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主人の言葉と態度をどう捉えたらいいか
- 主人が職場の女性と頻繁にメールや電話をしていたが、喧嘩になり話し合いを重ねた結果連絡は絶たれた。しかし、主人がもう一台携帯を持ち再開していたことが判明。主人からは「お前を裏切るようなことがあったら離婚する」と言われた。
- 主人の接し方を思うと、彼の言葉は本心とは思えないが、不安で仕方がない。本人は自分が悪いことをしているつもりはないが、私に責められ甘い言葉しかかけない女性に行ってしまっているのではないかと思えてしまう。
- 主人との関係に不安を抱えているが、彼が家族を大切に思ってくれているのは感じている。ただ、主人の言葉と態度をどう捉えるべきか分からない。
- chinnchiro
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
＃２です。 まず、お詫び申し上げます。 2回目の投稿は、別の相談でかなり類似した相談があって、そちらと混同して回答してしまいました。 申し訳ないです。 全面撤回させてください。 今回の件は、やはり悪いのは旦那様なんですけど、どうしてそっちに流れてしまったのか、本質的な理由を探すことが大切なのではないかと思いました。 旦那は何か、質問者様に不満があって流れたのであれば、責めたのは逆効果であったことになります。 浮気はするほうが悪いのですが、心情的にはなるほど、と同情することはあります。 旦那に率直に尋ねても言わないでしょうね。 別に、それほど傷ついているとは思いません。 亭主持ちの相手です。 お互いに伴侶への不満の捌け口を求めていただけ、も在り得る状況です。 具体的なところはわかりませんが、感情的になって荒れる妻を見ると、大抵の男はげんなりするものです。 私の妻も恥ずかしながら結構暴れますので、心の中では「あ～あ、また始まったか」と、同情よりもうんざりの気持ちが強いです。 夫婦の間でも、悪感情は控えたほうがいい場面があると思いますよ、経験上。 率直に申し上げて、感情的になって良かったことなど、一度もありませんでした。 終いには、こちらまで考え方がおかしくなってしまいます。 今回は、謝ることは何もありません。 責めたのは、結果に対してであり、夫婦の間でも相手の嫌がることはしないのはマナーですから、責めすぎないほうが良かったにしても、謝るような問題ではないです。 むしろ、謝って済むような問題だったら良かったのですけども。 私は女房には本音は言いませんし、女房もまた、言わないようです。 それでも何か察するものがあって、そこで柔らかく摩擦を回避しているように思います。 それでもあまりにしつこく言われると、「いい加減にしろ！」と口論になることもあります（決して手は挙げません。怪我はさせたくない） 何年たっても、こんな調子です。 適度に旦那の過失を見ぬふりされて、心穏やかに過ごしていただけたらと思います。
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- mori_izou
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＃２です。 私には、ご主人は深く傷ついているように思えます。 産後の育児疲れで気が立っていたという事情は分かっていたとしても、傷を癒すものではないでしょうね。 仲直りをされたいのであれば、自分がやり過ぎて悪かった、反省している、と率直に謝りましょう。 それがご主人の心の傷を癒す一歩目となります。 謝るときに、離婚届を目の前で破ってください。 他の女性とメールをやり取りしたから離婚、は、私は裁判所は離婚の正当な理由とは認めないと思いますよ。 つまり、ここは明らかにやり過ぎなんです。 そのときは、質問者様も頭に血が上っていて、してやったり、と思われた行動かも知れませんが、私はここが一番、ご主人を傷つけたように思います。 まずはこの点からだと思いますよ。 普段の行動も見直されてはどうですか？ 質問者様は、ご主人を労わるために、どのような努力をされてますか？ これは、意識しないと出来ていないことがあります。 人を気遣うには、いろいろな方法とTPOがありますのでこれが一番いい方法と明確には言えませんが、とにかくご主人が労わられている、大切にされていると感じてくれれば何でもいいんです。 努力していれば、そのうち、時が解決してくれるかも知れません・・・。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 自分自身を見つめなおしてから、主人を労わろうと思って行動しています。私は努力しているつもりです。 私自身が自分を見つめ直し、悪いところを改め、変われるように様々な努力をしていく覚悟でいます。
補足
私の書き方が悪かったかもしれないので、補足させていただきます。 離婚届は提示されていません。 前回許そうと思ったときに主人のうそが次々と発覚し、喧嘩になりました。二人とも感情的になり、二人して「離婚」を口にしてしまいました。「離婚」がどういうことか分からずに口にしてしまった私たちです。私は「離婚」を口のしたことは軽率だったと謝りました。 今回主人から「あの時離婚を決めていた」と聞かされ、「今は？」と聞いたら「自分の都合だけど、このまま一緒がいい...けど...あの時決めていたから...」と言われました。 言葉が足りず、すいませんでした。
昔から良く言われることですが、「焼きもち」は こんがりと焼きましょう。 ギャーギャー言って、大火事にさせないように。 妻という立場は大きいですよ。 もっと、鷹揚にしておきましょう。 男は単純だから、妻がギャーギャー責め立てると 他に逃げたくなりますよ。 「どんなによそ見しても、必ず私の処に戻ってくる」くらいの 余裕を持って 夫と接しましょう!! 「私が他の男と親しいメールをしたら、貴方は嬉しい？」と 聞いてみられたら？ 「目には目を!!」も ちょっとだったらいいかも。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。私は焼きもちやきなんです。主人は今まで女性と親しくするということはなっかたので、本当に驚きました。 女性からはハートの絵文字、chuの顔文字、＊＊くん大好き、などなど... 主人も「好き」と送ったことがある、プレゼントも渡したことがあると聞いて、正直焦りました。深い関係になって欲しくないと思いました。 私が「他の男性とメールなどするのは絶対嫌だ」と言いながらも自分は続けている主人の気持ちが分からずどうしたらいいのか悩みました。責めるような言い方をしてしまっていました。私が「女性のようなメールを送っていたら浮気を疑う」とさえ言っていました。悔しさもありました。 ギャーギャー言われたら逃げたくなりますよね。 ２度目の発覚のときは、やけに冷静な自分もいて、責めたり問い詰めたりはしませんでした。 窮屈を感じていたであろうと、今は本当に反省し、何もなかったように接しています。
- mori_izou
- ベストアンサー率28% (476/1696)
体の関係はあったのでしょうか？ お話からすると、無かったようにみえましたが。 そうなると、精神的な浮気ということになります。 女性のほうが熱を上げていたようですね。 お互いに伴侶がいるから、メールで恋人気分を味わっていたのでしょう。 だったらまあ、そこまで責め立てなくてもいいように思いました。 私は男ですが、もしも妻がそういう関係を持っていたとしたら。 渋い顔はしますが、そこまで攻め立てようとは思わないです。 自分に欠けているものがあったのかな、ぐらいは思うかも知れません。 体の関係が無ければの話ですけど。 投稿を読んだ印象なので間違っている恐れがありますが、質問者様はご主人を責めることが多くありませんか？ あまり家でくつろげないようであれば、男は他の女に逃避することはあります。 家では安らぎが得られない以上は、他に求めなくてはいけなくなってしまいます。 それが精神的なものだったら、実害もないですし。 愛され続けるってことは、とても難しいことだと感じています。 愛されるようなことを、ずっと続けなくてはいけないわけですから。 無条件で愛され続けることは無いように思います。 元々は赤の他人の間柄です。 質問者様は、ご主人に愛され続けるために、何を心がけてこられましたか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 体の関係はないようです。 なぜ攻め立てたのか.... あの頃は冷静に考えたりすることが出来ませんでした。産後直後で、心身ともに不安定で今振り返ってもなんであんなに感情的になっていたのか...と思います。家事と育児に追われ、私自身に余裕がありませんでした。 出産から月日も経ち、私にも余裕が出来、冷静に自分を見つめ直したら、主人のことを許せていると確信して何事もなかったように過ごしていた矢先に２度目の発覚です。 女性のご主人から連絡があったときには驚きましたが、本当に冷静に受け止められました。そうなってしまった理由もなんとなく分かりましたから。 主人を責めることが多いのでは？ 主人は人から頼まれると断ることの出来ない性格です。自分から積極的に行動を起こすタイプではありません。口数も少ないです。思っていることがうまくいえないと本人は言っています。 上記のような主人にとっては責められてる、と感じていることがあったであろうと思います。 私は主人に愛され続けるために何を心がけてきたか？ 自信をなくしてしまっている今、うまく表現できません。 mori_izou様は男性ということでお伺いしたいです。 私は自分を反省し、自分を変えていく決意があります。私が今の主人に出来ることはそっとしておいてあげることでしょうか？ PC初心者な上、表現下手です。お許しください。
Q、主人の言葉と態度どう捉えたらいいのか？ A、ありのままに捉えることが肝心です。 さて、一応、質問には答えましたので、以下、ちょっとしか感想を述べておきます。 ご主人の言葉と態度とを解釈できる有能な回答者は数多（あまた）いるでしょう。 しかし、その解釈の優秀さ、奥の深さに一体どれだけの意味があるのか？ 肝心なのは、切れかかった夫婦の絆をいかに復活・再生していくのかであろうに・・・。 そんな感想を抱きました。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね。肝心なのはこれからいかに再生していくかなんですよね。正直、今はこれから先どうしたらいいのか分からない状況です。 ここで例えたくさんの回答を頂いたとしてもどれだけの意味があるかは分かりません。ただ、まだまだ自分の気持ちは整理し切れておらず、食事がのどを通らないほど苦しくて、誰かに頼りたかったという思いはあります。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 なぜそこに流れてしまったのか？ 私には不満はないと何度も言っていました。 ただ、自分はそんなに悪いことをしていないのになんでそこまで言われなければならないんだ？とは感じていたようです。 そこへ女性からの甘い言葉ばかりがつづられたメールがくれば、甘いほうへ流れたくなってしまった。というようなことは言っていました。 夫婦の絆が戻ることを強く願いながら時間をかけて、関係修復していきたいと思います。