妹の借金…立ち直らせるために家族ができることは？

質問

前回　妹の借金のことでご相談させていただきました。
…妹（３５歳）が借金をしています。現在実家で四年前から無職のまま両親と生活をしています。昨年借金していることが発覚し、一度は両親の預金をはたいて返済させたつもりでしたが、しっかりと完了しておらず、そのうちいつの間にかまた借金を重ねてしまったようです…
先日私の主人と父と妹本人とで親戚から借りたお金で返済にまわりましたが、まだ残っているようです。
そのことで、皆さんから「返済は自分で！お金を援助しない！周りが気付いて！」とご意見をいただいたので、私も反省し今後は本人にマイナスからのスタートをしてほしいと考えています。
実はそのことを両親・主人に話しましたが、主人は納得してくれません。「良い職を探してやろう」とか「もとでを出してやろう」というのです。

意識をかえれるでしょうか？
主人は「守らなければならないものがないから必死にならないのだ」と言います。
確かにそうかもしれませんが。。。
私たち周囲が同じ意見でないと妹を説得も難しいと思うのです。
ご意見をお聞かせ下さい。

妹本人に少しでも働く気持ちになってほしいのです。

回答No.8

katyan1234

自立させてアパートを借り自己破産させましょう。甘えさせるとまたやりますよ。仕事を探しても根本的に買いたいという気持ちがある限り治らない。

回答No.7

kensuki

前回も回答させていただきました。

お話を伺っていると、
妹さんを変えるより先に周囲の考え方を
変えたほうが早く立ち直るような気がします。
ご主人のおっしゃる良い職とは、
ご主人やご両親の判断する職ですね。
それでは意味はないと思います。
この調子では、たとえ妹さんが自力で職を
探してきても「そんな職種は」とか「もっと
賃金が高くないと」などということで
周りの判断で止めさせてしまいそうですね。
本人がやる気にならないと仕事も続かないし、
いつまでも自己責任の取れない人生を
送ってしまいますよ。

与えられた環境では甘えて当然。
大人になりきれないのも当然です。
食べるものに困れば「賄い付きのバイト」
すむところに困れば「住み込みの仕事」
という思考回路が生まれます。
今のままでは絶対無理でしょう。
形から入るのも悪くは無いのですが、
その形を自分から作っていくんです。

元手を出すのも絶対ダメだとは思いません。
妹さん自ら「仕事を探すためのスーツを
買いたい。給料が入ったら１番に返すから」と
土下座して頼んだのならそれくらの援助は
甘やかしではないと思いますよ。
ただ、あらかじめ先回りしての援助は妹さんの
思考回路を止めてしまいます。

お礼

先回りの援助
そうです。
やってはいけないパターンだと思います。
アドバイス有難うございました。

回答No.6

dakedakepuru

＞「良い職を探してやろう」とか「もとでを出してやろう」というのです。
やれやれ・・・こんなんだから妹さんが更生しないんですよね。
甘やかしすぎです。

働けるだけの五体満足な身体があるんなら
家から叩きだしてやるべきなんですよ。

＞主人は「守らなければならないものがないから必死にならないのだ」と言います。
確かにその通りですが、身内がお膳立てした「守るべきもの」なんて
いざ嫌なことがあった場合また身内を逃げ口にして甘えるだけですよ。
「私はこんな仕事イヤだったのにお兄ちゃんやお父さんが無理矢理
働けって言うから」って言うのは目に見えてます。

旦那さんに言ってやってください「守るべきものは自分で見つけるものだ」って。旦那さんだって仕事を探す時、あなたと結婚するときは
そうだったでしょう？と。他人がお膳立てしたものにどう愛着や生き甲斐を見いだして働けるとでも？よっぽど精神が強い人なら可能ですが、
いい年して借金の尻拭いを身内にさせるような妹さんには絶対にムリです。結局は自分で苦労しないとわかんないんですよ。

お礼

「守るべきものは自分で見つける」ものですよね。
自身がそう思わないと、他人がそう思っていても仕方がありません。

「苦労をさせなければならない」

そう、周りがそう気付かなければならないのですよね？
主人と話したいと思います。
有難うございました。

回答No.5

f5system

個人の借金を他人の金で返したことの方が大問題ですね。個人の借金は個人が返すことが大原則なのです。もしも返せない時事情があれば、家裁の法律によって、返済方法が定められているのです。

周囲が知らないわけです。ですから、いつまでたっても返済する意思が湧かないのです。

無知も良いですが、なんだか滑稽すぎます。そのうえ、自立資金ですか？

仕事をしない人間に救いなどありません。

お礼

おっしゃるとおりです。私たちの考えの甘さから出た結果だと深く反省しています。
身にしみて思います。
ご意見有難うございました。

回答No.4

selm_mles

前回も回答させていただいた、借金経験者です。

　ご主人様の気持ちは非常にわかるのですが、今ではなくて今後を
考えるように言えば、ご主人様も納得してくれるのではないでしょうか。

　今後、仮に妹さんがコネで働きました。援助で一人暮らしをしました。
収入よりも支出が大きくなりました。または、仕事を辞めました。
家賃が払えなくなりました。となった時には、ご主人様はどうなさる
おつもりでしょう？
　その都度援助されるのでしょうか？おそらく、今後は援助できない
のではないでしょうか。援助したお金は戻ってこないと思いますし。

　また、一人暮らしをするのであれば「保証人」が必要だと思います。
妹さんが滞納＝質問者様家族に取り立て。となってしまいます。
一人の債務者の為に、周りまでも苦しくなる必要はないと思います。

　今後援助できないのであれば、絶対に今回援助すべきではありません。
一度多額の返済（完済？）をしているのに、借金が増えている。という
ことは、周りがお膳立てをしたところで治らない。ということを
意味しているのではないでしょうか。

　債務者に一番必要なのは、本人以上に周りの我慢です。意識が
変わってきたな。と思えるようになってから、手を差し伸べてください。

　しかし、仕事を紹介する。というのは良い事だと思います。
また、それに必要なスーツ（安価なもの）等をプレゼントするのも
良いと思います。

　その辺で、ご主人様に話をしてみてはいかがでしょう。
それでも納得いかないようでしたら、ご両親から
「気持ちはありがたいけど、ウチの問題だから私達で決めます。」と
言ってもらうことを強くおすすめします。

　戻ってこない大金を捨てる前に、最善の判断になる事を願います。

お礼

前回同様アドバイス有難うございます。
先のことを考えて、お互い納得のいく方向にすすめたいと思います。
少し先が見えてくるような気持ちになりました。
「周りの我慢」
そのとおりだと思います。
頑張ります。

回答No.3

noname#171468

この手の方へ自立を促すなら、当時者の認識です。
認識無いから同じ過ちを犯す、それを転嫁出来る支援者も居る家族は泥舟になるだけです。
　この泥舟は何度作ったかです、作っては沈む船の家族が何故乗るんですか。
　泥を用意する妹は完全に依存と言う泥です、泥をコンクリートか丈夫な材質にするには、少し荒療治ですけど、自分で泥船を造り自分から沈没をする、毎回沈む寸前で泳いで逃げる賢い狸とも取れる話ですけど・・・・

＞意識をかえれるでしょうか？
　変えて貰うんですけど、変えるのは己の心的面です。
　完全に責任意識が無いから何処まで乳母日傘で暮れる事が出来る、いい大人がです。

＞主人は「守らなければならないものがないから必死にならないのだ」と言います。
　とことん借金と言う泥で自分が藻掻き苦しむ所迄行く奈落でも墜ちて貰う事です。
　初めて墜ちた自分を意識する、其所で何が必要か何をすべきかの気づきが来る（認知出来るか）

＞私たち周囲が同じ意見でないと妹を説得も難しいと思うのです。
　居心地が良いから、何度も再犯出来る図太さです、無い物は無い無い袖が振れるかです。

＞妹本人に少しでも働く気持ちになってほしいのです。
　自分が作った物なら自分で始末を付ける、原理原則の世界では無いんでしょうか。それも理解出来ない意思行為に責任感が持てない、人格的（金銭管理出来ない位迄の判断出来ない方なら成年後見制度も有ります）無知ならこれは、成年後見人を付け借金をしても完済出来ない無能力者として法的な証明を付けるかです。
　一度付いた無能力者の烙印はおいそれと外す事は限り無く難しいです、判断出来る段階なら、自分の尻ぬぐいは自分でさせる事です。
　関与しない、放任に尽きる話ですけどついつい乳母日傘をする親は如何な物なのか・・・・
　親にも自立させる意識が有るのか、妹も悪いしかし親も悪いとも捉えます。

お礼

いただいたご意見を深く噛み締めたいと思います。
きびしい表現ですが、その言葉は事実と受け止めます。
有難うございます。

回答No.2

hyuuma8579

仕事を持つことも重要ですが、この場合は、早く結婚することだと思います。
もちろん、こういう動機で結婚させるのは、本来の結婚の意味からすれば、主客転倒になるのですが・・・しかし、背に腹は変えられません。
いつまでも個人責任の領域を出ない独身でいるより、喜びも痛みも責任も共有として考える位置、即ち結婚すべきだと考えます。
そして、いち早く子供を持つ親の立場になることです。
もともと持っている女性の潜在的で巨大な力・・・出産、授乳、子育ての能力と目的性に目覚めさせるのです。
一か八かの賭けの面もありますが、どうせ何かをさせるなら一番効果的な道を示してあげたいものです。

お礼

良い考えだと思います。
過去に何度かお見合いをすすめてみたのです。
写真や電話、メールなどいろいろと手段はあるので。。。
またすすめてみたいと思います。
有難うございました。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

ご主人の言って居る事は　全て間違いだとは思いません。
働くにしても、35歳、今迄無職の人を誰が雇いますか？
何かコネでも無い限りは　雇っては貰えません。
ですが、それだけだらしがない妹さん（すいません）ですから　ダンナ様が職を紹介してくれたら　簡単には辞められませんし、辞めたとしたらダンナ様の立場も危うくなる事は　ダンナ様は承知でしょうか？

もとでを出す　と言うのは　一人暮らしをする前提でしょうか？

一人暮らしさせてしまえば　どうにでも働くでしょう？
敷金礼金0円のワンルームを借りたら　最低でも7万。
30万あったら　元手になると思います。
2ヶ月以内に定職を見つけなくてはならないですよね？＠30万

もしくは期間を決めて　例えば、3ヶ月以内に自分で仕事を見つけて、半年以内には家を出る事
等も一つの方法です。

一端　妹さんには酷かも知れませんが、落ちる所迄落ちた方が良いです。
身内に借りるから　利息だってさほどない、督促もない、電話もならない。
でも　消費者金融なら　商売ですから　利息は取るでしょうし、督促や催促だってするでしょうから、それで学習するしか無いです。
35歳独身女性が　社員で働いたとしても20万無いでしょう？
貴方のご両親も悪いのですよ、、、4年も働かず家にいさせて、今更騒いでも遅いって。。。
収入が無いのですから　借金があるのは当然でしょ？
妹さんが一番変わらなくてはならないのですが、親も毅然とした態度で接しないと　同じ繰り返しだと思います。

お礼

主人は自分の立場が危うくなるのを承知で考えています。
「もとで」というのは一人暮らしをするしないに関係のないものに対してです。
実家から通える職場なら大して（ほとんど？）必要ないでしょうし。
就職活動に必要な「もとで」ということも含んでいると思います。
妹が具体的にどうしていくか（どうしたいのか）を決めないし、両親も口では「出て行け」と言いますが、実行に移せないので、「もとで」も具体的になりません。
両親も私も主人も妹に甘いのがいけないのです。
毅然とした態度をみんなで見せれば本人も目が覚めるでしょうが。
なんとか主人・両親にも協力してもらいたい（わかって欲しい）と思います。
アドバイス有難うございました。