- 締切済み
彼への劣等感。私の愚痴に怒った彼が暴力をふるいます
３年付き合っている彼がいます。彼は親にお金を出してもらって資格学校へ行き税理士を目指しています。高卒でフリーターなので、手に職をと考えたようです。 私は事務職をしていましたが、手に職をという気持ちもあったので、まず彼と一緒に簿記の勉強から始めました。ですが、彼は３２１級と全部ストレートで順調に合格したのに対して私は３級も２級も１回ずつ落ちました。もう一緒に勉強という感じではなくなってしまって、すごく彼に劣等感を感じています。お互い初学者、勉強時間は私の方が多いと思います。 聞けば、彼は私立の有名幼稚園に始まり、小中高とお受験をしていて、家庭は教育熱心、親は会社を経営していて、小さい頃は勉強詰めだったそうです。大学に行かなかった理由は面倒だったし、バイトがしたかったからということでした。 一方、私は家が貧乏で塾や習い事も行かせてもらえず、親は教育には無関心で、子供の頃からよく殴られたりして育ちました。偏差値の低い高校でしたが、親の言うことを聞いていては人生駄目になると思い直して、バイト代を貯めて受験勉強し、関東で上位ランクの私立大に行くことが出来ました。大学の受験費用や学費はバイト代で払いましたが、それでも受験時は働けと言われ入学を反対され、自分の部屋もなかったので居間で勉強していると聞こえよがしに嫌味を言われたり、とても苦痛な日々でした。いじめにもあっていたので、相談できる友人もいませんでした。 彼が羨ましかったです。大人になってから同じ勉強をしても、子供の頃から勉強している人にはやはりかなわないのかなという思いで（こういうのを地頭というそうですが）、私は何かを頑張ろうというモチベーション自体がなくなってきて、何にも自信を持てない状態です。 もともと人に気を遣わないタイプの彼ですが、自分は勉強で忙しいがお前は暇で良いとか、私が何度も落ちるのは努力が足りないとか言って、だんだん偉そうになってきました。私も資格学校に行きたいですがお金がありません。でも彼は親に出してもらえばと軽く言います。 また、彼は家族（親と妹）と仲が良いので、私と一緒にいても夜は家族で外食すると言ってよく帰ります。私には彼しかいないのに、彼は家庭＞私で、数日会わなくても寂しいと言うのも私だけ。好きとは言ってくれますが、空しい気持ちです。ずっと誰かに頼りたいという気持ちを持って生きてきたためか、私は彼の存在がとても嬉しく、いちばん大切で、彼への依存度も高くなっていると思います。 最近は、私がことあるごとに彼に嫉妬をするので、彼は怒り、よく暴力になります。嫉妬も暴力もどんどんひどくなってくるし、彼が税理士になって働き出したら、私はもっと見下されたり嫉妬深くなって仲良くやっていけない気がします。 とりとめがないですが、このまま付き合っていていいのか、彼にどう接すればいいのか、小さい頃から勉強をしていない私は資格を取って働きたいと考えるのは無謀なのか、私は劣等感や自信のなさを一生乗り越えられないのか、悩んでいます。 ご意見を頂けたら嬉しいです。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
みんなの回答
- ma3zu
- ベストアンサー率27% (285/1036)
ご自身が彼とは違うと自覚されるべきです。 同じ道を歩めば得意な人の方がサクサク先に行ってしまい 同じ道であるからこそその差が明確に見えてしまう。 あなたは本当にその道を進みたいですか？ その先に何を想像していますか？ 資格も色々ありますが、 持っているからと言って使えるというものでもありません 日々勉強し続けなければ実際の仕事に活用できません。 勉強したこと自体がご自身の宝です。 資格は取って終わりではなく区切りでしかありません さらに先を見越さなければ勉強も身に付かないものです 彼はその先に税理士という明確な目的、目標があったからこそ 資格を通過していけたのです（たぶんですが）。 資格を取ってから働きたいという考えは無謀です。 この仕事をするために資格を取らねばという考えでなければ 働き出してから違和感を感じるだけです。 明確な職種を探しましょう。 大学に入る時描いた夢は覚えてますか？ 小学校の時に思った将来の仕事はなんでしたか？ 過去の境遇を思い出すより過去の夢を思い出してください なぜそのような夢を持ったのか思い出して下さい。 親の反対を押し切って大学に合格した時の喜びを思い出して下さい。 あなたには誇れる事実を経験を持っています。 親の言うことを聞かずに結果を出した自律を行った立派な人間です。 彼に対してどう接するかですが やはり今は一時距離を置くことです。 すぐに自分の意識は変えられないですし そばにいることで彼の方向に流されてしまうからです。 彼のどこを好きになったのかを思い出して下さい 彼にないご自身の特徴はなんでしょう？ 自身の優れている点を伸ばそうとせねば 人一倍の努力と根気と精神と時間と犠牲を払わねばなりません。 まずはご自身一人で生活している姿を想像してください。
- koma-a
- ベストアンサー率20% (1/5)
私と旦那は同じ職業です。 私の方がキャリアもあるので、旦那が気を悪くしないようになるべく仕事の話などは口にしないようにしていますよ。 彼のほうが思いやりに欠けると思います。 ＞彼が羨ましかったです。 とありますが、私は恋人に暴力を振るう彼が全然羨ましくありません。 人間的に最低だと思います。 暴力は理由が何であろうが、一度たりとも決して許してはいけないと思います。 そんな彼を育てたのも彼の両親です。 ＞彼は私立の有名幼稚園に始まり、小中高とお受験をしていて、家庭は教育熱心、親は会社を経営していて、小さい頃は勉強詰め… だんだんエスカレートする暴力… ストレスのはけ口にされているだけじゃないでしょうか…。 一旦冷静になって、彼とのつき合いを考え直した方がいいと思います。
客観的にみて、依存しすぎじゃないでしょうか？ どんなに忍耐力ある人でも常に嫉妬されまくったらうざくなりますよ （暴力ふるうのはもってのほかですが） 後、質問者様はとても偉いと思うのですが。。。 自分の何に劣等感を持っているのですか？ 家庭環境と自分の過去に劣等感ですか？ 人間は親から離れてからやっとその人本人の実力がでてきます また苦労をしているほど人生力がついてきます 立場なんていつでも逆転するのですよ 試される時期がちがうだけです 今は混乱されているようなので彼と離れたほうがいいと思います それが一番の近道にみえます 勉強の焦りと彼への思いがごっちゃになっていますから おまけに自分の過去までほじくりだしてますからね 彼以外のものに思いを向けてくださいね 嫉妬は一番いらない感情ですよ
はじめまして。 境遇（育った環境）がとても似ていたので、思わず回答させていただき たくなってしまいました。参考程度に読んでいただければと思います。 私の親もよく暴力を振るう人でした。幸いなことに、母はいつでも私の 見方でいてくれたので、暴力や暴言は父からだけでしたが。父は事業に 失敗し、私もあなたと同じように、習い事一つせず、塾にも通わず、 国立大学に進学しました。学費は奨学金でまかなっています。 そしてあなたと同じように、裕福で何不自由なく育った彼と３年近く お付き合いしました。（もう別れましたが。） その人は、あなたの彼と同じように、侍職である弁護士を目指し、 親のお金で学費や予備校代を出してもらい、バイト一つせず、 勉強に専念できる環境でした。 正直、こういう環境で育った人は、将来苦労すると思います。 ちょっと風邪をひいたくらいで、辛い辛いと甘えてきたり、 相手の立場を考えられなかったりします。もちろん、予備校に 通い、バイトにあてる時間も勉強することができるので、 試験には順調に通り、成績も優秀です。 だけどその彼にもあなたの今の彼にもかけているのは、相手を思いやる 心だったり、自分以外の立場に立ってものごとを考える”人間力”の ようなものだったりします。 私は、その彼と別れて本当によかったと思っています。あなたは今、 彼のことが好きだから周りがみえなくなっているだけ。 冷静になってみてください！私から見れば、彼よりあなたの方が 立派だし、優秀です。それに実際に、彼は高卒、あなたは大卒。 学歴からいってもあなたの方が上です。 資格を持っている人は万といます。税理士も公認会計士も、毎年たく さんの人が合格し、そして就職難の人までいます。 そんなとき差が出てくるのは、人の心を労わることのできる 「人間力」だと思いますよ。 今のあなたを労われない彼は、たとえ税理士になってもクライアント の会社をバカにしかねません。それでは仕事になりません。 あなたの過去の辛い経験は、財産だと思います。辛い経験をした からこそ分かる、人の心の弱さやもろさ。あなたはとても 優しい方だと思います。自分の気持ちに正直だからこそ、彼に 嫉妬してしまったり、劣等感を感じてしまうのだと思います。 だけどあなたが劣等感を感じているのは、「彼本人」ではなく 「彼の環境」なのではないでしょうか？「本人の力」だけで評価すれば、 あなたの方がよっぽど上です。 自信を持ってください。大事なのは、人の心の痛みや弱みをわかる ことのできる優しさです。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
他の方の意見にもありますが、あなたはしっかりしているのに、 なんでそんな男に関わっているの？と思います。 彼はあなたと全然違う環境で育って来たから、 あなたがすごくこだわってきたものを、彼は軽く扱ったり、 そこが強く見えたり新鮮だったりしたのかな？ あなたはそれだけの逆境に打ち勝ってきたのだから、 苦労の経験もあるし大学に入れた頭脳もあるし、 サバイバル能力はきっと彼より高いです。 彼は常識的な感覚が欠如していると思います。 社会に出たらきっとまわりとの感覚のズレで悩むでしょう。 そこで己を正せる男だったら見所があるけれど…。 その彼はどうかなあ。 ちゃんとあなたを認めてくれる人を探した方がいいと思いますよ。 絶対にいますよ、あなたは頑張って来たんだもの。 これを読んだだけの私ですらすごいなって思いますよ。 なかなかできることじゃないって思います。 自分を認めて、評価してくれる人、そしてあなた自身も尊敬できる人と 付き合うこと、これも大事なことです。 つき合う相手を選ぶこと、それは自分で自分を大切にすることにも つながります。そりゃ、自分を受け入れてくれる人なんてその辺に ゴロゴロいるわけではないけど、探さないと見つかりませんよ。 きっと、その人があなたに自信を与えてくれるんじゃないかと思います。 彼も、社会に揉まれていずれいい男に成長するのかもしれない、 でもその間にたくさんあなたを傷つけるでしょう。 人にはタイミングというのもあります。 あなたはあなたのいま必要とするものがあります。 そこが噛み合ないのは「縁がない」ということでもあります。 あまり彼にはこだわらない方がいいですよ。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
彼と少し、離れてみませんか。 難しいのはわかります。 でも、「私には彼しかいないのに」というあなたの発言、とても危ない状態です。 彼の暴力は絶対に非難されるべきことですが、しかし、こう言うと一部の良識的な方に怒られるでしょうけれど、でも、あなたが彼の暴力を呼び込んでいる状態でもあるのです。 依存心ベッタリで「私の人生にはあなたしかいない」と精神的にすがり付いてきながら、反面、「私だって親が教育熱心だったら」などと生い立ちを比較して嫉妬したり劣等感を持ったりする。 アンビバレンツな感情を彼にぶつけるから、彼もわけがわからない感情が爆発して手が出てしまうのでしょう。 このままいくと、共依存関係まっしぐらです。 それを止める為にも、あなたがご自分自身の足で自分の人生を歩むようになるためにも、依存する対象から離れることが必要だと思います。 依存心が高い女性は、男性の暴力衝動を誘発しがちです。 せっかく好きになってつきあった男性と、そんな悲しい関係に陥らないためにも、カウンセリングを受けることをオススメしますよ。 一人では立てないのなら、依存対象にすがりついたりする前に、一人で立つよう、訓練をすることです。 その訓練は一人ではできないでしょうから、カウンセリングでプロの手を借りるのです。 あなたに必要なのは、ご自分への信頼と自信です。 それは彼に貰うものではありません。 元々、それは自分で構築するべきもので、恋愛で得るものではないからです。 ご自分自身の信頼を自信を取り戻すために、彼と少し離れ、カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。
- puppii
- ベストアンサー率20% (114/557)
ＤＶするような男は最低。 あなたは彼にマインドコントロールされているので、一刻も早くに離れましょう。 依存するように仕向けられています。 このままでは、あなたらしく生きられないよ。 大丈夫、あなたならもっと良い人が現れます。 逆境をバネにして、自分で大学に行くぐらいのガッツのある人だから。 あの頃のあなたはどこに行ったの？ これまで何回となく逆境を跳ね返してきたあなたでしょう？ そんなつまらない男は、こっちから切り捨ててやりなさい。 すっきりすると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにＤＶは最低だし、私も親に理不尽に殴られたりしていたのでずっとそう思っていました。 初めて彼に暴力を振るわれたときのショックは良く覚えています。 でも、やっぱり彼のことが好きなので、色々悩んだ結果、別れ切れません。。 彼も、自分にとっては当たり前のことを私が嫉妬して色々言ってくるのだから辛いのかも知れないな、と思っています。 私のような者じゃなくて、もっと育ちが良くて、裕福なことに嫉妬とかしない彼女だったら彼も良かったのに、と。。 私も彼に、言葉のＤＶをしているのかも知れません。
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
読んでいて悲しくなってきました。 質問者様は十分がんばっていると思いますし、堅実に生きておられます。 劣等感を持つ必要はどこにもありません。 一般的なことで言うと 彼のDV（言葉の暴力や身体的な暴力）で心が縮まっているのかなと感じました。 暴力を振るう男は早めに見切りをつけたほうが良いです。 以下は個人的な感想ですが 地頭うんぬんの話はわかりますが、彼もたいしたことがないでしょうという話です。 質問者様を踏みつけて優位を感じているような男でしょう？ 彼は試験にストレートに受かった、ただそれだけの話です。 仕事にしてから彼が税理士の資格をうまく使えるかどうかの方が大事です。 質問者様は彼の資質として、その辺まで考えてみたことはありますか？ ないものをうらやましいと思う気持ちは理解できます。 でもその「家庭環境」がうらやましいだけですよね。 彼の本質は質問者様の嫉妬に暴力を振るうよな、質問者様の寂しさに優しくできないような男です。 今すぐではなくてもいいです。 現実を見つめて、彼とお別れしてください。 世の中には家庭環境も良くて人間的に素晴らしい男性がたくさんいます。 ですが質問者様が寂しさや劣等感から抜け出せなければ、そういう男性とは出会えません。 類は友を呼ぶ、です。 勇気を持って彼とご縁を切って欲しいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 家庭環境はすごく羨ましいです。 人それぞれだとは思っていても、自分の一番身近にいる人がこうも自分と極端だと、劣等感を刺激されてしまい、 私はどう考え方を変えていけば良いか分からなくなってしまいました。 ＞世の中には家庭環境も良くて人間的に素晴らしい男性がたくさんいます。 ですが質問者様が寂しさや劣等感から抜け出せなければ、そういう男性とは出会えません。 そうですね。でも、彼が人間的にもっと良くなってくれるのじゃないか（もちろん私も変わる必要がありますが）、 なんとか２人で乗り越えられないだろうか、と思っています。 ご意見、参考にさせて頂きます。ありがとうございます。
- tama1978
- ベストアンサー率24% (57/237)
彼は、20歳過ぎても親の金をすねって、資格勉強ですか？ それは、すごい。彼の親御さんですけどね。 はっきりいって、彼はあまちゃんです。現地点で、彼が偉いと評価する人はいないと思います。 多分、質問者さんは、彼に尊敬する部分が見当たらず、彼の家の財産力がうらやましかっただけです。 そこから、彼の挑戦的な暴言から、劣等感のように感じたのではないでしょうか。 もし、彼が自分の稼ぎから、資格勉強をしていたら、質問者さんも彼を純粋に尊敬していたでしょう。 私からみると、彼の甘えた発想の方が、劣等だと思いますよ。 彼が大人になるといいですね。
お礼
＞彼が自分の稼ぎから、資格勉強をしていたら、質問者さんも彼を純粋に尊敬していたでしょう。 それは確かにそうだと思いますね。 私なりに彼に尊敬しているところもいくつかあるにはあるのですが、、 ご回答、ありがとうございます。
- mike00
- ベストアンサー率16% (52/325)
現代の日本では、理数離れが著しいそうで、嘆かわしいばかりですが、元来、女性よりも男の頭は数学や理詰めに向いているそうで、簿記なんてものは、得意な分野といえるかもしれません。 貴方も関東で指折りの大学を卒業したのですから、もう少し自信を持てばいいと思います。それに、勉強なんてものは社会に出てからが本番だなぁって思いますよ。３０歳になって微分や積分の勉強をし直すなんて夢にも思わなかったです。 学生の間は、広く浅く、社会に出たら必要な分野をより深く学ぶ必要に迫られます。そういうもんです。
お礼
励まして頂いてありがとうございます。 ご回答、参考にさせて頂きます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞依存心ベッタリで「私の人生にはあなたしかいない」と精神的にすがり付いてきながら、反面、「私だって親が教育熱心だったら」などと生い立ちを比較して嫉妬したり劣等感を持ったりする。 アンビバレンツな感情を彼にぶつけるから、彼もわけがわからない感情が爆発して手が出てしまうのでしょう。 そういう面はあると思います。彼には混乱させてしまって、悪いなと思っています。 共依存という言葉も聞いたことがあります。まさにそういう状態なのかも知れません。 距離を少し置いたほうが良いかとも思うのですが、これまでずっと一人でいることに孤独を感じていたので、 一度彼氏という存在が出来て、３年も経ち、本当に好きになってしまうと、 また孤独な状態に戻ることがすごく怖いんです。 これまで仕事など、彼が見てくれてると思ったからこそ頑張れた面もあったので、 一人になると、私はダメになるんじゃないかなと思ってしまうのです。 また、距離を置くといっても、彼は温かい家庭で私を忘れて皆と過ごすのに、 私は家にも帰れないし一人なんだなと考えるのも寂しくなります。 カウンセリングに行こうと何度も思っているのですが、 家庭環境など、これまであまり人に話さないで隠してきたことなので、対面で話すことにとても勇気が出ないでいます。 このままではいけないので、、勇気を出して数日中にカウンセリングの予約を入れようと思います。 ありがとうございました。