親子関係について

質問

親との関係で悩んでいます。長乱文、愚痴が入ります。カテ違いだったらすみません。
私が小学生の頃に両親が離婚、母につきました。母方の実家がある県へ引越し、四歳下の妹を含めた女三人家族です。今は母方の祖父母が亡くなってしまったので、その実家に住んでいます。
引越し先の小学校で一年間保健室登校をしました。母が働き始めていたので、小学校に入りたての妹の面倒を見ながらでした。それもあってか妹との中は異常なほどよいです。
以降は順調だったのですが、高校で人間関係による不登校。親や先生とも話し合い、新しい高校に転入を決めました。突然毎日学校に通えるようにはならず、次第に休んでいた分の授業がわからなくなり、成績は下がっていくばかり。不要なプライドが邪魔をして、テストを受けることが怖くなりました。悪循環なのはわかっているのですが、今では学校に行くことも、授業を受けることも怖いです。高校も五年目に突入しました。
母は仕事をしながらも私たち姉妹の面倒を見てくれます。疲れているのに「これくらいしかしてやれないから」とお弁当を欠かさず作ってくれ、年に一度は旅行にも連れていってくれます。遠距離の自転車通学になので、母が休日で雨の場合は送り迎えもしてくれます。数年前に祖母が認知症を患った際には母ではなく娘としての時間が多く、淋しい思いもしましたが、それも話し合ってきました。高校のことも、卒業だけはしよう、一緒に頑張ろうと言ってくれました。
私には勿体無いくらいの母です。そんな母が私のことで悩んで、泣いているのを見るのが辛いです。贔屓目なしに年齢より若く見えますが、以前より白髪の増えた頭髪や凝った肩などを見ると、あと一緒にいられるのは何年だろうと考えたりもします。母を苦しめるだけの存在の自分が嫌で、優し過ぎるからこそ、どうしてこの人の元に生まれてしまったのか、もう一緒にいたくないと思ってしまいます。一緒にいて、余計な心配をかけたくありません。母にとって誰にも自慢できるような、誇れるような、そんな娘でありたかった。
学校に行って、まずは約束した「高校卒業」という一旦のゴールまで辿り着くのが一番の親孝行なのはわかっています。けれどそれがなかなか出来ない。流石に死んではいけないことは分かっていますが、消えたいとよく願ってしまいます。
母を楽にしてやるにはどうしたらいいのか。せめて私と離れられれば毎日心配をかけずに済むと思うのですが、子から母への精神的圧迫による措置というのはないのでしょうか。調べても毒親や夫婦別居などしか出てきませんでした。長くなりましたが、どなたかご存じの方がいらしたらご教授いただければ幸いです。宜しくお願い致します。

回答No.1

orahu51 · ベストアンサー

主さんが離れたら心配をかけずに。。。というのは全く逆だと思います。
娘が離れて心配でないわけありません;
とってもいいお母さんですね、主さんが自分を責めることないと思います。
ゆっくり進めていくことも難しければ通信制高校などに編入でもいいのではないでしょうか？
通信制も単位取得のテストはあるものの基本はレポートの提出となりますし前期後期合わせて60点取れれば単位がもらえます。
人との関わりも全日制よりありませんし、ささえたいのでしたらバイトもできます。
ゆっくり主さんが負担にならない程度で進めていけばいいのではないでしょうか？

回答No.7

sofiabeau

＞母を楽にしてやるにはどうしたらいいのか

あなたが学校に行けばいいだけのことです

死ぬ気があるのなら、死ぬ気で行けよ、甘ったれてないで。

口先だけ
「ご教授いただければ」とか
「せめて私と離れれば」とか
「母を楽にしてやる」とか
「子から母への精神的圧迫」とか
きれいごとばかりほざくけど、あなたのやってる事ってただのグータラ、
わがまま勝手ですよね？

で、叱ってくれる、怒鳴ってくれる、場合によってはそのほっぺたひっぱたいてくれるような
気の強い母がいないことをいいことに、親を舐めまくっている

それが本当のあなたの姿でしょ？
何、いいカッコしてご教授ください、よ。

自分の好き放題ができるから、試験が受けれないの、勉強が分からないの、
友達が教師が怖いの、とウジウジ、べそべそ、言い訳を繰り返し、
結局、嫌なことから、面倒くさいことから逃げてるだけ。

ただの意気地無しじゃない

子供だからってあんまり大人を舐めてないで、さっさと朝起きて学校行けば？
バカにされたって、勉強してないんだから、バカで当たり前でしょ？
ちゃんと勉強するから頭も良くなるけど、楽してグータラしているあなたが
突然、賢くなるわけないでしょ
そんなに世の中、甘くはないのよ

努力もしないで、何、いい加減なことほざいてるのよ、さっさとぶーたれてないで
とっとと学校行きな。

回答No.6

noname#227653

まず、現段階で親孝行をしようと考えることが間違っています。
今のあなたはかなりつらい状況にあるようですね。そのあなたにとって大切なのは何よりも自分自身を立て直すことです。それができていないうちに親孝行をしようとするのは、例えて言えば借金を抱えているのに他人に金を貸そうとしているようなものです。
お母さんに迷惑をかけているような気がしてますますつらい気持ちになってしまうのでしょうが、あなたが自分を立て直すまではお母さんに頼っていいと思いますよ。なんといってもあなたの親なのですから。

それと、問題を解決するのにいちばんいい方法は、その問題について勉強することです。
あなたの場合、学校に行けないことが当面の最も大きな問題なわけですよね。
不登校で悩んでいる人はたくさんいるので、そういう人のために働いている専門家の人もたくさんいます。
そういう専門家が書いた本をたくさん読みましょう。
ネットにも役に立つ情報はあるでしょうが、無責任な情報もたくさんあるので、私は本を読むことをお勧めします。
不登校に関するものでなくても、今の自分の心の状態に関係がありそうなものがあったらたくさん読みましょう。
そうやって勉強していく中で、道が見えてくることがきっとあると思います。

私自身は専門家ではないのであまりアドバイスはできませんが、ひとつ考えたことを書きます。
あなたは「不要なプライドが邪魔をして」と書いていらっしゃいますね。
「不要なプライド」に縛られている人は、ある意味ではプライドが低いのだと私は思っています。
「自分は駄目な人間だ」と思っているからこそ「駄目なところを見せないようにしなくちゃ」と「不要なプライド」が出てくるのです。
つまり「正しいプライド」が持てない人は「不要なプライド」を持ってしまうのです。
逆に「自分はこれでいいや」という「正しいプライド」を持っている人は「自分は基本的にこれでいいんだから、駄目なところを人に見られてもいいや」と考えることができるので、「不要なプライド」に縛られることもありません。
あなたの場合、何が原因かはわかりませんが、この「正しいプライド」を身につけられずにここまで来てしまったのでしょう。
しかし、この「正しいプライド」を身につける方法は必ずあるので、そのためにもしっかり勉強して下さい。

親との関係で苦労している人はたくさんいますが、あなたのお母さんはとてもいい人のようですね。それは本当にしあわせなことですが、今は親孝行よりもまず自分のことを第一に考えて、焦らず一歩ずつ進んでいって下さいね。

回答No.5

ま ま（@mimomon）

お互いがお互いのことを大事に思っているんですね。
心配かけない娘なんていないと思いますよ。親は何があっても子供のことを心配すると思います。
特にお母様は心配症なんでしょうね。しょうがないと思います。
今は完璧な娘にならなくていいと思います。いつかもっと大人になったら今度はお母様を守ってあげられるようになるかもしれません。
自分のできることを、少しでもいいからやることだと思います。

回答No.4

783KAITOU

最初にお断りしておきます。あなたはお若いのですので少しキツいアドバイスをさせていただきます。これはあなたを痛めつけたり困らせたりしようという意思はありません。逆にお若いのですから今後のあなたの人生に役立つと思ってのアドバイスです。「良薬は口に苦し」のアドバイスです。

まず気になるのがあなたの「ものの考え方」です。特徴的なのが次の文書です。→【まずは約束した「高校卒業」という一旦のゴールまで辿り着くのが一番の親孝行なのはわかっています。けれどそれがなかなか出来ない。】これはあなたの苦悩のようにお書きになっています。そして他者（親のため）のためのように、です。

あなたには高校を卒業するという与えられた課題がありながら、出来ない。と、仰っています。どういうことかというと理屈では分かっている。しかし、その通りに出来ないので苦しい。と、おっしゃっています。これ、おかしいと思いませんか。何故分かっていることが出来ないのでしょう。原因はあなたの思考方法（ものの考え方）にあるのは明らかです。

ではどの様なものの考え方をしていらっしゃるのか、というと、やらなければならないことをやらずに済めば楽なのに。と、いう考え方です。だらか勉強という行動が実行できないのです。したがって高校卒業できないことはご自身が一番よく分かっていらっしゃるはずです。

人間誰しもやらなければいけないことを後回しにしたり、回避したりのことはあります。しかし、もっともらしいことを理由に、例えば身体症状を理由にしての実行の回避は誰もが文句を言えませんので正当化してしまいます。しんどいとか死にたくなるとかは、そういう事なら勉強は今しなくてもいいよ。と、なります。あなたはこういう方向に逃避・逃亡しているのです。しかし、完全に逃避・逃亡し切れていないので悩むのです。

あなたの「ものの考え方」を変えるべきです。行動中心のものの考え方にです。あなたの課題は勉強です。どんなにしんどくても苦しくても勉強を毎日少しずつでもするのである。と、いうように行動する事を最優先にすべきです。出来ない理由を作らないことです。例え正当な理由があって勉強できない日があってもです。その日は、今日できなかった分明日頑張ろう。と、すればいいのです。行動優先にした生活をすると現実原則の生活になりますので、あなたの今の悩みはすべて解消します。

今、何かが出来ないという問題はあなたの責任です。親だどうのこうのとか家庭がどうのこうのは全く関係ありません。あなたより困った暮らしをしている人でも高校をちゃんと卒業している人は沢山居ます。しかし、妄想の中に逃げ込んでその中で考えられる理屈を持ち出して悶々としている人は少ないでしょう。あなたのような考え方を「美化の妄想」といいます。ここから抜け出さないと次に思考が分裂するようになります。何と分裂するのかというと現実とです。現実に合わない、必要としないものの考え方を身につけるようになります。

最初にも書きましたがあなたの悩みは、親との悩みではないのです。これをシッカリ理解して分かる必要があります。そして、1日にどのくらいの時間勉強するのかを決めて、勉強に取り組みましょう。そうでなければ自分の気持ちを自分でコントロールできなくなりますよ。心から真実の愛を込めたあなたへのアドバイスです。

回答No.3

manmanmann

高卒認定ではだめなのかなあ。
ってか、学校行かなくても、授業いかなくても、勉強自体はできるよ。
いけなくなってしまうこと自体責めはしないけど、「成績がさがって…」は言い訳でしかないとおもいます。

回答No.2

8739dokusin

まず、母を楽にしてあげるのにはどうしたらよいのかについてあなたは自分が原因と思っているようですが、それは違うと思います。
私の周りには双子を産んで間もなく夫たる人と離婚したシングルマザーや、子供に先立たれた夫婦もいます。どちらも子どもが心の支えになっています（いました。）
仕事から疲れて帰ってきても、子どもの顔を見るだけで疲れが取れてしまうようです。
子供を亡くした夫婦は、子供といっても４０歳を過ぎていましたが、周囲が声をかけるのもはばかられるほどの落ち込みようでした。なので、あなたがお母さんの前から姿を消すことはかえってお母さんを苦しめることになるでしょう。

お母さんは若く見えるけれど白髪も増えたり、肩が凝ったりみるとあと何年一緒にいられるかとのことですが、高校生の子供がいるくらいですから白髪が気になってきてもおかしくない年齢と思います。私もそんな年齢です。何の病気がなくてもそれは仕方のないことです。

お母さんを幸せにしたいのであれば、消えるのでなく、お母さんと高校生活のことをもう一度話あってみてはいかがですか、それと妹さんも大きくなってきていると思いますから、二人でたまにはお母さんをサプライズしてあげたらどうかな。高校生としてできる範囲のことで構わないのですよ。肩をもんであげるだけでもいいでしょう。

あなたがお母さんを楽にしてあげたいのなら、少しお母さんの時間を作ってあげましょう。家事はどのように分担しているかわかりませんが、それをほんのちょっと引き受けてあげてみてはいかがですか。休日だけのお手伝いでもかまいません。もしもうすでにやられているなら、素直にお母さんも自分の時間作ってください。気になってしまうよと伝えてみたらいかがでしょう。