借金を抱え母子家庭になった妹

質問

（長文です）タイトル通りの妹の事で、第三者からのお話を聞きたいと思います。
借金は全て、自分名義のカードを使っての物です。200万程あります。旦那とのケンカが続く日々のストレスから「買い物依存症」になったと言って、月20万以上の衝動買いをしていたみたいです。妹は、その事を内緒にしたまま、子供と実家に帰るつもりでいたらしいのですが、旦那からその事を持ち出され、私達の知るところとなり、私と今までにない大ゲンカになりました。今、実家では私達夫婦と子供、母と祖母が暮らしていますが、みんなで散々話し合った結果、妹親子は近所にアパートを借りて暮らすことになりました。でも、とにかく借金を返さないといけないので、自分はがむしゃらに働くから、子供を夜まで見てほしい・・とゆうので、それぐらいの手助けなら出来るからと、今月から、お互いに新しい生活が始まりました。私は朝８時～昼１時か２時までパートで働いているので、午前中は祖母が姪をみています。妹は私の働いている会社で働きたいとゆうので、紹介することになりました。終わりは決まってないので、夜の７時か８時までの仕事です。妹達は夕食を我が家で食べています。
最初に決めた約束が・・二人にかかるお金の事までは、面倒みてあげられないからと、最低限の食費は入れる事・・今までのような贅沢はしない事・・とにかく働く事。と、約束したのに・・・
１週間で仕事を辞めてしまいました。肉体的にも精神的にもしんどくてあの仕事はどうしても出来ないと言います。だからといって次の仕事をすぐに決める事もせず今無職の状態が２週間続いています。その理由が離婚の手続きに手間取っているからだと言います。そんな状況なので、食費を入れるのは待って欲しいと言いながら、趣味のスノーボードには行き、新しい家の家具やなんかを買い揃えているので（慰謝料がわりだといって、家電は全部持ち出しています）やっている事間違ってんじゃない？と口にしたら・・今出来る事はやってる！そうやって上から目線で私を見下す態度が鬱陶しい！管理されたくない！自分でも分かってるのに出来ない事がありすぎてイライラしてるのに、いちいち口出しされたら精神的にすごい追い詰められる！と言って、怒鳴りちらかされました。私はどうしても家にお金を入れろ・・とかそんな事を言っているつもりじゃないんです。借金抱えて母子家庭になって、無職の状態が続いているのに、遊んだり買い物したりしている行動に対して、心配だし、情けないし、腹も立つしで・・間違ってない？といったのですが・・
どう接すればいいのでしょうか？

回答No.7

thirtytwo · ベストアンサー

妹さんとそのお子さんはおいくつなんでしょうか…。

ストレスやら離婚やらで大変なのはわかりますが、家具？スノーボード？訳分かりませんね、何してるんでしょうか、そんな大変な時に…。

甘えすぎですね。
実家という拠り所があるから、甘えるんでしょうね。
「今できることはやっている」
やってないじゃないですか。
「管理されたくない」
されたくないなら何も文句を言われないようにがむしゃらに働いて娘のことを一番に考えてあげるべきでしょう？
「食費を入れるのを待って欲しい」
結婚して子供も作るくらいのいい年しておきながら人様の金で飯食ってんのかよ(言い方が悪くてすみません)。
「肉体的にも精神的にも厳しくて仕事を1週間で辞めた」
借金200万もある身分でよくそんな事が言えますよね。
信じられません。
しかも質問者様の紹介で仕事についておきながら、1週間程度で辞めたらお姉さまであるあなたも良く思われなくなる可能性があるじゃないですか。

血のつながった家族というところに心底甘えすぎて、人のことなんてまったく考えられなくなってますね。私としては血がつながっているからこそ最低限の礼儀を守らなくてはいけないと思うのですが…。

そして自分をかわいそうな立場だと思ってるんでしょうね。
一番かわいそうなのは娘さんなのに…。
親権を旦那様にとられても文句は言えませんね。
どういう経緯で離婚することになったのかは存じませんが、お互いに問題があるから離婚したことも考えられますよね、こういう妹さんじゃ…。

これからどう接していっていいか、という質問に対してですが、私は以下のように考えます。

・厳しいかもしれないが、食費を入れるまで、若しくはきちんと職に就くまで妹さんのご飯は作らない
(ただ、娘さんにはまったく非はないので娘さんにはきちんと食べさせてあげたほうがいいと思います)
・職が決まるまで家にあげない

血のつながった妹に、ここまで厳しくするのは辛いかもしれませんが、今ここで心を鬼にしないと甘えて好きなことをし続けていくだけです。
今まで同様に怒鳴り散らされても、態度を変えてはいけません。
怒鳴り散らされてなあなあになるのでは、妹さんもそうやって言えばなんとかなると思っていってしまいます。
質問者様だけでなく、お母様、祖母様、質問者様の旦那様、すべての方が毅然とした態度で厳しく接しなければいつまでたってもこのままになりますよ。
特にお母様や祖母様は、妹さんをかわいい娘・孫とお思いでしょうから甘く対応してしまうかもしれませんが、そこは妹さんを抜きでしっかりご相談なさって皆様で連携して妹さんに厳しい態度で接していってください。

最後に、ご家族でもある妹様を悪く書いてしまっているので、ご気分を害されてしまったら申し訳ありません。

お礼

回答、ありがとうございます。
私もthirtytwoさんと同様の考えでいるので、今の妹の態度は正直、理解出来ません。「子供の為」とゆう言葉を妹は良く言いますが、これじゃあ全く、子供の為にはなっていないですよね。おっしゃられるように、自分が１番かわいそうだと、どこかで思っているんだと思います。そして私を妬んでいるのだと思います。今回の事で何度かケンカみたいになった時、妹は必ず「お姉ちゃんはいいよな！実家でぬくぬく暮らして、助けてくれる人が居て！でも私は全部自分でしないいといけないんだから！」と言います。たしかに私はそんな境遇が幸せだと思います。でも実家だからこそ、礼儀をつくしたり、気を使う事もあったり・・妹が思う程、ぬくぬくと・・とゆうわけにはいかない事も抱えているのですが・・そこは見えないで『お姉ちゃんばかりいい思いをしている』とゆう意識の中で、一人もがいているんだと思います。それを思うと少し可愛そうな気がして・・甘やかしていたんだと反省しています。
仕事が決まるまで来ない・・と言って、あれから家には来ていないので、話しをしに来た時は、とにかく一線は引いて、つけなければいけないけじめはキチンとつけさせるように、誰もがなあなあで事を運んでしまわないように、家族で話しをしてみます。

回答No.14

noname#171468

依存症の方に家族で尻ぬぐいをしない事です、突き放すしか方法はありません。
　本人の課題に家族が巻き込まれては共倒れです、自己破産をするのも方法です自分で作った借金は当人の問題ですし、仕事探しならハローワークで求めるなど関わり過ぎです。
　惨いと思うでしょうが自立させたいと思うなら、突き放す事です。
　覚悟の上で母子家庭になり私は哀れな母子家庭と泣き落とし作戦かも知れませんが、離婚も自分で作った問題か自己責任でやって欲しいと言い切らないとずるずる引っ張る切りがない世界へ突入です。
　完全な甘えで来ています、子どもが居るなら前夫を入れて旧夫婦で型をつけて貰う事です、ここは一線引かないと質問者さんも共倒れ、一緒に泥船に乗りますか・・・

回答No.13

v36

補足です

http://placestella.com/default.aspx
このようなところが各地にございます。（リンクは一例です）

頑張ってください。

回答No.12

madmax4

なんかこのまま
お子さん達を預けられそうですね、、、
子供には罪は無いが
前旦那に相談するしかないかねえ
妹さんは甘ったれてますな

回答No.11

noname#140971

補足：

よく辛抱したな。
よく帰ってきたな。

先ずは、ここからですよ！

回答No.10

kasanyo

はじめまして。
私も母子家庭です。

お姉さん、親御さん、かなりご心配でしょうね。
お察しします。

妹さんのお子さんは、保育園には入れないのでしょうか？
あまり、身内の方が、面倒を見てらっしゃると、
母親の自覚もなくなってくると思われます。

妹さん、自分では　甘えてないつもりかもしれませんが
かなり、まだ未熟で、精神的に自立できないんじゃないかと
思います。

かわぃそうだとは、思いますが、身内の方は
妹さんを厳しく突き放して見守ってあげるほうが
本人の自立のためだと思います。

子供さんには、妹さんしか居ないっていうことを
自覚させてあげることが　一番ではないでしょうか。

お礼

お礼・・・大変遅くなり申し訳ありません。回答ありがとうございました。
あれから、三ヶ月程経ち・・・姪っ子も学校に通っています。新しい土地でいきなり一年生になるより、少しでもこの地域で友達が出来ればと、地域の一時保育の提案もしましたが、妹にその気はなく、結局誰も知らないまま一年生になりました。今、友達が居ないわけではなく、学校も楽しいと言っていますが、放課後に遊ぶ約束をするような友達は、まだのようです。今は、息子（三年生）の友達がしょっちゅう我が家に遊びに来ているので、男の子達に混ざって一緒に走り回っています。
あれから、姪っ子の面倒は見ていますが、妹には自分の事は自分でしてもらうようにしています。
姪っ子には妹しかいないって事、本人も分かってはいるようですが・・まだ未熟な為、心底理解出来てはいないようです。『この子には自分しかいない』とゆう毅然とした態度より『私にはこの子しかいない』とゆう態度が目につきます。道のりは長いと思いますが・・妹がちゃんと、母親として成長出来る様に、厳しくもあり・・で見守っていきたいと思います。

回答No.9

noname#140971

親御さんに任せられたらいいです。
と言っても、

＞母と祖母が暮らしていますが、みんなで散々話し合った結果・・・

という下りからすると、質問者が父親代わりなのかな。

Q、どう接すればいいのでしょうか？
A、責めたり怒ったりはしないことです。

＜質問者が父親代わり＞という前提で答えます。
ならば、責めたり怒ったりはしないことです。
世の中の全ての者が、＜妹が悪い＞と言っても、それを言っちゃお仕舞いです。

責めたり怒ったりじゃ、結局は、なーんにも変わりません。
むしろ、事態は悪化していくばかりです。

Q、どう接すればいいのでしょうか？
A、妹さんの理解・納得が一番肝心です。

そんな妹さんでも、良いところ、評価できるところがある筈です。
妹さんの欠点・短所の裏側は、実は、美点・長所でもあります。
先ずは、責めたり怒ったりじゃなく、ここをシッカリと認めてあげることです。
先ずは、責めたり怒ったりじゃなく、ここをシッカリと伸ばしてやることです。

そりゃー、大人気ない馬鹿妹と批判・非難したい気持ちは判ります。
は、ここは近所の子供と喧嘩して泣いて帰ってきた幼稚園児と思って接しられたがいいです。

結局は、誰かが受け止め誰かが支えなければ妹さんは自力ではどうもできない幼稚園児。

頑張って下さい。

お礼

お礼が遅くなって、スミマセンでした。そして、回答ありがとうございます。あれから数日が経ち・・やっと明日から新しい仕事に行くようです。妹本人と私はあれから、仕事が決まった報告を受けたくらいで、まともに話はしていません。本人が「仕事が決まったら話をしに来る」と言っていたので、それまでは私達から手は出さず、今後は厳しくケジメはつけるようにしよう・・と家族で話し合ったのですが・・やはり母には出来なかったようで、今は母とだけ連絡を取っている形です。それが、優しさなのか甘やかしなのか・・今の私にはやっぱりわからないけど。他の方のお礼に書いたように妹は『お姉ちゃんばかりが優遇されてる』特に母が私ばかりを大事にしてると思っている気持ちがとても強かったので、Husky2007さんの言うように、母が今、妹の支えになっているのなら、それはそれで良いのかな？とも思っています。ただ私はやっぱり、間違った事をしている妹を、黙って見ている事は出来ないので、例え疎まれても間違いは間違いだと言っていきたいと思います。『お姉ちゃんばっかりがお母さんに大事にされてる』と思っていた妹が、今母に支えられている事で、色んな事を理解して納得してくれたら・・と思います。

回答No.8

v36

このようなタイプの方は厄介です。
すべてに関して自分の行動を肯定するため原因を作り「～が辛いから」とか「～が悪いから」と理屈を導き出します。
「自分は間違っていない」から、何を言っても効果がありません。

たぶん「スノーボード」に行ったのも「このようになったのは●●のせい。気分転換でもしないとやってられない」みたいな感じで肯定しているはずです。

一度カウンセラーに相談なさっては？このままではあなた方も参ってしまいますよ。
その後、対応策を検討なされてはいかがでしょうか。

お礼

回答、ありがとうございます。
たしかに、今の妹の言葉はいつも、理屈や理由で固めてあって、自分の行動を肯定しているようなトコロがあります。
こんな状態が今だけのものなのか（本人は今精神的に参っているからだと言いますが・・）もう１度話し合って、それでもまだこういった事を言うようであれば、カウンセラーへの相談も検討してみたいと思います。

回答No.6

lafarge

こんにちは。
同じ様な経験をし、気になったので回答させて頂きます。
私の家内も十年前にストレスからカード会社・サラ金から金を借りて500万の借金を作りました。その時は妻の実家が私の知らない間に処理してくれて全くその事を知りませんでした。
そして5年前に又同じ事をやり550万の借金を作ってしまい、今度は私に泣きついてきたのです。
調べたら10年前の借金が残っていて毎月金利だけの支払いしか出来ず、五年で550万にも膨れ上がりました。
妻にわけを聞くと日ごろのストレス（私の両親と同居と実の弟の病死）
でストレスが溜まり、子どもの服や食材を買う事でストレスが発散できたとの事。でもサラ金から（3社）借りていた為に毎月の返済が金利のみの返済しか出来ていない事を理解できず、パニックになっていたみたいです。
でも私は妻を責めたりしません。二人の責任と受け止めて二人で返済していくつもりです。
前回は妻の親が無償で返して頂き、今回は二度目で私も知ってしまった以上甘えるわけにもいかず、（私の両親には絶対言わないでほしいから金を貸すという条件付きで）妻の親の貯金を担保に手形貸付で借りる事にしました。返済は借りた1年後に返せる金額だけを返済する形で、毎年手形を更新する仕組みです。
金利が最初の年は%1.35で2年後から少し金利が上がりますが、他では借りられない金利です。
それとカードで借りる癖は又再発します。
予防策として、日本貸金業協会がありそこで、申請すると5年間はサラ金から金を借りられなくなるので、予防をして下さい。

お礼

回答、ありがとうございます。
心配な事の１つに『又、カードを使うのでは？』とゆう所があったので、予防策を教えていただけて良かったです。

回答No.5

10ve15

これは大きな悩み事ですね。

食費も出さないのに趣味のスノボーに行かれるっていうのは辛いですね・・。率直に「スノボーに行くぐらいなら食費にだして」
って言っても全然かまわないと思いますよ＾＾

ただ妹っていう家族関係だから・・追い出すのはキツイですよね。

やはり一度妹さんにぶつかってみてはいかがでしょうか。
自分の気持をぶつけるなりしてみたほうがいいですね。
妹さんの言うことは少し変ですね・・
↓

「今出来る事はやってる！そうやって上から目線で私を見下す態度が鬱陶しい！管理されたくない！自分でも分かってるのに出来ない事がありすぎてイライラしてるのに、いちいち口出しされたら精神的にすごい追い詰められる！」
今出来る事はやってないのでは・・。
趣味のスノボーで楽しむのは今することではないですよね。
上から目線→当たり前です。自分の立場を考えてもらいたいですね。
　　　　　　助けられてるのだからそれなりの行動が欲しいものですよね。
管理されたくない。→だったら助けを求めないで欲しいですね。
神経的に追い詰められる→こっちまで神経くるってしまいますね。

上記のように、一度全部いってみてはいかがでしょうか。
貴方が怒鳴られる理由が見当たりません。
むしろ、貴方が怒鳴る立場であってもいいはずです。
自身をもって、あなた自身のためにも、妹さんのためにも、
ぶつかってみてください。頑張ってください。

お礼

回答、ありがとうございます。
質問文、言葉足らずでしたね・・スミマセン。おっしゃられるような内容の事、この間怒鳴られた時に言うのは言ったんですね。でも、今は何をどう考えてどうしたら良いのかよく分からない・・と。とりあえず、仕事が決まったら話しに来ると言って帰って行き、それからは我が家には来ていません。みなさんの回答を見て、私が甘やかしていたトコロにも問題があったと、反省しています。次に話しに来た時は、なあなあで事を運ばず、まずはキチンとけじめをつけるようにして行こうと思います。

回答No.4

dakedakepuru

言っちゃ悪いですが妹さん「ロクデナシ」ですね。
＞今出来る事はやってる！
って買い物とスノーボード？おかしすぎます。
あなたやご両親達に甘えてんですよ。甘やかしちゃいけません。

私だったら家の鍵を変えて放り出しますね。
こんな妹だったらその内家のカードや現金まで盗まれそうですもん。
もちろん子供に罪はありませんので、
預かるくらいはしてあげてもいいですが、
更生するまでは絶対に実家の敷居はまたがせません。

お礼

回答、ありがとうございます。
たしかに今の妹の行動・言動は、マトモな人から見れば「ロクデナシ」でしょうね。甘やかし過ぎていた私達家族もいけなかったんだと思います。
でも、子供には、ホントなんの罪もないし・・面倒みて欲しいとゆうのなら、これからは、けじめはきっちりつけてもらうようにします。