迫りくる同居・介護生活への葛藤

質問

私は、現在結婚3年目の29歳、夫34歳の共働き夫婦（子供なし）です。

この度、隣県の実家に1人で住む義母（62歳）が癌で入院し、
来月中旬の退院後から、長男夫婦である私達が同居することになりました。（義父は他界、義妹は近くに住んでいますが、嫁いでいます。）

結婚前からいずれは同居を…いう話だったので、覚悟はしていたものの
『仕事を退職して、知らない土地へ引越し、同居して1日中義母の介護…』　
という突然の現実に、正直逃げ出したい思いです。

義母の病気のことでピリピリしている夫は、私が不安な思いを伝えたり、話し合いたいと言っても、
「じゃあお前は面倒見なくていい。別居だ！」
「お前のことは捨てられるけど、義母のことは捨てられない」
と怒鳴るばかりで、ここ1ヶ月は夫婦関係も非常にギクシャクしています。

義母は大変いい人ですし、自分が看るべきだということは十二分に分かっています。
でも心では「なんで…」と思ってしまいます。
どうしたら、この葛藤を乗り越えられるでしょうか。
厳しい叱責・感想・アドバイス等よろしくお願いします。

回答No.3

rurinohana · ベストアンサー

人事とは思えず書き込みします。

まずは、旦那さんとじっくりと話し合う機会を持つ必要があると思いますが、
旦那さんがそれを受け付けないお人柄なのか、
または、母親の癌があまりのショックで
精神的に余裕が無いのか
解りませんが
人生のパートナーとの話し合いを
持たないという態度は
結婚をする資格すらないと私は考えます。

まずは、旦那さんと話しをする機会を作るために
手紙を書くことです。
主旨は
「私はあなたの母親の世話をするなど真っ平ごめんとか、関係ないとか
ケンカをしようとかそういう気持ちは無い。
あなたの人生のパートナーであるという気持ちから
今後の事を色々相談したいだけである。
それなのに、話し合いの機会すら持ってくれないのは
困る。
これからどうすればみんなが笑って暮らしていけるか
良い方法を２人で話しましょう。」

そういう内容を書いて渡すのです。

また、義母さんの面倒のことは
「私が見るべき」という「べき」は
思わないことです。
義母さんの面倒を見るべき人間は
義妹とあなたの夫以外にありません。
あなたはあくまで「好意で」することです。
「やってあたりまえ」
「おまえは捨てられるけど母は捨てられない」
など言うような夫に「親切な気持ち」が生まれますか？
夫が「おまえが世界で一番何より大事」と
愛してくれるからこそ
その夫の喜ぶ顔が見たくて
義母の介護もできるというものです。

さて、上の手紙を渡しても
それでも話し合いに応じない
相談にも乗ってくれない
離婚だ別居だ、おまえは捨てられるというならば
お望みどおり離婚してあげたら良いのです。

結婚とは荒海に２人で漕ぎ出す船です。
３年目最初の難関です。
大波です。嵐です。
ここで２人力を合わせて、舟を漕いでいかないと
転覆します。
旦那さんの言動は
「おまえが一人で漕げよ。」と知らん顔しているも同然。
そんなことがいつまでも続いたら
その船はさっさと降りて
もっといい相方を探した方が良いかもしれません。

ところで、悩みの主旨から外れるようにお感じになるかもしれませんが、
夫婦のＳＥＸはうまくいっていますか？
失礼なことを聞く人だなと、お怒りにならないで下さい。
ＳＥＸがぴったりお互いに満足しあっている夫婦だと
こういうときに
旦那さんが「おまえは捨てられるけど母親は捨てられない」などとは
絶対に言いません。

「母親の事で君には世話をかける。
すまない。君だけに負担がかからないように
俺は全力で君を守るから。」
「君がいなかったら俺はダメになる。母親の病気で辛いけど、君が支えてくれるから頑張れる」
「仕事もやめさせて、介護させるなんて・・・。どうか、俺に愛想を尽かさないでくれ。俺の元から去らないでくれ」懇願すると思います。

また同居とそれにともなう介護は
夫が全面的に立場の弱い妻の味方になってくれないと
まったくやる価値も意味もないですよ。
全てが夫の態度次第です。
無料で２４時間使える
介護要員、家政婦を確保するための結婚ならば、
何もあなたでなくても、お金を出して人を雇えば良いのですから。

ここは旦那さんの結婚観を見極める
良い機会です。
あなたの結婚観とあわないならば、
一緒にいるのは人生の無駄使いです。

葛藤を乗り越えるには
どうしたらいいか？
旦那さんのあなたへの深い愛がないと
乗り越えられないですよ。

お礼

沢山のお言葉を頂き、有難うございます。
読んでいて、少し肩の力が抜けました。

＞母親の事で君には世話をかける。
一回でもこう言ってくれたら…と、何度思ったことかしれません。
でも、そんなことを言ってくれる所か、病気発覚以来　終始機嫌が悪く、満足に口をきいてもくれないのです。
同居をしぶる私に幻滅し、愛情がなくなったんだと思います。

「手紙」書いてみようと思います。
私は、お義母さんと同居する為に結婚したんじゃなく、あなた（夫）と結婚したのよ」ということを伝えたいと思います。

回答No.10

sakura218

介護の仕事に携わっている者です(＾＾)

アドバイスとして少しだけ私の意見を書かせてください。

介護認定の申請はお済ですか？まだでしたら、とりあえず、行ってくださいね。。
私は介護は絶対に１人でしてはいけないものだと思っています。協力できる人が協力できる時に行うものです。ですので、旦那様としっかり話し合って、介護サービスを取り入れることの理解を得て欲しいですね。

訪問介護等をうまく利用して、自分の時間を作って下さい(＾＾)ノノ
１時間何百円単位で利用できますので！例えば、「毎週月、水、金の12時から14時は必ず来てもらう」とかの契約をすれば、毎週その時間はあなたはフリーです☆
週に１日デイサービスを利用するのもいいですよ。週1日は自由な時間を過ごせます。

介護サービスを利用する事を…義母さんを預ける事を…旦那様に後ろめたく考える方がたくさんいますが、そうではない！という事を理解して得頂きたいです。義母さんにとっても、毎日あなたと2人より、新しい出会いがあったりして刺激を受け、認知症予防にもなります。
デイサービスでは、新しいお友達を作っておられる方もたくさんいますよ。。

ほら、あなたを助けるサービスがこんなにあります♪
少しでも気が楽になれたら光栄です(＾◇＾)。

私も義母さんのことで主人と喧嘩しますが…「なんで自分たち以外のことで好き同士の私たちが喧嘩せねばならんのだ～～！！」と思い義母さんのことで喧嘩するのは止めよう！と決めました(笑)

がんばって下さいね！！

お礼

介護に詳しい方からのアドバイスとても参考になりました。有難うございます。

介護サービスのことは、やはり私も、利用することになんとなく後ろめたいというか 良心がとがめる…感じがして躊躇していました。
でも私のためにも義母のためにも、上手に利用したほうがいいのですね。
教えていただいた事を夫にも話して、自分でも色々調べてみようと思います。

今回皆さんから頂いた沢山のアドバイスを読んだり、お礼を書き込んでいくうちに、だんだんと気持ちが落ち着き、自分の心を整理することができました。

自分のできることを無理せずやっていこうと思うことで、ずいぶんと心がラクになり、『義母を支えるのではなく、夫を支えていこう』と思えるようになりました。

…とはいっても大変なのはこれから。
まずは夫と、今後について腹の底から話し合いと思います。
本当に有難うございました。

回答No.9

memorunet

同居の経験はありませんが、
私の父も一人残った母を亡くしてから、自分の家族を大切にするようになりました。
お母さんが亡くなったら、旦那さんはもうあなたしか家族がいなくなります。
なので、今はきつい事も言ってらっしゃるでしょうが、ホントは不安で仕方ないんだと思います。

あなたの気持ちをぶつける場所がないかもしれませんが、御主人を支えられるのはあなたしかいないことを思って・・・
「私は何があっても離婚しない。お義母さんと同居もする。だから、あなたも私を助けると約束して！」
と言ってみてはどうでしょう？
あなたご自身が
「辛くなっても逃げない覚悟を決めた」
とはっきり御主人に宣言なさるのです。
できれば、義妹さんにもあなたから声をかけて協力してもらうといいと思います。
長男だけが世話をするなんて、今時、そんな考え方は通用しませんから。
ここは開き直って強気で出る方がいいのでは？
肉親でないからこそ、元気を出せるのはあなたしかいませんよね。空元気でも奮い起こせば不安も消し飛ぶと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

今日、病院で義母の手をさする夫をみて、
義母の入院から一ヶ月、
私は今後の生活に心を奪われ不安だったけど、夫は実母の癌・死…という恐怖や孤独感に、私とは比較にならない位不安だったんだろうな…と今更ながら感じました。

＞「私は何があっても離婚しない。お義母さんと同居もする。だから、あなたも私を助けると約束して！」

私も、腹をくくる覚悟ができてきました。
「約束」してくれたら、元気出していけそうな気がします。ありがとうございました。

回答No.8

Harley-1999

こんにちわ。

現実として、旦那さんの口調では、同居は避けられないようですね。
そして、同居を嫌がれば嫌がるほど、夫婦間はギクシャクするとおもいます。
離婚を望んでいらっしゃらないのでしょうから、どうせ同居なら、変な話ですが貸しを作って進んで同居してあげた方が、夫婦間は上手くいくような気がします。

旦那さんを味方にしたままの同居と、旦那さんとギクシャクした形での同居は、全く別物になってしまいます。
同居で上手くいくいかないは、嫁姑の関係より、夫婦関係の良し悪しで決まるとおもいます。

ですから、あなたが不安でも、もう逃れられないのなら腹をくくって、快く引き受けてあげた方が旦那さんとお姑さんに貸しができるとおもいますよ。

それは、あなたに我慢しなさいと言っているのではありません。
不安要素は、旦那さんとしっかり話し合いましょう。
必ず“前向きに”です。
不安や不満をぶつけるのではなくて、考えられる不安を解消する方法は、あなたも大体分かるはずです。
ですから、『ココが不安だからこうしたいとおもうから、お願いね(協力してね・どうおもう？)。』といった相談です。

旦那さんも、快く同居を引き受けてくれたあなたの意見なら、ある程度素直に聞いてくれるとおもいますよ。

『わたしは、友達もいないところに一人できて、なれない介護をしなくちゃいけないのよ。どんなに不安かわかる？』と言われても、旦那さんは分かりません。
『なれない介護でわたしがイライラすれば、お母さんにもあなたにも迷惑をかけるとおもうから、時々お母さんの調子をみながら、外出したり友達と会ったりすることは、理解して欲しいの。』といえば、旦那さんは『そのくらい。』っておもうんじゃないでしょうか？

自分の不安をあげてみる→解決方法や逃げ道を考える→旦那さんに理解してもらう。それで、大まかな不安は解決しますよ。
わたしは、同居前にそうやって不安を解消しました。

そして、これまでの観念でしょうがないのかもしれませんが、あなたが面倒を見るべきという考え方は、後々辛くなります。
あなたは、旦那さんの介護のサポートでいいんですよ。
食事やお掃除などの身の回りのお世話。そして帰ってきたら、旦那さんにも積極的にお母さまの介護をお手伝いさせる。
それは、優しさです。
どんどん介護に関わってもらった方が、旦那さんはお母さまに何かあった時、後悔せずにすみます。

休みの日、帰宅後・・・どんどん旦那さんに介護を手伝わせていいんですよ。
その時は優しくお願いしてあげてください。
同居して、お母さんの側にいたいのは旦那さんなのですから、それをサポートしてあげればいいんです。
親子３人で助け合って暮らせば良いんですよ。

わたしの義父も癌になり、現在自宅療養中です。
幸い義母が元気ですので、お任せになっていますが、入院中は夫にどんどん動いてもらいました。
どんなに忙しかったり、疲れていても『頑張って』と声をかけて、積極的に手伝ってもらいました。
その方が、夫も現実を受け入れていけるんです。
わたしも楽ですから、カリカリせず夫の支えになってあげられます。

同居は大変です。
ただ、大変なだけに自分を成長させるいい機会でもあります。
旦那さんとの絆を、大きくすることでもあります。
無理して色んなことをしようとしなくていいんですよ。
あなたが家にいるだけで、お母さんの寂しさは軽減されるんですから。
あなたがいるだけでも、癒しなんですからね。
背伸びせず、できることを頑張りすぎずにしてあげればいいとおもいますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

感情をぶつけるのではなく、具体的な解決策を提案してみる。夫をうまく操縦？する。背伸びせず、できることをする。
・・・要は、「賢き妻になれ」ということですね。

読ませて頂いて、ずいぶん冷静になれました。
そして、私が義母を大切にすることで、夫が私を大切にしてくれる…ということも分かりました。

私も感情的・悲観的になっていた部分が多々あったように思います。
考えを変えるきっかけになりました。
有難うございました。

回答No.7

chapanese

こんにちは（＾。＾）
この御質問を拝見し、わたしも人事とは思えず、投稿してしまいました。そしてお悩みがわたし自身の気持ちと重なる部分が多々あります。

わたしも長男の嫁で将来は義母と同居となるものです。
義母はbellbell22さんのお義母さんよりも少し年上で、義父は他界しています。しかもわたしも結婚により仕事を辞め、しらない土地へ引っ越してきました。

一言で言ってしまうと、「どんなにいい人であっても義父母との同居を喜ぶ嫁なんていない」と思います。
わたしも将来同居になるのは予想していたことだけれど、それでもやはりそのときを迎えるのを想像するとイヤですよ（＾＾；）
だからもっと割り切って考えてもいいと思います。多分、義母も気を使ってるはずなんですよ。

わたしの義母も今年脳梗塞で倒れました。
幸い軽度のものだったので身体に麻痺も残らず、今は退院して自宅に居ますが、病気する前とは違い、自分自身のことをするのが精一杯な感じで、日ごとに体調も違います。
夫のきょうだいはいるのですが、自分たちの生活があるのでめったに顔出すことはありません。世話をしているのは、未婚で義母と同居している義弟と近所に住んでかつ一緒に仕事をしていた夫です。正直他のきょうだいはこの二人にまかせっきりのような感じでして、傍目から見ると「もう少し協力してくれてもいいのでは？」と感じることもあります。
なので、ご主人のほうからダメもとでも義妹さんにひとことお願いしてもらってはどうでしょうか？「せめて時々オフクロの様子を見に来てやってほしい」と・・・

きょうだい全員が親の面倒を見なければならない、とはいってもやはり最後は長男というか、「長男が見ればいい」って思われてるのかなって感じます。これが昔ながらの風習だからそうは変わらないのかもしれないですね・・・

義母はずっと夫の仕事を手伝ってくれていたので、一番困っているのは夫だと思います。義母の一件もあり、わたしが代わりに仕事をすることになりました。毎日顔を合わし、食事のしたくをする程度のことなのに、それでもやはり気をつかいます。夫がいるときはいいのですが、留守することが多いので二人きりになると何をするというわけでもないのですが、とにかく気をつかってしまいます。義母がいるというだけで気をつかってしまうのです。とても人の良い義母なんですけどね。

義母の病気で一番ダメージを受けているのは夫でしょう。一度こういう病気をすると、再発する可能性もあるわけですから、年老いていく義母をほっておくことはできないのもわかります。それでもやっはり「同居ウェルカム」にはなれないです。今はまだ別居だけれど、これが一つ屋根の下で暮らすようになればどうなるのだろうか・・・考えれば考える程憂鬱になってしまいます。しかも今、わたしは妊娠中なので、余計に敏感になっているのかもしれません。うーん "( ' ' ；)

夫の気苦労をくみとってやらないといけないのですが、その夫にもつれない態度を取ってしまうときもあり、なんだか余計にやりきれない思いに駆られてしまったり・・・
幸い夫は「ごめんね」と謝ってくれるし、「そう思うのはどこの奥さんだって一緒だろう」と言ってくれる人なので助かっています。

bellbell22さんのご主人はまだお若い上に、突然実母が倒れて動揺されているのでしょうね。しかも突然転居、同居となるわけですから、不安なのでしょうね。
そのような言葉を発せられたのは売り言葉に買い言葉のものなのか、それとも本心から言っているのか、どちらか見極めてくださいね。同居がうまくいく秘訣は夫にかかっているといっても過言じゃないです。

そしてお義母さんの病状にもよるかと思うのですが、入院されたり、まだ自分の身の回りの世話ができるのであれば、あなたも平日の昼間はパートに出るとか、外に出て気晴らしされた方がいいと思いますし、週末はご主人にも手伝ってもらいましょう。お買い物とかもご主人に留守番を頼んで出かけてくればいいと思います。とにかく適度にいき抜きをし、自分一人の時間や空間を作って落ち着くこと、そして自分一人で「嫁だからこうすべき」って背負うのではなく、ご主人に分担してもらう、むしろご主人に積極的に手伝ってもらうようにしていかないといけないですよね。

だから「お義母さんが・・・」というよりも「大切なあなたの親なのでできる限りのことはしたいと思うし、あなたを助けたいが、あなたの協力がないとやっていけれないし、そのあなたからそんなつらいこと言われたらこの先心配だし、とても悲しい。わたしたち夫婦の関係が悪くなるのはイヤだし、病気のお義母さんにもわたしたち夫婦のことで心配をかけたくない。」と「同居が不安」という気持ちよりも「あなたの協力がないと・・・」ということを強調されてはいかがでしょうか？

無事に夫婦関係を修復され、お二人で協力して同居できたら良いですね。このweb上から見守っております（＾＾）

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね。義母も本当に優しい人で、私も大好きなんですが、でも、出来ることなら同居は…と思うのが正直な所です。

＞「大切なあなたの親なのでできる限りのことは～～～～病気のお義母さんにもわたしたち夫婦のことで心配をかけたくない」

というお言葉、そっくりこのまま夫に伝えたい位、私の気持ちとドンピシャです。
いままで「2人で協力していこう」という発想が恥ずかしながらありませんでした。
もう一度ちゃんと話してみたいと思います。

最後の応援の言葉、嬉しかったです。
Chapaneseさんも、お体大切になさってください。

回答No.6

megumomo

こんにちは。

私も来月半ばから義父との同居なるものです。
義父が脳梗塞で倒れ、要介護状態になりました。
来月、私たちの建築中の家が出来上がり次第、同居です。
夫になんども義父の介護施設への入居をせまりましたが聞き入れてもらえませんでした。義父が80歳と高齢であること、脳梗塞も手術ができる状態ではないため、数年のうちに再発する可能性が大で、次に再発したらあぶないこと。あと何十年も同居できるわけではないことです。

質問者さんと異なるのは、私がフルタイムでこれからも働き続ける事。結婚10年、子ども(小学生と保育園児）がいることです。
住宅ローンがあるため、働きつづけるので、日中はディサービスと介助の人を頼もうと思っています。でも、仕事にでれば気分転換ができるので、まだ楽ですね。

気持ちはよくわかります。知らない土地では誰にも愚痴がいえないし、夫も聞かないでしょう。介護の不安もあるし。

叱責が欲しいなら…まだ、なにも始まっていないよ。本当に同居して、介護が辛くなってからでないと、ご主人との話し合いにはならないですよ。
もしかしたら、ご主人が、バリバリ手伝ってくれるかもしれない。だって自分の母親だもの。
しらない土地にいっても良い友人ができるかもしれない。義母とも良い関係になれるかも。
とにかく悪く悪く考えないこと。

(と、私も自分に言い聞かせています)

無理をしない。一人でがんばらない。生き抜きをする。これが介護の長続きの秘訣だそうです。

介護するほうもされるほうも良い関係で最後まで一緒にいられたら、自分の人生でプラスになりますよ。

お礼

回答有難うございます。

＞まだ、何もはじまっていないよ。
＞とにかく悪く悪く考えないこと。

私 口には出さないものの、「同居に介護なんていやだ。なんとかならないかしら…」と思っているのが態度に表れていて、それが夫との関係をより悪くしているのだと思います。

＞自分の人生でプラスになる
そうか。そうですね。今はまだそこまで考えられませんが、でもこの言葉、覚えておこうと思います。同じ立場の方から回答頂き、心強く思いました。
有難うございました。

回答No.5

gugugugugu324

こんにちは。

bellbell22さんのお気持ちとってもよくわかります！
私もちょうど１年前、夫の母親が脳梗塞で倒れ、入院した時に病院に泊まっての介護を３ヶ月間、そして退院後には３ヶ月間同居しました。
義母はとてもいい人で、普段からお世話になっていたこともあるし、
何よりも大切な夫の母親ですから、心からお世話をさせていただきました。
それでも大変でしたよ。いろいろ。
幸い、義母の病状は医師も驚くほどに回復し、後遺症もほとんど残らず、今は元気に一人で生活ができるようになりました。（今は別居しています）

短期間でもしんどく思うことが多々ありましたね。
それを乗り越えることが出来たのは、夫の私への感謝の気持ちが私にきちんと伝わったからです。
夫の親は私に取っては義理の親です。夫を愛おしく思うからこそ、その母を大切にしようと思えるのです。

戦前の妻達は、夫の親の介護は当たり前だったかもしれませんが、
今現在に置いて、同居が当然、妻は夫の親の介護をするのが当たり前…そんな風に旦那さまが思っておられるのならちょっと辛いですね。
No.3の方が書かれているように、bellbell22さんだけが看るべき…と頑張らなくてもいいと思いますよ。

お義母さんの病状はかなり悪いんでしょうか？
完全な介護が必要なんでしょうか？
もしお掃除やお食事の準備などのお世話くらいであれば、パートなどで外に働きにいくのも一つの方法です。
ずーっと一緒にいて１日中顔を付き合わすのは、けっこうストレスがたまりますよ。

話し合うことが一番大切ですが、今の旦那さまはその余裕がないようですね。
やはりbellbell22さんの気持ちを理解してもらうことが重要ですよね。手紙で気持ちを伝えるのがいいと思います。
それと義妹さんに相談はできませんか？　当てに出来ないかもしれませんが、協力を得てもいいと思いますよ。

まずは旦那さまと向き合ってみてください。あと１ヶ月あります。
それでも旦那さまが
＞「じゃあお前は面倒見なくていい。別居だ！」
＞「お前のことは捨てられるけど、義母のことは捨てられない」
などと言われるのでしたら、私だったら離婚を考えます。
確かに親は大事です。
でも結婚したからには夫婦が家族なんです。何を置いても大切なのは夫であり、妻です。
夫婦で協力して物事を決めたり、行動すべきだと思います。
それが出来ないのであれば夫婦ではありません。

No.3さんが言われてるように、旦那さまの結婚観、夫婦というものをどう思っているのかを見極めるいい機会だと思います。

お礼

回答有難うございます。

＞あと１ヶ月あります。

という言葉にハッとさせられました。
悪い方ばかりに考えていましたが、まだ1ヶ月も時間があるんですもんね。
いじけてないで、回答者様のようにちゃんと義母のお世話ができるよう、まずは夫と私、それから義妹とも腹を割って話してみたいと思います。

＞旦那さまの結婚観、夫婦というものをどう思っているのかを見極めるいい機会　

私は逆に「自分がよい嫁か見極められている」んだと感じてました。気張りすぎていたのかもしれません。ちょっと気持ちがラクになりました。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#14592

こんばんは。
お義母様が癌ですか・・・お気の毒ですね。
＞突然の現実に、正直逃げ出したい思いです。
・・・そうでしょうね、まだお若いし、仕事も辞めて知らない土地へ行くのは、さぞかし不安でしょう。お察しします。

・・・で、ご主人の態度ですが、ご主人も不安なんですよ、きっと。自分の母親が癌という現実に。ご主人だって、同じ不安を抱えているのだと思います。
奥様であるあなたに手を貸してもらわなければ、実家を背負って立ち、母を看る事なんてできないでしょう。
男って弱いところがあると思います。強がるのは弱さの裏返しかもしれません。自分の不安ばかりぶつけては逆効果かもしれませんよ。

ここは、夫婦で手を取り合って、今の状況を乗り越えるしかないと思いますよ！

私は結婚当初から同居して２０年になりますが、その間一度だけ義父が病気をしました。やはり癌でした。
退院してから私がしたのは、食事に気を使う事くらいでしたよ。

ご病気の重さがわかりかねますが、寝たきりになるほどなのでしょうか？もしそうなら、大変ですが・・・
嫁いだ妹さんは、あまりアテにしない方がいいと思います。妹さんにも妹さんの生活があるでしょうし、そうそう実家にばかり行っていられないでしょう。

お母様が、退院後も、ご自分の事はできるようなら、何も四六時中付ききりでなくていいと思いますよ。
あなたが参ってしまっては、元も子もありませんからね。
あまり悲観的にならずに、どうしたら楽に介護ができるかを考えた方がいいですよ。

たいしたアドバイスができなくてごめんなさいね。

お礼

回答有難うございます。
実の母親が大病を患って…夫も相当まいってるんだ思います。そこへ私が支えになるどころか、また不安を増長させるようなことを言うから、溝が深まっていくんでしょうか。
　なんだか、これから介護を背負う自分がすごく不幸に思えたり、病人に優しくできない自分が凄くダメな人間に感じたりします。
本当のことをいうと、お義母さんの退院を素直に喜べない自分がいるんです。

回答No.2

ymwgkf

自分と年の近い質問者さんで、私にもいつかくるかもしれない悩みなのでついつい目に留まりました。

不安な気持ち、逃げ出したい気持ちよくわかります。
覚悟はできててもいざとなると不安ですよね。

でも、いまのままだと質問者さんが絶対につぶれそうな気がします。
なにより、だんなさんの協力が必要だと思うのですが、奥様の不安な気持ちを察してくださらないのはちょっと、寂しいですね。

知らない土地で、愚痴をこぼす友人も近くにいないでしょうから、うまく、息抜きをしてくださいね。
嫁いでるとはいえ、義理の妹さんにとってはお母さんなのにはかわりないのですから、協力してもらえませんか・
なにより、だんなさんに理解と協力をしてもらわないといけないと思います。
思いっきりだんなさんと別れてもいいくらいの気持ちで、不安な気持ちをだんなさんにしっかりと伝えたほうがいいと思いますよ。

面倒を見たくないんだっていうことじゃなくて不安なんだってことを。

お礼

回答有難うございます。
＞面倒を見たくないんだっていうことじゃなくて不安。
私の気持ち…このままです。
何よりも誰よりも夫に、私を支えて欲しいのに、気持ちに余裕がないのか、義母の話になるといつも感情的になり、喧嘩になってしまいます。
夫も”間”に挟まれ、辛いのかもしれませんが、このまま同居しても　義母の病気より私達夫婦の関係のほうが悪くなっていきそうで、こわいです。

回答No.1

sirowan777

現在実母を介護しています。
実母でも逃げ出したくなるので、義母なら当然と思います。
気休めはいいたくありません。
これが「現実」です。
たまに息抜きをすることですね。
そして愚痴をこぼすことです。
ガス抜きさえしていれば結構長持ちしますよ。

お礼

回答有難うございます。
現在介護されてるんですね。
義母は、今はまだ入院していますが、それでももう「大変だな…」と感じることがしばしばあります。
　最初から張り切らず、ガス抜きしてやっていけば私にも勤まるでしょうか…。