「頭おかしい」と言われてから

質問

とても長文で失礼します。本当に長いです。
この場にふさわしくない文であれば忠告してくださるとうれしいです。即刻削除します。

誰かに相談するのが極端に苦手です。
ずっと前に私の話は重いと言われてしまって、高校時代までは母に相談していたのですが、うちは父親も弟も気をつかうことができない人間なので、みんな母に相談してしまいます。
一、二年ほど前に母が胃を悪くしていることが分かったのですが、父も弟も体を気にしながらも相談をやめません。
だからせめて私だけはと思い相談するのをやめたのですが、私には相談できる相手というのがいないので溜め込むしかなく、最近高三の時のうつ病がまた再発（というのでしょうか）しかけている気がします。
最近になって父親と大ゲンカした際、「お前の人生なんて全部言い訳で出来てるんだよ！！」と怒鳴られ、それからはこういった思考が一層強くなりました。
学校の友人には八つ当たりのようなことをしてしまいそうになるし、ストレスのせいか今年の夏に発覚した病気が一時の入院ではおさまらず再発しそうな兆しを見せているし、もう嫌なことばかりです。
辛いのは自分だけじゃない、だからがんばらないとと思って今までがんばってきましたが、もう人前で明るく振る舞うことが苦痛です。

私はけして美人じゃないし、才能もないし、性格もよくないので、人に気をつかったり親切にしたりすることで好かれようと努力してきたつもりです。
けれど友人たちがテレビや雑誌の話をしているとき「●●って気持ち悪いから私あんまり好きじゃない」とか、その俳優さんを好きだと言っていた子の目の前で無神経に言ったりしているのに、それでも友情の輪が崩れないのを見てすごく嫌な気持ちになります。
必死に努力していい人になろうとしている自分がすごくみじめに思えます。

学校に行けば楽しそうな友人に八つ当たりしてしまいそうで休んでしまいたいのですが、休めばその分授業についていけなくなるし、何より母が何かあったのかと悩みそうで、そうして母が悩むと父に私の行動が母のストレスになると怒られるし、仕方なく今も生活を続けています。
でももう限界が近いです。学校で泣きそうになって、電車の中で泣いてしまうこともあります。
繰り返し書くようですがそれが本当に辛いからなのか、それともかわいそうな自分に酔っているだけなのかもわかりません。
ずいぶん前にブログか何かで愚痴を書いたら「人格障害ではないか」とコメントされてしまったことがあり、それも心の奥に引っ掛かっています。
中学や高校の頃に↑のような悩みを打ち明けたら「かわいそうな自分に酔ってるんじゃない？」と言われ、それから辛くて泣いていると思って泣いていたときも「これって自分に酔ってるだけ？　本当につらいの？」と思うようになりました。
もう自分が本当はどう思っているのかどうかもわかりません。
これを打っている途中も涙が止まらなくて、でもそれが辛いことを思い返したからなのか、こんな悩みをこういった場所で相談している自分に酔っているだけなのかもしれません。

やっぱり私は頭がおかしいのでしょうか。
この思考や現状を打破するためにはまず何から始めればいいのでしょうか。
最近は自分が生きていることに罪悪感を感じます。もうどうにも身動きがとれません。どうか助けて下さい。

回答No.7

bekky1 · ベストアンサー

いろいろかかれているのですが、
一つだけものすごい勘違いをしている箇所があるのでそれだけ。

【私はけして美人じゃないし、才能もないし、性格もよくないので、人に気をつかったり親切にしたりすることで好かれようと努力してきたつもりです。】

美人だから無条件で好かれるわけではない。
才能があるからこそ、嫉妬され、うまくいかないことのほうが実は多い。
私は美人よぉ～は反感をもたれる。

気を使ったらり、親切にしたりすることで『すかれようと努力』するのは逆にとても「ためにしている」ということがわかるので
そういうのは下心があるといいますので、嫌われやすい要素の一つです。

詐欺などだますために、人に親切にして、信用され・・・と
ためにするわけです。
アナタが詐欺するということではないが。

【友人たちがテレビや雑誌の話をしているとき「●●って気持ち悪いから私あんまり好きじゃない」とか、その俳優さんを好きだと言っていた子の目の前で無神経に言ったりしているのに、それでも友情の輪が崩れないのを見てすごく嫌な気持ちになります。】

ほかの人はアナタの思うことの反対を言っても嫌われないのは
本当の気持ちを言っているから安心できるのです。
無理に、嫌いなものを好きだというようなことで、相手をだましてない。
アナタは、相手をだまして＝自分に嘘ついても・・・好きになってもらおうとするから、信用できない。
無理してかわいそうなとでも思ってもらえればいいのでしょうが、
こんなことに無理して嘘ついて（大人は迎合するといいます）、ヘンだと思われる。
自分を偽っているのがそれが本当でないというのがわかる。

すかれようとしてしているあなたの努力の内容が、アナタ自身の本心でない（たとえば芸能人の誰が好きというようなことでもです）

自分がむり・嘘しているのに、同様にほかの人が努力？しないから【すごく嫌な気持ちになります。】というのはなんだかとてもヘンです。

【必死に努力していい人になろうとしている自分がすごくみじめに思えます。】

努力の方向性がまったく間違っているのだから、惨めになっても、
成果がなくても当然でしょう。

【最近は自分が生きていることに罪悪感を感じます。もうどうにも身動きがとれません。どうか助けて下さい。】
【この思考や現状を打破するためにはまず何から始めればいいのでしょうか。】

生きていることに罪悪感を感じるのではなく、
することに、迎合することの罪悪感を感じてください。
それだけでずいぶん違う。
迎合しようとするから身動きが取れない。
誰かの意思にあわせようとしかしないから、その誰かと誰かが合わないとどうしていいかがわからない。
ご友人たちはアナタの存在にむかつくのではなく、
アナタの言動にむかつく、思ってもないことを「いいね」といい、
我慢しなくてもいいこと、発言すべきこと
、たとえば一人一票だから
どうしてもどちらかに決めなくてはいけないようなことでも、
都合のいいほうでいいですのようなことしかいわない・・・・。
これは大変に迷惑です。　
でも、アナタは我慢していると思っている。　おそらくは。

【お前の人生なんて全部言い訳で出来てるんだよ！！】

誰かに合わせるのではなく、自分のことを言ってごらん。
そのほうが人にも迷惑ではなくなるから。
お母さんに合わせて我慢するのではなく、
お父さんに怒られるから黙るのではなく、
友達が好きだからそれは嫌いだとはいえないのではなく、
コミュニケーションとは意思のボールのやり取りです。

アナタは努力して人に合わせている。
合わせてもらっている人は、でも、それはアナタ本人の「意思」だと思う。
それが、合わせてもらっている人が変わると、変化するから
アナタの意思に統一性がない。
それがアナタの信用性を失わせる原因。

人の鏡であることをやめる。

お父さんは「人生が言い訳」だというが、
いっていることが全部言い訳、自分の中身がない。

人をコピることで偽る（鏡になる、迎合する）のをやめる。
わからなければ、わからないと素直に言えばいい。
だれだれと一緒だとはいわない。
そこからはじめる。

お礼

回答ありがとうございます

＞気を使ったらり、親切にしたりすることで～
確かにないと言えば嘘になります、下心。
裏を持った人間は嫌われやすい、ということでしょうか？

＞誰かに合わせるのではなく、自分のことを言ってごらん
自分のこと……
意見の衝突を恐れずに、自分の意見を言うことも大切、ということでしょうか。
怖いですが、もう少し落ち着いたらがんばってみます。

手厳しく真剣に考えて下さった意見、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.8

teloon

あなたはお母さんの体を気にかけたり、友達がある俳優を好きな人の前でその俳優の悪口をいうのを嫌になるのだから、決していい性格ではないなんてことはないと思います。八つあたりは友達にはできないでしょう。書いてないのですが、文章からみてあなたは女性でしょうか。気をつかうことのできない弟さんのお尻(頭や顔は駄目）を、何か理由を見つけて平手で何発も引っぱたくなどして、ストレスをぶつけたらいいと思います。男で年下である弟が、女で年上の姉にお尻を平手打ちされるのは当たり前です。姉であるあなたが辛いのだから、それぐらいは弟さんに協力してもらってもいいと思います。あなたが表面だけのいい人ならば、こんなに悩むなんてことはないと思います。あなたは人に気をつかったり親切にしたりすることを、いい人になるための努力ではなく、やらずにはいられないのではないでしょうか。辛いのなら親切なのをやめていいよと言われても、あなたは決して人に不親切にしたり、意地悪したりなどできないでしょう。また電車のなかは人目があるのでまずいですが、辛いときは泣いてもいいと思います。涙を溜めるのはストレスを溜め込むことになります。何か楽しみはないのでしょうか。趣味でもいいしスポーツでもいいし、テレビ番組でもいいと思います。彼氏はいるのでしょうか。憧れの男性でもいいし、芸能人でも構いません。ボランティア活動に参加するというのはどうでしょう。あなたの親切が生かされるので気分的にも違うと思います。人に気をつかったりするのは、あなたの人間としても大切な個性です。そんな素晴らしい個性をもったあなたは貴重な存在です。生きることに罪悪感を感じる必要などどこにもありません。あなたは生きて幸せにならなければいけないのです。個性を大事にして頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞文章からみてあなたは女性でしょうか
書き忘れていました、すみません。女です。

＞あなたは生きて幸せにならなければいけないのです
とても優しいコメントをありがとうございます。
読んでいる最中、自然と涙がこぼれていました。
どの部分とは言いませんが、なんだか微妙に心の中を透かして見られているのかと思えるような部分もあってちょっとどきっとしました；
いつかteloonさんが褒めてくださったようなそれが私なんだと胸を張って言えるような人間になれたらいいな。
なんだか言葉が見つかりませんが、とにかくありがとうございました。

回答No.6

LOTUS18

私も、人に相談するタイプではありませんでした。今でもそうです(31歳)。
なぜかというと、他人にそこまで期待していないからです。
こうしてあげたからこうしてほしい、というのがないからです。
他人とは別人格なのでわかりあうことは無理だし(近付くことは可能だと思います)
どこに妥協点を見出すか？に尽きると思っています。
自分が出来ることを出来るだけすればいいというか。
配慮は当たり前にしますが、それ以上は踏み込みません。

なので、好きな俳優さんを誰かがけなしたとき、自分がそう思わない場合は
「そうかな～？私は好きだけど」といいます。
あとでもやもやするより、その場で言ってしまったほうが楽だからです。
それが受け入れられない人間関係は、友人関係が成立していないと思います。

>私はけして美人じゃないし、才能もないし、性格もよくないので、

他人もそんな人ばかりですよ。それを兼ね備えている人はあまりいません。
いたからといって、人間的に優れているかというと疑問です。
親切にできるということはすごいことですよ。
が、これらを持っていないからしょうがなくそういう人物を演じている部分があるのですね。
それはそれで苦しいと思います。本来の自分でないわけだし。
そして案外、他人はそういうの感じ取ります。

これは私の考えですが、本当に頭がおかしい人は自覚がないので
「頭おかしいでしょうか？」という質問はしないと思います。
なのでninefox様は全然おかしくないです。
行動を起こす前に、色々考えてしまって思考回路が混線状態なのだと感じます。

まず、自分の意識をしっかりもって、自分の脚で立つことです。
それにはできれば誰かに話を聞いてもらって、自分の中の優先順位をはっきりさせること。
話を聞いてもらえなくても、以下のことができます。

学校に行く、が一番であればそこから出来ることを書き出し、
母に負担をかけたくない、であればそうするためにどうしたら良いのか書き出してみる。
頭の中を整理することです。
自分で解決できることとそうでないことを考えてみてください。
無理してがんばること、は一旦お休みして、
できること、を探しましょう。糸口はあるはずです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞どこに妥協点を見出すか？に尽きる
うちの母が昔言っていたことと全く同じで驚きました。
私が他人に干渉しすぎているのかな……

＞それはそれで苦しいと思います。本来の自分でないわけだし
正直、とても辛いです。
でも演じていないと自分にあまりにも自信がなくて、とても立っていられないもので；

＞無理してがんばること、は一旦お休みして
できること……。
無理しない程度に、少しずつ探してみます。
自分で解決できることとそうでないこと、落ち着き次第じっくり見極めてみたいです。

回答No.5

dai-ym

人間関係って片方が一方的に努力して構築するものじゃないですよ。
肉親にも友達にも気を使いすぎるとかえって関係が悪くなることは普通に有ります。
変に「こっちはこれだけのことを無理してやってるんだからわかってるでしょ！」
ってプレッシャーを他人に対して出してしまい、相手が居心地が悪くなってしまうことが有ります。

>必死に努力していい人になろうとしている自分がすごくみじめに思えます。
こういう考え方はまさにそうで「無理して良い人になっているんだからみんなそんな私にたいして気を使って」ってことですよね。

後やたら他人に言われたことを気にしてますよね。
他人は他人いろいろな考え方の人がいます。
とにかく他人の欠点を誇張して言う人、もっと酷い人になると他人の欠点を無理やり作り出して悪く言う人だっています。
そんな人のいうことを気にする必要はありません。
それを過剰に反応し、悩んでしまうために、周りは「かわいそうな自分に酔ってるんじゃない？」という反応が出ると思います。
ブログに寄せられた悪意あるコメントなんて聞き流せば良だけですよ。

無理して周りに気を使って、本心からでなく無理して親切にしても、
その無理が逆に周りには余計な負担になりますよ。
もっと自然体でいれば良いですよ。
絶対に周りの人全員に好かれるなんて無理です。
八方美人は嫌われやすいじゃないですか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞こういう考え方は～
なるほど。そっか、私そういう風に言いたかったのかな、と目からウロコでした笑
周りが基本的にゴーイングマイウェイで後ろを振り返らずに突っ走っていく人が多いので、少しはフォローする私にも気をつかってよ！と言いたかったのかもしれません。

＞後やたら他人に言われたことを～
中学まではそうでもなかったんですが、高校の時にクラスメートの女子に後ろからぼそっと「ウザいから死ねよ」と言われたことがありまして；
私ウザい行動とったかなぁ、って、ぐるぐる考えてしまう癖がついているようです。

＞もっと自然体でいれば良いですよ
自然体で……
時間はかかるかもしれませんが、少しずつがんばってみます。

回答No.4

genkan109

お母さんに相談しなよ。
私は母という立場を得てからまだ数年の身だから偉そうに語る資格もないんだけど
うちのちびが大きくなって今のあなたのように苦しんでいたら・・・つらいな。
出産ってきっついの。想像していたより大変だった。
でも産まれてきてくれた我が子を見て思うのは「この子を守りたい」という強い気持ち。
だから我が子の苦しみに気付けないのことの方がずっとつらい。
その結果自身の寿命が縮まってもさ、全然つらくないよ。
素直な質問という気がするからプリントアウトしてお母さんに読んでもらったら？

質問者さんは幼い頃比較的聞き分けの良い分別のあるお子さんではなかったですか？
お父さん、そんな質問者さんに対して「ちょっとずる」してる気がします。
お友達の強靭に見える輪も学生ならではともいえます。
みんな結構ずるいもんです。
あんまりつらい時には学校さぼって職業安定所にでも行って
今のあなたが出来ることを考えてみてください。
結構冷静になれるものです。

お礼

回答ありがとうございます。

コメント、読んでいて素直に涙が…。
うちの母もそんな風に考えていたのでしょうか。

＞質問者さんは幼い頃～
うーん……自分ではあまり分からないです。
たくさんわがまま言った覚えもあるし；

＞今のあなたが出来ることを考えてみてください
今の私に出来ること……
もう少し落ち着いたら、考えてみます。

貴重なお母さんの意見をありがとうございました。

回答No.3

gogo69

大丈夫。

頭おかしくなんてないですよ。

文読んだ感じではそんなに重い感じではないようにも感じますが、どういったことを言って重いって言われたんでしょうね～。
その話を聞いた人が軽いだけかもしれませんぜ。

泣きたい時は余計なこと考えずに泣いちゃっていいですよ。
泣くことはストレス発散でもあるんですから。

例えば好きなアーティストとかいないですか？
その人のライブに行って元気をわけてもらうじゃないですけど、ライブに来てるお客さんはそうやって悩んでる方多いですよ。
だからライブを見て泣く、笑う、暴れる、叫ぶ、癒しを求めてとか色々な方いますよ。
僕はミュージシャンなんでそんな例えしましたけど、興味があることだったら何でもいいんです。
生に触れるってのが大事ですよ。

もう一度言いますけど。

大丈夫。

な～んもおかしくない。

お礼

回答ありがとうございます。

＞頭おかしくなんてないですよ
この一言にすごくほっとしました。

＞泣きたい時は～
何も考えずに泣いたことって最近なかった気がします。
ただ泣くだけって意外と大切なことかもですね。

ハートフルなコメントに元気を分けていただいた気がします。
ありがとうございました＾＾

回答No.2

misaki621

ninefoxさん、はじめまして。
文章拝見させていただきました。
とてもお悩みのようなので、早速カキコします。
「うつ病」とあったので気にかかったのですがそれはご両親はご存知なのでしょうか？
また、医師から直接言い渡された診断なのでしょうか？
母親がご病気、父親と喧嘩と嫌なことが続いたようなのでストレスを感じることは誰でもあるのですがその度合いが人それぞれでninefoxさんの場合きっと精神的にダメージが大きかったのだと思います。
だからninefoxさんの頭の中で色々な思考が廻ってしまうのだと思いますよ。
私からは、お母様のことが気がかりになって友達のことなど色々と考えているように思えます。
一度気持ちを整理してみてください。
罪悪感を感じる必要はないと思います。
なぜか、相談相手が母親だからです。
私は、母親に限らず人間にはそれぞれ限度はありますが甘えていいと思っています。
だから、友達にも気持ちが冴えない時は「今ちょっと体調悪いから」などの理由で席をはずしてもかまわないのではないでしょうか？
ninefoxさんの現状は、家族会議などで自分の今の気持ちを伝えることが大切なのではないでしょうか。
まずは、気持ちを落ち着かせてください。
それから、お父様と仲直りすることをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「うつ病」とあったので～
高校の時に一度、なんというか、自殺一歩手前のようなはた迷惑なことをやらかしたのでその時に精神科へ行ったところ、うつ病だと診断されました。両親も知っていて一時期は腫れ物状態……

＞母親に限らず人間には～
甘え下手なので、大抵限界になると甘える前に弾けてしまうんですよね……
たまには甘えてもいい、のかな？

＞自分の今の気持ちを伝えることが大切なのではないでしょうか
考えてみれば、今まできちんと気持ちを伝えていなかったかもしれません。
もう少し落ち着いたら、新年までには伝えてみようと思います。

回答No.1

torayan21

こんにちは。
文を読みましたが、質問者様は、何かにひどく苛ついておいでですね。
それが何なのかが、文には書かれていないので、ちょっとよくわかりませんが、
お父様に対する怒りでしょうか？

＞人格障害ではないか

これをとても気にしておいでですが、人格障害というのは一種の病気みたいなもので、そのせいで生きていくのがとっても辛い（と本人が感じるようになってしまう）という病気であって、
だから頭がへん、だとか、そういったたぐいのものではありません。

＞中学や高校の頃に↑のような悩みを打ち明けたら「かわいそうな自分に酔ってるんじゃない？」と言われ

これは大変でしたね。。
相談相手の人は、同じ年頃でしょうか？
もし、そうでしたら、ムリもない・・と私なら思います。
なぜなら、この年頃の女の子というのは、ほかの人の相談を聞く余裕がないんです。ある人もいますが、まぁほとんど無いと言って良いと思います。

現在は治療やカウンセリングは受けていないのでしょうか？
また、カウンセリングで相談ができるのであれば、同級生に相談するよりもよほどいいです。相手はプロですから。

最後に、、

＞辛いのは自分だけじゃない、だからがんばらないとと思って今までがんばってきましたが

こういうふうに考えると、よけいに辛くなります。
私も複合的に病気があって、かなりしんどい人生なのですが、
ある時、

「みんな辛いかもしれない。でも、辛いだけじゃなくて、どこかで絶対ちょっとだけ嬉しい事だってあるに違いない！」

と考えるようになりました。その方が、気が楽になりました。
うつ状態の時は、なかなかこう考える事はできませんが・・

質問者様は、うつ状態である可能性が高いので、まず、精神状態を良くするように気をつけてください。

お礼

今見直してみると支離滅裂もいいところの文章にとても早い回答ありがとうございます；

すみません、言葉が足りなかったのですが父親とは一応仲直り？しています。
ただあのときの一言は本心なんだろうなぁと思うと少し；

＞何かにひどく苛ついて～
強いて言うなら自分に、かもしれません。
変わりたいのに変われない自分が無性に嫌になってしまって……

＞「みんな辛いかもしれない。でも～
素敵な考え方ですね。
もう少し落ち着くことができたら、そう思えるようになれるかな？