもあそこも、何もかも考えが浅かった、ここはこう思っていたのに今は違う、等。それが無いのでしたら、単なる未練だと思います。

お礼

そうですね。
私の悩みも不安も何も解決していないまま、寂しさに耐えられないだけで戻っても同じことを繰り返すだけだと思います。
自分の決めた道を信じて進んで行きます。
ありがとうございました。

回答No.5

chibimaria

私は27歳で結婚。
同居しました。
自営業で長男跡取りだったので、彼の母親から付き合いだして早々に結婚するなら同居でね。って言われました。
その時、まだ本人同士では結婚の話など出ていなくて、いきなり言われたので私は適当にわかりましたと答えてしまいました。そして結婚。
だけど、親に言いなりの旦那、そういう少し違和感を覚える性格の姑。
うまくいきませんでした。
近所でいいから夫婦二人で暮らしたいと途中で訴えましたが、跡取りだから駄目の一点張りで私は一人家を飛び出て半年後に離婚。
3年ちょっとの結婚生活でした。

離婚したときは30歳。お互いにまだまだぜんぜんやり直せると思っての離婚でした。

そして、離婚して正解だったと思います。

相談者さんは私からしたら、選択を誤らなかったと思えます。正直うらやましいですｗ
30歳なんて、まだまだこれからですよ。

同居が結婚の絶対理由＝親のための結婚です。
そんな結婚、悲しいですから。

お礼

経験者の方にそう言って貰えると心強いです。
自分の選択は間違っていなかったと思い、気持ちを切り替えていきます。
もう30ではなくまだ30ですよね。
未来の為に前向きに頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.4

kyoromatu

自分なりに相当考えた上の結論だったでしょ・・
それをこれから覆したとしても正直、私にはうまくいくとは思えません。
調度、学校での試験等で、直感で書いた正解答が、時間間際に不安となって迷い始め、最終的に書き換えたため逆に間違ってしまった・・というようなことと同じようになりそうな気がします。

同棲という中途半端お気楽なことを続けてきたツケのような気もします。辛口ながら今の事態を根本解決するには、あなたの自己改革が先ず肝要です。
　いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません。

彼はあなたよりも家族のほうをとったとも言えるでしょう。面倒くさいとまで言うということは、何があってもあなたの味方にはまずならんでしょう。

この際ご縁がなかったものとサラリと諦めたほうが良いのではと思います。
そのほうが、自分の価値観・人生観・性格を変える無理をするよりは、よっぽど楽ですよ。

今回のことで学習してもらい、次は同じ過ちを起こさなくて済むお相手を探しましょう

お礼

その通りです。今焦って元に戻ったとしても問題は何も解決していないのですからまた同じことの繰り返しですよね。
彼とのことは人生勉強だったと思い、また新たな気持ちで頑張って行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

hanahana34

こんにちは。

物は考えようですよ。結婚する前にわかって良かったじゃないですか。
結婚してから嫁姑問題が勃発した時に、だんなさんになる人が
自分の味方になってくれない人なんですよね？
だったら、そうなった時に今よりも辛い思いをするのは質問者様自身
なのですよ。
私も、今のだんなと結婚する前に付き合ってた人が、
結婚するなら同居は当然。嫌な事があっても我慢すべき。
自分の家にいる時とは違う・・・って言われた事があり
それが引き金で別れました。きっと嫁姑問題が出た時に
間に入ってくれないんだろうなと思ったので。

その後、別の人と知り合い３年付き合って別れて・・
今のだんなと２９歳で知り合い、付き合って３ヶ月で結婚を決め
今年で７年になります。

出会いはいくらでもあるんです。桜咲く春・・
質問者様にも満開の桜が咲きますように・・・

お礼

はい。今、年齢のことで焦って結婚していたとしたらきっと今より
もっとつらい思いをしなければならなかったのかもしれません。
結婚する前に気付けたことを良かったんだと思い、前向きに進んで行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

dai-ym

いまどき３０過ぎの結婚なんて珍しくないですよ。
自分でもう出会いもないし駄目だと思っていたら間違いなく駄目ですが。
男性側の両親との同居はその男性の協力が必要不可欠です。
彼女のために親と本気で喧嘩できる男性で無いと、女性の負担が非常に強くなりもっと酷い分かれ方になるでしょう。
彼が面倒くさがるようではまず同居はうまく行きません。
争点方見ても今回の別れはそう間違ったことで無いと思います。

これから新しい出会いを求めてさまざまのところに積極的に出るようになればいいと思いますよ。

お礼

そうですよね、これで良かったんだと思わなければ次にも
進めませんね。
迷いを振り払って頭を切り替え、前向きに生きて行こうと思います。
ありがとうございました。