- ベストアンサー
夫からの愛情と信頼について
- 結婚１５年目で夫からの愛情と信頼を感じられない
- 夫の実家の意見を優先し、私の意見を軽視される
- 将来的に離婚を考えているが、自分が間違っているのか不安
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
旦那さんほどの不遇な幼少期ではありませんが、 家族との折り合いが悪く親離れ・自立に非常に苦しんだので、 旦那さんの気持ちが少しだけわかります。 >実家の人々、親戚の人の前では常にいい息子、いい兄、いい弟を演じています。（何が主人にそうさせるのかわかりませんが・・・。） 旦那さんは家族に愛されたいのです。 いい子でいれば、忠実であれば、家族の役に立てば、 こんな自分でも愛してもらえるかもしれない。 ただ一度、自分本位でないまともで優しい言葉をかけてほしい、 お前がいて良かったと言って欲しい。 家族みんなで一緒に心置きなく笑い合ってみたい。 旦那さんの中身はそういう切ない願いを持った「子供」なのです。 旦那さんは満たされた経験がなく、その願いに固執してしまう。 信頼関係がないので家族と離れるとその望みが もう叶えられないのではと恐ろしく離れられない。 もしかすると、お父さんとも折り合いが悪ければ若いうちに 家族に見切りをつけ自分でやっていくこともできたのかもしれません。 お父さんとの細いつながりがあるから、そこにしがみついてしまう。 これが普通に機能している家族だったら、信頼関係がありますから 思いっきりケンカすることも、自分の意見をぶつけることもできる。 家族と離れるのも平気です。また、いつでも帰って来られるから。 やがて自立とともに「親も一人の人間である」と気付き、 受け入れることができるようになり、対等に付き合えるようになります。 >又実家の人々からどんなに屈辱的な事をされても、自分は知らんふり・・・。あろうことか反対に責められるのはいつも私です。（泣） 質問者さんに家族がダメだと指摘されたくないのです。 こんなにも自分が渇望し、執着している家族が価値のないダメなものだと 認めるということは、自分の人生を否定することでもあるので、 自分の土台が崩れるような気がして恐ろしくてたまらないのです。 これは、命綱にナイフを当てられているような恐怖なのです。 だから質問者さんを攻撃する。 旦那さんがいくつかわからないのですが、 けっこうな年齢なら変化を望むのは難しいかもしれません。 彼の「子供」な部分を受け入れて理解者になるか、 きっぱり見切りをつけて新しい人生を歩むか。 質問者さんのお心しだいだと思います。
その他の回答 (5)
- upwing
- ベストアンサー率50% (1/2)
うちの主人にそっくりで驚きました。両親の不仲、幼少時の兄との不仲も同じです。 主人も実家では良い息子、子ども達の良い父親を演じているように私には映ります。 （無意識かもしれませんが）自分の父親の気に入るように、子どもの教育や実家に顔を出す回数など、ものすごく気を使っています。 勿論、「自分が嫌な思いをしても、悪者になっても妻を守る！」なんて、ありえません。 でも、それは私の親友のご主人達も同じです。 たいてい、そんなものです。（こっちが一般的な夫で、妻を守る！なんて夫の方が珍しいと私は思っています。） 質問者様のご主人が特別ではないと思いますよ。 つい先日まで、私も質問者様と同じような気持ちでしたので、妻としての気持ちもよく分かります。 ところで、質問者様は大きな病気をされたり、不慮の事故にあって怪我をされたことはありますか？ （これまでにそのような事が無かったとして話を進めます。） そのようなことがあった時に、ご主人が奥様を心配して全てを放り出して駆けつけてくれるようであれば、離婚までは考えないと思うのです。 これは、想像ではわからないことですよね。 （勿論、大病や怪我はないにこしたことはありませんが）はっきりと判断できる‘事件’があるまで、 離婚なんて早まらない方が良いと思います。
- vervis
- ベストアンサー率19% (78/400)
間違ってはいません。 しかし、なんとなくさびしい気もします。 もし離婚したとしてだんさんはどうなるのですか？ あなた以外誰も奥さんとして適正な人が居ない気がしますけど。 15年連れ添って離婚の理由がココですか？ 悪いところもあればいい所もあると思うのです・・・ （もちろん、あなたにも私にも。。） 話し合う機会はあったのでしょうが離婚を決意って前に これを乗り越えようと考える方が意味があると思います。 親族との付き合いは結婚生活において避けて通れませんし 価値観がピッタリなんて話は聞いたこともないので ある意味みんな味わうことです。 最後までいっしょに居ることを15年前に約束したのではないのですか？ 15年を放棄して新しい幸せが絶対に得られると確信できますか？ 42歳バツイチ男より
- torisabure
- ベストアンサー率13% (67/482)
幼いころ不遇な時期をすごしてきた人は得てしてひねくれます。 特に両親が不仲である場合その見本がないため再び離婚するよう 無意識に繰り返すのです。 あなたが結婚するまえにそのことがわかっていればよかったのですが いまさらしょうがありません。性格は変わりません。 離婚が正しいかもしれません。新しい相手は両親の中が良い家庭の 人と結婚してください。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
「自分が嫌な思いをしても、悪者になっても妻を 守る！」って言う存在でしょうけど、それ以前に 俺の親戚や親は妻の悪口を妻の面前でいいません。 同居の俺の母親は、妻がいないところで近所の 人に愚痴などこぼしていますが。 （庭に花を植えるのは良いけど草むしりしない、 とか花がしおれてもそのままなので見苦し いとかたわいのない愚痴ですが） 俺なら妻の見方しますが、長いものには巻かれろ みたいなことわざもあるし、嫁に来た以上ohisama11 さんは旦那側の人間でもあるし、江戸時代みたいな 古くさいしきたりっぽく感じますが、昔の事を 考えればけしておかしな話でもないと思います。 （今時珍しいですが） これが原因で離婚とはとうてい思えません、 他にもいろいろ不満なところはあるのでしょうけど 子供がいないのであれば同棲生活となんら変わりま せんよね？ （俺は結婚して子供ができてナンボだと思っていま す。） 子供がいないのであれば無理して一緒にいることも ないのではありませんか？ 俺はそういう考えなので離婚２回しました。
- 974400
- ベストアンサー率16% (1/6)
わたしはこの13日で結婚10周年を迎える主婦です。 私もあなたと同じで、愛情・信頼ともに全くありません。 そして離婚も考えております。 うちは子供は一人います。(小１の男） この子はいくつになったらわかってくれるだろう・・・と今考えております。私の性格上、嫌となったら本当にイヤなんです。顔も見たくない日も多いです。子供さえいなきゃとっくの昔に離婚してるとさえ思ってます。私は今、夫が浮気をするのを待ち、その証拠になるようなものを捕まえようと頑張ってます。あなたは旦那さんが浮気してたら、どうですか？ムカツキますか？ムカムカしたら、まだ愛は残っているかもしれませんね。私は離婚計画をひそかにねっています。何で結婚したんだろ・・・
お礼
貴重な御意見ありがとうございました。 理想なのかもしれませんが、「結婚して夫婦がお互いを思いやりながら、支えあいながら暮らす。」たとえ３～４回、主人の態度が私の思う態度ではなかったとしても、「最後の最後にはやはり主人は私の最高の味方だ！」と思えるなら、離婚までは考えないでしょう。 でも、主人の態度は違います。実家の人々、親戚の人の前では常にいい息子、いい兄、いい弟を演じています。（何が主人にそうさせるのかわかりませんが・・・。）何かそれに合わせていく自分自身にも疲れてしまいました。子どもがおりますが、子育てが終わったら次は確実に介護が待ってるでしょう。 たとえ「悪嫁、鬼嫁」と言われても頑張る介護は出来ません。 無論、１５年の間に話し合う機会はうんざりするほどありましたし、主人の友人からも「大事なのは嫁さんだぞ！」とアドバイスして頂くようにお願いしました。けれど、やはりそこは価値観の違い、性格なのか平行線で終わってしまってばかりです。 何か長々とすみませんでした。本当に皆様の御意見に深く感謝申し上げます。