別居（苦しいです）

質問

３０代後半、結婚１４年目、小学生低学年の子１人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html でご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が１人家を出る形で別居中、今月でまる４ヶ月が経過し、５ヶ月目に突入しました。

本日、家裁にて４回目の調停が行われました。一日も早く家族３人での生活に戻る事を願い、１日千秋の思いで過ごしている私と、「まだたった４ヶ月じゃないか」、とこの中途半端な生活の継続を希望する妻、今回の調停でも合意点は当然のように見出されれることはなく、調停委員も困ったのか（普段はお越しにならない）裁判官も同席して頂いた上で個別の話し合いが行われました。

そしてその際に裁判官からは、「貴方（私の事）はとても焦っているように見受けられるが、焦ってかえって物事を悪化させてしまうこともある。よって１年は別居して様子を見てみてはどうか」というアドバイスを頂きました（ただ、「１年」という期間に何か特別の根拠があるわけではないが、とも仰っていましたが）。１年、、、ここ最近の私の精神状態を考えると、狭いワンルームマンションで１人、深夜に仕事から帰宅して、慣れない家事などをしていると、何かと物事に対して後ろ向きに考えてしまう傾向が顕著になってきて、時には妻に対して（飽くまで妄想の中でのみの世界ですが）怒りの感情までいてしまうことすらある有様です。それで更に１年様子を見る、、果たして自分の精神状態で自分自身が持つのかな、と甚だ疑問に思い、自分にとっては裁判官の仰る「１年」という期間が果てしもなく長い期間に思えてなりませんでした。

逆に、「今すぐ結論を望みたい」ということであれば、妻は現時点では別居解消には未だ応じられないと言っているので、即「離婚」ということになります。私の目標は飽くまで３人での家族再生。ましてや可愛い子供の事を考えると軽々に離婚という選択なんて勿論したくはありません・・・。

また仮に１年間、何とか別居状態で頑張れたとしても、そこで良い結論（別居の円満解消）が必ず待っていてくれるという確証は全くありません。１年待った挙げ句、「やっぱり一緒の生活は無理だから離婚してほしい」と言われる可能性だって大いにあります（妻はこの４月から派遣社員の職を得たようなので、経済的不安を解消した上で子供を連れて逆に出て行ってしまう可能性だってあると思います）。

待つのは地獄、更に待ったとしても３人家族に戻れる確証もなく、もっと言えば仮に戻れたとしても、性交渉なども含めた「普通の夫婦としての営み」はまず望めないと思います。子供の事を考えると本当に辛いですが、私に対しての感情がすっかり冷め切ってしまった様子の妻はすっぱりと諦め、第二の人生を歩み始めた方がよいのかな、という考えもよぎります・・・。

円満調停のご経験者、離婚された事のある方など、どなたでも結構ですので、アドバイスを頂けたら嬉しいです。どうぞ宜しくお願いいたします。

回答No.7

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

大変な状況ですね。

ただ、ちょっと人がよすぎるのでは？と思ってしまいました。確かに優しさなのでしょうが、甘やかしすぎると何が正しいのかわからなくさせてしまいます。奥様は、あなたの好意の甘えきって、小ずるく立ち回ろうとしているだけ。それ以上深く考えようとしていないのでは？いや、ある意味あなたが、そういう状況にさせているとも思えます。

経済的にも、肉体的にも、精神的にも、辛い状況ですよね。もう限界では？赤の他人の調停員や裁判官がどう言おうと、あなたはご自分の家に戻るべきだと思いますよ。１年なんて、無責任な言いぐさです。
どうしても嫌なら、奥様が出ていけばいいのです、自分の力で。

奥様の問題点は、自分で選択したにも関わらず他者の責任だとしてしまう幼稚さ。今の自分は本当の自分じゃなく、もっと素晴らしいことがやれるはずだと思いこんでいる幼稚さですね。
しかし本当にバカでないかぎり、問題があなたにあるのではなく、自分自身にあることは、薄々気づいていると思いますよ。それを認めたくない、直視したくないだけで。

今のままでは、いつまでたっても、そういった自分自身と直面しなくてもやっていけるので、前には進まないと思います。それでいいのでしょうか？

このまま１年でも２年でも別居していてもよいですが、あなたが潰れる可能性が高いです。一方奥様が成長できるかというと、そうとも言えないと思います。
しかしあなたが家に戻れば、少なくともあなたが潰れるまでの期間は長くなると思います。その一方で、奥様は選択を迫られます。

何が言いたいかというと、あなたが戻っても、実はマイナスは少ないのではないか？ということです。奥様にとっての問題は、離婚とか別居とかの表面的なことではなく、内面だからです。

私は、あなたが家に戻り、事態を動かす方向の選択をすることがよいと考えます。

お礼

回答ありがとうございます。

事情を知る私の友人にもよく言われます。「お前、人が良すぎる」。「いい人になりたいのかも知れないけど、最後に泣くのはお前だぞ」と。ホントその通りですよね。

私は（私が１人で家を出て、生活を頑張ることで、そして経済的な支援（僅かですが）を滞りなくすることで）言わずもがな、私の存在の大きさについて再考してくれると思っていました。・・その考え方自体が甘かった、というのに、ここ２回の調停でようやく気づかされた次第です。。（それはそれで自分が情けない・・）

ご指摘で当たってるなあ、と思ったこと。妻がよく口にするセリフで、「こんなの、本当の私じゃない」というのがあります。私だって、今や自分の直属の上司は（職種の関係もあって）私よりもずっと年下の後輩です。やっている仕事も、私の専門としたい分野とは全く関わりない、本当にしょーもないものです。それこそ、「こんなの、ほんとの私じゃない」ですよ。でも、家族を路頭に迷わせてはいけない、ここで私が短気を起こしたら家族が困る。だから頑張ろう。・・・社会ってそういうものじゃないですか。
妻が「本当の自分探し」をしたいのなら、私や子供を道連れにしないで、自分の能力の限界を感じるまで自分１人でやったら良いと思うんですよ。自分のタガがどの程度が、身をもって知るまでやればいい。結果、彼女は配偶者がだれであろうと同じような不満を抱いて家庭をメチャメチャにするでしょうね。

やっぱり強攻策を遂行して、私が家に戻るべきですかね・・。

ありがとうございました。

回答No.17

potecco

同じく別居中、結論をいそいでいる、妻の立場の者です。
質問内容、みなさまのご回答やお礼のかきこみ、たいへん勉強になりました。
ひとつだけ、ほかの方があまりおっしゃらないことで私が気になったことがありましたので、書かせていただきます。
あなたが「自分の稼いだお金」「自分の持ち家」とことばを多用なさることです。
私はいま、経済的には夫からは独立して子どもと自分の生活費をかせいでいますが、どうしてもそうしたかったのは、いままで夫が「くわしてやってる」という意識が強すぎたこともあると思います。
（けれどうちの別居の理由はぜんぜん別のことです。さすがにそれだけで別居しようとは思いませんので、私が奥様の気持ちをすべてわかるわけではないのですが）

ほんとうに今まであなたがばりばり仕事できたのは奥様のおかげと感謝するお気持ちがあるなら、あなたのお金はふたりで稼いだお金であり、持ち家はふたりのものであり、当然奥様にも「半分」住む権利があるのではないでしょうか？それを「無料ですませてやってる」という感覚がぬけないかぎり、奥様の「養われたくない」「自立したい」という希望は消えないのではないでしょうか？
ちなみに「閑職に異動して家のことを受け持ってもいい」という条件は奥様にお伝えになられたのでしょうか？
それ、もしかして働きたい奥様には非常に有効な切り札ではないでしょうか？
なにかの参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

「自分の稼いだお金」「自分の持ち家」という言葉ですが、回答者様にはあたかも私が、妻子を「食わしてやってる」という意識丸出しの、恩着せがましい夫、というイメージを持たれてしまったようですね。しかし私はその感覚は、全くゼロなんです。自分が健康で、キツイ仕事でもやっていかれるのは妻や子供のサポートのお陰で、だからお給料は、「私の稼ぎ」っていうよりも、家族の支援があってのもの、だからこれは「みんなの努力の結果」と、もう何の違和感もなく思ってます。

現在は、私が住む別居用ワンルームマンションと、家族の住むマイホームが存在します。当方の状況をご説明するに当たり、それらを分かりやすく区別するために、文面上マイホームの方を便宜的に「自分の持ち家」という文言で表現している次第で、別段「俺の」「俺の」と主張しているわけではありません。だから我が家の預貯金も、マイホームも、半分は妻が堂々と所有権を主張できることも承知していますし、それはもう当然の権利だとも思っています。

妻が働きたい、というのは、No.16の回答者様が仰るとおり、妻の「生き方」です。社会に属していたい、専業主婦の枠から飛び出して、組織の一員として仕事しながら生活したい、妻はそういう考え方の持ち主なんだと思います。私はそういう彼女の生き方はできる限り尊重したいと思ってます。

＞「閑職に異動して家のことを受け持ってもいい」
＞という条件は奥様にお伝えになられたのでしょうか？

伝えました。しかし妻は、私に（今まで仕事しかしてこなかった私ですので）子供の世話などできるわけはない、と思っているのと同時に、恐らくここで私が子供の世話を請け負うと、後々離婚することにでもなって子供の親権や監護養育権を巡って争いにでもなったとき、自分（妻）に不利になると思ったのでしょう。殆どまともに取り合って貰えませんでした。

社会出て働きたい、子供は手元に置いておきたい、子供の教育環境を変えたくないし、自分の稼ぎでは（子供の通学圏内に）居所を構える事ができない、だから引き続き持ち家に住み続けたい、でも配偶者の面倒は見たくないから別居解消はしたくない。そんな妻を、私が「なんて勝手なことを言う人なんだ」って思うのって、そんなに罪でしょうか・・。

ありがとうございました。お互い頑張りましょう。

回答No.16

amane-ko

今のままの状態は、奥さんにとっては◎、質問者さんには最悪ですよね。
聞いていてもちょっとこれは限界だと思います。
だから以前の状態に戻りたい。

でも以前の状態は質問者さんにとって◎、奥さんには最悪なんですよね。
今の状態を質問者さんが続けることは無理なのと同様に
奥さんにとっては以前の状態は絶対無理、絶対嫌、という考えなのでしょう。
そんな状態で奥さんに「以前の様に戻りたい」と言っても
聞き入れられることはないでしょう。

端から聞けば、夫は熱心に仕事をし持ち家もあり３食にも困らず
何が最悪だ、奥さんは贅沢だ、ということになると思いますが
奥さんはキャリア思考なんですね。
キャリア思考の女性に取っては専業主婦であることは許せないのでしょう。
かつての同僚がバリバリと活躍している話を聞いては
悔し涙を流す日々を続けていたんだと思います。
（私の義母がそういった方でした・・・今は海外勤務で活躍されてます
専業主婦時代はとても悶々と過ごした様です）

これは生き方の問題です。
勿論質問者さんが悪いわけでもないし、奥さんが悪いわけでもない。
奥さんも悩んだのでしょう、 専業主婦ってなんて幸せと感じられれば
いいのに、って。でも何故か出来ない。

家庭的な生活を望む男性とキャリア思考の女性が
うまく生活していくにはどうすればよいのでしょうか。

色々手はあると思います。
私の周りのそういった事情のカップルの例としては
家事を外注する、週末婚にする、もしくは週末別居にする....等等。
バカバカしい費用かもしれませんが、夫婦が上手く生活していけるのなら
意味のある出費だと思います。

お互いの妥協点を見つけるためにとことん話し合いを
するのが一番なのですが、もうこのままの状態では
質問者さんのお体も限界だと思いますので
期限を切って話し合いするといいと思います。
一ヶ月先には家に戻る、それまでに決めてくれといった具合に。

その場合も喧嘩腰はダメですよ。
納得した上で自分から出て行ったのに自分だけが我慢した、
奥さんに都合よすぎる、とキレるのでは
納得して海外転勤に帯同したのに文句をいう奥さんと同じです。
「考える時間を与えたいが、すまない、もう別居は限界だ。
どんな夫婦スタイルならやっていけるか話し合おう。
自分が家に帰ることで離婚になるというのなら仕方ない。
離婚についての条件を話し合おう」といった具合に。

あ、それでも考える時間が欲しいと奥さんが出て行くというのなら
出て行ってもらえばいいと思いますが
こちらから奥さんを追い出すのはいけないと思います。
そこは質問者さんの家であるのと同じく奥さんの家なので。
そしてこちらから追い出した形になると
戻りたいという気持になっても戻れないと思いますので。

質問者さんが早く帰れる部署に移るのはいいアイディアだと思うのですけどね・・・（ちょっとキャリアが勿体ない気もしますが）
奥さんの理想にもだいぶ近い気がしますけど
何故それはダメなんでしょうね。
何がよくて何がダメなのか、とことん話し合って下さい。

辛い時期だと思いますが、お体だけは大切に。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

妻は確かに、働きたい人です。社会に属していたい、それをキャリア指向というのであれば、そうだと思います。海外での１０年間はその思いを叶えてあげることができず、だからそういう意味からも、今回妻が（パートよりももっとしっかりとした）仕事に就きたい、と言っていること自体には大賛成です（ただ、子供がいるので、独身時代のように無制限に、という訳にはいかないのは申し訳ないですが）。妻が働いてくれること、正常に家族生活が機能していれば、家のローン返済にも大きく寄与してくれますし、考え方の視野も人間関係の輪も広がる、とても有り難い申し出です。

ただ問題は、そういう妻の人生の視野にどうやら私という存在が既にいなくなりつつあり、ご指摘通り、別居を解消して私がマイホームに戻るとなると、妻は強い拒否反応をするということです。

下の方のお礼でも書きましたが、妻は４月から派遣社員として大手業者の職を得たようです。しっかりとした仕事をすることより、職業人である私とある程度同じ目線で物事を考えられるようになり、私の身の上にも理解してくれるようになれば話し合いの糸口も見つけられるような気がしますが、就職が、単に私から経済的に独立する為の一方策ということであれば、それは全く望めないどころか、全く逆効果ですね。

週末婚、週末別居、自分の弱さですが、寂しがりやの自分には耐えられそうもありません。家事の外注、これは問題の所在が妻が仕事をし、その結果、家事を時間がない、という状況には有効と感じました。もし妻と２人できちんと話し合うことができ、そこの部分がネックだという結論を得ることができれば、提案してみたいと思います。現状、別居で２世帯分の家賃を払っている現状に比べれば、そんな金銭的負担は安いものです。

何れにしても、話して分かって貰えないのなら、私もいつまでも甘い顔ばかりもしていられませんし、自分自身が潰れてしまっては元も子もありませんからそうなる前に、最後は妻にも厳しい現実（居所も含め、自力で生活することの大変さ）を知って貰わなければなりません。戻るなら円満に戻りたいと未だに思っていますが、議論が平行線なら、ある程度の強攻策もやむを得ないかな、と思っています。

示唆に富んだ、また具体的なご意見を頂き、ありがとうございました。

補足

一点補足をさせて下さい。

私が閑職に異動させてもらい子供の世話をする、という件、職場もそれを望めばそのように人事異動させてもらえますし、そういった制度も当然にあり、現実にその制度によって仕事と子育てを両立させているお父さんも職場には沢山います。

これは私が決して今の辛い仕事から逃げたい、という趣旨ではないのですが、そんなに妻が仕事をしたいのであれば、むしろ稼ぎ頭を妻にして、私は家庭に重点をシフトさせることも全く厭いません。（勿論、それで家庭が復旧できるというのが大前提ですが）私自身、確かに今後、専門として手がけていきたい分野の仕事があり、次期の人事異動の際にはそういった部署へ異動させて貰うべく、人事当局や上司にもお願いして、それは実現に向かっていきつつあるますが、家庭を復旧させるためなら、そういったものを全てふいにしても、私は全く惜しくありません。

今日、久しぶりに子供と長い時間、一緒にいる時間が持てました。子供も（単に私が最近家にいないので、久しぶりで懐かしいというのもあると思いますが）一緒にいてとても嬉しそうにしてくれていて、私も涙が出るほど嬉しく、今日の子供との時間は一瞬、一瞬が本当に貴重な時間でした。

どんなことをしても、子供をこれ以上傷つけたくないと思いましたし、一緒にいたい、子供が成長していく様を一つ屋根の下で見守って行きたい、と強く強く思いました。

回答No.15

ekecom

既にやっていたらもう手はないと思いますが・・・

男のプライドも何もかも捨てて土下座でも何でもしてすがってみたらどうでしょうか？最悪「みっともない・・・」と逆効果になる可能性もあるので、奥様の性格をよく知っている質問者様が判断した方が良いと思いますが。

私も、
＞「私が忙しいときには、妻も忙しかったんだ」
この時期がありました。旦那は家に3時間ほど寝に帰ってくるだけで土日は仕事のストレスを理由に自分の趣味に没頭まったく家にも居ませんでした。「旦那も大変なんだ」と自分に言い聞かせとにかく旦那を支えることに専念しました。でもこれがその後の夫婦のスタイルを決めてしまい仕事にゆとりがでようが共稼ぎだろうがまったくマイペースで正直「自分で稼いで自分の事だけしてたほうが気が楽」と思うようになりました。でもその後旦那は質問者さまと同じ「寂しがりや」で何より家族の居る家に帰って来たい人だという事がわかりました。当時はいっそ職場に泊まれば楽なのに何でわざわざ帰ってくるの？って思いましたよ(笑)

一度大爆発！稼ぎもあった自分は1人になりたいと真剣に考えました。でも「たった3時間でも家に帰りたかった」他いろいろ・・・真剣な旦那の訴えに私は動かされました。旦那はとにかく一緒に居たいの一点張りで彼からは「別居・離婚」という言葉は一度も出ませんでした。本当に一生懸命自分を引き止めてくれました。

質問者様は物分りの良い紳士な夫で対応しすぎという事はありませんか？１３の方のお礼に書いてある事を必死に、そして「おまえしか居ない！愛してる！」とだめもとで言ってみたらどうでしょう？

ただし、既にやっているならもう無理だと思います。また奥様が「男がみっともない」と思うようなタイプなら逆効果です。
愛があったから奥様はあなたを支えてくれてたと思います。その愛が少しでも残っていたら可能性はあるかも知れません。

最後ですが、お体お大事に！

お礼

回答ありがとうございます。

妻には残念ながら、私に対する愛はもうないようです。あるのは、情と打算だけだと。本人がそうはっきり言っていました。だから泣いてすがろうが、土下座しようが、無理だと思います（私はやるのは構いませんが、引かれるのがオチなのが容易に予想できます）。
回答者様のように、家庭やご主人に不満を持って大爆発をしたとしても、心の片隅にでも少しの愛でも残していてくれたら、、違うのでしょうけどね。。残念です。

因みにですが、私も妻とは紛争勃発時から散々話しましたし、散々引き留めました。言葉で駄目なら、あんな事もあったね、こんな事もあったね、と想い出話をメールにして、できればそんな頃にまた戻りたい、と書いて送ったこともあります。対して妻の反応は、「今あんなもの送られてもねぇ、、何とも感じない」だそうです。

私も万策尽きた気がしています。それであれば、、。もう最後の強硬手段。彼女の金銭的余裕があろうが無かろうが、とりあえず持ち家からは出て行って貰います。自分が如何に都合がよい生活をしていたのか。彼女の心の中の最後の最後の部分に残っているのが「後悔」だったのなら、戻ってきてくれるかもしれません。逆に「恨み」しか残っていないのなら、戻ってくることはないでしょう。大きな賭ですが、私は私なりにこの４ヶ月間、誠意を持って妻には接したつもりですし、できる限りの支援も、そして自分が不条理だな、と感じることにも敢えて言及せず、静かに、彼女の心が落ち着いてくれることだけを願って生活してきました。・・そんな生活も、もう限界です。

身体の心配をして下さってありがとうございました。
次に、もしも、本当にもしも再婚する機会が訪れたら、そうして身体を気遣ってくれる人に巡り会いたいです。

ありがとうございました。

回答No.14

laibach

同じく30代後半で、事情は違いますが別居期間は1年4ヶ月になる男です。

前回の質問も読ませていただきましたが、奥さんを甘やかせすぎです。今は奥さんにとってはいい状態なので、このまま別居を続けても何の進展もないでしょう。

マイホームも売却して財産分与を行い、一度離婚したほうがいいと思いますよ。このまま何の進展もないよりは、アクションを起こして動いていかないと。

お礼

回答頂き、ありがとうございました。

やはり私が甘すぎたんでしょうね。妻にはついこの前までの１０年間、治安の悪い途上国勤務時も含め、嫌な顔一つせずに一緒に帯同してくれたり、その海外勤務時に本当は働きたい人なのに、その気持ちをずっと我慢して家庭のために尽くしてくれたりと、私は本当に感謝していたので、その妻を失いたくない、何とか気持ちを取り戻したいという心理で、媚び、結果として大甘な対応をしてしまいました。どうせ洒落にならないことはしないだろう、と高をくくっている事でしょう。

妻には私に対する妻としての気持ちがもうない、ということが今回の調停を通して、また前回に直接話してよく分かりました。過去の恩義は一生忘れませんが、私に対しての「妻」という意識を失ってしまい、私を単なる給料運び人、或いは無料で家を貸してくれる人、程度の認識しかもってくれていないのであれば、もう媚びる必要も無ありません。そしてそもそも「家」なんてものも要りませんね。別の方からもご指摘頂いていますが、「家」は家族が集い、癒しを得る空間。私にとってのそういう空間は、、、残念ながらもうありませんし、実質「家族」が存在しない以上、必要ですらありません。

真剣に売却を検討しようと思います。不動産屋に何件か連絡をして、突然に複数社査定に入ってもらったりしたら、こちらの本気度も少しは分かるでしょうね。
冷たいようですが、そうなったらもう、その後妻がどこへ行こうが正直知ったことではありません。

ただ、子供が道連れになるのが、、、気がかりで仕方ありません（涙）。

ありがとうございました。

回答No.13

suga816

前の質問と今までの回答の対するお答え、拝見いたしました。
私、まだ新婚１年の若年夫婦です。ましてや調停経験者でもなんでもありません。
でも全く知らない、けれど、余裕のある人間、自分でいうのもなんですが、そこそこ幸せな、
こういうサイトに首を出すおせっかい人間からの一意見として投稿いたします。

質問者さまに聞きます。一番どうされたいですか？
「家族３人での円満な暮らしを戻したい」で、よいのですよね？？

私が読んで思ったことは、貴方の今のツラさが痛々しいほど伝わってくるのと同時に、
奥様の主張も直接聞いてみたい、ということでした。
もしも奥様がこのサイトに相談するとしたら、どんな文を書くのだろう？と。
質問者様には、想像できるでしょうか…。

別居中の今なら
「このままの状態でいいはずがない、子供のことも生活もある。
かといって夫を受け入れらない、この先どうすればよいか？」
かなと思います・・・あくまで推測の領域を出ていませんが。
奥様だって離婚を切り出したとき、すでに相当の覚悟をしているはずです。
なので、とりあえずいつでも離婚できるよう、職についたりして準備をするのは当然のこと。
あなたを、都合よくお金をくれる人、として別居して繋いでいるわけではないと思いますよ。
現実問題、打算もあるでしょうが、生きていく上では、ある程度は仕方のないことだと思います。

そしてもし私が奥様なら、とりあえず、この先どうしてよいかわからないとしても、
まず経済的自立を確保するでしょうね。先の選択肢がひろがりますから。

ただですね…奥さまの爆発する前までは、相談内容は、
「夫が忙しいのはわかっている。でも、家事・育児で私だってツライ。聞いてほしいことも沢山ある。
唯一の休日の日でも、夫は趣味に勤しんで関わろうとしない。
もう怒りも通り越して、淋しい。いっそバリバリ仕事していた頃が懐かしい。
この気持ちをどうしたら、わかってもらえるのだろう？
でも夫だって仕事で心身を痛めて余裕がないのだし、私がガマンするしかないのだろうか。ツライ。」

こんなところだったのでは、ないでしょうか？
奥さまも、貴方の気づかないところで相当ツライ思いを溜め込んできたのでしょうね。
１０数年溜め込んだ不満を、数ヶ月の別居ぐらいでは解消することはできないぐらいに。

そして今の貴方も、日ごろの大変なお仕事のせいで、そこまでの余裕がない。
さらに、家族と離れ、くつろぐ場所を失い、心労は増すばかり。
あなたの質問文や回答を読むと、ツライ・淋しい・仕事がキツイ・妻が憎くさえ思えてくる、という内容ばかり。
そして妻を責める回答のほうに、同調することが多いように見受けられます。
ということは、奥様の長年の心労より、もう自分に対する労わりがまず第一になってしまっていて、
相手を思いやる余裕がないのも伝わってきて、ますます私も胸が痛みます。

思うのですが、お仕事、休暇をとることはできませんか？
仕事も要因だと思います。
大胆に１ヶ月、できなければ半月・一週間でもいい、のんびり過ごすことはできませんか？
大金はたいても、出世が遅れることになっても、家族の絆がほんの少し、１ｍｍ縮まる程度かもしれない、
まったくもって効果は貴方が思うほどは出ないと思いますが、
それでも、十数年分の溝という、長い時間をお金に換算したら、目に見える効果が得られないのは当然のことです。
いい提案が思いつかないのですが、なんとか、家族３人で一週間自然の中キャンプにでも行ってみる、とか。
奥様を連れ出すのは大変かもしれませんが。
もしくは、はじめの一歩に、貴方が最初ひとりで、とりあえずどこかに疲れを癒しにいってから、
その場所に、もう一度家族３人での旅行を提案してみるとか。
（行くまでに大変かもしれませんが、強引にでも）
旅行はあくまで一時的なものに過ぎませんが、場所をかえると気分も変わるし、いいきっかけになるかもしれません。

どうか、家族が円満にいきますように。祈ってます。

お礼

回答頂き、ありがとうございます。
私の希望、それはお申し越しのとおり「家族3人の平穏な生活を取り戻したい」。それに尽きます。妻の要望も、概ねご指摘のとおりだと思います。

昨年夏から妻とギクシャクして現在に至るまで、私が反省し、理解したことのひとつに、「私が忙しいときには、妻も忙しかったんだ」ということがありました。私の仕事が極限（毎日睡眠が２～３時間しかとれず、疲労も極限、精神的にも余裕を失っているような状態）の時には、そんな私を影となり日向となり妻が支えてくれ、私が家に帰れば暖かくて清潔なお風呂がいつも用意されていて、食事も暖めるだけの状態になっていました。衣服もいつもパリッとアイロンがかかっていて、靴もぴかぴか。きっとそんな間にも、妻も学生時代からの仲のよい友人から夕食の誘いなどもあったと思います。でも、（平日には全く遊びに行けない）私に気を使い、またそれ以前に子供を面倒みてくれる人もいない（私が仕事から早く帰れるのなら私がバトンタッチできたのですが・・）ので、私に相談する前から、そういうお誘いをお断りしていたことも沢山あったのだと思います。

自分が忙しくて、生きているのが精一杯な状態で、妻の事に全く心を配ることができていませんでした。私が忙しいときには、妻も忙しかった。そしてきっと我慢も強いられていたんだろうな・・。今となっては悔やんでも悔やみきれません・・。

旅行は、、今は妻の拒否反応が大きいと思います。。が、先日妻の誕生日で、且つ週末であったこともあって、おしゃれで豪華なフレンチレストランを予約して、（子供とともに）豪華な食事をしてきました。レストランにあらかじめ妻の誕生日であることを伝えておいたところ、デザートのお皿にクリームで、ハッピーバースデー○○（妻の名前）とデコレーションされて、大感激。食事もとてもとても美味しく、プレゼントも喜んでくれて、本当に楽しい夜でした。費用は私が今住むワンルームマンションの家賃と同じくらい掛かってしまいましたが（苦笑）、子供も含め、とっても喜んでくれたのがうれしくて、全く気になりませんでした。

いつかまた家族3人で楽しく家族旅行、したいです。できるようになりたいです（涙）。

ありがとうございました。

回答No.12

noname#59149

No.３です。お礼有難う御座います。
調停員の方は、間に入ってお互いの主張を伝え、その上で、ではこうしたらぐらいではありませんか？そして、じゃあ次回又・・・みたいな。
もし、そうなら、お互いの事を知っている共有の友人とかご親戚の方とかを間に入れての話し合いの方が良い様に思いますが？ダメでしょうか？
その方が何と言うか間を取り持つと言うか、何とか修復させようとしてくれる様な気もしますが？・・・
特に奥様側の友人知人で信頼のおける方は居ませんでしょうか？

他の方も仰っていましたが、別居期間は長引けば長引くほど、マズイ方に向かってしまう気がします。

頑張って下さい。

お礼

調停委員は、確かに間に入ってお互いの主張や意見を伝達してくれます。どうしたら円満解決に導けるか一緒になって考えてくださり、基本、とても感謝しています。

しかし最近は、私：「そろそろ別居も精神的にも限界が来た」という主張に対して、妻：「別居解消はまだしたくない、どうしても今結論を出さなければならないのなら、『離婚』」という、平行線の議論が続いているので、調停委員も限界を感じたのか、しきりに「一旦調停を取り下げるべし」的なことをよく仰います。二人で話し合って前向きな結論が自力で導き出せるのであれば裁判所に申し立てるなんてそもそもしないわけであって（まぁ確かに、進展のない案件にいつまでの貴重な時間を使っていられないという、役所としての考えは、私も公務員としてよく理解できますが・・）、そういう意味で、なんだか私ら、最近しきりに「厄介払い」されているような感じです。

友人筋で誰か適任者、思い当たらないのです、残念ながら。。年齢的な巡りあわせなのか、単なる偶然なのか分かりませんが、これまで仲良く家族ぐるみでお付き合いしていた友人一家なども最近では夫婦仲を悪くして、離婚だ、親権がどうだ、財産分与がどうだ、という脂っこい類の話をしていて、そちらはそちらで調停を申し立てたりしている状況です。お願いできません。

そんな中で、どちらの味方でもない、という意味で比較的フラットな考え方をもっている妻の姉に私から電話で相談したことはあります。しかし所詮は妻の姉、離婚するとなると娘の親権や監護養育権の話も避けられない、というような話になった途端、急にエキサイトして「子供は母親と一緒にいるのが一番良いに決まってる！！」と怒り狂っていました。ついでに私がそういう相談の電話をしたことを赤裸々に妻に伝えたらしく、妻も調停委員に、不快感をもらしていたそうです。これは明らかに私のハンドリングミス。。反省するとともに、もう義姉にはその手の相談はするのはやめようと思いました。

別居期間の長期化は、私の心理面が持たないという件もさることながら、恐らく妻子も、妻子二人での生活ペースが確立してしまうので、ますます私の存在の必要性なんて再考してもらえる余地はなくなってしまうのでしょうね。。何とかして、早く（そして可能なれば円満に）別居解消したいです。

ありがとうございました。

回答No.11

kokkochann

私は、８年間ほとんど家庭内別居のような状態を経験しています。
最初は、拒絶する側でしたが、最後の方では、和解を望んだ私を、夫はいったん拒絶しました。すれ違った夫婦、元のさやに収めることは難しいですね。

奥様の強みは子供さんがおられること。一人じゃないですし、子供が小さいうちは、子供は母親の分身のようなもの、

私は、子供がいれば、寂しく無かったです。

今思い返すと、８年の間、夫はよく一人で我慢したなと思います。

結局、子供の母親離れがきっかけで、私が寂しさに耐え切れず、夫婦関係取り戻したのですが・・・

質問者様も寂しいことでしょうね。
奥様のお気持ちを取り戻すことは容易なことではありませんし、気の遠くなるような時間がかかると思います。

私は時々、仕方なかったにしても、８年間なんてもったいないことしたのだろうと、悔やみます。でも何とか取り戻せただけでも、幸運だったと思います。

子供さんはもちろん大切。
でも、肝心なのは、奥様を失いたくないかどうか、だと思うのです。３０代後半、お仕事もハードとなれば、心を通わすパートナーが無ければ辛過ぎないですか。私は、離婚され、もう一度、新たなパートナーを見つけられてはと思います。ただ、同じ過ちを繰り返されることが無いようにとも思います。

お礼

回答ありがとうございます。

正直、本当に毎日辛いですし、寂しいです。子供とは週末、一緒に楽器を習いに行っています（習い始めたのは家庭がゴタゴタ前からの話です）。ほんの短い時間ではありますが、堂々と娘と会う名目となり、うまくすればその流れでその日の夕食は妻も含めて一緒にすることができることがあります。ですので今や娘とのギターレッスンの機会は、そういう意味で私にとってとてもとても重要なイベントになっており、毎週の唯一といって良いほどの楽しみとなっています。

しかし先日、妻より事務的にメールが来ました。妻が（丁度娘のギターレッスンの時間帯に）が友人と、娘も連れて会いに行くことにしたので、娘のレッスン時間を変更した、だから送り迎えは私（妻）がする、というものでした。楽しみにしていた分、私はとても落ち込み、妻には腹立たしさを感じました。

もともと寂しがりやなので、本当に今の境遇は寂しい、その一言です。ましてや目と鼻の先の場所のマイホームに家族は住んでおり、毎日そこをかすめて今の住居に帰宅します。何で私一人ここにいるんだろう・・・独りになるとそんなことばかり考えてしまいます。

寂しさに耐えかね、他の恋人でも作ってしまおうか、と思ったこともありました。でも、でもやっぱり私は、娘が生まれたばかりのころの、小さな娘を囲んで、あ、笑った、あ、泣いた、と娘の一挙手一投足を見て一喜一憂していた幸せな家族の思い出が頭からどうしても抜けず、そういう方向に踏み出せないんです。

そういう意味からも、妻を、家族を失いたくないんです。。わがままなのは分かっています。
調停委員には、「奥さん、もうすっかり（私との関係について）冷めちゃってますね」と言われました。冷めちゃった・・・。私が頑張るだけでは、もうだめなんですかね・・。

回答No.10

minttea3

別の回答者さんも指摘されてましたが、相談者さん、やり方を間違ってしまったと思います。

奥さんが別居！離婚！と騒ぎ出したときに、「離婚するなら子どもは渡さない」と主張するべきでした。
「いい人」になって、お子さんと奥さんを残して家をでるべきではありませんでした。
完璧に、奥さんの「都合のいい人」になっています。

恋愛に限らず、人って追えば逃げるものですよ。
今の状態では、お子さんと離婚の準備時間を奥さんにたっぷり奉仕しているのと同じです。

「離婚するなら子どもは渡さない」、奥さんに、そう主張できませんか？
奥さんは、自分に都合のいい想像ばかりして、バラ色の離婚後の人生を描いていると思います。
そこに、現実と言う冷や水をかけるのです。

自分に愛想をつかした妻とは別れて他人になられても、お子さんは生涯あなたの子どもなのですから、いっその事母親に渡さずにあなたが引き取ってはいかがでしょう。
もちろん、激務のあなたが一人で父子家庭を営めるとは思えないので、自治体のファミリーサポートや、実家や友人の助けが必要になるとは思います。

激務で肉体的・精神的にボロボロな夫を冷たく切り捨てようとする妻なんて、いらないでしょう？
そんな妻とは別れて、しかし自分のお子さんはそんな冷たい人間には渡さないでください。

実家の助けが得られるならば、あなたが親権を取れる可能性も高いです。
なんといっても、経済的な安定は子どもに必要なことですし。
奥さんは、そういう部分をまだわかっていらっしゃらないと思います。
自分に都合のいい事しか考えていないから、自分のワガママが通ると思っているから、自分の仕事が軌道に乗るまで（正社員になるまで）、あなたからお金と家を引き出そうとしているんですよ。自分はあなたに何も与えずにね。

いい人でいるだけでは、欲しいものは手に入りません。
欲しいものを手に入れるためには、戦うことも必要だと思います。
あなたは戦う前に相手に媚びて相手に譲り、譲りすぎて自分の陣地を追い出されかかっていますよ。
諦める前に、ちゃんと戦ってはいかがですか。
それには、奥さんに現実を見てもらう、ということが大事だと思います。

別居というなら、お子さんを置いて一人で家を出て行ってもらうのです。
できれば、実家からお母さんを呼んで、お子さんを見てもらいましょう。
奥さんは少し頭を冷やしたほうがいいと思います。
もちろんあなたもですが‥‥あなたの場合は、まだ色々手が残っているのに「もう駄目だ」と思い込んでいるようですから、少し休んで、視野を広げてください。
焦ってもろくなことがない、というのは本当です。
落ち着いてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

子供の事は、勿論私だって面倒見られる、と主張しました。職場にも、（私が公務員ということもあってある程度融通利きますので）、閑職に移して貰い、早出、早帰りの制度で夕刻には家にいられるような体制にする（職場もそれには協力してくれる姿勢です）、加えて地域の学童保育の申請も行いました。幸運にして子供の学校に程近い場所に空きができ、入所可能となったのですが・・・妻が「何故そんな勝手なことをするの！！子供は私が面倒を見る！！」と激怒して、結局お蔵入りしてしまいました（折角枠を貰った学童保育も泣く泣く取り下げ書を出しに行きました）。
私も子供の面倒イコール妻の仕事、なんて自動的に考えているわけではないんです。

加えて、可能なら実家の母に応援をお願いすることも考えられますね。リタイアしてますが、週末だけは短時間仕事をしています。平日だけなら協力を仰げる可能性があります。

他の回答者様からもご指摘頂きましたが、私が無駄に「いい人」でいる限り、私はずっと泣き続けることになるのですね。。気づかせて下さってありがとうございました。

妻も派遣社員の仕事を得て、数ヶ月後には正社員に移行するかもしれませんね。今のこの時間は、妻にとっては私から経済的自立をするための単なる「助走期間」かもしれません。あの優しい、しっかり者の妻に限って、と思っていましたが、今となってはそういう夢想や想い出は追い求めるのは止めます。

焦らずじっくり、がんばります。
ありがとうごじざいました。

回答No.9

yukai1515

本当に　優しい方なんですね。

うちの夫婦で考えてみると
先ず、主人は不満があるなら、私に出て行け！といいます。
そして　お前のような態度なら　俺は働かん。ゆえにローンは払わん。となるでしょう・・・

現実問題　家は　何の為に必要でしょう？
家族が集い　明日の活力を養う・・・場所ではありませんか？
あなたにとって　ローンを抱えた家はもう重荷でしかありません。

肉体的　精神的にも限界のようです。

今後の生活の為に　一度　住宅は手放す方向で奥様に伝えられてはいかがですか？

奥さんにとって　ただで　住む家がない場合の離婚はメリットがないように感じます。というより
慰謝料で、住宅をまかなえるくらい出ないと無理ですね。
私も真剣に　離婚を考えましたが親子で住める家がない。
高い・汚い・不便・・・で　ろくなところはありませんでした。
住むところがネックになるわけです。

そして真剣に離婚を考えた場合、生活費、養育費を全て試算し　そのような方向でもやっていけるのか・・・おそらく生活はできるでしょう・・・
後のことはかなりムリ。

奥さんはそこのところも掴んでいますね。

それでも、住むところが解決すれば　実行あるのみ状態です。

あなたは、別居解消が　家を守る唯一の方法である・・・ということをわかってもらいましょう・・・

かなり積極的な奥さんですね・・・
心は決まっている。後は条件のみ有利に運びたいように見受けられます。

早々に結論を出されたほうが　残りの人生を有意義に過ごせると思います。
がんばってください。

お礼

回答ありがとうございました。

当初、別居の話が出たとき（昨年秋）に、妻と子が出て行く、という風に妻が息巻いていて、実際に不動産屋を巡ったそうなのですが、妻の収入と子供を転校させないでいい場所（即ち持ち家の近所、、都内中心地です）に居所を、妻の所得で構える事は不可能、という結論になりました（正確には、汚い、狭い、古い、という物件が一つあったそうなのですが、それは嫌だということで・・）。そこで、、（これも私の甘いところなのですが）それなら私が出る、辛いときこそ、助け合おう、と。。自分としては納得いかない気持ちも沢山ありながら、でも家族再生という大目的に見据えた上の、大見得をきった上での発言でした。

結果、別居はとんとん拍子でそうなり、私が今は１人で狭いワンルームマンションで独り暮らしをしています（涙）。

家を手放す話、実はついこの前に話し合ったときにしたんです。この家があるから話がややこしくなる。売ろう。売却益が出たのなら折半、損益ならそれも折半。そうしよう、と。家族３人、楽しく安定した生活をしていこう、、そう願って購入したマンションですから、手放すのは男一生の夢を粉々に打ち砕く程の辛い決断ですが、今の夫婦関係ではそれしかないと思いました。しかし妻は、「困る。時間をくれ」という反応でした。（それに対する答えは未だにありません）

妻の都合の良さは、誰もが認めるところで、今更議論の余地もないと思います。別居は解消したくない（私が戻ると、週末、憂鬱な時間を過ごさなければならないそうです）、でもマンションには（無料で）住みたい。

私が甘すぎるんでしょうね。私がバカなんです・・。
いっそのこと、私が死ねばマンションは保険で妻のものになりますし、妻にとっての邪魔者も消えるわけですからそれが一番いいのかな、なんて。。抗鬱剤を処方されるほどの私ですから、そんな風に考えてしまうことも多くあります。物騒なこと書いてスミマセン・・。

回答No.8

noname#78404

う～ん、前の質問も読ませていただきましたが、なんとなく、質問者様が
「自分も元に戻れる自信がないから、離婚も視野に入れて考えたい」と
言ってみた方がうまくいくような気がしました。嫌われたくないからで
しょうが、奥様によい条件を与えすぎだと思います。もっと「離婚」の大変さとか不便さが実感できるような別居の方がよいのではないですか？

また、ご自分でも書いていらっしゃいますけど、
＞仮に戻れたとしても、性交渉なども含めた
＞「普通の夫婦としての営み」はまず望めないと思います。
↑今のままだとこれは確実です。まだ30代後半ですよね？
それでよいのでしょうか。

だから、少し「離婚」を現実的に考えてみた方がよいかもしれません。
そうなると、奥様の方が焦り出すかもしれないし。。。

お礼

回答ありがとうございます。

つい先日、実際にそういう提案をしたことがあります。彼女が、別居解消をして、私が家事などを請け負うと提案しても「嫌みに感じる」、それならなにもやらなくて良いの？と聞くと、「それもちょっと・・」。それじゃぁ訳が分からない。離婚するか？と言うと、「子供の学費がこれから掛かるし、云々・・」。

どうしたらさっぱり分からない回答振りでした。

加えて、「離婚するとなると、まずこの家（持ち家）から出て行って貰うことになるし、子供を連れて行くのなら自動的に転校ということになるだろうから、その辺のことは着々と手続きを進めておいてくれ」と言ったのですが、妻曰く、「新しい居所を探すのに時間が掛かるから、直ぐは無理。時間が欲しい」。・・その後、具体的に検討している様子はありません。

確かに妻にとっては、今の状況は非常に得難い、都合の良い状況なのだと思います。

私は、仮に家庭が復旧するのであれば、性交渉も含めて大事な夫婦の営みだと考えているので、それ抜きで、という話であれば、（勿論、それがしたくで結婚したわけではありませんが）相当引くと思いますし、それなら戻らなくて結構、という結論を下すかも知れません。一方の性交渉の拒否は、民法でも「婚姻を継続しがたい事由」として認められている判例があります。小ずるく立ち回るなら、その辺を加味して、何度もお誘いして、断られて、という実績をつくって、彼女から慰謝料貰った上で離婚する、というのも手かも知れないな、なんて事まで考えてしまっています。

再婚は、、今はこういう心境なんで、全く考えられません。追々、状況が許せばそういう発想もでてくるかもしれませんね。

ありがとうございました。