精神病の親との同居が苦しい

質問

30代の社会人（男）です。
高齢の母が統合失調症を病んでいます。
母の統合失調症は私が中学の時に発症しました。
私は長年、そのことで漠然とした不安を抱えて生きてきました。
私自身、精神科のカウンセリング等を受けた事もありましたが、母の統合失調症に遺伝性はないそうです。
20代の頃はフリーターでしたが、今は正社員として忙しく働いています。

数年前母の具合が悪化し、入退院を繰り返しながら今はまた家に居ます。妄想や認知症的症状があり実質寝たきりの状態です。

やはり高齢の父が母親の面倒を主に見ています。
トイレはポータブルでしもの世話も全て父が看ていますが、
私は正直、料理や買い物、洗濯などで精一杯です。
それ以上の事となると精神的にもかなりキツイです。

父はここ数年躁鬱気味で声を荒げたり、他人と口論になったりトラブルもよく起こします。
私は３年ほどひとり暮らしをしていましたが、
母が入院中に鬱状態になった父が可哀想になり、２年前に実家に戻りました。
しかし私が実家に戻ると父はまた躁状態になり、介護のストレスからくる八つ当たりも絶えません。
デイサービスは時々利用していますが、父はそれらのサービスにも不満があるようです。ホームヘルパーは信用していないのでサービスを受けた事はありません。ケア・マネージャーさんが何をアドバイスしても結局は家で面倒を看るの一点張りです。

恥ずかしながら私は十年近く、恋人がいませんでした。
（それは冒頭で書いた、漠然とした不安に苛まれたこととも関係します）
しかし１年ほど前に彼女ができ、今は心の底から彼女を愛しています。
結婚も考えていますが、父はわたしにずっと実家に住んで欲しいようです。

勿論、介護がありますから、頭では実家にいるべきとわかっているのですが、正直かなりの抵抗があります。
彼女には母親の精神病や父の性格については話していません。
彼女を幸せにしてあげたいので、まだとても言えませんし、私自身、本当は家を出て同棲したいのが本心です。
彼女も同棲を望んでいます。

私の給料は同世代の平均年収にはまだ程遠いものです。
転職も考えているのですが、そう簡単にはいきません。

家を出て彼女と暮らしたい。けれど道徳心や転職や転居の難しさのジレンマに悩んでいます。
何か参考になる話が頂けたら幸いです

回答No.2

oneblossam · ベストアンサー

こんにちは。
お母様、とってもおつらい状況でしょうが、
お父様と、質問者様の心の健康状態も心配です。

今回は、お付き合いされてる方との同棲を前提に話します。
不安な人生を歩まれてきた貴方が、やっとつかんだ幸せですもの。

まず、一番の解決策は、お母様に長い期間で入院していただくこと。

介護っていうのは本当にエネルギーが要りますし、
それだけで、一日が終わるとよっぽどの愛情がないと、
本当に何のために生きているか分からなくなると思います。

それも統合失調症の方が相手なら、自分自身も頭がおかしくなりそうにも
なるかもしれませんね。

お父様一人でそれをこなすのは、かわいそうです。
躁鬱気味になるのも、まったくおかしくありません。
信用のできる病院もあります。
そういったところにお任せするのが、お二人のためにいいのでは
と思います。

次は、お父様に全てまかせて、そのかわりフォローをしっかりするということ。

ケアマネージャーの方のアドバイスも聞かず、家で面倒を看るというのはお父様の意思ですよね。

そこまで思われてるのなら、お父様にお任せするのも一つの手ではないかと思います。
ただ、やはりつらいと思います。
こんなところで、私がこう知ったように言うのもおこがましいくらい大変だと思います。

ですので、お父様自身の心のケアをできる環境を整えることができるならいいのでは、と思います。
毎日電話をして話を聞いてあげるだけで、かなり違うと思いますよ。

こんなアドバイスで役にたったかどうか分かりませんが、
幸せになられるのを応援してます。

お礼

心のこもったアドバイスありがとうございます。
それだけでも少し救われる思いです。

母の入院の件ですが、
これは今までにも私自身が奔走して入院先を探し、父を説得して入院手続きをしたことがあります。２～３度あります。
それから暫らくは家も落ち着きを取り戻すのですが、
少し楽になると父はすぐに退院させようとします。
ですから数ヶ月家で面倒を看て、心中間際の限界に達すると入院させ、落ち着くとまた退院させ、の繰り返しなのです。

入院するとすぐに紙おむつになるのも父の悩みの種です。
家で面倒を看ている時は父がつきっきりなのでそれを少し防ぐことが出来るのです。

私はいま実家なので電話をするまでもなく、帰宅後は父の話をかなり聞きます。ですが興奮状態が強いため、いつまでも聞いているのが正直疲れます・・・。

回答No.5

dokodoko22

福祉職の立場からです。あなたのお父様のような方というのは結構多いです。ヘルパーを信用しない、家族にこだわる。
掃除洗濯等の家事であなたが手いっぱい、というのは分かります、精神的にもお辛いですよね。
お父様が家で面倒を見る…と仰られておられるのはご立派ですがやはりこの先は長いもの。ケアマネージャーさんのいうことをお父様がお聞きにならないのなら質問者さまがケアマネさんとお話してみるのはいかがでしょう？将来のことを考えて施設の入所申し込みをしておくとか、今しなくてはならないことも多いはず。彼女と将来安定した生活を送りたいなら、こういったことも考えておかなくてはならないのではないでしょうか。（もうお話になっていらっしゃるようでしたら申し訳ありません）
デイサービスをお受けになられているということですね。ショートステイはご利用になったことがありますか？？もしショートステイ（施設に短期間お泊りに行くことです）をご利用になったことがないのであれば、一度ご相談してみるのはいかがでしょう。
二、三日お母様のお世話から開放され休息が取れればお父様も気持ちがおちつくのではないでしょうか。（でもこの話はすでにケアマネさんから出ているかもしれませんけど）
今のまま将来同棲しても、結局は先送りするだけでいつか自分にこの問題はかかってきます。恋人さんもこんな状態を隠したまま同棲されても困るだけではないでしょうか。
お父様やお母様のことを思って実家に戻ってきてくださっただけでも、すばらしい息子さんだと思います。ご自分のお幸せのためにも、頑張ってくださいね。でもあまりご無理はされませんよう、介護に頑張りすぎは禁物です。
一意見としてお聞きくだされば幸いです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

父は大変我の強い人で、それが故に周囲とトラブルを起こすことが良くあります。
私が父を出し抜いてケア・マネージャーさんと話をすれば反発は必至です。以前から私が主導権を握って話を進めると、父の怒りを買うことがよくありました。

施設の入所申し込みは何度もやっております。認知症と違って統合失調症の人は煙たがれることが多く、なかなか入居が決まりません。
何度か入居が決まりかけた事があるのですが、父が一方的に断ってしまいます。
理由としては
(1)転倒等の事故があるとよく聞く。安心できない。
(2)場所が遠くて見舞いに行けない（父は最近足の具合が良くないので）
(3)そういう所に入居させるのは母も嫌がるし、可哀想だ。
というものです。

決まりかけたうちの一件はわりと近所だったので、結局父はどこにも入居させたくないのだと思います。

私自身の収入がそれほどないのも、父が我を通せる理由なのかもしれません。その辺は自分の至らなさも感じております。

回答No.4

reiko2005

親を捨てても貴方が幸せになってください。
同棲という形ではなく、結婚を考えておられるなら是非結婚されるべきです。
子供が幸せに暮らすこと、これが一番の親孝行です。

母親の介護に最も責任があるのは、夫である貴方の父親です。
その父親がホームヘルパーさんを拒むのですから、そのつけを背負うのも仕方がないことなのです。

貴方が、今担っている家事とか頼めば、ヘルパーさんもプロなんです。
家事だけでなく、身体介護もちゃんとしてくれますよ。
それが思うような介護でなくても、頼んだ限りは多少は目をつぶるしかないのです。
私も要介護４の実母の面倒をみています。
身内がどれほど大変かは、身をもって知っています。
大切なのは、親のことより面倒見ている自分が先ず元気でなきゃってことなんです。
自分が元気で幸せでなきゃ、親の介護なんて出来ません。

このまま我慢をして共倒れになるよりは、是非、家を出られた方が良いです。
たまに様子をうかがったり、余力があるなら金銭的援助をされるとか出来ることは他にもあると思います。

私にも年頃の息子と娘がいます。
子供たちには、何があっても私のために自分の幸せを犠牲になどして欲しくはないです。

どうか彼女との幸せを優先してください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ホームヘルパーを拒絶する父には困り果てています。
なぜ拒絶するのか聞いたところ、
(1)お金がもったいない
(2)ホームヘルパーの中には悪い人がいて金品を盗む人がいる
(3)そもそも他人が家の中に居ると落ち着かない
といった理由でした。

父にはそれなりの貯蓄がありますが、無駄な支出を極端に嫌う所があります。
被害妄想になっているのでは？と父に言った事もありますが、聞き入れてくれません。

母は実は歩こうと思えば歩けます。
けれど歩けないという思い込み（妄想）が激しく、ポータブルトイレにも自分で行こうとしないことが多々あります。無理やり強制すると逆上して手が付けられなくなります。
そういったことでヘルパーさんにも嫌われることもあります。

家全体がカオスのようです。やはり家を出た方が良いような気がします。その為にも自分の収入を上げて行く事が大事ですよね。

回答No.3

noname#53063

う～ん、この問題は今に始まったことじゃないよね。
問題を先送りしてしまった感が拭えないなぁ。

お父様は年齢的に家族介護に拘るのは仕方のないことです。
夫婦としての情もあるでしょう。
ですが介護はひとりで支え切れるものではありません。
もう済んだ話しですが、今まででも貴方に出来ることはあった筈です。
お父様も精神的に追い詰められている現状では
難しいものがありますね。

貴方の幸せの為に積極的なアドバイスがあれば、とは思いますが。
お父様は精神科には掛かっているのでしょうか？
介護している人の精神的ケアはとても大切です。
お父様まで倒れてしまうと貴方に逃げ道はなくなりますよ。

昔から不安を抱えていたのであれば
もう少し貯蓄などもして備えていればと感じました。

辛言ですね。
受け止められなければスルーしてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに問題を先送りしてしまった感があるかもしれません。
何よりも私自身の貯蓄がそれほどないのは問題だと思っています。
昔から抱えていた不安と言うのは「精神病そものも」への不安でした。
遺伝もないようですし、最近はようやく自分の中で折り合いがつけられるようになってきました。

通院する時は私の運転する車で、父と母を乗せて行きます。
その際に父は医者から「旦那さんも躁うつ病の症状がでています」と言い、抗鬱剤の処方をしてくれました。
ですが、もともと医者嫌いの父はそれっきり精神科にはかかっていません。強制すると口論になってしまうのです。

回答No.1

dordotto

親孝行の形はひとつじゃないと思いません？
実家に同居して親の面倒を見るのも親孝行。自分自身が幸せになるのも親孝行。
もし私が貴方なら、結婚して家を出て両親に薬代や介護費などを送るなど、自分のできる範囲で援助していきます。時間があるときにたまにで顔を出してあげると喜ぶかもしれませんね。

ちょっとドライなことを言います。
夫婦の間に子供が入る余地ってないんですよ。例え親が離婚しようとしても大喧嘩してても、子供の貴方には関係のないことです。貴方に家族として子としての関係はあれど。

妻は夫が守る。これ常識です。貴方が第一に守るのはお母様ではなく、10年越しにやっとつかんだ彼女ではないのですか？これは貴方のご両親にも言えること。お母様はお父様が面倒を見てくださってるのですから、貴方が実家から出ることに後ろめたさを感じる必要はありません。
ご両親は貴方に老後の面倒を見させるためだけに育ててきたのでしょうか？きっと違いますよね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、このまま同居を続けて恋人に両親を紹介すれば関係がこじれるのは目に見えています。
「結婚して一人前になって家を出る」というのも正論かもしれません。
段階を踏む事が大事ですね。

因みに父は母を看病する理由について
「お前の母親だから面倒をみているんだ！」とよく言います。
社交的で情に厚い面もありますが、なぜか母親に対して夫婦としての愛情にかけるような所があります。
例えば
昔から父は母親と一緒に外食したり、誕生日にプレゼントをあげたりという事がなかった人でした。仕事が忙しくない時でもです。
それよりも父自身が私から子離れできないように感じます。