離婚

質問

私自身ではなく、妹の事なんですが、深刻な状況です。

妹夫婦には小学生の姉妹がおり、義弟は会社員、妹はパートで働いております。
度重なる義弟の浮気に悩み、それを許してきた妹でしたが、ついに耐えられなくなり、ある男性に相談してたようなんです。
その事に腹をたてた義弟との対立が激しくなり、ついに爆発した妹は、鍵をおき、離婚も仕方ないと家を飛び出したそうです。
勿論感情的に動いただけだけど、姪たちは家に残したまま。

２日間頭を冷やし、謝って家に戻りたいとお願いしたようですが、義弟は取り合ってくれず、以前義弟の不倫の際に準備してあった離婚届を出すといい、子供を捨てていった母親には二度と会わせないと言って、それから一ヶ月がたちました。
妹は今は実家にいて、毎日のように謝罪のメール、電話、子供たちに会いたい事を訴え続けてるようですが、取り合ってくれず、精神的に参っています。

勿論、離婚は仕方ないと事実思っていることや、子供を置いて出てきてしまった妹に不利なのはよくわかっています。
だけど、今まで散々浮気をしておいて、妹だけを攻める義弟にも腹が立っています。
姑さんに見てもらいながら今は何の不自由もなく生活しているのですが、
いまだに離婚届も提出しておらず、子供に会うのを拒否するばかり。
母親失格だそうです。
勿論です。
だけど、自分は？
妹が今までどれだけ泣いて暮らしてきたか見てきたので、こちらとしては許せないです。
このまま妹は子供に会えず、離婚届も出されないまま、生きていくしかないんでしょうか。
あちらからは何の連絡もありません。

回答No.12

auehane

妹さんは不倫をしてたのでしょうかしてなかったのでしょうか
してたのであればあきらめましょう
どっちもどっちですから
その挙句に子供捨てて出て行ったほう（男のところにいったのだろうか）が不利になるのは当たり前のことで
誘拐でもしない限り養育実績も積まれていくから難しいですよ

お礼

ありがとうございます。
妹は本当に相談していただけみたいです。
何の確証もなく、ただ、義弟が決めつけているようで。
自分がしているからこそ、相手も？と思うのでしょうか…
自分は、確実な証拠が上がっても開き直っ て。
しかもいまだに継続中です。

回答No.11

Cirq1646

再びすみません。

ちょっと別の角度から一言。

お子さんたちのことが私は心配です。状況が分かりませんから想像して書いていることをお許し下さい。

小学校にはスクールカウンセラーはいませんか？
どこにどう助けを求めるかは、その自治体の体制によるので、なかなかベストな窓口がどこなのかを言えませんが、お子さんの心を救うことも大事だと思うのです。

家庭の事情、今回の場合は夫婦のことで学校を巻き込むのはとても躊躇することだとは思うのですが、お子さんがちゃんと学校に通っているのなら、スクールカウンセラーや養護の先生の助けを借りられないかなと。

お子さんが登校している日に、カウンセリング室などに呼んで、可能なら直接会う。
会えないようなら、カウンセラー等から「お母さんから」ということで謝罪や今の気持ちなどを伝える。
何か不安はないか、お父さん、お母さんについて思っていることがあったら言っていいよ、と聞いてみる。
もちろん、この辺りはカウンセラーさんがプロの技能と視点できちんとやってくださるとは思いますが。

別の方の回答で、「今は敵対するときではない」とありましたが、なるほどと思いました。
弁護士が関与したことによってかえって泥沼になり、弁護士費用がかさんで（←それを狙っている弁護士もいないこともない・・・）解決には時間がかかり、しかしその間にも子供はどんどん成長する。
大人だってとことん疲弊しますが、子供への影響はどれほどでしょう。

子供にとってはどんな親でも親・・・ということを聞きます。
他人から見れば、「あんな親なのに」と思う場合でも、「やっぱりお父さんとお母さんが一緒にいてほしい」と感じているかもしれない。
あるいは、案外クールに、「別れても大丈夫だよ」と感じているかもしれない。

どっちにしても、あなたはお子さんに対しては父親の悪口みたいなことは言わないほうがいいとは思います。
でも、事実として何があったのか、自分は今なぜこんな状況なのか、それは可能な限り説明してあげていいのだと思います。
自分は親だし、今まであなたたちを愛して一生懸命育ててきたけれども、人間として足りない未熟な部分もたくさんあるんだと吐露してもいいかもしれません。
その点についても、ぜひとも専門家、この場合は弁護士ではなくカウンセラーとか児童相談所とか、何かそういう分野の専門家ですが、そういう人にアドバイスをもらうべきだと思います。

きちんと相談できてちゃんと聞いてくれる、そして動いてくれる専門家に出会えるよう、そして、いい解決に向かうよう祈っています。

お礼

ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
私も姪達の事が気がかりでなりません。
妹はなん十倍も心配でたまらないと思います。
ただ、義弟の話だと、今は子供たちはお前のいない生活に慣れ、気持ちも安定している。
今さら帰ってきて、子供の精神面も、リズムも崩されては困ると電話で話したそうです。
妹は本音は家族に戻りたいんだと思います。
あまり勝手な行動をして、義弟を怒らせるのも妹にとってはどうなのかさえわかりません。
私も子を持つ母として見ていて辛いです。

回答No.10

783KAITOU

何度も恐縮です。

妹さんがご主人とどうしても話し合えない場合、仕方なくご主人を「ＤＶ」行為者（精神的）として地区の「女性センター」に相談されるのと同時に、何らかの条件の下「同居請求」の申し立てを裁判所にされるべきだと思います。法律的にはご主人側には同居を拒む理由はないようですので・・・。

その結果どうしてもご主人側が同居の意思が無い場合、裁判所は離婚手続きを開始を勧めるでしょう。なお、調停の申し立てと同時に「婚姻費用」の請求もされると良いでしょう。

こういう解決策をとる場合、あなたの妹さんが家を出るようになった経緯、ご主人の不倫問題で悩んでいた事実、等々を具体的に書いておくようにおすすめします。妹さんのご主人は自己愛の強い男のヒステリックの性格の傾向が窺えますので、今回の件に関しては「自分は妻によって恥をかかされた。」と、いう想いが強く働いているものと思います。

妹さんが現状の家族問題をどの様にしたいのか、どの様になるのを望んでいらっしゃるのか、これらが分かればそれなりの対策はありますので諦めずに努力しましょう。

お礼

何度もアドバイスありがとうございます‼
今朝、義弟と連絡がとれ、仕事の合間に少し話を聞いてくれることになったようです。
営業の合間なので、とれても10分ほどだそうですが…
子供を置いて出たことを謝るのと同時に、子供たちに直接会えるようお願いしてみるつもりだそうです。
心配で実家に駆けつけましたが、9階のベランダからボーっと外を眺める妹の横顔にゾッとしました。
まもう時間がたちすぎて妹の精神状態が心配です。
とりあえずまた話し合いの後に妹の話を聞いて、決断していかないとと思っています。

回答No.9

783KAITOU

御礼を拝見しての再度のアドバイスです。

妹さんご夫婦はどちらが悪いとかいいとかのことをいっている場合では無いのです。この現実をシッカリと自覚する必要があります。何よりもまず、夫婦が対話出来る状態を如何にして作るかです。一度や2度働きかけたがダメだった、というのは他人の使いです。会って話が出来るまでしつこく粘るのです。土下座をしてでもです。相手の懐に飛び込むのです。妹さん、それくらいの真剣さが無ければとても親権も取れません。何しろ子どもを捨てて家を出た。と、いうれっきとした事実は動かないのですから・・・。

妹さんが親権を取り、有利に既婚を進めるために何度もするのです。又、話し合ってよりを戻すのも善しです。とにかく妹さんとご主人は敵対関係に置かないことが問題解決には必要で重要です。調停も弁護士さんにお願いするのもいいでしょう。しかし、その前にやるべき事をやらなければ妹さんは1人放り出されるようになります。何故私が何度も言うのかというと、こういう問題を過去何度も相談を受けて解決してきているからです。この場ではご主人の不倫を持ち出してはいけません。

妹さんとご主人が敵対するのは、後でいいのです。順序を間違えるととんでもない結果が待っています。弁護士を頼まれてもいいのですが、へたな弁護士を頼まれると泥沼の争いに巻き込まれる可能性がありますので弁護士選びの際は気をつけて、即効的な効果がある何かの方法を採ってくれればいいのですが、現状ではそういうことは無理です。

子どもさんの生活環境、学校の問題、父方祖父母との関係、これらの生活が固定化されないように急ぐべきです。子どもの脳は大人の脳の5倍のスピードで進みます。それだけ母親との関係が中断して現状になれると、母親がいない生活に短期間で慣れてしまうのです。妹さんが子どもさんを手放した上で離婚を決心されるのなら、ご主人の不倫問題を対立軸として争われるのもいいでしょう。後は、妹さんの判断です。

お礼

書き忘れていましたが、妹は毎日家までいっています。
子供に謝らせてほしいと。
ただ、どんなにチャイムを鳴らしても、出てきてもくれず、無視だそうです。
電話も全て無視。
子供には会わせないとメールが来たきりだそうです。
何度も帰りを待ち伏せしても逃げて帰ってこず、ずっと家の前に立って待っていたそうですが、その日は帰ってこなかったそうです。

回答No.8

japan8

お礼を頂きましてありがとうございます。
＞その事に腹をたてた義弟との対立が激しくなり、ついに爆発した妹は、鍵をおき、離婚も仕方ないと家を飛び出したそうです。
＞勿論感情的に動いただけだけど、姪たちは家に残したまま。
状況にもよりますので、出て行ったことが不利に働くとはおもいませんよ。
お礼にも書かれている通り、ここからは法律の専門家にまかされる方が良いと思います。
お金に纏わる事もありますから。

出て行ったことが不利に働くなら、謝罪しているのにも関わらず、一向に取り合わないのも
おかしいでしょう。これまでの状況をメモ用紙に克明に書かれて証拠を残される方が良いと思います。
メールならメール内容も含め証拠として残るようにしてください。それの方が説得力が
ありますから。電話内容も出来れば録音とかしておいた方が良いと思います。
旦那の不倫の証拠もあれば用意しておいた方が良いと思います。
良い方向に行くようにお祈りいたします。

お礼

そうなんです、何度も直接謝りたいとメールしているみたいです。
電話は何度かけても出ないと…
出ていったことは妹の間違いですが、謝罪に応じないのはひどいですよね。
子供たちも妹の事は一言も話さないそうです。
下の子は妹にベッタリの女の子だったので、信じられない気持ちでいっぱいです。

回答No.7

black2005

何で妹が旦那に謝るの？
子供に謝るなら理解できるが、旦那に謝る必要など無し。
そこからして、妹さんの行動はおかしい。
さっさと離婚調停を起こせば如何？
法で解決するしか道はないと思う。
文面を読む限り、子供の親権が取られる心配はなさそうだし、離婚原因も旦那にあるので慰謝料請求も可能。
妹さんを悪者にして、事を有利に進めようとしている旦那の魂胆（罠？）に嵌まってしまっているのでは？

お礼

義弟にとって今はとても都合のよい環境なんだと思います。
時間をかければかけるほど、妹に不利な状況ですよね。
弁護士に相談するようアドバイスしてみます‼

回答No.6

783KAITOU

書き忘れていたことがありましたので再度アドバイスを差し上げます。

解決策を調停に委ねる方法はベターですが、調停は申し込んでから第1回が開かれるまでに今だと年末年始を挟みますので50日前後の日にちが必要です。まして、1回目の調停で結論を見る事はないでしょう。この結論待ちの時間は妹さんにとって今後の親権を含む離婚条件に不利に働きます。

又、親権は母親になる確率がいくら高いといってもご相談の案件は親権が母親に行くとは限りません。妹さんのご主人はそれなりに対策を立てていらっしゃるように思います。妹さんの出方に応じた対策をです。ここで妹さんは不倫問題を持ち出すと泥沼になります。不倫問題を持ち出しても何の得にもなりません。先に申し上げましたとおり、妹さんとご主人が対話出来る環境作りを整えることが一番なのです。

どうしてもどうにもならない場合には調停でしょうが、やり方は他にもあります。早く解決することを念頭に行動されるのが一番です。早急に対策を講じなければ親権は妹さんには行きませんよ。その理由は、あなたのご質問文書の中にあります。

お礼

会ってくれるように義弟にもご両親にもお願いしたようですが、全く取り合ってもらえないみたいです。
ご両親も息子の不倫を攻める妹にいい印象を持ってなかったようです。

回答No.5

783KAITOU

●このまま妹は子供に会えず、離婚届も出されないまま、生きていくしかないんでしょうか。

　↑まず、異常な現状を回復することが何よりも大切です。それには、不本意であろうが何であろうが妹さんはご主人に、或いはご主人の親に今回の行動を謝罪することです。そして、話し合いが出来る環境を整える必要があります。どちらが悪いとか良いとかを言っていると予期せぬ方向に向かう可能性もあります。メールとか電話ではなく、直接謝罪に向かうか、ご主人及びご主人の親が頭の上がらない人がいるなら、そういう人に間に立ってもらってとにかく話し合いが出来る環境を作るのが一番です。これは理屈抜きです。

あなたも仰っているとおり今回の妹さんの行為は妹さんに非があります。子どもさんも家の鍵も置いて出たという点はご主人側の責めどころです。そして、子どもさんに会わせないという点もご主人に分があります。そこで問題になるのがご主人の不倫問題です。しかし、今回の問題発生の直接の原因ではありません。更にいうなら、妹さんはご主人の不倫を許してこられたのです。気持ちとしては、あなたの妹さんは夫の不倫に手を焼いて他者に相談された。と、いう点は理解出来ます上、何ら間違いではありません。

しかし、今回の問題は不倫と直接関係ないのです。妹さんはご主人の不倫問題を持ち出して今回の件に対抗出来るかというと、問題有りです。法律的にはそうなりません。妹さんはご主人の不倫を許されているのです。その上で悩んで他者に相談されています。気持ち的には妹さんに同情します。しかし、妹さんの現在の気持ちとか思いを叶えるには、法律的には大変辛いとしかいいようがありません。

従いまして、妹さんはとにかく子どもさんとの縁を切らないためにも、離婚の際に親権がご主人側に行かないためにもご主人と何らかの話し合いをする必要があります。そのためには、はらわたが煮えくりかえろうが何であろうがご主人に土下座してでも謝罪して現状を改めなければなりません。

ご主人が離婚届を出さないのは、法律的にお考えになって出せないことを承知されているのかも知れませんが、もう一つ、妹さんのこの度の行為を糾弾したい気持ちがあるのだろうと思います。妹さんは、納得出来なくてもご主人に謝罪しかありません。何度も申し上げます。理屈の問題ではありません。そこから突破口が開けます。間違いなくです。

お礼

義弟の不倫は今回は関係ないんですね。
ますます妹が不利な立場になるわけですね。
思いきって弁護士さんに相談するように言ってみます。

回答No.4

japan8

夫は、妻が第三者の男性に相談したから怒っているのでしょう。
夫は第三者の男性との関係を、疑いあっちも
不倫関係にあると思いこんでいるのでしょう。

まったくの誤解なら、妹さんには非はありません。
これまでの事を含めて、法律の専門家に相談されればいいと思います。
弁護士の方から電話一本で態度は変わるんじゃないでしょうか？

お礼

子供を置いて出たことが不利になるように思い心配しています。
勿論その男性とは相談だけの関係のようです。

回答No.3

myokoji

流石に弁護士に相談するしかないでしょう。

申し訳ないけど、子供を置いて来たのは失敗でしたね。

私が読んで思ったのは、そこまでして何故離婚しないかが疑問に思いました。

度重なる浮気で旦那さんは家庭をどう考えてるのでしょう？

ただ、旦那さんがはっきりしないなら離婚を視野にいれ弁護士に相談するしかありません。

親権はお母さんの方にありますのでそこは、子供を取り返す事が出来ますし浮気の証拠を集めて下さい。

ただ、やり直すなら浮気は直りませんので覚悟で家庭に帰る話しをするしかありません。

今の状態が旦那に取って子供を手離さなくて良いし浮気出来、養育費も払わなくて良いので別居中の形が一番良いと思ってます。

ところで何故男に相談しょうと思ったんですか？彼に好意があったからじゃないですか？
そう思われても仕方ありませんよ。

相談するなら、両親や法的機関などに相談が当たり前だと思います。

素人の人に相談してもやはり、法的機関になり両親なら親身なってくれますよ。
心配かけたくない気持ちは判りますが、やはり両親ですよ。でなければ誤解を招く結果になり離婚対して妻も浮気をしてたとあらぬ疑いをかけられますよ。

今回の場合旦那さんの浮気が原因ですが、奥さんの行動も子供を置いて来た事や他の男性に相談しょうとした事など確実に旦那さんの非なんですが、奥さんも考えた方が良かったと思います。

旦那さんの浮気は直りません。この機会に離婚も視野にいれて自立を考えてみたらいかがですか？

やり直す事が出来、浮気が良くなれば一番なんですが？

お礼

子供の親権がとられてしまうことを心配しており、子供といれるなら、義弟の事は我慢すると言っていましたが、それはそれで心配です。