親子関係がうまくいきません

質問

21歳の大学三年生の女です。15歳で上京して、それ以降ずっとひとりで暮らしています。
このたび、両親と弟と久しぶりに生活することになったのですが、私はいやでたまりません。
親の金で生活させてもらっていたこともありますし、恩も義理もあるのはわかっていますが、どうしても嫌です。
同居を回避する方法と、両親に考えを分ってもらう方法を教えてください

理由
(1)両親が話かけてくるとき、でちゅまちゅ調をやめない。
何度嫌だと言っても、土下座をしてやめてくれるようにお願いしても、やめる気配がありません。
「あなたがかわいいからやっているのよ」と言われても、好意に基づく行為がすべて容認されるとはとても思えません。
21歳で、自分の生活費も自分で稼いでいる、大学生並の扱いをしてほしいと言っても、聞き耳を持ちません。
➁“らしさ”を強要する。
「女の子なんだからジーンズなんかはいちゃいけません」
「女の子だから男の子より優れていちゃいけません」という趣旨のことを言われて育ちました。
「家族なんだから一緒にすまなきゃ」と言われてますが、
一緒に住む人間なら、同居人に嫌がらせはしないんじゃないか……　と思います。
(3)約束をまったく守らない
成人式の振袖も、入学式のスーツも、授業で使うパソコンも、暖かい冬のコートも、買うという約束をしたのですが買ってもらえませんでした。
高校のとき、めがねが壊れてしまいましたが買ってもらえず、割れたレンズで二ヶ月過ごしたこともあります。
年収1600万円というのは貧乏な方だと聞いています。なので買ってもらえないのは仕方ないと思います。
子供なので、出来ないことを約束するなよ、と思ってしまいます。約束を破ったことに対する謝罪もないです。
(4)自分中心に物事を考える。
父も母もそうなので、夫婦仲はどう見ても冷えています。
ふたりとも「自分と同じ考えじゃない人は頭がおかしい」と思い込んでいるので、友達もいません。
出来てもすぐにいなくなりますし、その人の悪口ばかりが話題の種になります。
(5)自慢したがり
私の通う大学は、都内にあるちょっと有名な大学なのですが、そのことを延々他人に言いふらします。
私はその大学に通うということで、かなりの嫌がらせを受けたことがあり、できる限り他人に言ってほしくないのですが、そのことが分ってもらえないのです。
ビール瓶で殴られたこともあるくらいなのに、
自慢したい気持ち>>>>>>>（越えられない壁）>>>>>>>>私の安全
というのが崩れないのです。
学費なんかびた一文払っていないですし、受験料もバイト代で払いました。
自慢する権利あるのそれ?　と思ってしまいます。

子供っぽい、と思われる方もいらっしゃると思いますが、忌憚のないご意見お待ちしています。

回答No.5

teloon

でちゅまちゅ調って小さい子相手にも使ってはいけないと言われますよね。理由は子供がきちんとした言葉を覚える妨げになるからでしょう。あなたのことをかわいいなんて言っておきながら、親として当然やってくれてもいいはずのことを、やってくれていませんよね。眼鏡が壊れても買ってもらえないなんて、眼鏡がなかったらあなたにとって困ることですよね。あなたのご両親はあなたのことをどうでもいい存在、かわいいとはいっても自分が管理下に置きたいという欲求からのかわいさで、親として娘であるあなたのことを思いやったかわいさではないような気がします。成人式の振袖や入学式のスーツ、授業で使うパソコン、冬のコートを買ってくれないのだって、あなたのことをかわいいという言葉と矛盾しているように思えます。これではあなたに、ご両親の愛情を感じろといっても無理ですよね。それでいてお母さんなんかはは海外旅行に月一回なんて贅沢しているわけですから。お父さんの趣味ってなんでしょう。また何でマンションが二つあるのでしょう。毎食外食なんてこれも贅沢ですよね。あなたがおっしゃるようにとても生活必需品とは思えません。学費はあなたがアルバイトでもして、全額出しているのでしょうか。あるいは奨学金でも受けているのでしょうか。また大学へはあなたが独学で入ったのでしょうか。それとも熟か予備校には行ったのでしょうか。行ったとしてその費用もあなたがアルバイトして出したのでしょうか。「女の子だから男の子より優れていちゃいけません」というぐらいだから、あなたの将来に関してもそれほど真剣ではなく、あなたが都内の有名大学に入るために、何かしてくれるように思えないのですがどうなのでしょう。やはりあなたが思うようにあなたのご両親、あなたが有名大学に入ったことに対し、自慢できる要素はないでしょうか。またあなたは歯は大丈夫でしょうか。文章をみて思うのですが、あなたのご両親、歯磨きもろくに教えない、虫歯になっても乳歯のときはどうせ生え変わるのだから、永久歯になっても虫歯で死ぬことはないからといって、歯医者にも行かせてくれなかったのではという印象を受けます。弟さんとの仲はどうなのでしょうか。かわいがられているという弟さんには嫉妬しているのでしょうか。あなたは女性なので面白くないことがあれば、弟さんのお尻を平手で何発もひっぱたいて気を晴らしてもいいと思います。面白くないことがあった姉に、男の子である弟がお尻を叩かれるのは当然です。その代わり学費や塾代を出してもらっていることに関しては、言わないであげてください。弟にとって自分が優遇されていることを、姉に言葉で指摘されるのは辛いですから。気のすむまでお尻を叩かれたほうが絶対にいいです。とりあえず今のところご両親と一緒に暮らすのは仕方ないとして、大学を出たらなどいずれは家を出るつもりでしょうか。ご両親に対するあなたの気持ちはどうにもならないですよね。もし将来誰かと結婚して子供が出来たら、子供には自分と同じ思いはさせまいという気でいたらどうでしょう。それと親に頼らず学費を自分で出したのであれば、そのことはあなたにとって、人生のうちで誇れることの一つだと思います。これからの人生、胸を張って生きる糧になると思います。

お礼

みなさま、ありがとうございました。
締め切るのが遅くなってしまった理由と、再度の現状報告に参りました。

先日実家に帰ったらマンションが3つに増えてました。投資目的だそうです。もう家族なんか信じない。死んでしまえとこの数週間、思っていました。
この質問を立てたときは、まだなんとか我慢すれば付き合える、胃薬とお友達になりながらならまだ付き合えると思っていたのですが
私の我慢も天元突破したようです。もう無理。
マンション3つのうち2つは片親の独断で買ったものですが、それに対して非難がまったく起こりません。
正直、家族のうちの誰も理解できません。私は理屈で説明できないことが一番嫌いな性質なので、すさまじく気が合いません。

父親も母親も私のことが好きだ、大好きだ、お前の気持ちを世界で一番良くわかってるのは俺だ（私だ）というようなことを言いますが、それは頭の中でお前の考えた「ier135」だと思います。死ねばいいのに。
ダッチワイフとかに「ier135」と名前をつけてかわいがっているのが一番健全な気がします。

親は弟より私を優遇していると思っていて、弟は私をわがままなごみ虫と言います。もう耐えられない。なんで家族だからって同じ思考形態じゃなきゃいけないのか誰か教えてください。

両親ともに子供が好きなので、今から内孫を期待してるのですが（まだ大学も出てないっちゅうに!）、結婚時と出産と子育てだけは何があっても回避します。これが一番の復讐になります。
間違いなく自分が子供作ったら虐待死させてしまういますから。

ありがとうございました。がんばって生きようと思います。

回答No.4

mimika5223

自立したいのなら、全ての出費をご自分でまかなうべきでしょうね。

中途半端にお金を出してもらっているのなら、彼らにはとやかく
言う権利がありますから。
そういうことができるようになってから初めて親と対等になるんです。
あなたのご家族は裕福ですが、それも彼らが働くことで得るものです。

あなたもそんなに親を嫌いつつ頼っていませんか？
まったくもってちゃんと自立しているのでしょうか。
あなたの親はまっく子離れが出来ていません。
だから、あなたがちゃんとわたしは一人で大丈夫というところを
見せてあげなくてはいけません。

言ってだめなら行動しろですよ。

愚痴をいいたいのは分かりますが、親を納得させるために
自分でも頑張りましょう！

お礼

とやかく言われるのが嫌なのではなく、大学生なら大学生にふさわしい親子関係が欲しいだけなのです。
でちゅまちゅ調が大学生相手のとやかく言う事項になりえるのでしたら構いませんが、私は普通の親子になりたいだけなのです。

親には金銭的にしか今は頼っていません。学費の保証人です。こればっかりは親ぐらいしか頼る相手はいません。
恋人関係も友人関係も良好です。
恋人のご両親も、私のうちの家庭状況に好意的です。風邪で倒れたときにお薬をいただけたり、本当にお世話になっています。
ですが、親は私が人付き合いが苦手だった過去に対して心配しています。過去は変えられないのでどうしようもありません。
これ以上何をがんばったらいいのでしょう。

回答No.3

tazukoeiji

喧嘩は同じレベルにいるから起きるのですよ。関係がうまくいかないのも「相手」のせいにしている者同士だから　延々と続くのです。避けるのではなく　違うレベルになること。わかりますか？

あなたが親御さん以上に大人にならなければ。
同居が回避できないのであれば　ご自分のスペースは確保し一切の関与はしない旨約束。逆にご自分も親御さんに対して関与しないことははっきりラインを引く。成人している上、同居は仕方なくするのであればこれは譲れないものとして約束。(約束を守ってもらえないのであれば　鍵を自室につければすむことです）

先に書いたように　相手と同じだとどうしても許せないと思えてしまうのです。上になるべくあなたが努力してください。（過去を許せないというのも　卒業なさってください。もう過ぎたことです。）

お礼

そもそも、喧嘩など一度もしたことがありません。
親は大切なスポンサーさまです。言葉を荒げたことなんてありません。
親からしてみれば私はほぼ最高の自慢の娘だと思います。

鍵をつける、というお話をしたところ、家族にプライバシーなんかあるもんか、とブチ切れてゴミ虫呼ばわりされました。
ゴミ虫と一緒に住みたい彼らの気持ちのほうが理解できませんが、そもそも自分のペースという概念のある人間ではありません。

あと十年ぐらいすればきっと許せてると思います。帰れる場所が欲しいです。

回答No.2

Lilly-goo

私も思っていることを率直に話して同居を回避されたらいいと思います。
（大変だとは思いますが）
ビール瓶で殴る親と同居は無理ですよね。
ちなみに弟さんは大丈夫なんでしょうか。

それと年収１６００万円は裕福ですよ。
どなたと比べて貧乏なんだと思うんでしょうか。

幸い自立できそうな頼もしいタイプにお見受けします。
応援しています、めげないでください。

お礼

あ、ビール瓶で殴ってきたのは赤の他人です。
学歴を親に延々自慢されて、腹がたった知人です。気持ちはよくわかりますので、病院代だけいただきました。
弟は男の子なので、何を言っても、とてもかわいがられています。

あと、貧乏だと信じたい気持ち、ですね。
割れためがねで生活した、あの絶望的にまっくらな気持ちの日々や、
周りの大学生が親に話聞いてもらえて、自分の好きなことで生きていけている時を、
自分は下を向いて、涙を堪えて生きていたあの真っ暗な日々には、どうしようもない理由があったと肯定したい気持ち、と
聞いた相手がまずかったのが二大要因みたいです。

回答No.1

uedajiru

うーん。
忌憚のない意見でも可とのことで、では思ったまんまお答えしてもよろしいですか。

うまく回避する方法もなにも、そのまんま言って出ていかれたほうがいいのでは…。
「私自立したいの」で説明は済むし、あなたにはその力もおありのようです。
あなたの言うことを理解しようとする態度を持ち合わせてらっしゃるご両親とは思えませんし、身の安全にも不安を覚える状況なら（これも私にはよくわかりませんが…）ますますじゃないでしょうか。
さっさと出ましょう。
あとは盆正月と冠婚葬祭のときだけでいいじゃないですか。
同居、どうしてもしなきゃだめですか？

あと、そのご両親の年収額でメガネも修理してもらえないのは異常です。
21才の大学生のあなたの「常識」力にも正直不安を覚えます。
がんばって自立してください。

お礼

しなきゃだめのようです。理由は
（1）私の一人暮らし代で家計が圧迫されている
（2）家族なのだから可能なのであれば一緒に暮らさなくてはいけない

1600万が貧乏なほう、と書いたのは、出費も半端ではないからです。
あと聞いた友人がまずかったです。売れっ子弁護士の息子や娘に聞くんじゃなかった……。
毎月行く母親の海外旅行代や、父の趣味にかかるお金、2つあるマンションのローン、毎食の外食費や弟の学費や塾代などで、生活は相当カツカツなようです。
ちなみにこれらのものは「私たちが生きていくのに必要」なので、彼らには生活必需品だそうです。とてもそうとは思えませんが。
こう告げたところ、泣かれました。こんなわがままな娘に育てた覚えはない、と言われました。
彼らが泣くと話し合いは強制的に終了です。

今の私は、アパートを借りる際に必要な保証人すら自分で見つけられない状況です。
自立と言っても、どこかで、または緊急事態には親に頼らなければ生きていけないのを、この二年半で痛感しました。
やはり大学も出ていない半人前には、自立は不可能なようです。