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彼の嘘に疑念が募る中、私は彼が好きな自分に葛藤しています
- 付き合って一年少し結婚の話も出ている私と彼の関係に一つの嘘が浮上しました。彼には仕事だから会えないと言われていましたが、実は友達と会っていたことがわかりました。この嘘が私にとって信頼の崩壊であり、彼の言葉に疑いを抱くようになりました。
- 毎日連絡をくれる彼には好意を抱いていますが、彼の嘘については疑念が拭えません。私の過去の経験から、嘘は一番の裏切りだと感じているため、彼を信じることができなくなってしまいました。
- 周りの人たちは好きなら信じるしかないと言いますが、私にとっては簡単に別れるという選択肢がありません。彼を信じるかどうか、そして彼自身もまた嘘をついているのかという恐怖心との葛藤が日々続いています。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
昔あるセミナーで、嘘について考えるセッションがありました。その時の参加者には、過去に嘘をついたことのない人はいませんでした。主催者も、「人生で嘘をついたことのない人は、おそらく一人もいないだろう」と言っていました。あなたは過去に嘘をついたことがありませんか？ 確かに嘘をつかれた側からすれば、だまされた思いで、嘘は嫌なものです。しかし嘘をついた側からすると、そこには必ず動機があります。嘘には相手をだます目的の悪意のある嘘と、相手に心配を掛けさせないようになど、相手のことを思っての嘘もあると思います。 あなたの彼の嘘は、あなたより友達を選ぶのかと思われたくないなど、あなたを思っての動機もあったのいではないかとも想像できます。今後を考えれば嘘を責めるより、「どうして？」と、彼の嘘の背景を訊ける関係をつくっていかれるといいだろうと思います。
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- keizo99
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貴女は束縛が強いほうですか、彼を外で見て、電話したが、出ていないと返事がきたが、私は見たといった 何か、問い詰められて、息が出来ないが感じがします、貴女の潔癖が、相手を追い詰めていく、感じがします、全てが、貴女が正しいと、思う、感じることが、相手をおいつめてしまい、別れるハメになるのです、確かに、嘘をつかれることは悲しいが、それが、時には、優しさ、思いやりの時もあります、それを逃げ口をふさいで置いて、問い詰めるのわ、やめましよう、また、別れることになりますよ、逃げ口があるから、上手くいくときもあります、 貴女は、彼を、みたかもしれないが もしかして、人違いかもしれない、なら、なぜ、その場で声をかけないのか、声もかけないで、遠くで、みはられ、監視されている感じがします、なら、見ないふりでよいと思います、それを見たと言われると、この先の付き合いを考えなおさなければ行けないと、思ってしまう、なぜなら、信頼をされていない、息苦しさと、不振感を抱いてしまうからです、注意しましよう、貴女が全て正しいのではない事も、考えなをしましよう、
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (163/792)
こんばんは 噓はいけない物 噓は 誰に対しても いけないが 好きな人に対しては 特に無い等もある物 過去に辛い経験などがあると云う事 其れ等を事前に確認し、約束もして居るのだから 通常 考えられない物と成ると思います 自分なら お別れをします しかし 結局は 行くか、引きか の 二択 決める事 いずれにせよ 歩んで行く事 がんばってください
- SPIKE-NLOS
- ベストアンサー率33% (523/1547)
＞それから彼が言うこと全てに対してそれ本当に？って疑ってしまいます。。 彼が、貴方に嘘をついてまで、会っていた友達というのは、女性なのでしょうか？男性なのでしょうか？何もやましい事がなければ、男友達と遊んでいたと正直に伝え、ごめんなさいとお詫びするのが彼の本来の姿なんでしょうし、そもそも仕事だから会えないという嘘を付かずに、今日は友人と遊びたいんだ。構わない？と貴方に一方を入れるべきだったように思います。 ただし、誰しも上手な嘘をつく場合はありますよ。馬鹿正直に全部本当の事を伝えると、疲れますからね。 恋人である、貴方に対しては、正直であってほしいものです。 恐らく彼は、全部束縛されるのが嫌で、時々嘘をついて、息抜きしたいのでしょう。 貴方が、前の旦那さんと離婚した内容が、度重なる嘘だっただけに、 果敢できないのでしょう。 彼氏に「前の離婚理由は、旦那の嘘だったので、貴方は今後嘘を付かないで欲しい」と伝える以外に方法は無いと思います。 ＞悲しいほど彼が好きな自分に腹が立ちます 彼が好きで好きでたまらないけど、彼には嘘を付く癖があるので、 悔しい。前の旦那さんと重ね合わせているんでしょう。 他人の性格は変わらないと言われます、変える事ができるのは貴方の腕次第でしょう。彼が嘘を今後もつくようでは、貴方は結婚まで辿り着いてもまた離婚する可能性は高いでしょうね。 なので、正直に彼に伝え、彼の嘘が治らないようなら 今後の事を考えましょう。 また、彼にも守秘義務（会社業務の事や、過去の恋愛事）もあるでしょうから、そこも理解してあげてください。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
嘘もつきなれてくると、罪悪感もあまり感じなくなるんでしょうね。 上手いこと嘘ついて、要領よく立ち回った方がよくない？ みたいな感じになるんだろうと思います。 ＞人違いだよとはぐらかされましたがあきらかに彼だったし このあたりのはぐらかし方からしても、かなりの嘘の上級者 だと思いますね。 普段から、嘘をつきなれているんですよ。 ＞毎日連絡してくれるし、、そのことがあるまでは不満なんてなかったんですが おそらく、あなたは、人の表面的な部分で人を判断しがちなのでは？ 彼は表面的には、まめだし、おしゃべりも上手なのでしょう。 ＞子供の事も我が子のように接してくれてます。 こういうのだって、本心ではどう思っているのかなんて わかったもんじゃないですよ。 演技するなら、誰でもできます。 ＞彼を信用していいのか 信用するかどうかはあなたの判断ですよね。 だって、付き合ってるのはあなたなんですから。 ただ、私なら、もうその人のことは信用はしませんね。 人と人って、誰だって、素の部分は隠して、良く見せようと するもんだと思うんです。ただ、付き合っていると、ふと、 何かの拍子に、素の部分がチラッと顔を出すことがあるんです。 そこを見逃してはいけない。それがその人の本性だから。 見て見ぬふりをしたい気持ちもわかりますよ。 人は、誰だって、自分が見たいように、現実を見たいですからね。 ただ、その場合は、結果がどうなろうと、受け入れるしか ないですよね。自分が決めたことだから。 何となくですけど、あなたは、そういう、口の上手な、 まめなタイプに惹かれるんでしょうね。 ですから前の夫もそうだったように、似たようなタイプを 好きになるんじゃないですか？ まあ、誰だって、好きになるタイプっていうのはあるでしょうから。 私は、人間関係において一番大切なことは信頼関係だと 思っています。嘘を平気でつくような人間だけは、 絶対に避けて通ります。結局痛い目をみるのは自分ですからね。
- KenjiMasuda
- ベストアンサー率18% (37/196)
警察じゃないんだからその程度の嘘くらい、赦してあげなよ。彼だってあなたのことを一時的に忘れて友人とくつろぎたかっただけかも知れないじゃないか。結婚の話も出ているのに、今からそんなに神経をとがらせていたら結婚しても長続きしないよ。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
気持ちは分かるけれど深呼吸を。あなたは彼の愛する彼女だけれど、あなたは彼の管理者では無い。あなたの今の悩みは、少し管理者のゾーンに入り込んだ悩み方であり悲しみ方。管理は彼自身がしていく。付き合う前もそうだし、あなたと付き合っている今も、そしてこれからも。残念ながらあなたの彼氏は少し不器用で、あなたから見てやや管理が甘い所がある。ただ、管理が甘い事を即不誠実だと結びつけるのは少し拙速。あなたはこれだけ馬鹿でかい思いで彼は思わせてもらっている。だからこそ、彼の不器用な部分(例えば管理の緩さ)も含めてあなたは愛していく。個人的な思いの純度にこだわり過ぎると、彼から頂いている大きな愛の全体像が見えなくなる。わざわざあなたにとって不純に見える部分的なところばかりを汚く弄ってしまう。それはあなたの問題。度重なる嘘でどれだけ心にダメージを負ったのか?その部分はあなたにしか分からない。あなたのその過去は尊重すべきだけれど、その過去を自分の名札のように貼り付けても自分の首を絞めるだけ。私は過去に度重なる嘘によって大きなダメージやストレスを被りました。そんな私とあなたは今付き合っているんですよ?それをしっかり自覚してくださいね?器の小さい私は、小さな嘘でも過敏に反応するんですからね?直ぐに過去と結びつけて心をぐちゃぐちゃにしちゃうんですからね?あなたには既に私の過去の事を伝えていますよね?分かっていますよね?もう二度と嘘によるダメージや心的負荷を負いたくないあなたは、少し彼に対してクリアな部分を求め過ぎていた。先に彼に対して自分の嘘に対する過去やストレスを伝えた事で、その時点で彼は私に対して嘘なんてつかないし、選ばない「はず」だ。既に自己申告して受理された時点で嘘なんてつかれないはずだ。自分自身を嘘に対する不安やストレスから遠ざける為に、あなたは少し彼の不器用さや緩さを見えないゾーンに置いてしまった。等身大の彼はあなたと同じ位不器用で不安定。あなたからすればあれだけ伝えていたのに嘘をつかれたというショックがあるのは分かるけれど、彼にとってはあくまで自己管理の中に含まれている。あなたには少し怖く感じるかもしれないけれど、あくまで自己管理の中で、相手の信頼を大きく損なわない範囲での嘘や誤魔化しならありだと思っている彼。その部分に清い純度を求めているあなた。その違い問題。今こそ悲しいほど彼を好きというその気持ちの大きさを活かす時。そこそこ好きな彼の事なら許せなくなるけれど、それだけ大きな想いを抱かせてもらっている彼の事をあなたは受け入れる。あなたは改めて彼の彼女としてしっかり付き合っていく。彼女の目線の中に勝手な管理者目線を尖らせない。既にあなたは彼の小さな嘘も許す方向で心を整理している。大小に関係無く嘘をつかれたという事実があなたの心を濁して、少し視界が曇ってしまっている今。でもその濁りは、かき混ぜる手を休めれば自然と下に沈殿していく。あなたはその手を休めたいと思っている。そして再びクリアな視界で彼氏と向き合いたいと思っている。それがこの書き込みであり、その彼女力こそ大切にしていかないと。あなたは彼氏の生活指導員でも無ければ、吟味判定員でも無い。これからもお互いに不器用同士理解し合いながら、部分に囚われずに全体として穏やかに認め合っていけると良いよね☆
- citytombi
- ベストアンサー率19% (1721/8628)
質問者さんはトラウマになっているんですね。 そのトラウマと彼のウソを、彼の優しさで相殺しよう（帳消しにしよう）と、もがいているのでしょうね・・・ きちんとした場で向き合って、そうい事実を再確認したらどうですか？ 肝心なのは結婚の話が出ているということは、契約上は暗黙の婚約ということです。そういう重大なこと（事実上婚約している）を告げたうえで、それで彼がまだ「勘違い・ひと違い」と言ってきたら、それを信じることです。 録音を取りましょう。
お礼
そうですね。。きっと過去のトラウマにとらわれすぎてるんだと思います。人一倍嘘が嫌いなので余計に何で嘘つくの？裏切ったの？って感情的になってしまったんだと思います。回答者様のコメントはすごく納得いったのでベストアンサーに選ばさせていただきました。ありがとうございます