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別居中の夫婦関係と将来の希望
- 結婚１４年目の３０代後半男性が突然の離婚を切り出される
- 別居生活３ヶ月が経過し、家族との一緒の生活を夢見るが妻の心の変化はない
- 離婚も考えたが子供の意思と将来を考え、家族との生活を取り戻したいと思っている
- oolongtea20
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
makun001 です。 いろいろ読ませていただきました。 奥さんとは、安定した職場での職場結婚ということですよね。 奥さんにとって、あなたとの結婚は、愛情よりも、打算の方が大きかったようですね。そして、それはあなたにも、ある程度当てはまりそうに感じます。 あなたと同じ職場に居たなら尚更、今、あなたを支えられるのが自分だという事をわかっていながら、あなたの面倒をみるのが面倒臭い。 あなたの面倒をみずに、お金と家だけを提供してくれって・・・。 これだけのハードな職場と知っているにもかかわらず、あなたの体を思いやり、食事に気を使う或いは、休日くらいは、ゆっくりしてもらう・・など、そんなものではなく、育児を手伝わないから、どこにも出掛けないから離婚って・・・・ ちょっと、呆れますが・・・・。 それだけハードな職場に居るのに、家に帰ってからも、そんなにも追い詰める・・・・。 いまはパートをやっているようですが、今までは専業主婦だったのですよね？ そんな立派な所にお勤めの旦那さんがいて、家があって、専業主婦で家に居て子育てをさせてもらえている状況で、土日までも貴方に尽くせというのなら、たぶん、貴方も体がもたないでしょう・・・。 良妻賢母という言葉がありますが、あなたの奥さんは、母親にも、妻にもむかないタイプの女性と感じます。結婚自体に向かない。彼女自身、結婚すべきではなかったと感じます。ずっとキャリアウーマンでいれば良かったのでは？と。 打算で結婚したら、相手には、無償の愛は与えられないのです。必ず自分への見返りを求めるのです。 あなたの奥さんが、まさにそうです。 あなたはこの結婚生活を続けたいと望みますが、例えばあなたが大病でもして、或いは、精神的な病でも患い働けなくなったとき、その奥さんは、はたしてあなたを支えて一緒に暮らしてくれるのでしょうか？ わたしには、そうなったあなたが、簡単に捨てられる姿しか想像できません。 お子さんもそうですが、自分も大切にしなくてはいけないのではないですか？ 結婚というのは、本当に自分を愛してくれる女性としたいものですよね。たとえ、学歴や職歴が無かったとしても、その方が、人として幸せに暮らしていけるかもしれません。。。 あなたのことを、心から想ってくれる人を探した方が良いかもしれません。 決めるのはあなたです。 ただ、あなたの言うこれは・・・どうかとも思います。 ＞仕事のキャリアなどはかなぐり捨て、閑職、窓際でもなんでも良いので残業のないポストに異動させて貰い、且つ早出、早帰りなどの制度もフル活用して、夕方には家に帰宅して子供の面倒が見られる体制を整えます（恥も外聞も捨てて、公務員の融通の利く部分を最大限利用させて貰おうと思います） たぶんこれも、あなたは後に、後悔という大きな重荷を背負うことになると感じるからです。
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- pocket05
- ベストアンサー率37% (68/180)
おはようございます。pocket05です。 何度も済みません。ちょっと気にかかって居たものですから。 皆さんのアドバイスやら、oolongtea20さんが書かれたお礼を読んでいて思ったことは、奥様は、あなたから早く経済的にも独立したと思っているように感じます。自分も社会に一員として社会で働いて、それなりの評価を貰って生き生き輝きたいと思っているように感じました。 専業主婦になって、子育てが始まった。自分の時間を子どもに持って行かれ、社会からは隔絶した感じがしてならなかった。おまけに、海外勤務で、周りにも知り合いが居ない上、自分の自由は極端に制限される。（ここは、彼女の考え方で、その中で、自由に楽しく暮らしている人はたくさんいるんですが。。。勝手な想像ですが）それが帰国して、ご主人とも別居。お子さんも小学校に入れば、赤ちゃんの時のような面倒はかなり少なくなってきていると思います。ご主人の面倒も見ないのだから、自分のしたいことを始めようという考えにもなるでしょうね。 奥様も自分の仕事を得ると、バリバリやるタイプじゃないですか。それを貴方は、良しと出来ないように思います。だって、貴方の仕事も忙しすぎるくらい忙しいでしょ。やはり、家にいて貰わないとダメなんじゃないですか。僕も同じだから、何となくそう思ってしまうんですが。私も昨夜は6時まで仕事をしていました。これから出かけます。 再同居するなら、奥様の仕事を認めて、貴方が奥様の言うことをどこまで聞くかじゃないですか。自分の仕事もある程度抑え気味にして、奥様に仕事をさせてあげられるかですね。 もう一つ。これはうがった見方かもしれませんが、貴方との離婚に向けた準備じゃないかということ。フルタイムの職を得られれば、親権は貴方に持って行かれなくて済みますよね。親権は、お子さんが小さければ、小さいほど母親の方が絶対に有利に働きます。そういった事も含めて、経済的にも独立しようとしているように思います。 焦る必要はないと思いますが、定期的にお話し合いを続けてください。 苦しいし辛いと思います。貴方の体調も優れないようですから、どうか、無理をしないで下さい。お大事に。 あまりに辛いのなら、ご実家に戻られたら如何ですか。それも、一つの選択肢です。
お礼
妻が経済的に独立したいという気持ちがある、というご指摘、当たっています。元々妻はバリバリ仕事をしたいタイプで、私の海外勤務に帯同の為に退職するまでの間は僅か数年ではありましたが、本当に仕事に没頭していました。退職するに際して、当時は新婚生活のスタートというバラ色の行く末（？）でそこまで頭がまわらなかったのかもしれませんが、海外に転居してからというもの、夫婦喧嘩をするといえば、妻が仕事を辞めたことについて私が責められる、という類のものでした。海外への帯同は二人で決めた事なので、それで責められるのは辛いなぁ、と思いつつ、しかし彼女が社会に属していたい、という気持ちも理解でき、気持ちも尊重したいと思ったので、私の職場のつてをたどってボランティア活動の場を見つけたり、習い事をやってもらったりと、いわば「ガス抜き」をしてもらいながら海外生活10年間を過ごしました。 一昨年前の春に帰国しましたが、妻の同期で未だに職場にいる人も当然おり、そういう人達は自力で給料を得、一人の職員として海外勤務も経験している人も多くいます。海外の職場の同僚夫人は、日本に帰国してから、（もともとその方面の素養もお持ちであったこともあり）現在国際機関でバリバリと働いています。妻の実姉は結婚後ずっと専業主婦でしたが、先般ある職業資格を取得し、現在はその関連の職場でフルタイムで働いています。 そういう周りの状況もあり、焦っているのだと思います。 私は妻が働くのは悪いことだとは思っていません。確かに私の仕事は時間的にハードですが、私の手助け為だけに妻が存在する訳ではないですし、家事も手が抜けるところは手を抜いて、合理的にやればいと思います。妻の生き方を尊重したいという気持ちもあり（特に海外で果たすことができなかった希望を叶えさせる為にも）、妻も外で生き生きと働き、結果、勤め人の苦労（＝私の苦労）も実体験として感じてくれれば夫婦として理解が深まって良いのでは、とすら思っています。 ただ、現段階で妻が就職に焦っているのは、妻は否定していますが、やはり離婚の可能性を考えた上でのことは明白だと思います。そう思うと就職活動に精を出している姿を見て、応援するという姿勢を貫いている自分としては非常に複雑ですが、もうこれは信じる他ない、と思っています。
- pocket05
- ベストアンサー率37% (68/180)
pocket05です。お忙しいのにお返事ありがとうございました。 そうですか。奥様は恋愛のやり直しをしているようにも見受けられますね。でも、ご主人の方はたまったものではありませんよ。 お帰りになる機会が結構有るようですから、それの頻度を上げたらどうでしょうか。楽器をおやりになっているそうですから、例えば、本家で練習をしたいとか、今日は早く終わったから、本家で食事をしたいとか。今までより頻繁に連絡を取るように心がけては如何ですか？ 会う機会を意識的に増やす。お仕事も年度末であり、予算や何やらで大変だと言うことは重々承知の上で、時間を調整してはどうでしょうか。 あとは、今病院に通院していることを奥さんに伝えてはどうでしょうか？そして、具合が悪いという口実でしばらく本家にお帰りになる。 勝手なことを書きましたが、試してみると、意外に受け入れてくれると思います。そこを突破口に事実上の同居に持っていく。 いろいろ試してください。お気持ちを聞くと、私自身も心が痛いです。 どうか、無事に奥様と和解が出来ることを祈っています。 頑張って！応援しています。
お礼
本当に親身になってくださって、ありがとうございます。感謝しております。 本音では、連絡の頻度をあげたい、別居していても定期的に行き来したい、子供の様子だってもっと頻繁に知りたいし、妻とももっと話したいです。しかし妻の本音（私がいると憂鬱になる、別居解消の意思はまだない、等々）を聞き、心が折れてしまった、といいましょうか、避けられているのにわざわざ接触を持とうという積極的な気持ちはなれない、というのが今の本音です。妻が何らかの「落とし所」を持っているのであれば、積極的に接触を持ち、引き続き努力しよう、という気持ちにもなるでしょうが。。自分で突破口を塞いでしまっているのかもしれませんが、それが今の正直な気持ちです。 私が病院通いしていることは、妻も知っています。もともと、今のきわめて非人道的な部署に配属され、心身の調子を崩した、というのが発端です（よって同居しているころから通っていました）。そして、それもだいぶよくなってきて、そろそろ薬を減らしていきましょうか、と医者から言われた矢先くらいのタイミングに、今度は家庭の問題が勃発し、症状は逆戻り、どころか余計悪くなってしまいました。 あえて冷たい言い方をすれば、妻はそういう私の心身の状態や、仕事が時間的にも精神的にもきつい、ということもよく承知した上で、今の生活形態を望みました。 悲しくなってきました・・。
- pocket05
- ベストアンサー率37% (68/180)
No.5に書き込ませていただいたpocket05です。 何度も済みません。 回答へのお礼を拝見していて、私自身も苦しさを感じました。と、同時に奥様の心情も何となく理解出来るような気がしてきました。 奥様も、元同業者であり１０年にわたる海外勤務を同行され、共に苦労されて今まで来られたようですね。あなたと同居したら、週末になると憂鬱になると書いてありましたが、なぜでしょうか？貴方と一緒にいるのが苦しいとおっしゃっているように感じます。 いくつか私なりに問題点を整理してみました。 (1)鬱状態について 状況から感じるのは、鬱病の可能性です。素人の私がとやかく言うのは良くないかもしれませんが、奥様を連れて、一度病院に行ってみては如何でしょうか。別居されて楽にはなったものの、将来について何も決められないのも気になります。お子さんの進学問題もそうですが、お金がかかると言うことに目が行かないですよね。 お二人でお話しをする事が出来るようですから、鬱についてお話しをされたら如何でしょう。もちろん、oolongtea20さんが納得して、お話しをしないとだめでしょうから、奥様の状況や状態と鬱病について貴方自身で調べて、その可能性があると判断したら、奥様と二人でお話しをされることをおすすめします。お分かりのことと思いますが、鬱状態って誰でもかかって不思議ではないし、投薬をすることで、比較的早い段階で良くなります。 (2)別居解消の方向へ ３ヶ月もの間別居されたようですが、これ以上は続けない方がいいと思います。お子さんのためにも、お二人の将来のためにも。 解消の方法としては、貴方から積極的にアプローチしてみてはどうですか。まあ、奥様がご実家に帰っているのなら、迎えにいくという方法もありますが、今は、貴方が出る形のようですから、夕飯を週に1回程度誘って子どもと一緒に食事をするとか。あるいは、日曜日には、子どもと遊ぶためにテーマパークに行くとかして、接触してはどうですか？共に時間を共有していくことは大切なことです。それを、そろそろ始める方がいいと思います。しかし、「仕事が長引いて・・・」だけはやらないでくださいね。予定したら、それが最優先です。いまは、家族が最優先なんです。 (3)ご自身の仕事のこと oolongtea20さんは、仕事に魅力を感じておられると思います。忙しいですよね。プライベートの何倍もの時間を費やしても、やり甲斐を感じておられるようにお見受けします。如何ですか？ でも、今は家庭の危機です。貴方の一番基盤となって来た家庭が崩壊しそうなんだと思います。公務員の特権を生かして何でもしてください。遅出、早帰りですか。育児休暇でも看護休暇でも何でも取ってお子さん、奥さんのために時間を使ってください。その権利を、離婚して子育てに使うより、よっぽどましですよ。修復のためには、時間が必要です。子どもの成長に関わることが出来る喜びを分かち合えるように、少しだけ時間を使いましょうよ。 家族と家庭、仕事のバランスは難しいですよね。そういう私も、貴方と大して変わらぬ仕事人間です。でもね。子育ての時は、たくさん関わりましたよ。だって、かわいいでしょ。思い出してみてください。怪我をして、仕事を同僚に頼んで帰って付き添ったことだって有ります。幼稚園の送り迎えだってやりましたよ。熱を出せば通院。運動会、学芸会、発表会、何でも出て行きました。 「這えば立て、立てば歩めの親心」 頑張ってくださいね。応援しています。
お礼
再びの投稿、本当にありがとうございます。 ＞鬱の可能性について 私も素人ですが、妻が将来について何も考えられない、と言っているのは別段病的なものではなく、単に私と別居をして、清々した気分でいるから、単にそれだけであるようです。先日の話し合いの際には、「こんなに早く結論を迫られるとは思ってなかった、せめて１年位は別居して・・」とか言っていました。その発言から察するに、まだまだ妻にとっての「平穏な日々」はしばらく続くと思っていたのでしょう。ですから当然私の苦しい心持ちなどには妻はそれほど強い問題意識は持っていませんでした。 余談ですが、病的という意味では私の方がメンタル面で調子を崩してしまっていて（厳しい仕事環境に加え、現在の家庭事情をも加わって、鬱ではないのですが、不眠や不安症状で、投薬治療を受けている状態です）、そういう意味からも妻が少なくとも病気を煩っているわけではないのは素人目ですが分かります。 ＞別居解消の方向について 別居しているこの３ヶ月間、全く没交渉という訳ではなく、１～２週間に１度位の頻度で会ったり、食事等の機会がありました。私と娘は（家庭がこうなる以前から）週末に一緒に同じ楽器を習いに行っており、自ずと週末に会う機会があります。そしてその「流れ」で妻子と夕食を共にする機会にしばしば恵まれました。時には私の住む別居住宅で私が腕をふるい（下手ですが）、時には妻子の住む「本家」で食事を作ってもらい、そしてクリスマスには妻の提案で一緒にクリスマスディナーを外に食べに行ったりしました。そんな交流の中で、妻もとても優しく接してくれていたので、妻の心も落ち着いてきてくれたかな、という手応えを感じていたのです。しかし先日の調停の結果は・・本文に書いたとおりです。 ＞仕事について 正直、仕事には何の魅力も感じていません。どころか今の仕事を憎く、呪ってすらいます。もっと自分の時間が取れる部署だったら家族との間合いも違っていたかも知れない。そう思うと、今の仕事が憎くてたまりません。しかし憎くても、別居をしていても、それでも妻子を路頭に迷わせたくないので、歯を食いしばり、今でも（薬を飲みながら）仕事をしています。今日も帰宅は午前３時です。入浴して食事をして、朝５時にこの書き込みをしています。 私にもう一度、夫や父親になるチャンスが欲しい。ただそれだけが願いです。
- 20070721
- ベストアンサー率42% (3/7)
こんにちは。娘が二人（いて10歳14歳）で離婚しました。お子さんが始めから離婚を望まない！当たり前です。たとえ大人になって家庭を持っていても、そう答ますよ。もしかしたら奥様が離婚したら引っ越して学校が変わりお友達に会えないと言っているかもしれません？貴方様が世間体を気にして、仮面夫婦でよいなら別ですが。今はお子さんにお金がかかりませんが、将来に向けて学費と老後の生活費を貯金するには今のままでは貯金出来ないから別居解消するか、離婚しかないと提案してはどうでしょう？具体的に資金繰りをシュミレーションすると説得力があります。その際ボーナスは変動があるからとあまり入れない方がいいでしょう。お子さんを貴方様が引き取るのは考えていないのですか？貴方様の優しさを利用されてるように感じました。
お礼
回答ありがとうございました。 子供は、勿論お友達と別れ別れになるのは嫌だという心理もあるとは思いますが、それ以上に３人の家族、という形が壊れてしまうのが嫌なようです。もともと我が家は転勤族で、一昨年の春までは１０年ほど海外に居住していました（１０年で３カ国、転勤しました）。子供もそれに伴って場所、場所での別れを経験していて、変な言い方ですがお友達との別れも、ちょっと慣れっこになっているところがあります（それはそれで本当に可哀想だと思っていますが・・）。 妻は、夫婦関係がこんなでありながら、子供は私立に入れてあげたいとか、その為にも来年くらいからは塾に通わせなければ、なんて言っています。私も自分自身、学歴が無くて今現在も苦労しているので、できる限り良い教育、良い環境で子供を育てていきたい、という願いは強くあり、その考え方自体には同意しています。自分の財力が続く限り、そして子供の能力が追いついていく限り、できるだけ良い教育環境を与えてあげたいと思っています。 しかしその一方で、別居だ、離婚だ、って。。妻の考えている事はもう、本当に訳分かりません。だからこそ、子供のためにも私たち、もっと頑張ろうよ、、、そういう気持ちで一杯です。 私が子供を引き取る可能性は、勿論考えます。本当に、すごく考えますよ、それは！！妻は、私が今の仕事を続けていく限り、子供の面倒など絶対に無理、と思っていて、離婚するイコール子供は妻のもとへ、と自動的に考えているようですが、もしそういう事態になったら、自分の仕事のキャリアなどはかなぐり捨て、閑職、窓際でもなんでも良いので残業のないポストに異動させて貰い、且つ早出、早帰りなどの制度もフル活用して、夕方には家に帰宅して子供の面倒が見られる体制を整えます（恥も外聞も捨てて、公務員の融通の利く部分を最大限利用させて貰おうと思います） 勿論、そんな事態に陥らず、家族３人で一緒に、、という結論で軟着陸できるのが一番良いのですが・・。 妻は、私が別居解消を待ち望んでいて、その為に色々と尽くしてくれる事は十分に分かっていると思います。そう、優しさを利用されているんです。我ながら、悲しくなります・・。 ありがとうございました。
- pocket05
- ベストアンサー率37% (68/180)
はじめまして。４０代の男性で3人の子持ちでもあります。息子は大学生高校生で、みなお金がかかる厳しい経済状況です。 さて、奥様は何か勘違いをしておられる。貴方のことを親と同じに考えているような節があります。当然生活費だって、入れて当たり前。 最初に答えておられる方がおっしゃるように、仕送りは辞めて、養育費として、お子さんにかかる分のみを渡されたらどうでしょうか。金額を今の半分程度に圧縮して、それも手渡すことです。 「何で？」って聞いてくると思います。そこが狙い目。 「生活費は、自分で出して欲しい。君も自分で望んで別居をした訳だから、当然こういう風になることは分かっていたはず。僕にも暮らしがあるんだよ。」 ここで、自分の立場を考える切っ掛けになるんじゃないですか。 奥様には、男性の影はないですか？ちょっと気になりました。 辛いでしょうが、頑張ってくださいね。元のさやに戻れるといいですね。 個人的には、離婚してしまって、出直すのも手じゃない？と、思いました。あなたのお仕事は激務です。貴方を支えてくれる奥方は、やはり、貴方のことを理解して、それでも貴方のことが好きだと言ってくれる人じゃないと無理じゃないかな。奥様は、貴方のことを死ぬほど好きで結婚したんじゃないような気がします。 お子さんのことを考えると、それでも、元の鞘に戻れる方がいいんでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり妻は今の状況に甘えているのでしょうね。私はよかれと思って、そして多分に妻から感謝されたい、言い換えれば妻に「媚びる」気持ちで毎月仕送りをしていたのが事実です。ただ仕送り、といっても、妻と子供の生活費は原則妻のパート代のみで賄うという約束で別居したので、私が送っているのは私の職場から支給される扶養手当（妻子分で月２万円程度）に少々色をつけて月３～４万円送っている程度で、それほど大きな金額ではないのですがけどね^^； ただ、精神的な意味合いもあると思うので、今後の仕送りは、生活費ではなく、飽くまで子供の養育費、という事でやっていきたいと思います。 妻に男の陰、、さすがに日々の仕事と子供の面倒でそんな時間はないと思っていますが、携帯メールやＰＣメール等で幾らでも、好きな時間に他人とコミュニケートできる時代ですから、そうして他の男性と密かに通じていたりしたら、確かに分かりませんね・・。ただ確証はありませんが、これまでの話の流れや交際期間も含めて１５年以上妻という人物の人間性を見てきた自分の勘では、その手の禁じ手を打つのはさすがに考えづらいのではないか、と思ってます、というか、思いたいです・・。 妻とは職場結婚でした。よって妻も私の職場に理不尽なほど長時間の残業があることは経験上、知っています。だから仕事については理解してくれていると思っていました。・・が、妻曰く、理解しているつもりだったけど、やっぱり心のどこかで完全に消化できていない部分があって、私に対する不満をため込む事となった、と言っていました。元同業者であっても理解してもらえない程ですから、、仮に悲しくも独身に戻ったとしても、理解者を得るのはもう難しいだろうな、と思ってしまいます。 子供は一点の曇りもなく、また家族３人で暮らしたい、と言い続けてくれています。妻と一緒に生活しているので、いつしかそれも妻に影響されて言わなくなってしまうかも知れませんが（涙）、今の私にはそれだけが救いです。 自分の遺伝子を受け継いで、行動や思考など本当に自分の小さい頃そのまんまだな、と思う事しきりの子供、、できる事なら子供のそばで、子供が成長していく姿を温かいまなざしで見ていきたいです。その為にも、家族再生を・・。今の私の切なる願いはそれだけです。 書き込み頂き、本当にありがとうございました。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
私ならそのような生活には耐えられないので即離婚します。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり耐えられないですかね。私の根気が足りないだけかと思っていた部分もあるので、シンプルにそう言って下さる人がいて、ちょっと救われた気がしました。ありがとうございます。 ただ、子供を想うと・・。子供は最初から今に至るまでずっと、離婚しない。３人一緒に生活する、と言ってくれます。妻に「夫」として見られないのは勿論辛いですが、子供の笑顔を失いたくないのも、もう一面の真実なので、「夫」でなく、「父親」としてのみの存在でも良いので、家庭に戻りたいな、という自分がいるのも真実です。 ありがとうございました。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
典型的な私と同世代の結婚生活ですね・・・どっちの気持ちもすんごい良く分かる。まさに、私らの親世代を見て来た結果の結婚生活だわ・・・と思いました。 で、夫婦揃って考えが甘いと思う。 結婚って、家屋に対する不在時間が多い人がするのは（家族にとって）迷惑ですよ。贅沢な事ですよ。 貴殿の場合、物理的に「家事」「会話」「セックス」する時間作れないじゃん。それなのに、都合の良い妻子が存在して欲しいだなんて・・・ 金鶴を手放したくない奥さんと貴殿、どっちもどっちじゃないですか？ （若くして自己実現も経験する前に）結婚した女性は最後、性根が変わる事は有りません。熨斗付けて実家に返品すべし。 そして貴殿も、都合の良い妻が欲しい甘えは、40歳になったら止めましょう。39歳の最後の一日までは、ダラダラ生（い）ったら？いきなり生活変える元気も、今はないでしょうから。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞結婚って、家屋に対する不在時間が多い人がするのは ＞（家族にとって）迷惑ですよ。贅沢な事ですよ。 家にもいないのに妻子が欲しいのは贅沢？私はそうは思いません。 暇人しか結婚できないのであれば、働き蜂と称される日本人の殆どは、結婚、出産なんてできないでしょうね。 いろんなご意見がある、という意味で勉強になりました。 ありがとうございました。
- makun001
- ベストアンサー率19% (13/68)
あなたは何かをしたのですか？ 例えば・・・不倫だとか、、、奥さんを裏切る行為を。 あなたの文章を読んで信用するなら、あなたは時間的に結構大変な仕事をしながら、休日は自分のやりたいように過ごすという、どこにでもいるような「気の利かない旦那」ですよね。 こういう理由で離婚を相手から言い渡されるのは、私には理解しがたいのですが・・・・ けれど、ちょっとあなたの奥さんの横柄な態度には驚きます。 妻というのは、ご主人の体の為に毎日の食生活を考え、影で支えていくものと考えておりますから。 そいう行為すら面倒臭いような態度で、自分自分というような女性は、私はちょっと・・・これから先のパートナーとしては考えられませんが・・・ ま、どちらにせよ、いまあなたの奥さんは調子に乗っているのでは？ 現実をもう少し分からせた方が良いですよ。 現実と言うのは、あなたの気持ちもハッキリ伝えるべきです。 ＞他に情をかけてくれる存在が現れたら、寂しさのあまり負けてしまうかも知れません。 まず、この気持ちをハッキリ言葉にし伝えるべきでしょう。 そして、キチンと離婚すれば、あなたも自分の将来を誰か別の女性と考えることになるのだから、 「家のローン」を全額支払いながら奥さんがそこに住むなんて虫がいい話は通らないこと。 ハッキリ財産分けをし、あなたに、たいした非が無いなら慰謝料なんてないでしょう？養育費は収入に見合った額のみを払う。 という事を伝えてください。 そうすれば、奥さんもお金の計算で戻ってくるかもしれませんね。 この問題は、あなたの奥さんの性格によるものだと感じますから。 我が儘すぎなのですよ。 少し、相手が怯えるような話をし、あなた自身の価値を再評価させるのも良いのでは？
お礼
回答を頂き、ありがとうございます。 ＞あなたは何かをしたのですか？ ＞例えば・・・不倫だとか、、、奥さんを裏切る行為を。 していません。文面で書いたとおり、日々仕事をしていただけです。責められるべき部分があるすれば（これも文面に書いたとおり）日々の長時間労働と疲労を理由に、家事も子育ても妻に全面的に負っていた、ということでしょうか。お給料も当然全額家計に入れていますし、借金や暴力もありません。（まぁ住宅ローンを組んでいるので、借金と言えばそれが唯一の借金ではありますが） 以前にこちらでご相談した時に書いてしまったので、今回も書いてしまいますが、私は中央省庁の国家公務員です。私の長時間労働の実態について、ある国会議員がご自身のブログに最近書かれていましたので、以下、ご参考までにアドレスを貼り付けます。当方の勤務状況をご推察頂くのの一助として頂ければ嬉しいです。 http://yamauchi-koichi.cocolog-nifty.com/blog/2008/02/post_1a88.html 上記アドレスのブログにもありますが、この職業、自殺率がとても高いです。そして私自身、仕事もきつく、本来心の癒しになるべき家族からも駄目出しをされ、ここ数ヶ月は心身ともに本当にボロボロで、ふと頭をよぎることもよくあります。 ＞他に情をかけてくれる存在が現れたら、寂しさのあまり負けてしまうかも知れません。 ＞＞まず、この気持ちをハッキリ言葉にし伝えるべきでしょう。 先日の話し合いの時に、ハッキリと伝えました。私がいつまでも今の別居状態、答えが出るのをあてもなく待っていられると思わないで欲しい。詰まるところ私だって弱い人間、いつしか優しくしてくれる人が現れたら、心を寄せてしまうことになってしまうことだって否定できない、と。 妻は、「別居するに当たって、そういう事態になる可能性も当然想定している」と。そうなったらそうなったで、結論を出しやすいからむしろ楽、という意味を含んでいたように聞こえました。 離婚して、金銭面の不安が生じる事は妻も認識しています。しかしだからといって、お金の面で心配なくなるから、ということのみで復縁するのも自分（妻）としてどうか、と思うらしく（変に潔癖症なところがあるのだと思います）、決断できない、だそうです。私は単に「金ずる」なんでしょうね。バカですね・・。 ありがとうございました。
あの・・・ですね！ 今の状態は奥様には最高なんですよね。 煩わしい 旦那様は居ない。 適度な収入はある。 一人気楽 衣食住に困らす生活が 出来る状態。 こんなの手放したくないと思うのが普通。 今の状態では貴方が泣くばかりなので 少し奥様に泣いて頂いては如何でしょうか？ 少しだけ・・・ですよ。 ローンの支払い これは今まで通りに わずかでも生活費は 渡さない 新たに養育費のみ 渡すこと これなら確実に奥様も考えますよ。 考え方を変えてきます。 愛情を失ったわけじゃないので守られてる事の大切さを思い出しますよ。 貴方の・・・ その甘さ逆に出てると 感じませんか？ 奥様がひいたように 貴方も一度ひいて 辛口で対応してみては？ それも優しさです。 言葉使いは優しくね！
お礼
回答を頂き、ありがとうございました。 事情を知る友人からも言われました。あんたが優しすぎる、奥さんを甘やかしすぎている。そしてその、よかれと思ってやっている甘やかしが逆に自分の首を絞めていることに早く気付け。もっと奥さんに現実の厳しさを認識させろ、と。 別居以来、自分の、家族に対する思いの一つの表現方法として「仕送り」というものをしてきましたが、それは勿論、パートのお給料のみで生活するのは苦しかろう、という配慮があったのは間違いないですが、同時に私は、仕送りを通じて妻が私の存在のありがたみ（？）を再認識してくれるのではないか、と期待していました。しかし、今のところの結果は私が意図した方向では全然なく、むしろ妻にとって極めて都合の良い、心地よい環境を作っただけのものでした。 子供の養育費として仕送りをするという、ご提案頂いた方法、試してみたいと思いますが、これは、これまで妻の口座に入れていたお金を、子供名義の口座に入れる、ということなのでしょうか？ 何れにしても、私は家族を引き続き大切に思っている、かといって家族再生という命題を端において気楽に生活して貰うために仕送りしているわけではない。そういう私の真意を、分かってくれればいいのですが・・。 ありがとうございました。よかったらまた補足説明頂けたら嬉しいです。
お礼
回答ありがとうございます。 昨日は帰宅が午前５時だった為、読ませていただいたのですがさすがに書き込む体力がなく、就寝させていただきました。現在、職場の昼休み時間、職場より書いています。 確かに妻は、妻、母には向いていないかもしれません。先日の話し合いの際にも、「海外勤務に帯同した１０年間は、本当に『従属物』という感じで、辛かった」と言っていました。居住国の滞在資格の関係で、配偶者は働きたくても就労資格がない、ということが一義的な不満の理由なのでしょうが、プラスして、働いていない故、私にある意味「媚びなければならない」という心理にもなるようで、おそらくそういった諸々が辛かったのだと思います。 そして一昨年、ようやく日本に帰国して、これで誰彼憚ることなく働くことができる、イコール、私にも媚びる必要はない、それで一気にそれまで溜まりに溜まったストレスが爆発し、突然の離婚話になったのではないか、と思います。 妻は今、パートの仕事では飽き足らず、もっとしっかりした仕事をしたい、と就職活動をしています。しかし現実には小学生低学年の子供を抱え、よって残業もできず、子供の学校の都合や病気で突然休まなければならない、という条件では受け入れてくれるところはなかなかないようで、安住の地を得ることはまだできていないようです。 子供も後数年すればもっと大きくなるし、学校の授業数だって増える、お留守番だってもっとしっかりできるようになるし、放課後には塾だっていき始めるかもしれない。就労条件という意味では今よりも随分よくなるわけですから、受け入れてくれる就職先の幅だって広がるでしょう。それなのに、何も子供がまだ小さい今、１分１秒を争って就職しようと躍起になることもないのに、と私は思うのですが（私が働かず、家にお金を入れない、という横暴旦那ならいざ知らず、とりあえず裕福ではありませんが経済的な不安はないわけですから）。まぁ、働きたい、社会に出たいという気持ちを充足させたいのでしょうし、加えて、離婚するとなったら自力での生活力が必要になるわけですから、その準備、という意味もあるのでしょう。 結局彼女は、自分、自分、なんですね・・。 書けば書くほど、彼女の人生の中には自分はいない（いるべきではない）と思えてきました・・。 ありがとうございました。