妻と別居中です…

質問

男、37歳です。結婚していますが、妻と別居中です。別居に至った理由ですが、妻は職人でお店を運営しているのですが、その仕事が忙しく、帰りが連絡なく遅くなったり、 家になかなか帰って来なくなったのを咎めた結果です。家事が出来ない、家族を大事に出来ないのなら、家に居ないでほしい、とまで言ってしまい、そこから2年近く別居が続いている状態です。
妻を受け入れられない、傷つけてしまった自分もいけないのかもしれませんが、妻はなんの為に仕事しているんでしょう？家族を大事に出来ない仕事になんの意味があるんでしょう？妻がやりたいことは応援したいと思いますが、結婚生活を犠牲にしてまで、仕事の為に別居していいのでしょうか？
妻には、仕事も大事だとは思うが、なるべく家に戻ってきてほしい、ちゃんとお互いを大事にしてほしいと伝えていますが、あまり変わった様子はありません。将来のことや不安を伝えても、そんな話はしたくない、そんな話をされても困るという返答ばかりで、まともに話せたことはありません。
離婚に至るしかない、とも思いましたが、やはり妻を好きな気持ちはありますし、これまでの楽しい思い出を考えると大事にしたい、できれば妻とずっと暮らしていきたいと思っているのです。

いろいろ考えたのですが、妻は自分に求められている家族の役割に自信が持てなくて、仕事に逃げている状態なのではないかと思っています。

妻と暮らしていきたい、子供が欲しいという自分の欲求を我慢してこのまま生活を続けていくべきなのか。
いっそ別れた方がお互いのためなのか。
正直、悩みすぎて、身体を壊してしまい、この間、入院にいたりました。妻はその時、仕事の合間をみて、いろいろ世話をしてくれたので、自分の必要性があるとは思っていると思うのですが…家族を構築していくところまでは気持ちが持てないというのもあるのだと思います。

自分の年齢もあり、このままの生活に不安を感じてしまう日々です。皆さんはどう思われるでしょうか…

補足ですが、妻の職人としての仕事は、結婚後に身につけたものであり、元々は家事と両立して行えるようにする、という話でした。
一時的に仕事が忙しく集中しなければならないのであれば、その連絡や相談が妻の方からあるべきとも思うのですが、そういうこともなく…。
また、収入に関してもお答えしますが、私の収入だけでも普通の家庭を養える程度の収入はあると思います…また、家事も協力して行なっており、嫌いではありません。正直、家事をして戻ってきてもらえるなら、いくらでもします…。

回答No.8

newyorklovelove

こんにちは。

かなり耳障りに感じられるかも知れませんが、あなたのことを応援する気持ちに免じてお許し下さい。

あなたは優しいですね。悪く言えば優柔不断。

家事もいくらでもなさるとおっしゃる。

家にいないで欲しいといいながら、あなたのほうから、たびたびご連絡もされているご様子。

完全に舐められてますよ。
このまま弱腰で進めていても、何も変わりません。

一度、あなたのほうから連絡を一切とらないでみてはいかがですか？

そしたらさすがに奥様は心配になって連絡をくれたり、訪ねてきたりするかと思います。訪ねてきてもすぐに嬉しそうにお返事してはダメですよ。

お金に余裕がありそうですから、一～二ヶ月ほど、、家にも帰らないで、マンスリーマンションでも借りて気ままに暮らしてみてはいかがでしょうか？

今の奥様は仕事が第一。
仕事の邪魔にならない範囲であなたが何かおっしゃるぶんには聞くけれど、仕事の邪魔になると判断した時点で、耳をぱたっと閉ざすのではないですか？

あなたの大切さが一つも分かっていない。

優しさも分かっていない。

そのままじゃ、子供も出来ません。

だって仕事の邪魔になるもの。

出産のため、お店を一度とじたら苦労して作り上げたものが台無しだもの。

私、奥様の今のお気持ちが手に取るように分かります。（分かるつもりだけかも知れませんが）

私も、仕事をしています。
何をしているか言えば一番分かってもらえますが、それを言うと、私が限定されてしまうので、言えませんが、奥様のお気持ちに近い形で仕事をしていたと思います。

自分のお店を世界一にしたいと思っていたし、そこに近づくためには他のどんなものも障害にしか見えなかった時期がありました。

未婚の同業者が羨ましかったり。

夫は家事はしないのですが、夫と争いになり、何を言われようとも、私は仕事がある、それが私の一番だと思っていました。

うちの夫は家事をしない上に、世話の焼けるひとで、私と子供だけだったら、もっともっと仕事に打ち込めるのに、とすら思っていました。

そんな矢先、夫の仕事の都合で別居になりました。

自由にいつも好きなときに仕事が出来て嬉しくて嬉しくて。

夫がいなくなった月は、一月に例年の2倍ほど稼いでしまいました。

次の月に失速し始めて、、、、夫が帰ってくる直前は、夫に早く会いたくて会いたくて仕方なくなっていました。

今では、仕事より夫が優先。

毎日好きだといってうっとうしがられて、逆に今私はすごい寂しい思いをしています。

あなたの場合は既に別居もされているということ。でも、たびたびご連絡をしていますよね。

ですから、しばらく話しかけないようにするのです。
電話もメールもあなたからは無し。

気にしてない振りをするのです。

そしたら、気になって振り向いてくれるかも知れません。振り向き始めたころに、すぐになびいてはだめですよ。

俺も一人で今後のことについて考えたくなって、、、などとお茶を濁してしばらく過ごせばいいんです。

逆に、あなたからのアプローチが一切なくなったというのに、気にしてくれない奥さんだったらどうしますか？

その場合は

(1)離婚する

(2)俳優の西村和彦氏と書道家の奥様のような、完全に夫が家事と育児をする夫婦に、そして、奥さんには何でも自由にやらせるという条件でお子さんを産んで欲しい、あとは僕が全部見るからというのもありかもしれませんね。

いずれにしても、奥様との今後を決める材料となることでしょう。

とにかく、奥さんは今、仕事のこと以外、何も考えていないでしょう？

私も、自分のお店を世界一にしようとしていて、お客さんからは、唯一無二の物だと称えていただくことも多く、これだけ私のことを認めて下さるかたがいて、本当に幸せだと思っていました。

しかしですね、お客さんは、その仕事に対してほめて下さっているのですよ。

奥さん自身をほめてくれたり、愛してくれたり、必要としてくれるのはご主人や家族しか、いない、子供が産まれたらもちろん、その子供もですね。

そういうことに気づいていないのです。

でも、それをいくら言葉を尽くして説明しても今の奥さんには分からないのではないかと思います。

私もそうでしたから。

だから、一度突き放してみて。

それで、どうなるか、でご判断されたらいいと思います。

奥さんに気づいていただけるといいですね。

一年前の私に向けたつもりで書かせていただいたところもあり、乱文にて失礼致しますが、心から応援します。

回答No.7

tomiihappy

奥さんの事、好きなんですよね？
それから奥さんも貴方の事が好き。
なら別居してても夫婦として成立してると
思いますけどね。周りの意見なんて関係ないですよ。問題は貴方がどう思うかです。
色々悩まれてるみたいですが型にハメ過ぎな気がします。夫婦とはこうあるべきだ！
みたいな。夫婦の型なんて自由です。奥さんの為に悩んだり家事分担したり、十分愛してるじゃないですか！あとは奥さんを
受け入れてあげるだけです。別居で仕事に熱中する性質が奥さんの元々持っていたモノなら仕方ないですよ。人間の趣味嗜好なんて変えれませんよ！貴方は自分の趣味や
性癖を変えれますか？好きなタレントを嫌いになれ！って言われて嫌いになれます？
絶対無理ですよ。同じ事です。奥さんには奥さんの好きなライフスタイルがあるんです！奥さんが好きならそこも受けいれてあげればいいじゃないですか。他人が見たら
おかしな家族でもお互いを尊重しあえる愛があるなら家族として立派に成立してますよ！1番大事な事は貴方が奥さんを愛してるかどうかです！奥さんと話しをするのも
そこからですよ！あと、奥さんには自分が
愛してるって気持ちを伝えてから真剣に会話した方が良いです。頑張って！

回答No.6

kingyo_tyuuihou

＞皆さんはどう思われるでしょうか…

パートナーをほったらかして、
自分の好き勝手な生活がしたいのですから、
離婚でいいんじゃないですか。

２年も経ったなら、冷却期間としても十分です。
仕事が面白すぎるのか、
男でもできたのか、
質問者さんへの気持ちが消えたのか。
そんなことは、すでにどうでもいい話ですし。

質問者さんならもうすこしいい伴侶を選べると思いますよ。

回答No.5

56syukumou

夫婦は、どちらかが家庭を顧みなくなれば、終わりです。

家庭を犠牲にしてまで、する仕事なんて無いと思います。

話し合いもしたくないなんて、無責任で、あなたに甘えすぎです。

私の主人は、３８歳で初婚です。

子供も出来て幸せですよ。

早く奥さんには見切りをつけて、あなたを世界一に愛してくれる女性を探しましょう。

これ以上甘やかしても、奥さんの為になりません。

奥さんへの未練なんて、新しい女性との出会いがあれば、すぐに消えてしまうものです。

とにかく、三十代のうちに離婚して、新しい出会いを探しましょう。

回答No.4

vanishing_twin

奥さんの年齢が不明ですが、貴方と同じと仮定して。

別居を始められたのは35歳から、ということになります。
女性の35歳は自然出産が難しくなる年齢です。所謂「転換期」ですね。

この35歳までに貴方と奥さんがどういう時間を過ごしてこられたかが問題のポイントになると思います。
仮に貴方が仕事で忙しくしてて、専業主婦の奥さんを放っておいたとしたら、現在貴方が仰る「子供が欲しい」という希望は

「今更何言ってんの？？」

ということになるかもしれません。
子供の代わりにお店を育てている気持ちなのかも。

回答No.3

maho-maho

お店を運営しているのなら、今更、やめられません。
いい加減なこともできません。
100％以上の力を注がないと不安なのです。

あまり稼げていないなら、人に任せるのも難しいのではないでしょうか。

＞元々は家事と両立して行えるようにする、という話でした。
そのつもりでも、なかなかそうはいかないのではないのでしょうか。

お店がどうなれば、奥様が帰ってくる可能性があるのか？
そこを聞いてみたらどうでしょうか？
また時間を区切ることは難しいことなのか、聞いてみたらどうでしょうか。
どうして帰ってこないのか、と聞くよりもお店の状況や、奥様のお仕事に対する考えなどを聞いてみては？

＞一時的に仕事が忙しく集中しなければならないのであれば、その連絡や相談が妻の方からあるべきとも思うのですが、そういうこともなく…。
お店の内容がわからないので、なんとも言えませんが、早く帰るつもりでいるけど、やっぱりなかなか終わらない。でも連絡するとあなたに冷たくあしらわれそうで、とか、その時に喧嘩になって面倒だとかそういうことかもしれません。また、職人ですから、連絡するということは集中が途切れるのは、好ましくないですよね。

奥様が離婚を言い出さないのであれば、離婚はしたくないのでしょう。
だけど、どうやれば、両立できるのかわからないのではないでしょうか。
だから、あなたがどうすればいいのか、アドバイスできるように、あなたが奥様の仕事やその状況についてよく知る必要があるのかな、と思います。

回答No.2

akamegane332

出ていけと言って、帰って来なくて泣きをいれる。

女性が仕事をしていて、稼いでいたら、その額によって、家事を分担したり、業者や家政婦に掃除を頼むなり出来たはずです。

二年間たっていれば、奥さんには後悔は無く、離婚も視野にいれているでしょう。

離婚か謝罪かを決め、会いに行ってはいかがですか？

補足

家事は自分だけでもできるので、別に家事をするしないは問題ではなく、家に帰ってこない状況が家族のために何を生み出すのか？と考えると…何もないのでは？と考えてしまいます。妻も頑張っているのでしょうが、正直、そんなに稼げてはいないようですし…

また、自分の言動について謝罪した上で自分は離婚はしたくはなく出来るならやり直したいが、妻が離婚したいのならば、それはそれで構わない、と話をしたこともあります。
その時は、2、3回帰ってきたのですが、すぐに帰らなくなってしまいました…。

正直、妻の考えがわかりません。何も考えていないのでは？とも思ってしまいます。

回答No.1

柳田 恵一（@processingdepot）

一つの仮説に過ぎませんが…

奥さまは、仕事を通じてご自分が成長することに最大の喜びを感じている。
そして、その仕事を評価してくれるお客様に感謝している。

だとすれば、totomrinさんも、奥さまの仕事ぶり、奥さまの仕事の成果を認め、褒めたらどうでしょう。
奥さまは、「ああ、この人にもわかってもらえた。」と喜ぶのではないでしょうか。
そうすれば、ちょっと変わってきませんか。

補足

確かに今、仕事を通じて喜びを感じているのだとも思いますし、生きがいを得られたのは喜ばしいと思います。頑張って欲しい、できれば応援したい、そういう気持ちがあるのも伝えました。

しかし、やはり家にはなかなか戻ってきません。
仕事は仕事で頑張って欲しいのですが、それは家のことも両立してこそではないのでしょうか…やはり、仕事のせいにして自分や家のことから逃げているのでは？
と思ってしまいます。
そして、そのような姿勢で過ごしていて、これからの人生に不安を感じてしまいます…。