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こんな考えは浅はかですか
１０歳以上離れている夫と、結婚して４年以上たちますがまだ子供もいません。いない理由は夫婦生活がない事と、夫と夫婦生活を励む気力がありません。とても、いい夫で金持ちではありませんがふじゅうなく生活させてもらってます。ですが、私も子供がほしいという思いは以前より薄れましたがそれでも妊娠の経験や女として生まれてきたのだからやはりこの経験はしてみたいのです。そんな事を考えているやさきにオンライン若いわりには純粋で、まじめな人としりあい数ヶ月チャットや、voiceなどを使用して会話をしています。 この先どうなるかわかりませんが、彼は私が結婚してる事も知ってますが将来的には離婚を願っています。まだ、会ったこともない人にと思われるかもしれませんが最近は、自分がどうしたいのか良く考えてしまいます。生活の事を考えると、このままのほうがいいかと思いますが妊娠、性生活を考えると彼かなと思ってしまいます。こんな、私の考えは良くないと思いますが、みなさんのご意見をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
既婚男性です。 結論から申しますと、まず、冷静にご自分の１０年後、２０年後にそうあって欲しいご自分の人生をイメージし、それを実現するためには今どうすればいいか？という発想をなさればいいと思います。 問題は、現在のご主人とは「夫婦生活を励む気力がありません」と言いながら、経済的に安定的な生活を保障されている以上、これを犠牲にするのはためらわれるということにあると思います。 そして、オンラインで知り合った若い男性にはご主人にない魅力を感じ、彼氏の方も自分には積極的にアプローチしてくれるのだが、「まだ、会ったこともない」以上、経済的な面は言うに及ばず、本当の人間性、性格に関する保証もないわけです。 ＞生活の事を考えると、このままのほうがいいかと思いますが妊娠、性生活を考えると彼かなと思ってしまいます。 お気持ちは分からなくはないですが、「妊娠、性生活を考える」前に、まずは彼の実像を正確に把握することが大切ではないでしょうか。 私が彼氏の立場だとしたら、やはり質問者さんに気に入られたいがために、別にダマすつもりはないくても、それなりに背伸びしたり、見栄を張ったりした内容のメールを送ろうとするはずです。 要するに、若い彼氏の言い分を鵜呑みにしたままで、「妊娠、性生活するなら彼がいい」と夢想するのは、やはり非現実的というか幼すぎると思います。 ということで、こういう質問内容に対しては、どうしても道徳的見地から非難されやすいのはやむを得ないですが、現在のご主人と今のままの生活を続けていても将来に明るい展望が見えてこないとしたら、新たな可能性に挑戦するのも悪くはないと思います。 ただし、現段階で質問者さんが持っている情報はあまりにも貧弱すぎますので、それだけで重大な決断をするのはたいへんに危険かと思います。 今後は、より正確な情報にもとづいて、あくまでも冷静に、現実的に考えること、さらにはソロバン勘定を間違えないように留意することをお勧めいたします。
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- mimika5223
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申し訳ありませんが、浅はかですね。 わたしはどちらの男を選ぶのかとか、離婚するのかなど それについて悪い良いといいたいわけじゃありません。 あなたは、夫婦生活を持とうと努力したことはありますか？ 相手がくるのを待っているだけなのではないですか。 もしそうなら、きっと旦那さんと離婚して今の彼と一緒に なっても同じことの繰り返しになると思います。 夫婦生活がないのは、あなた自身にも問題があるんですよ。 男を変えたくらいで改善されると考えるのは単純です。 あなた自身がなぜ夫婦生活を持てないのか、どうしたらいいのか 考えて改善する努力をしてもだめだったときに離婚を考えた方が いいと思います。努力もせずに離婚したらきっと後悔すると思います。 今のふじゆうない生活から抜け出して一人で生きていけますか？ まんがいち彼がただ遊びたいだけだった場合、あなたはシングルマザー として子どもを一人で育てていく可能性もあります。 そういった場合、あなたは子どもを虐待することなくどんな壁や波にも 負けずに強く生きていけますか？ 彼に走るか今の旦那をするかはあなた次第ですが、そういう方法で 子どもを産もうとするのは簡単なことではないと考えた方が懸命 だとわたしは思いますよ。
- kurodai2
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良い年の親父です。 チャットの彼の話は 置いておいて >妊娠の経験や女として生まれてきたのだからやはりこの経験はしてみたいのです。 これは 理解できますよ。 妻が子供を産んだとき、心底 「なんで男に生まれた」と思いました。 自分が命を生み出せるのは、苦痛も伴いますが 女性の特権です。 まあ、父親になっても世界がかわり それはそれで生甲斐ではありますが・・ Hotcurryさんは、今何歳でしょう？ 子供を産めるのにも限界があります。 Hotcurryさんの人生 後悔はしないように生きてほしいと思います。 一度、この件について ご主人と本気で話をして見られては如何ですか？ それも含めて、今後を考えられた方が 良いかともいます。
- 0430
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お金だけでは生活は満たされませんね。 着飾って、美味しいものを食べていてもつまりませんね。 会話されている彼とはお会いになってこともなく、これからも会われるとは思いませんね。迷いからの只の遊びに過ぎないのでしょう。 積極的に夫婦生活を維持するための努力もされていないところからも、ご主人との生活に限度を感じていらっしゃるのでしょう。 ご自分で仕事に就いて考えてみられたら如何でしょうか。 このまま老後を迎えるお気持ちにはなれないですね。 お金を戴いて豊かに暮らしているより、自分の収入で自由に暮らす方が心が満たされる事も有りますね。 刺激するわけではないのですが、子供を生み育てることは、大変ですが楽しませてくれ、親を成長させてくれますね。 子供が自立した後は親友であり、孫の楽しみもあり、家族で助け合ったりします。が、ご主人と別れるか、自分で生きていくか、の選択が先です。 ご主人の同意を得ても、慰謝料とかは無いと覚悟すべきです。 一人になってから、現実に出会った人と恋愛しましょう。 良い人でお金の心配もないと結婚されて、今度は性生活に満たされて子供をつくるとの気持ちで安易に結婚したのでは、失敗します。 一人でも生きていけるくらいの気概を持って仕事に励み、資格に挑戦し高収入を得て、自分の生活は自分で豊かにしようとの思いを持てば、自ずと素晴らしい男性が現れますよ。 会った事も無い主婦に離婚を望むような、まともではない男と会話を交わしている時間が有れば、自分を磨いて魅力ある女性になりましょう。 ご主人も貴女のお気持ちは分っていられると思いますよ。
- maho-maho
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若い彼に対して「好き！」と気持ちが盛り上がっている風でもなく、現実感の薄さを感じます。 子どもや性生活だけの問題なのでしょうか。 今の生活に張り合いがないのでしょうか。 チャットで楽しいのはいいと思います。 ご主人が言ってくれない嬉しいことも言ってくれたりもするのでしょう。 でもそれと今抱えている夫婦問題は切り離して考えたほうがいいと思います。 ご主人に対して気持ちがさめた理由はわかりませんが、いい夫であることに価値を感じていないあなた自身の心を見つめなおしたほうがいいです。 ご主人に大きな不満や欠点がないのであれば、幸せを感じられるかどうかはあなたの考え方にかかっていると思います。 今、自分がどうしたいかが見えないなら、その彼と結婚してもいずれ同じような壁にぶつかると思いますよ。 問題はパートナーではなくて、あなたの心だと思います。 あなたの心や様子はご主人の心や態度にも反映されてしまいます。 もう一度ご主人と向き合ってみてはどうでしょうか。 一度は好きになった人です。いいところ、好きなところはあるはずですよね。 子どもが欲しいなら人工授精や体外受精など方法もありますよ。 子どもが欲しいから他の人へ走る人生を否定はしませんが、強さが必要ですよ。何もかも捨て、いざとなったらひとりで子どもを育てる覚悟が必要だと思います。
浅はかかどうかは別にして、出会いという事に関してはそういうのもありだと思います。 性生活が無く、それが苦痛で耐えられないなら、それを理由に離婚する事ができますが、それとこれとは別にして考えたほうがいいでしょう。 今のご主人との間にお子様は期待できない、性生活も夫婦ならではの喜びだったりするわけですから、婚姻の継続が困難な重大な事由として、立派な離婚原因になります。 しかし、性交渉の拒否が、即離婚につながるわけではありません。病気や高齢のため性交不能となった場合などは、離婚原因とはなりません。性交拒否や不能のために、愛情喪失し破綻に至った場合に離婚原因となります。 あなたからアクションを起こしてもダメなのでしょうか？ そういう努力の甲斐も無くということでしたら、離婚が認められる可能性はあります。 その次に出会ったことが無い男性の事です。 性生活は良くても、それ以外がNGだったりもします。 どうか慎重にお考えください。
浅はかというか、よく、そんな会ったことも無い人に、そこまで飛躍して考えられるなあというのが正直な感想です。 お相手も、会ったことも無い人に離婚を願うなんて大それたこと言うなんて、無責任に口走ってる証拠でしょう。 本気で考えているならば、軽々しく言えないですよ。 ネット詐欺にあわないように、お気をつけあれ～。
とりあえず、ネットの彼と会ってみる。 それで、セックス付きで3ヶ月くらい付き合ってから、もう一度考えてみることをお勧めします。 たぶん、ネットの彼は、それほど情熱的に離婚をねだってはこなくなっているかと。 ネットなら何でも言えますよ。 その彼のベッドマナーもわからないのに、先の性生活とか妊娠まで考えるのは、浅はかだと思います。 離婚して再婚するなら、性生活と妊娠だけでなく、どこでどうやって生活するか、 そのあたりも考慮が必要ですが、そこまで考えてますか？ 考えてないなら、いつ考えるつもりですか？？？ 考えるつもりもないなら、やはり、浅はかというか、夢マボロシだと思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございました。 lira2006さんがおっしゃるとおり一度会ってみたいと思ってます。その後もう一度、自分がどうしたいのか時間をかけて考えてみたいと思っています。
若いわりには純粋で真面目な人……まともな男性なら、わざわざネット 上で知り合った既婚女性に離婚を望んだりしません(汗) チャットする 時間があったら、女性とデートしてるでしょう。 ひとまず離婚して、別の方法でお相手を探してみてはどうですか？
お礼
ご回答ありがとうございました。時間をかけて、もう一度色々考えたいと思います。
- inahi
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浅はかだと思います。 彼がいなかったらどうしてましたか？彼がいるから別の道を考えるのでしょう？ 夫が嫌で別れたいたいならそうすれば良いのではないでしょうか？一人で自立出来てから子どものこと新しいパートナーのことを考えるのが筋ではありませんか？夫を乗り換えるだけにしかみえないです。 二人に対してとても不誠実なことをされていると思いますよ。 気分を悪くされたと思います。すみません。でも、夫や彼のこととは関係なく自分のしたいことをきちんと考えてみてくださいな。後悔しませんように・・。
お礼
アドバイスありがとうございました。簡単に、結論が出せる問題ではないのでじっくり時間をかけて考えていきたいと思います。
まぁ、大人のすることですからお好きにどうぞとしかいいようがありません。 しかし、人任せで自分からなにもしようとしない受身の生活では 結局、離婚・再婚しても同じことの繰り返し。 相手に経済力があるかないかもわからない以上は、 今度は甲斐性がない、暴力をふるう、浮気がひどいなど、 悩みの種はつきないかもしれません。 繰り返しますが、お好きなようにどうぞ。
お礼
アドバイスありがとうございました。そうですね、もう少しじっくり考えたいと思います。
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お礼
みなさん、アドバイス、ご回答本当にありがとうございました。申し訳ございませんがこちらでお礼をまとめさせていただきたいと思います。時間をかけて本当に自分がどうしていきたいのかもう一度じっくり考えたいと思います。