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結婚生活に疲れてきました
- 妻との結婚生活に疲れてきました。農家の嫁との価値観の違いや妻の扱いに悩んでいます。
- 妻は農家をみすぼらしいと言い、私の家族をけなし続けます。私は農家のプライドを持っていますが、妻との考え方が合わず、疲れてきました。
- 妻は現在妊娠中で鬱になっていると思いますが、私との考え方が根本的に違っており、限界を感じています。子供には罪はないので頑張りますが、結婚生活に限界を感じています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
まぁあなたが嫁の本心に気が付かなかった 見る目が無かったと言う事ですね あなたから離婚を言うのはかまいませんが あなたから慰謝料払うようになりますので、、 農業がんばってくださいね 私も年取ったら農業やりたいですわ
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- kamsa
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出産にともない、女性ホルモンは大きく変化します。 ウツ状態になったことはない、と言う方もいらっしゃるでしょうが、 妊娠、出産に伴い、心が大きく変化する女性がいる事実は医学的にも認められていることです。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
第二種兼業農家の長男です。 中規模米作農家の私からすると、「年収1400万」なんて夢のような話ですから、奥様の不満はわが妻と比較してもあまりにも無い物ねだりが過ぎると思います。 都会育ちの妻も、全く農作業をしたこともなければ、結婚当初は農村の因襲に閉口気味だったようですが、私の給料については全額自分が管理していることもあってか、奥様ほどには不満は見せません。 また、農繁期には台所仕事は一人で行っていますし、何とか近所付き合いもこなしておりますので、わが母（姑）との関係では今のところさほど問題はありません。 お書きになっている奥様の態度からチラチラと見え隠れするのは、自分の長期的な人生展望がない、良い意味での損得計算がない、あるいは自分のわがままを夫が聞き入れてくれるのではないかと甘えている、という点です。 ＞結婚の経緯は正直、付き合っているときに妊娠してそれが、流産であって責任をとるという思いがあったのも事実です。 なら、ここは奥様に、きっぱりといくつかの奥様の今後の人生についての選択肢を呈示なさり、それぞれのメリット・デメリットを具体的かつていねいに説明して上げて、そのどれかを選ぶように言って上げることです。 奥様に対するいろんな不満もあろうかと思いますが、ここは少し冷静に構えて、ご自分の都合優先で奥様を説得するのでなく、奥様がいくつかの選択肢の中から一番得をすると思う選択肢を選ぶように話を向けてみてはいかがでしょうか。 その際、必ずどんなにいい選択肢を選ぼうと、そこにもいくらかのデメリットが付いてくることを前もって説明し、それを自分の自由意志で受け入れなければならないと伝えることが大切です。 くれぐれも、過去のことを持ち出したり、奥様の問題点を指摘したり、ご自身の言い分の正しさに固執しないように注意なさってください。 大切なのは、奥様にはいろんな選択肢を選べるが、結局、自分との結婚生活を続ける方が、そのためにも奥様も考え方を改めた方が他の選択肢を選ぶよりも長い目で見て「得をする」と思わせることだと思います。 こうして、建前だけでも奥様の意志を尊重させる形で今後の人生のあり方を選ばせて上げれば、これまで引きずってきたはずの奥様の迷いや不満の根源をも断ち切ることができるのではないでしょうか。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
農家をみすぼらしい、貧乏に感じる等、嫌うような人間は最低です。農家が食物を作るから人間社会が回るんです。これ、大原則です。その仕事に敬意を持てないというのは、人としてまず間違っています。農家に対して敬意を持てない人は、紙幣でもお召し上がり下さい（笑）。 次に、価値観の相違になりますね。あなたの職が農家なのは最初からわかっていた。それを甘く考えて結婚した奥様と、奥様の認識を甘く考えていたあなた。双方の罪でしょうね。 最後に、お子様ですが、妊娠何ヶ月でしょうね。奥様も離婚の意思があるのなら、思い切った方がよいと思います。お腹の中の子供の命を殺すのは、特に女性にとって苦痛です。しかし、出産後に理解し合えず衝突を続けて、仮面夫婦を続けるくらいならば、今終わりにすることを考えた方がお互いの人生にとってよいと思います。 仮にやり直すとするならば・・・ ・今すぐに、農家に対して敬意を払ってもらうこと。 ・今すぐとは言わないまでも、あなたに希望があるならば、農家の仕事を手伝ってもらうようにすること。 ・生活に関する奥様に対する不満は多少飲み込む、またはあなたがうまく誘導すること。 この程度は必要かと思います。 結婚の経緯に関しては、非難も浴びてらっしゃいますが、私としては別にあなたを責める気にはなりませんね。確かに世によく言われる理想的な形からは遠いかも知れません。ですが、そういう形で入籍というのも、またよくある話です。 男としては、微妙に中途半端な感じもしますが、避妊を男任せにしたり、妊娠を武器にする女性もいますので、どちらに非があるなどという論議をする気になれません（笑）。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
たくさんの良回答がありますが、中でも私はNO.12の回答者さんと感覚が近いです。質問者さんにしたら、何をどう書いても、「奥様の気持ちはこう解釈できるのではないですか？」とか、自分にばっかり要求されて適わない。。。気分かもしれませんが、結婚生活においては９割以上が、どちらが正しいか、で決着がつくのではなく、「このままでは嫌だ」という気になったほうが先に、「自分の考えばかり追っていなかったか？」「相手の言っていることは、相手なりの正義があるゆえではないか？」と器の大きな考え方をしなおしてみることでのみ、決着が有り得ます。 会社づとめをしてみたと想像してみて下さい。何回か遅刻したあなたに「遅刻した人間に言い訳など聞かん」という接し方の上司と、「確かに遅刻はいかんぞ。だけど僕は君を高く評価してる。君ほどの人間なら、これだけ遅刻が続くのは何か訳があるんじゃないか？相談に乗るぞ」という上司。遅刻に正当な理由があるかないかは別として、どちらの上司のほうが、より心からあらためる気持ちがわくでしょうか。私なら後者です。 これはほんの喩えなので、実際の遅刻の場面で絶対後者の接し方がいいという話ではないのですが。夫婦の関係は特に、相手が正しくないとか自分が正しい、のみで威張って終わりじゃ処置なしです。たとえ相手が間違いをしても、話し合いの姿勢の根底には常に「僕が選んだ人だもの。それだけ君を買ってるんだ。行動にはきっと訳があるんだろう？できることなら何でもさせて欲しいんだよ」という姿勢がなければ、相手だって暖かい態度を返してはくれません。それは表現をかえればNo.10の方の仰るような、皇太子様的なスタンスです。全面的に君の見方である、というベースがあるからこそ、辛口や高度な要求をたまにしても、「これだけ大事にしてくれる人の言うことなら、耳を貸さなきゃ」って相手を謙虚な気持ちにさせるのです。 「俺だけは君の一番の味方」と言い切るだけの覚悟がなければ、相手にも同じくらいのディープなものは求める資格がありません。何人かの方が指摘されてますが、質問文からはそれどころか、「俺が選びたくて選んだ相手じゃないんで」っていう正反対のスタンスが滲んじゃってます。単なる説明的に書き加えたつもりか、心境の言い訳なのかわかりませんが、「なんとなく」ほどその人の本性をよく表すものですよ。 私の親戚には、農家からサラリーマン家系に嫁いできた女性がいまして、ことあるごとに「サラリーマンの家ってこれが普通なのかしら？私の常識からは考えられないのだけど」って聞かされました。彼女の場合は、今までの自分の普通が、違う立場の人にとっては普通じゃないのだ、という原理はちゃんとわかった上で「目から鱗だわ」と勉強する姿勢が強く感じられたので、愚痴を聞いても不快感は一向に感じませんでしたけど。 私は割と自信もあるし、強気なところのある女ですが、夫の指摘したことは結構気にします。それは夫が、私のことをかなり信頼して大事にしてくれている実感が強いし（女性には行動も言葉も両方で常日頃から表現しないと伝わりにくいですよ）、自分より妻を・・・という姿勢の人で、私より何枚も上手のところがある人だから、「これほどの人が言うこと」だと思うと無視はできないんですよね。でも私がそう思うと夫はかえって「いや、俺は優しくなくて普通だよ。君がそれだけの価値のある女性だから、つい引きずられて成長してるだけさ。」と私を持ち上げてくれます。そしてまた私は「こんな人だからますます釣り合うようになりたい」と思います。 こういう土台を築いてしまうと、楽ですよ。それには自分からエゴを捨てる勇気が要ります。
- meimei18
- ベストアンサー率31% (40/126)
こんにちわ ＞金は一応16万もらっております。食費と携帯代以外はすべて、実家がもっています。これってみすぼらしいですか？ みずぼらしくはないと思いますが、楽でもないと思いますよ。 食費と携帯代のみの負担ときくと楽そうですが、その他全てご実家からでてるとすれば、何かを買うときに許可（金銭をもらう）か明細がご実家にいくということですよね？ とすれば、自由な買い物ができなくなりますから、ある程度食費から負担せざるを得なくなってしまいます。 しかし、ご実家にすれば、ご実家で雑費その他負担しているという意識がありますから、「楽だろう」と思ってしまう。 化粧品代や美容院代も気に入ったメーカーがあっても、金額的に遠慮せざるを得ないこともでてきますし。。 そういう遠慮が細かくトイレットペーパーに至るまで及ぶわけですから、そうなると結構きついですね。 ＞自分のお金が欲しいから外で働くとか これは奥様が、ということでしょうか？ だったら問題ないのでは？ 上記の収入、支出の不満を解消するには一番の近道かと。 自分の生活を向上させるために働いて収入を得るというのは、人間としてまっとうな考えだと思います。 ご主人は家業にプライドをもって仕事をして、奥様は奥様で自分に合った仕事をなさるというのであれば問題ないかと。 ＞結婚の経緯は正直、付き合っているときに妊娠してそれが、流産であって責任をとるという思いがあったのも事実です 責任の為の結婚だったということでしょうか？ でしたら、そのお気持ちは同居されてる奥様にはどうしても伝わってしまうので、奥様は結構辛いでしょうねぇ。 ＞根本から私と考えが違っていると、思います 奥様のご実家がどのようなおうちかわかりませんが、農家のおうちの考え方は結構独特だと思います。 奥様がサラリーマン家庭のご出身であれば、根本から違って当然かと思いますよー。 ＞妻は今は、妊娠中なんで、鬱になってるんだと思いますが 通常、妊娠中というのは、子供が生まれるということで幸せいっぱいの時期のはずが、うつになるというのは、奥様もそれだけ悩んで折られるということでは？ ＞自分の家や親をけなされ、バカにされ続けるのに疲れてきました 配偶者の親や実家をバカにしたことを言うのはよくないですね。 それだけ奥様の不満も限界に近いということかもしれませんが。。 奥様の不満もある程度解決すれば、なくなることかもしれませんよ。 ＞普通、家に来客が来たのがわかったら、顔を出すもんだとおもいますが。 家が道を挟んで別棟ということは別所帯ですから、顔を出さなくても普通だと思います。 はっきり申し上げると、私でしたら、呼ばれても無いのに顔を出すほうがおかしいかと。。。 この辺りが、農家とサラリーマンの核家庭の考え方の違いになってくるんじゃないでしょうか。 ただ、私としたら、別に目くじらを立てるほどの問題ではないと思います。 ＞あなたが呼ばなかったからいかなたったと ということは、呼べば来るということでしょうから、でしたら必要であれば呼べばいいだけですし。 質問者様がどうしても離婚したいとおっしゃるならそれはそれで仕方の無いことでしょうが、結婚生活はお互いの妥協によって成り立つものですから、よく話し合って折り合いがつくところはお互い妥協しあうようもう一度努力されてみてはいかがでしょうか？
- karin_jajamaru
- ベストアンサー率16% (8/49)
私は 奥さんが貴方に もっと庇って欲しいように 思えて仕方ないですが、、
- fuyuka4321
- ベストアンサー率23% (4/17)
皇太子様を 手本にすべきです。 あなたの 気持ちは 離婚に 傾いているように 見えますが どうでしょうか。 あなたの周りは 皆あなた関係の味方ですよね。 あなたの エリアに 入ったお嫁さんに 味方はいません。 知人が 尋ねてきても 嫁が 顔ぐらい出す とは あなた一人の 思考で そう思ったのですか。 そちらに 誘導されたと いう ことは ありませんか。 このままでは いろんな邪念を入れられ 離婚を 余儀なく されるでしょう。 あなたの とるべき道は 皇太子のように 全皇室を 敵に 回しても 君を守る という 態度でなければ 解決しません。 一度 お嫁さんの 意のままに サラリーマンやってみるのも 有りですよね。 昔は 親なら 農家に 娘は 絶対やらないって いわれたもん ですよ。 また 農家は 体みて 嫁を もらえ って丈夫が一番って ほとんど 牛、馬と 同じあつかいだったんですよ。 収入だけではない 古来からの 問題が 山積 そこから 解決を 導くのは むつかしく あなたが どっちを 取るかではないでしょうか
- MINmin16
- ベストアンサー率30% (3/10)
はじめまして。 一言言わせてください。 奥様は、あなたのことが好きだから、嫌いな虫だって克服しようと頑張っていたのではありませんか？ なのに、結婚前は年収1400万円と聞いていたのに、結婚したら、言い方悪く言えば、親から毎月16万円の小遣い貰い、二人で自由に出かけたりするお金も親からのお小遣いみたいな感覚ですよね。 それって、使い途すべてを親が監視していますよね。奥様が、外で働いて自由なお金がほしいと思うのは当たり前では無いですか？ たまには友達と出掛けたり、欲しい洋服着てお化粧して出掛けたりもしたいのではないですか？ 洋服や化粧品を好きなものを買ったりしたいのでは？ 好きなこと、やりたい事を監視されたお金しかない中からはできませんよね。嫌いなことも克服して頑張ろうと思っていた気持ちだって折れてしまいますよ。
- ringo0813
- ベストアンサー率26% (74/283)
質問を読んでいて、「いろいろ大変だなぁ・・」と思いましたが、 ＞結婚の経緯は正直、付き合っているときに妊娠してそれが、流産であって責任をとるという思いがあったのも事実です。 これ見て、正直、サイテーだな。と思いました。 妊娠したことは、あなたにも責任があるのに。流産したから かわいそうだから結婚してやった、というふうに聞こえました。 都会で産まれ、都会で育った私にとって、農家さんはものすごく 大変だな、というイメージがあります。 奥様、結婚が決まって、もうどうにもならなかったんでしょうね。 今更、農家がいやだ、なんて言えなかったんでしょうね。 正直、奥様は年収とか月収とかの問題じゃないんだと思います。 やっぱり親からもらったお金で、自由なことをするのは気が引けます。 血筋に関係ない会社からもらったお給料なら自由にしても気は引けませんが・・。 いいじゃないですか。農家の手伝いをしなくても。奥様の言うとおり 奥様は外で働けばいいでしょう。 ＞私は農家であることはプライドをもって、妻にもいっていますが 自分の仕事にプライドを持つことは大変いいことだと思いますが、 それを妻だからといって、同じように・・というわけにはいきません。 妊娠中だから鬱というのも自分に都合のいい解釈だと思います。 私も出産経験者ですが、鬱な状態になどなったことないです。 もう少し奥様のこと、理解しようと努力してみてください。 「自分はこう思ってるんだから。」の一方的な態度では、 何も変わらない気がします。
- kokiyukimama
- ベストアンサー率30% (34/112)
難しいですよね。。 結婚生活って。。 私は、農家では ありませんが ２年前から同居しています。 しかも急なことから同居が決まったので 台所ひとつ トイレひとつの ほんまもんの同居です。 まっ私の場合 不満を言いだしたら キリもないでしょうが なんとか 旦那や２人の息子 に助けられ そして私自身も 同居の実家出身という 内孫の気持ちがとても 解かる独身時代が いい手引書になり うまくやっております。 私のまわりも 農家が多く いろんな愚痴を聞きますが zeekaさんの 質問を 読んで思ったのですが 農家も嫌なのかも知れませんが それ以上に １ヵ月 １６万 親からもらってる！ というのが 嫌なのでは ないでしょうか？？ 私なら嫌です。 月に１６万しかもらえないのなら 嫁さんにとっては、年収１６２万円です。 私が同居うまくいってるのは、 主人のお給料から ５万円だけ 親に渡しています。 この５万という額は、親から言われた額です。 まっ家賃のようなものです。 ご飯も家族そろっていっしょに食べます。 お母さんたちは、お母さんたちの好きな物を 私たちは私たちの好きな物を作って みんなで つつきあって食べます。 もし 旦那の給料すべて親に渡して 親からいくらかもらってという生活になったら 私は、うまくやってく自信がなくなります。 やりくりできないのでは、なく。。 なんか 自分は、その家で 給料なしで １６万でやりくりしなさいと言われ 働いてる お手伝いさんのような気がします。 頑張っても頑張っても月１６万！ 自分の楽しみもない。。 明るい未来もない。。 私も 虫苦手だし 畑仕事嫌いだし。。 だけど 好きになった人が 農家なら 仕方ないので がんばろうと思う気持ちは、わかります。 でもがんばる気持ちも 月１６万じゃ がんばれないかもです。。
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