アドバイスください

質問

既婚、結婚１０年目、３３歳、妊婦で臨月です。
主人とのことについて相談したいことがありますのでどうぞ宜しくお願いします。

２日前に喧嘩をしました。
理由は「主人がわたしの話を聞かないから」です
主人は毎日、平日は仕事の時間以外、休日は食事やお風呂以外の時間インターネットのオンラインゲームをして遊んでます。
なので話をしたくてもできません。
わたしから主人に「いまいい？」と確認しないと
無視されます。
タイミングが悪いと「うるさい」と言われます。
もう主人の顔色を伺って話を切り出すのが疲れてきました。
もうこんな状態が２年も続いています。
８歳と５歳の子供がいますがお父さんの出番の行事にもゲームにかぶりついていて行きません。
あまりにもハマリすぎているのでなぜなのか聞いてみると
「暇つぶしだ」とか「やっていて誰にも迷惑かけていない」だとか「家にいながらみんな（ゲーム友）と話ができる」からだそうです。
主人は自分では仕事もしてるし何も問題ないように思っているみたいです。
たしかにゲーム自体はやっても構わないのですが
ドがすぎるように感じられます。
わたしとしては子供もいるし家族であるし家庭なんだからもうちょっといろんな相談や意見を聞きたいのです。
もうすぐ子供が生まれます。
けれど主人は歓迎はしてくれていないようです。
２日前の喧嘩のときに
「お前が手術（堕胎のこと）が怖いって泣いているから仕方なかったけど、本当はおろしたかった。こんな子に興味はない！！死ねばいい」
と言われました。
喧嘩の理由とは直接関係のない言葉に愕然としました。
主人は人でなしだと思います。
もし、まったくそんなこと思っていないのなら
そんな言葉自体が口からでてこないと思うんです。
それから口をきいていません。
もし今子供が生まれても主人にみせる気はありません。
こんな状態でコレから先どうしたらいいのでしょうか。
自分でもどうしたいいのかわかりません。
なにか良いアドバイスなどありましたらどうぞお聞かせください。
宜しくお願い致します。

回答No.6

noname#74852 · ベストアンサー

こんばんは。
息子２人、夫は休み(主に土日）にオンラインゲーム三昧です。
私も勤めていますが、家事一切、一人でこなしています。いつか別れてやると思いながら。。。
あなたは、今とっても大変な状況ですね。３人目のお子さんのこと、しかり、父親がオンラインゲームにハマッテいるなら、直にお子さんもハマリマス。
これは確実！！旦那さんは、まるで子供のようですね。
夢中になれるものが、オンラインゲームだけですか。。。
しかも、あなたの方が気を使いゲーム中に言葉も掛けられないなんて。
お子さん２人は、どのような様子ですか。
ウチに関して言えば、息子２人は完全に私の味方です。
幼稚園でも親の状況は、把握出来ますよ。
身重のあなた、ゲームに夢中のご主人、勝手に遊ぶ子供たちならホントに家族ばらばらです。
それなら、子供と組んで掃除始め、窓全開にして暖房消して、寒くって座ってゲームできなくしましょう。
何か文句言っても、掃除するから！！で済ませ、お子様とサッサと買い物にでも行き、ランチして、旦那をホッタラカシにするのです。
もうひとつ、ご主人がゲーム始めるころに、あなたの友達に家に遊びに来てもらい、旦那さんのようすも見て貰ったら？？
楽しく持ち寄りのランチをご自宅でわいわいすればいいのです。毎週末に。。。
要はあなたの気晴らしと、お子さんと将来組んで家事も手伝いが自然と出来る様にして、旦那は働き、お金を運ぶ人とわりきるのです。
そして、話も聞かない相手にはシカトです。
気になり向こうから離しかけてきますよ。

それが出来ないのであれば、別れることもお考えになって計画立てましょう。

回答No.9

mayomomo28

参考意見にもならないかもしれませんが・・・
以前、テレビ番組でオンラインゲームで感情細胞がなくなっていく方達の話をしていました。オンラインゲームにはまって、段々周りとのコミュニケーションをとらなくなって、酷い人では会社に行かなくなったり・話しかけてくる子供に暴力を振るったり。長時間、パソコンゲームをすることによって感情の細胞が死ぬんだそうです。
とういう話は、極端な例をメディアがデフォルメしているのだとは思います。ただ、実際にそういう病気のようなもので悩んでいる方がいるらしいので。ストレス発散や暇つぶしから始めたゲームで、もしご主人は自分の意志とは関係なくパソコンの弊害にあっているだけなら、奥さんである質問者様に何とかもう少し頑張ってほしいなと思いました。
変な例えを持ち出してお目汚ししました。たまたま見かけたテレビの話です。間違ったことを書いている可能性があるのでスミマセン！話半分に聞き流してください。

回答No.8

noname#60372

初めての方に大変失礼かと思いますがすべて自分の人生は自分が蒔く、蒔いた種が元なのです。その主人が素晴らしい人やと思うようになってくれる方法はただ1つ、妻のあなたの愛情だけですよ。なぜゲームにしか心が向かないのかよくご自分を振り返ってみてください。結婚した時は誰しも新婚なので相手の喜ぶことを常に考えて言葉にも服装にも気を使いますよね。これは相手の心を何よりも大切にしているからではないでしょうか？それがだんだん地金が出てきて気が合わなくなってしまいます。相手に変わってくれでは何も変わらないどころかますます冷え切ってしまいます。誠の心にしかご主人をかえてくれるものはありません。ご主人をまず喜ばすにはゲームしてみえたらコーヒーですか？ビールですか？おつまみは？とご機嫌を伺ってくださってこそ奥さんの言葉にも耳を傾けてくださるんではありませんか？これはとても忍耐力が
要りますが必ず家の中がよくなりますよ。誰しも離婚したくてする人はありません。お母さんが子供さんのためにも頑張りどころです。
それともうひとつこのようにご主人でご苦労するのは独身時代に恩人の
親さんに心配かけたことはありませんか？子供の頃の気分、性分、性格は今のご主人にも当然お使いのことかと思います。親に感謝、働いてお金稼いでくれて養ってくださるのは隣のひとはしてくれませんよ。
ご主人のいいところを見て仲良くして夜のつとめや食事やご主人の身のまわりのことに心をにかけてくだされば全てがよくなります。どうか
負けないでがんばってくださいね。

回答No.7

chapanese

こんばんは（＾。＾）

えーっと、二年前からゲームにはまりだしたのでしょうか？
何か心当たりはありませんか？
それまではそうでもなかったんですよね？しかもご主人の発言（「暇つぶし」「みんなと話ができる」等）を見てると、なんだかご主人も寂しいというかストレスがたまっているように感じました。
仕事のストレスかもしれないし、奥さんとの関係がうまくいかないストレスかもしれない。そのあたりはどうですか？
妊娠中のお子さんに対する発言はひどいですが、妊娠も双方の合意のうえだったのでしょうか？どうやらご主人は消極的だったみたいですね？仮に予想外の妊娠だったとしても、お2人ともまだお若い（少なくとも我が家よりは若いです）から腹をくくれば受け入れられるとは思いますしね。
shokupan3さんのおっしゃる「会話」というのは結果としてご主人を責めるような内容にはなってませんか？（おそらくご主人の態度が悪いとは思うんですけど）

そういう関係でありながら今回3人目を妊娠されたわけですから必ずしも仲が悪いというわけでもなさそうですよね。食事やお風呂以外ゲームしているのなら、食事のときに家族で会話しながら食卓を囲むのもよし、お風呂もお子さんとお父さんが一緒に入るのもよし、とにかくご主人がゲーム（別室）に流れないように家族がかまってあげたほうがいいのではないかな？御実家のお母さんも病気ならお産も里帰り出産できないでしょう？上2人のお子さんをご主人に任せないといけないですよね？だったらもっとご主人が大事だという態度を見せていきましょう。

ご主人にも赤ちゃんのお世話をしてもらうようにしてください。そうすればゲームなんてする時間ないですよ。「見せたくない」って思う気持ちもわかるけど、やっぱり今のあなたにはご主人は必要なんじゃないでしょうか？

お子さんの出産が修復のきっかけになればいいですね。
お大事にね。

回答No.5

nyanyanya89

>２日前に喧嘩をしました。
理由は「主人がわたしの話を聞かないから」です

これ、すごい不毛な喧嘩・・・ですよ。^^;
聞きたくないから、聞かない、んです。
相手の感情です。
その感情を無視して、私の話を聞いて！と喧嘩ふっかけてまで「お話」しようとすると、相手はどんどん貴方に愛想つかします。
なんで、って？
うちの、父と母が、男女逆ですが、そうだったのをずっと見てきたからです。
ハッキリ言って、端から聞いてても、父（今の貴方の立場）の話って、何の実にもならないくだらない話ですし、時間の無駄としか思えない内容だったんですね。
でも、父は、自分の寂しい気持ち、会社でのストレスを母とお話することで癒そうとしてた・・・ようです。（今は分かるんですが・・）
でも、当時の母にそれを求めるのは無謀・・でしたね。
母も、色んな問題を抱えていっぱいいっぱいでしたし、ただでさえ、幸せな主婦ではなかったし、おまけに職場（病院）に行けば、理知的で幅広い会話を無駄無く話せる同僚が沢山いる一方で、家に帰れば毎日つまんない話をグタグタ聞いてもらうことで母に自分の中のよくわからないストレスを解消しようとする父がいるんですから、母のやり場のない後悔・・というか、そういう気持ちは娘から見ててもわかりましたもん。

そういう二人を見てて、私が父の話を聞くということで、いくらか解決しましたよ。
母は、本当に聞きたくなくて、限界に近いのを見てて感じましたからね。
貴方も、旦那さんに、今それと同じような状況を与えてるんだと思います。

貴方のお話したい内容って、お子さんに言って、悪影響にならない、とりとめもないお話ですか？
だったら、お子さんにしたらどうですか？
両親の性格や相手に対する不満や要求って、案外お子さん見抜いてますよ。

お子さんに話せば悪影響になるようなお話なら、旦那さんにもしないことです。
だって、聞いてて不愉快なお話なんですから。

配偶者は、貴方のストレス解消のお道具ではありません。
貴方の下敷きになるために、高いお金払って結婚した訳じゃないってこと忘れてませんか？

オンラインゲームに逃げるのは、貴方のお話が聞きたくないからです。
異常な程やるのは、本当に考えたくないこと（多分、外でのストレスと貴方の存在）があるからです。
何故、それを最初にわかってあげようとしないの？

自己中の度が過ぎて、相手に愛想つかされかけてるのに、それに気づかずどんどん狂っていく配偶者持ってる人って、見てて本当に気の毒になります。

うちの両親は、そういう関係が数年続いた後、母が本当に完全に父を無視するようになり（子供の目から見ても、当然の成り行きでした）、そういう母に腹を立てた父が、酒乱＆DVで家庭内崩壊しましたよ。幸い、離婚にまではなりませんでしたが。

> 「お前が手術（堕胎のこと）が怖いって泣いているから仕方なかったけど、本当はおろしたかった。こんな子に興味はない！！死ねばいい」

これ、「もう愛してない」って意味じゃないですか？
私なら素直にそう受け取りますね。一時の感情で言ったのだとしたら、そういう人ということで、これまた真剣に考えます。いくらなんでも異常ですから。

私なら、話を聞けという類いのくだらない喧嘩を、今すぐやめてみます。
それができないご性格なら、もう幸せな結婚生活は諦めるしかないと思います。

補足

は？わたしが言っているのは愚痴ではありません。会話です。くだらなくないですよ。会話って大事ですから

回答No.4

inahi

臨月の妊婦さんにこんなことを聞くのはちょっと気が引けますが。
離婚は考えてますか？

もうすぐご出産という時期に不安でしょう？赤ちゃんが生まれたらご実家に帰ったりお母様がきてくれたりしますか？
出来れば今色々考えるより、ご出産という大仕事を終えてからゆっくり考えた方が良いですよ。特に今は不安と心配でいっぱいいっぱいではないでしょうか。精神的にも大変なんですから。
私も三人目の出産直前に夫の浮気でボロボロでした。生まれてくる子どものことでも同じようなことを言われたんですよね・・。色々考えて、考えすぎて、陣痛きてるのに病院で「産みたくない！」って叫んでました(^_^;)　馬鹿ですよねぇ。
ちゃんと生まれてきてくれたから良かったものの、生まれてくる子どもに何かあったらどうするんだと当時の私に言ってやりたい！って今は思います。
その後夫とはなし崩しに関係を修復しましたが、不信感は完全に拭えずどこか頼りきれずにいたので、仕事を探し、10年以上たってから結局離婚しました。離婚の原因はそのことばかりではなかったし、出来ればしたくなかったのですが・・。
大丈夫ですよ。時間はあります。今の悩みを先延ばししてもいいんですよ。辛くてもいつかは終わりますから。

お礼

ご回答有難う御座います。
実家の母は病気なので頼らないように頑張ります
時間はありますよね。落ち着いてからどうするか考えてみますね。

回答No.3

noname#59149

４０代既婚男です。
臨月のshokupan3さんのお体をお大事にして下さい。
＞「お前が手術（堕胎のこと）が怖いって泣いているから仕方なかったけど、本当はおろしたかった。こんな子に興味はない！！死ねばいい」
と言われました。

信じられません！お前が○ね！（ゴメンなさい）

お子さんを連れて、何処かに行けませんか？ご実家は遠いですか？
しばらく、離れた方が良いかも知れませんよ。旦那に黙って、何処かに、しばらく身を寄せた方が良いですよ！
大事な印鑑・通帳・カード・保険証等々持ち出して。
上のお子さんが８歳と言う事は小学校があるかも知れませんが、１週間や１０日休んだところでどうって事無いですから。
ＤＶと言っても良いかも知れません。

お礼

ご回答有難う御座います。
実家の母が病気なので・・・。
他に行くあてはいまはないです。
アドバイス嬉しかったです。

回答No.2

herohello

随分なご主人ですね。
新たな生命が宿っているのに質問者様の心中をお察しします。
まず、大抵は、こういうご主人の場合、まず家族の話には耳を傾けないと思ったほうがいいです。(メンタル面、鬱なんかもそうです)
誰か親戚、信頼出来る友人が間に入ることは出来ませんか?
お子様の前で喧嘩していますか?
これは子供にとって大変苦痛です。
2日前に言った言葉は許せません!!しかし、本意だったのか?ついつい口が滑って自己嫌悪になったか?私なんか言ってしまってから「あ!!言わなければ良かった」とあります。

今、精神的疾病まではいかなくとも、ずっと前に起きた事に対して暴言なり相手を傷つけたことが今甦り、それが数倍にもなって自己嫌悪になる疾病があります。自分で自分を追い込むのです。

話は脱線しましたが、このままの状態ではエスカレートの一途を辿りお子様もご本人も疾病される危険はありえます。

もう精神的に苦痛でしょうが、「心療内科に暫く通院する、当分、子供を連れて実家に帰る、当然、その間の生活費は旦那に出させる」

これらは本当に夫婦の話し合いでは解決しません。
ただ、私が先ほど言った第三者も例えば友人でうまくいっている夫婦だとご主人のプライドは壊され、エスカレートしかねません。

ある程度法的専門家に任せるか、同年代でなくそれ以上年上の方の助言が得策だと思います。
離婚は避けたいですね。ゲームも一時のものでないですかね。仕事をしていて、ゲーム以外に何か趣味、嗜好はないのでしょうか?

建設的に話し合える場、人を探すことからですね。
それと昨今の事件は痛ましいものが多くテレビをつけたり、ニュースの時は避けた方が良いと思います。
夫婦で変ですが「戦う時は賢く」です。

お礼

ご回答有難う御座います。
子供の前では喧嘩はやらないように気をつけています。建設的に話合える場、人を探すのも手ですね。アドバイス有難う御座いました。

回答No.1

wombat3

現状のみから考えると、とても一緒に住んでいくことが
困難なようにも見えますが、
この状態が２年も続いているという割に、今もお子様を
授かっているわけで、それなりに仲が良いように思えます。
というか、「本当に」２年間まったく「無い」のであれば
子供を授かることはないですよね？

溝が深くならないうちに、きちんと話し合ってみては
いかがでしょうか。
もしゲームばかりしていてとりあってくれないならば、
手紙を書いてみるのもいいと思います。
今のあなたの心境を素直に手紙にしてみては？
落ち着いて考えると、いろいろな方法がありますよ。^o^

アドバイスにならないかもしれませんが、
過去２度ほど離婚危機がありましたが、
乗り越えました。
あなたにもぜひ頑張っていただきたいです。^o^

お礼

ご回答有難う御座います。
手紙を書くのもありですね。
アドバイスのお陰でだいぶ落ち着いて考えられるようになりました。