自由にしたい…私のワガママでしょうか？

質問

こんにちは。
みなさんの意見をお聞きしたく、
乱文ながら質問を書かせていただきます。
よろしくお願いいたします。
わたしは現在２１歳、２年前に５つ上の旦那と結婚し、結婚後すぐに旦那の家族（父・母・祖父・祖母）と同居をはじめました。（同居が結婚の半条件だったため）
旦那の親としては同居をするのがとても嬉しかったようで、わたしたちには一銭も払わせず家のリフォームをしてくれ２階は全てわたしたちのスペースにしてくれました。
台所は１階にのみあるため、ご飯の準備などの家事等は一緒にしております。（旦那の母もわたしも働いているため）
家族には本当に大事にしてもらい、何不自由なく暮らしており、
若いときに結婚させてもらったという感謝の気持ちが強く、今まで同居に対する愚痴や不満は誰にも言ってきませんでした。
しかし…
やはり結婚前より友達と遊びに行くか回数は減ってしまい、気を遣わずもっと自由にしたいという気持ちが最近強くなってきてしまったのです。
「まだ若いのだし気にしないで遊びにいっていいよ」とは言ってくれるものの、遊びにいった次の日の朝食作りのときの雰囲気は悪くなり、気を遣って疲れてしまうのです、、、
気を遣っているせいか、結婚後、生理も不順になり月に２回きたり。。。
特に避妊はしていないのに２年間子どもも授からず、、、
そこで旦那に正直に「子どもを授かるまで二人暮らししたい」と打ち明けたところ、最初は「やはり親の気持ちを考えると家を出ることは無理だ」と断られましたが、何度も話をしているうちに「そこまで言うなら出るしかないね、親に話そう」と言ってくれました。
でも旦那の親の気持ちを考えると、わたしさえ我慢すれば家族を悲しませないですむのに、、、でもここで我慢すれば、何も変わらないで、また同じ事を繰り返すんじゃないかとか、、、
いろいろな気持ちが葛藤し、どうしたらいいのか悩んでおります。
２人暮らしをして気を遣わずに自由にしたいというのは、わたしのワガママでしょうか？。。。
言いたいことがまとまらず、とてもわかりにくい文章になってしまい申し訳ありません。。。

回答No.12

noname#60319 · ベストアンサー

あまりにいい嫁をしすぎて疲れたんですね。

もう、いい嫁はやめましょうよ。

私も旦那の母と同居中で子供もいません。
家事をしない悪い嫁してますよ。
たぶん、このくらい図々しい人間が同居に向いているんだと思います。

そんな悪い嫁でも遊ぶ回数は減りましたね。
結婚ってそんなものなんです。別居でも同居でも同じ。
子供ができればなおさら減ります。

確かに別居の方が気を使わないでしょう。
でも、一度同居を解消して気楽な生活をした後の同居は、
今以上にストレスを感じるはず。
楽しい生活をして、子供が出来たからって本当に戻れます？
別居するならずっと別居の方が絶対いいと思いますよ。

私の友達にうまく同居していたのに、
子供が出来たころから旦那さんのご両親と育児のことで、
うまくいかなくなり同居を解消した人がいます。
この友達は何でもズバズバ言いたい事を言う人なんですが、
それでもストレスが溜まったようなので、
質問者さんのような相手に気を使っちゃう優しい人だと
子育てのストレスと同居のストレス、
両方を抱えるなんて大変だと思うんですよね。

別居したって近いところに住めば、
将来面倒だってみてあげられるんですから、
そんなことでワガママとか気にする必要ないですよ。
まだ旦那さんのご両親も若いだろうし、
そんなに心配することないと思いますよ。
質問者さんが気を使っていたということは、
ご両親だって気を使っていたと思うし、
別居は必ずしもご両親を悲しませることばかりじゃないと思います。

こうなったら思い切って、
もう少しくらい悪い嫁しちゃいましょうよ！

回答No.1

nebura71

当方、既婚の男ですが・・・

　あなたのわがままではないですよ。むしろ、普通の反応です。
　普通すぎて、「そんな「みんなと同じ思いで」悩んでいるのかぁ」と思ってしまいました。

　旦那さんの親御さんの気持ちまで察することができるあなたは、えらい！　まだ、ましです。　普通は、そこから「嫌悪感」が出てきて、仲が悪くなってしまうものです。

　「子供が授かるまで」という条件付きなのだから、これは旦那さんも一考すべきです。精神的なストレスは、本人や周りが望んで発生させているものではないんですから、しょうがありません。誰のせいでもないんです。

　「誰のせいでもない」、だけど「原因はわかっている」んですから、お互い大人の判断で、別居してみるのがベターだと思いますよ。

　もし、経済的な理由とかで別居を選べないのであれば、それは別の問題です。２回にも台所を付けるとか別の方法で対処する必要があります。
　また、ご両親とのことで別居を選べない旦那さんだったら、それは旦那が親離れしていないだけ。そっちの方が最悪です。そうでないことを祈ります。

お礼

さっそくのお返事ありがとうございます。
とても暖かく親身な回答を本当に嬉しく思います。
若くして結婚したこともあり年齢に恥じないよう「いい妻・いい嫁」でいるために今までわたしなりに頑張ってきました。
まわりの結婚している知り合いはみんな別居しているため、同じような悩みを話せる人もいなく、、、「あなたのわがままではないですよ。むしろ、普通の反応です。」というお言葉とても嬉しかったです。わたしのワガママなんじゃないかと一人で悩む日々が続いていたので、、、
経済的に決して余裕があるわけではないのですが、今無理してでも別居することは大事なのではないかな？と思っております、、、このまま不満を感じ「嫌悪感」が出てくるよりは…。
でもやはり旦那の家族の気持ちを考えると簡単に別居の話はできないのですが…ご回答いただいた内容を心に前向きに別居を考えてみようと思います。
とてもわかりにくい文章にもかかわらず、暖かいお返事ありがとうございました。