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どうにもならない自分。大嫌いです。
こちらのサイトは自分の生きるヒントになると思い頻繁に拝見させていただいてました。鬱を患って５年になります。こうして投函する思い切りも２年掛かりました。きっかけは親族の死なのですが、仕事と家事をこなしていたタイプから専業主婦へ、子育て（ろくにしていない。）や、友達に馬鹿にされるような裏切りや、公共機関への不審などと重なり軽度の鬱と診断されました。ある日の診療日「先生、私のこと見てないな。」と感じた日以来、病院に行くのをやめました。その後保健所などのカウンセリングに行ったりしたのですが、誰に何を言われても全く信用できません。自分で納得できない限り全く心が動かないのです。 イライラがピークの頃子供に八つ当たりが酷くなり、自分でも殺してしまうんじゃないかと思うほどでした。それでも、「ママ。ママ。」と言ってくれるのに、１年前、子供に怪我をさせてしまい、その時の状況を今も思い出しては、後悔で泣きはらします。わざとではないけど、予想はついた怪我でした。夫が心配し現在、子供とは離れて いて極度のイライラは無くなったのですが、他人も自分も大嫌いです。死ねないけど消えてしまいたい。両親家族とも、凄い支えになってくれてますが、夫には最近の私が健常者が家でゴロゴロしてるように見えるらしく、就職して欲しいようです。合う病院も、仕事にも就けません。私には何もない。何も出来ない。何にも感動しません。興味も湧きません。とりあえずでも、ご近所病院に行くべきでしょうか？
- 心の病気・メンタルヘルス
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- eienn
- ベストアンサー率16% (77/462)
お子様のことは愛していますか？ 他人が嫌いというのなら、旦那さんも、お子さんのことも嫌いということですか。 別れてみるのもひとつの手です。 私の両親が離婚していますが、それはそれでよかったと思います。 私も軽度のうつでした。 病院は嫌いなので、頼りませんでした。 両親も、叱咤したり励ますだけで、言い方は悪いですが、役に立ちませんでした。 死のうと思って、家出したり、マンションの屋上に上りました。 遺書も書きました。 でも死ねませんでした。 死のうとすることに、疲れました。 生きることも疲れましたが、死にたくても死ねない、そっちのほうが遥かにめんどくさくなりました。 遺書は捨てました。 マンションに行くのを辞めました。 自分が嫌い、というのは、おそらく勘違いです。 人間は誰しも、自分が大切で、大事で、好きなのです。 自分が嫌いと、自分を卑下して、卑屈になるよりも、 自分を肯定できる術を模索し生きるほうが楽です。 働くしかないです。 お金の為じゃなくて、精神の安定のために、働くことは必要なのです。 確かに、嫌なこともあるでしょう。 府に落ちないことや、嫌な上司やお客さんなど。 時間に縛られたり、人とのコミニケーション。 しかしそれらを差し引いても、何かが得られると思います。 人間を傷つけるのが人間なら、人間を救うのは人間です。 それは、なにか直接的に助けてくれたりするということではなくて、例えば私なら、高校に行っていないことを隠して働いていて、それをこの前は告白したら、ちゃんと受け入れてくれました。 テレビとか見ていると、世界は広いんだなぁと思います。 うつで苦しいときに、「世界は広い」といわれたって、なんの解決にもなっていないと思いました。 だけど本当に、苦しいと、視野が狭くなっているもの。 世界の中の、アジアの、日本の、県の、市の、町の、その中で悩んでいる。 ６０億人の中には、人を傷つける人、人を救おうとする人。 新たに生まれる人。死んでいく人。 たくさんいます。私もあなたもその中の一人。 悩んでるなんてもったいない。 ささいなことで、人は不幸になってしまう。 逆に ささいなことで、人は幸せになれる。
お礼
eiennさん、お礼が遅れてごめんなさい。しばらく落ち込んでしまって、、、。働きたいです。毎日、職探しはしてます。「これだ！」と夢中で飛び込める職が見つからないのです。 ありがとうございました。
- karina2007
- ベストアンサー率50% (23/46)
こんにちは。 私も貴女と同じような苦しみを味わった一人です。 私の病気はうつ病＋性同一性障害なのです。 性同一性障害に関しては物心ついた頃から、自分の身体に関して違和感 を感じていましたが、私は長男として生を受けたため、やがては家を継 がなくてはいけないことがプレッシャーになっていました。 やがて高校に進学したら、同級生との関係に疎外感を感じ登校拒否と なり、高校3年3学期に中退したのです。同居している家族は親戚には 中退したことは内緒にしていたのですが、時を経て親戚中の知ることと なり、私は多くの非難の言葉を浴びせかけられたのです。私が高校時代 には「登校拒否」という言葉は存在していなかったから当時の常識では 考えられなかったのでしょう。 社会人になっても性に対しての違和感は増すばかりで、自分で女性の服 や化粧品を購入して、自宅内（一人暮らしをしていました）において、 女性になれたんだって喜んでいたのです。今は体型も女性らしくなって きて、普通に外出もできるようになってきました。しかし、現在脳梗塞 を患っているため、ホルモン投与は許可されていないから、完治するま でに自分でできる範囲内で女性に近づけるように努力はしています。 何だか私のカミングアウトになっちゃってますけど、貴女の焦燥感は 理解できます。私も認知されていないときは誰に対しても不信感で一杯 でしたから。実際、自分の身体に嫌気がさしオーバードーズ（薬の大量 服用）を図って、自殺未遂をやってしまいました。意識を失う前に「い のちの電話」に電話して「今、薬を飲んで死にます」と伝えて、その後 の記憶はありません。気がついたら病院のベッドの上で点滴をされてい て、両親が私の顔を見つめて泣いていました。これを境に両親は私のこ とを真剣に理解しようと努力したみたいで、以後良好な関係を築くこと ができました。 貴女も心にあるもの全てをノートにでも書き記して、ご主人にお見せし たらいかがでしょうか？言葉では伝えにくくても、ノートなら言いたい こと全てを書き表すことができると思います。どんな汚い言葉でも構い ませんから、思いの丈を全てぶつけるのです。そうすると案外、心の中 のモヤモヤが薄れると思います。騙されたと思って一度やってみて下さ い。長文になり済みませんでした。
お礼
karina2007さん、回答ありがとうございます。 たくさん書いて頂いて、嬉しいです。そうなんです、焦燥感を分って貰いたいんです。ある意味私もカミングアウトが必要なんだと思います。実際、鬱が治っていないことを去年の暮れに両親に言いました。考えると、本当はどうしたいのか、どう考えているのか。本音を誰にも言ってないです。話すより文字の方が、私にもイイかもしれません。 karina2007さん体調もあまり、良ろしくないようですのに、ありがとうございます。そして、私が言える立場ではないですけど、治って素敵な女性に成りそうに思います。
- iza-ku
- ベストアンサー率10% (1/10)
子供を八つ当たりしたことに後悔しているんなら、感情はあるんじゃないんですか！？だからまだ大丈夫だとは思いますよ。もし、子供に対して何の感情もなかったら再生は不可能といっていいでしょう。今後は、趣味的なものをはじめてみたらいかがでしょうか？？例えば、散歩、パソコンなどを使い、チャット、プログなどをやってみたらどうでしょうか？
お礼
iza-kuさん、回答ありがとうございます。花屋を通り過ぎても、綺麗とさえ思わなくなっていたので、まさか「感情はある。」という言葉をもらえるなんて、思いませんでした。また泣いてます。再生という言葉も前向きに聞こえます。ありがとうございます。
- Nobu_tyr
- ベストアンサー率20% (1/5)
20080111さんこんにちわ 誰に何を言われても まったく信用できないのなら ここの人も信用できないのでは？ 心理学的にXXすべき？と聞く場合 本人は（深層意識で）否定してほしいそうな 行きたくないなら行かないほうがいいでしょう 信用できない人に心を開いて話すのは無駄です 逆に傷つくのは貴方です 社会に戻れば裏切りも不審も多々あります 子育てにストレスはつき物です 貴方の場合育児に疲れているようです 誰か心許せる方に相談できる相手を 見つけることが大事かと ここにその方が見つかることをお祈りします
お礼
Nobu_tyrさん、早速の回答ありがとうございます。一寸、怖いと思ったのですが、「ここに人も信用できないのでは？」はその通りですよね。 直ぐ止まりましたが、涙がわぁーっとでました。 病院、行きたくありません。図星です。素直になれるように努力していけたらと思いました。私のような者に、ありがとうございます。
お礼
kaputunさん、回答ありがとうございます。スパッと気持ち良く読みました。泣きましたが「現実を見て。」と言われた気がしました。「食べる口さえ」に目が覚めます。病院を探すことなど真逆のネガティブとしか思ってなかったし、薬で治る事なのか？と言う疑問もありました。１時間かけて通院し、１時間から２時間待たされ１５分のカウンセリング、金持ちにお金を払う現実。馬鹿馬鹿しいと思ってました。バイタリティと言う言葉や兼業主婦と言う杵柄にも励まされます。本当にありがとうございます。