娘への愛情が湧かなくなってきました・・・

質問

２歳の２カ月の娘がいます。
産まれたときからとにかく手のかかるタイプで、育児ノイローゼ寸前の日々を送ってきました。それでもなんとかここまで頑張ってこれたのは、「言葉が通じるようになると楽になる」ということを信じてきたからです。

高齢出産のうえ頼れる人は周りに誰もいなくて夫は毎晩深夜帰宅（しかもどんなに遅くても夕食を何品も作らなくてはいけない）おんぶさえエビぞりになって嫌がり、とにかく抱っこ抱っこの毎日。人からは「よくそこまで子どもの立場になって考えられる、動けるね」と感心、感動されるほど、色々と勉強しながら子供のことを考え、頑張ってきました。自分が私の母親の子育てに不満を抱いていた分、私は、子供の立場にたった育児をしようと決意していたからです。

それが・・・ここのところ、本当に自信がなくなっています。
言葉は早く、本当に何でも分かっている感じなんです。普通に会話もできます。なのに、「してはいけない」と言ってることを何度もわざとしたり、相変わらずかんが強くて、すぐキーってかんしゃくを起こしたり。今までは「言葉が分からないから」と我慢できていたことが、「どうして分かっているくせにそんなことするの！」となってしまい、キーって自分がなってしまいます。最近は毎日１回は鬼のような顔をしています。そして自己嫌悪です。叩くことはしないつもりだったけど、最近は手をピシっと叩いたりもしてしまいます。本当にひどい時は、物を床に投げつけてしまいます。

娘は本当に何でも見透かしたような態度で、私をにらみ返します。悲しいことにお顔も不細工さんなので、その顔を見ると涙が出てきます。
適当な子育てをしていたと反省しているのなら、自分でも納得できるんです。でも、この２年間あれだけ頑張ってきたのにと思うと、情けなくて涙が出るのです。

人によっては１歳のことを覚えている人がいます。この子も、すごく記憶力が良いので、たぶんもう今の私の鬼の顔は記憶に残ってしまうでしょう。そう思ったら、保育所に預けたほうがいいのではと思うのですが、何度か怒ったときに「もう保育所に預けるから」みたいなことを言ってしまったので、たぶん、彼女は見放されたと認識するような気がします。そして、私自身、それは逃げなのではとも思ってしまいます。

ここから、娘大好きな母親に変わることはできるのでしょうか・・
本当に自信がなくなっています。
やっぱり保育所に預けたほうが良いのでしょうか。
長文になってしまい申し訳ありません。

回答No.10

pukumiki · ベストアンサー

質問者様は本当にまじめな方なのですね。
今まで、勉強も仕事もまじめにきちんとこなされて、周りからもそれなりの評価を受けてきた方ではありませんか？
そして今、育児にもそれを求めていませんか？
いつもマリア様のように優しい母親とそれに応えるような素直でやさしい子供。
完璧な母親像、いわゆる子供らしい子供、そんな理想を追い求めてはいませんか？
周りから、そう見られたいと思っている自分はいませんか？
自分が尽くせば子供も応えてくれる、そう、信じて今までがんばってきたのでしょうね。
お疲れ様です。本当に今までがんばってこられたと思います。
でも、そろそろ100%子供のために生きる自分から、少し解放されてはどうでしょうか？

かくいう私もその頃はそんなかんじでした^^;
うちの子も女の子ですが、生まれたときからカンの強い子で、
とくに1歳半から2歳過ぎまで、うちの中はまるで地獄のようでした。
ぎゃ～ぎゃ～、超音波を発して泣き叫ぶ子と、鬼のような形相でわめきちらす母親。
子供のおもちゃのキーボードを壁に投げつけて、見事壊してしまったこともあります^^;
子供なんて生まなきゃよかった、私は母親失格だ、次の子なんて絶対考えられない、とあきれる夫の前で泣いたことは何度も。

ちょうど、自我が芽生える年頃ですよね。
だから、まずは一番近しい相手、母親に反抗しているんです。
これが正常な発達段階なのですよ。
愛情を信じて、信頼しているからこそ、母親のあなたに反抗しているんです。
そして、言葉が理解できるといっても、まだ自分の感情を自由自在に言葉で表現できるわけではありません。
言葉にならない感情は、まだかんしゃくや泣くことによってでしか、表せないんです。

頼れる人がまわりにいないと言うなら、保育所に預けること、私は賛成です。
確かに最初は行きたがらなくて泣き喚いたり、風邪などもらってきたり大変ですが、週1週2くらいで始めてみてはどうですか？
うちの子も、4月から私の通学に合わせて預け始めました。
今では、あの頃は私と二人っきりで退屈してたのと、エネルギーが有り余ってたのとで、かんしゃくを起こしていたのかな、と思います。
あとは、私のストレスも知らず知らずのうちに子供に及んでいたのでしょう・・。
保育園でお友だちと遊んだりけんかしたり、そんな体験も貴重だし、
ママ以外にも、子供に目をかけ、やさしくしてくれる存在がいる、それは子供にとっても幸せなことだと思います。

うちは2歳半ころ、ふと気がついたように楽になっている自分がいました。
自分に余裕ができると、子供がかんしゃくを起こしていても、
こちらの感情をうまくコントロールしながら、子供を誘導できるようになります（旦那は元からそれがすごく上手なのですが）。
そして、子供もいつの間にか、成長していました。
今ではとても気のつくやさしいお姉さんです。
あの頃、何度言っても聞いていないと思った私の言葉を、娘の口から聞くなんて・・。
ちゃんと届いていたんだなあ、って思います。

といっても、今でもたまにヒステリーを起こしちゃうときもありますが、
他の回答者様もおっしゃられていたように、親も完璧な人間じゃないのですから。
思春期から青年期にかけては、親を否定することによって、子供は親と言う絶対的な存在を乗り越え、自立へと成長していくそうです。
親が完璧すぎると、その時期をうまく迎えられない可能性があります。
完璧な親を演じることによって、子供にも完璧を無意識のうちに求めてしまうことは、子供にとって息苦しいことになります。

今までの母子べったりの生活から、少し離れてみませんか？
お子さんも今、自立の第一段階にあるのです。
そのことによって、ご質問者様の心の中にも自由が生まれ、もっと気を楽にして子供と向き合えるようになると思います。

お礼

キーボードですか！すごい・・・そういう経験のある方から、今では優しいお姉さんに・・なんて聞くと、救われる思いです。
私も、この子のエネルギーがありあまっていて、私からの刺激だけでは満足できないからかんしゃくになったりするのではと感じていました。
なので、よく外に連れ出しているのですが、そうすると家事が滞りますよね。それで自分も疲れるしイライラしてしまい、それがまた娘に伝わって・・という悪循環のような気がしています。
通学、というのは、何かお勉強をされたのですか？自分が何かを始める、というのもひとつの打開策のように思えます。たぶん今まで社会でそれなりに認められていたのに、家庭の中だけの自分になって、それを誰からも評価されない。たぶん、そういうことも自分の中で少しストレスなのかもしれません。

回答No.14

bubu3

保育士です。

いや～２歳の女の子ってホントにすごいですよね～(^-^;

「よその子はみんないい子なのになんでウチだけ・・・」
「うちの子、こんなにワガママでわからずやで先生に申し訳ない」
「この子が何をしたいのかわかんない」
「怒りながら一緒に泣いてしまう」
「かわいいのはお迎えに来た時だけ」
「うちの子、嫌われてないでしょうか？」
「多動の障害ですか？」

以上、み～んな２～３歳の女の子のお母さんから聞いた言葉です。
（２歳児クラス担任時代）

はっきり言って、
何人もの子どもを見ている保育士は、
そんなお子さん山ほど見ています。
だから知っています。
皆５歳過ぎる頃は立派なお姉さん。
小学校にあがればちゃんとした女の子。

毎日毎日をともにしているお母さんは、
先がみえないイライラの毎日で不安も募るでしょう。
泣き叫んでるわが子を見て、「私も優しいお母さんでいたいのに、なんでそうさせてくれないの？！」とがっかりするでしょう。
その気持ち、わかります。

でも、大丈夫です。
ホントです。
だまされたと思って肩の力を抜いて、
保育所でも託児所でも、とにかく少しでもお子さんと離れて一息ついてみてください。
３時間くらいお買い物したり、お茶したり、
自分の時間を楽しんでください。

保育園の先生にメイワクなんて、そんなことありません。
最後まできちんと預かってくれるところは絶対あります。

まだまだ生まれて２年しかたっていません。
女の子は言葉が早いので、「わかってくれるはず、できるはず」とあせってしまいがちですが、
気持ちに余裕をもって、色んな人の助けを借りながら乗り越えてくださいね♪

保育士はいつでも、お母さんと子どもの応援団でいなくてはな～と改めて考えさせられたご質問でした。

お礼

保育士さんからのご回答、心強かったです。ありがとうございます。
あれから抱っこを以前よりたくさんするようにしたらかんしゃくは減ってきたものの、今度は私の身体に負担がきて大変！（何しろ高齢なもので・・・）
で、やはり一時預かりをしてくれるところを探したところ、今日、とても温かい雰囲気の良い園に出会うことができました。娘も楽しそうですっかりなじんで、「また来るね」と帰ることができたので、少しの時間から預けてみようかなと思います。少し離れることによって体力的にも精神的にも余裕ができるといいなと思います。どうもありがとうございました。

回答No.13

mei4792

こんにちは。
まず、世間のお母さんはみな同じですよ。毎日反省して、「オノレの器の小ささ」に嫌気がさして、私なぞ母親の資格がないと落ち込んで…
育児書に書かれているようなお母さんになれたら、「悟りを開いた徳の高ぁあああい、お坊様」になれます（笑）。

私の息子は、自閉症児です。
私がいくら愛情を注いでも、にっこり笑い返してくれるとか、後追いしてくれるとか、「お母さん」となついてくれることはありませんでした（４歳になって、やっと私のことを『オカアサンという人種』だと認識してくれましたが…苦笑）。
いつだったか、友人から「壮絶な子育て」と表現されたことがあります（笑）。
その友人から「どうしてそんな笑顔で育児ができるの？」と聞かれたことがあります。
は？　笑顔？？？？
他人様からは、私は「自閉症児を育てる『壮絶な』育児をしているのに、いつもニコニコ笑ってるすごいお母さん」に見えるようです。
…ンなわけあるかーーーーーい！！！（ツッコミ）
毎日、きぃーっとなるし、息子を捨ててやろうかと本気で思ったこともあるし……実は、「首に手をかけた」ことだってありますよ（当然、われに返って、その後で号泣しましたが）。
本来ならば定型発達のお子さんよりも、うんと手をかけて育てないといけないのに、根がぐうたらなものですから、そんな育児ができていません（おいおい、いいのか？！）。

私から見たら、スレ主さんのほうが、はるかにキチンと育児をしていて、「すごいなあ」って思えます。
それと、１００％の力を注いだからと言って、１００％応えてくれないのが、子供です。
私のような「手抜き育児」の不良母でも、息子はちゃんと成長していますよ。
肩の力を抜きましょう。
子供というのは、小学校に上がるまでは「宇宙人」だそうですから（笑）。

お礼

小学校までは宇宙人・・・そう考えると少し気が楽になりますね！
自閉症に関しては、ドラマの「光とともに」で観たくらいの知識しかありませんが、育てる側には相当な体力と精神力が必要だと思いました。たぶんお友達も回答者様のこと、すごく尊敬されていることと思います。
それにしても、定型発達の場合でも、やっぱり育児は壮絶に大変なんですね！育ててみて初めてわかりました。うちの娘も、あんまり動くので多動性の何かの障害があるのかもと思うときがありますが、もう少し肩の力を抜いていこうと思います。どうもありがとうございました。

回答No.12

nanarinsan

No.7です。
＞外でいい子にしてくれるだけでもとってもうらやましいです！
上の子はそうだったんですがね・・・下の子は男の子で、そりゃもう大きな声で泣き叫び、２度警察に通報されましたーー；
保育園でも泣き声が大きいって先生に言われてました。まぁ警察の方も４ヶ月のまるまるした我が子を見たら何も言わずに帰っちゃいましたが・・・
男の子のいる集合住宅に住んでいるお母さんは何かしら騒音で注意された事がある人のほうが多いとおもいますよ。
私が住んでいるアパートはかなり駐車場が広いので、夕方くらいになるとみなさん外で子供を遊ばせたりしてますよ。
「遊んでエレルギーを消費してくれないと、夜寝れないもの！」ということで、５・６人の子供が駆けずり回っております。（私の子供もたまに参加させてもらっています）

私も一人目は育児書などを購入して、読んだりしましたけど、そうそううまく育ってくれる訳ではないということは分かりました。おとなしい長女なんて、どう考えたって言葉を話すのは遅かったし、（言葉は赤ちゃんの頃活発な子の方が早かった感じがします（保育園））この間テレビでうつ病になりやすいタイプの人の話をしてましたが、今のあなたはうつ病になりやすいタイプに属していると思います。そのときに言われた言葉が「完璧を目指すのではなく、合格点を目指すくらいで」ということです。
完璧な母親なんてそうそういませんよ、私も合格点目指して頑張っているところです。

お礼

うわあ、警察に通報されることもあるのですね！実際私も、もし自分の家の近所に住んでる人だったら、通報すべきかかなり悩んだろうと思います・・・
子供を育てるには集合住宅の方が便利なことが多い気がします。我が家は戸建てなのですが、一緒に遊べる小さい子が近くにいないので、いつも私が相手をしなければならなくて。
でも、私も完璧を目指すことはやめようと思いました。皆様からの回答を読んでずいぶん気が楽になりました。本当にありがとうございました。

回答No.11

tubumiko

返信に対しての返事です。
保育所の先生方はプロです。それでお給料もらってます。
扱いやすい子、扱いにくい子関係なく保育をするのが仕事のエキスパート達です。
だから例えお子さんが扱いにくい子であったとしても、申し訳ないとかそういうことは
考える必要ないと思いますし・・・それに、自分のお子さんのことを
そんなふうに卑下するのはやめましょうよ(^-^ )
子供の一番のよりどころってやっぱりお母さんになると思いますし、
かんしゃくがひどいというのは、感受性が豊かだからとも
捉えられますしね。

お母さん自身がゆったりと構えられれば、それを感知して
子供もゆったりする可能性だってありますよ。
子供は今が全てじゃないです。これからいろんな事を吸収して
大きくなる。それには不安もつきもので、八つ当たりに見えても
お母さんに甘えることで、不安も取り除いているという部分もあると
思います。

お母さんの心に余裕ができるのであれば、申し訳ないではなく、
保育園を信頼して預けていいと思います。

お礼

かんしゃくがひどいのは感受性が豊か？そういう解釈もできるなら嬉しいです。
何しろ周りは「この母にしてこの子」という感じばかりの、優しくて穏やかなタイプが多いので、つい落ち込んでしまうことばかりでした。
保育園ですが、以前一時預かりを試したときに、１５分ほどで呼び出しがかかったことがあるのです。あまりに泣き叫ぶので。それで、やはり迷惑をかけてしまったのかと申し訳なくなり、それっきりなのです。
でも、たまたまその保育園だけかもしれないですね。ほかの園も見学してみようと思います。どうもありがとうございました。

回答No.9

shishirion

こんにちは、１歳１ヶ月の娘がいます。
ママとして後輩になるので、おこがましいのですが、思ったことを書き込みさせていただきますね。

うちの子は生まれた時から、医師に目をつけられていて、染色体異常やMIRなどの検査をしょっちゅう受けさせられています（現在も）。これと言って目で見てわかる所見はありませんが、やはり発達が遅れており、現在でも寝返りすらしません。お座りさせるとぐらついていますし、しばらく遊ぶとすぐ後ろにひっくり返るような状態です。
一日も気の休まる日はありません。意味のある言葉を発する兆しもありませんし、名前はなんとなく理解してるかな？程度です。
【魔の二歳児】とよく言いますね。よく行く児童館みたいなところでも右往左往されてるお母さんを見かけます。狭かろうが、人がたくさんいようが、奇声（？）を発して走り回ったり、暴れまくってますよ（笑）。集団で使っているところなので、怒らない親を見るとどうかとは思いますが、子供ってそういうものではないでしょうか？そりゃ、個性や性格によって、かなりの差はあるでしょうけども。

＞言葉は早く、本当に何でも分かっている感じなんです。普通に会話も　できます。なのに、「してはいけない」と言ってることを何度もわざ　としたり、相変わらずかんが強くて、すぐキーってかんしゃくを起こ　したり。
大変そうですが、私にとってはうらやましい限りです。こちらのことを「わかった上で」やっているということは、意思の疎通が図れている証拠ですよね？お母さんの反応を見て、いろいろ学習されてるんでしょう。

＞叩くことはしないつもりだったけど、最近は手をピシっと叩いたりも　してしまいます。本当にひどい時は、物を床に投げつけてしまいま　　す。
たたくことはいけない、というのが常識みたいになっていますが、それはあくまでも八つ当たりやお母さんのストレス解消のため、というのを戒めているのであって、本当にいけないこと（危ないことや他人に迷惑をかけること）をした時はたたいてもいいと思います。言葉で諭して聞くような幼児は見たことがありません。怖いものがないまま大きくなった時のことを考えた方が恐ろしい子供に育つ気がします。

ご本人が書き込みされているように、高齢出産だし育児の勉強もかなりした、というのであれば、きっと育児本なども読まれたことでしょう。でもその通りにスムーズに行かなくて、イライラしたり心配なさったりしてらっしゃるのではありませんか？根がマジメなんでしょうね。
私も生まれる前は育児本を読みふけり、イメトレをしてましたが、何一つ育児書通りにいったものがありません。本に振り回されて落ち込み、泣き、【どうして】を繰り返していたし、現在も気を抜くと、何もかもを捨てて逃げ出したい衝動にかられたりもします。

＞高齢出産のうえ頼れる人は周りに誰もいなくて夫は毎晩深夜帰宅（し　かもどんなに遅くても夕食を何品も作らなくてはいけない）おんぶさ　えエビぞりになって嫌がり、とにかく抱っこ抱っこの毎日。
何よりも、この部分が気になります。相当疲れがたまり、ストレスがご自身の中で渦巻いている状況だと思います。ご主人も毎日大変だとは思いますが、食べた後の片付けなども入れると、どう考えても質問者さんの疲労度数が高くなっていくように感じます。おんぶでエビぞり、というのは、自分で歩けるし、自由に動き回れるんですから当然ではありませんか？ご家族のことも当然考えなくてはなりませんが、ご自身のことももう少し客観的に観察していたわってあげてください。

他人からいくら「すごいね」「がんばってるね」と言われても、所詮は他人でどうなるわけではありません。言った後、数分で違う話題になったら忘れてるようなものですよ。周囲に振り回されることなく、ご自身のその時その時のペースで乗り切るようにしてみてはいかがですか？

ウチのようにうっても響かない育児は出口が見えず、たまに希望も楽しみも消えてしまいます。娘の笑顔だけで、どうにか乗り切ってきました。
娘さんは今困ったちゃんかもしれませんが、ちゃんと成長している証拠だと思います。イライラするのは当然ですが、成長を楽しんであげてください。

お礼

すみません、説明不足でした。おんぶを嫌がる、というのは、普通の赤ちゃんがおんぶを好きな時期に・・ということで、今のことではありません。
shishirionさんも育児、大変なのですね。私も、一見健常児だけれど、もしかしたら多動性の何かの障害があるのかも、と思うときがありますし（そのくらい動きます。落ち着きないんです・・）外見も行動も男の子っぽいので、性同一性障害だったらどうしよう、なんて考えるときもあります。
でも、妊娠したとき、私は高齢なので検査どうしますか？と聞かれたのですが、「どんな子であれ育てよう」と決意した自分を思い出しました。子供は自分を育てることができる母親を選んで生まれてくるという話・・分かっていても「どうしてうちにこんな子が？」ってついつい思ってしまい自己嫌悪になることもありますが、やっぱり自分に起こることには必ず意味があることを信じて、頑張っていこうと思いました。
お互い、自分を選んできてくれた我が子を大切に育てていきたいですね。本当にありがとうございました。

回答No.8

bskkk

はじめまして。まるで自分が書いたような質問で、同じ気持ちの方
っているもんだなぁ。って驚きました。
うちは２歳５ヶ月です。生まれたときから新生児室で看護士さんに
「泣き出すと手がつけられない」と有名でした。
周囲のもう少しで楽になるよ、という慰めに反して
そのまんま２年５ヶ月が経ち、知恵がついてきたので余計にやっかい
になってきています。
怒られると私を憎しみに満ちた目でにらみつけ、ぞっとすることも
あります。私も質問者様と同じく高齢でほぼ一人で育児していて、
まじめにやりすぎ、煮詰まりすぎて子供を叩くことも。
親ばかですが、娘は知恵つきも早くてその分大人顔負けのことを
ズバズバ言うので心底腹が立つことばかりです。

今の状態はあなたと全く同じです。
反省と自己嫌悪、やらなきゃいけない、もっと寛容に、っていう
自分を責める気持ちと、よその子はみんな大人しく
て扱いやすく、子供らしいのになんでうちの娘はこんなんなの？
っていう妬みで心がいっぱいになります。
唯一の息抜きは夫が休みの日に半日くらい一人で買い物に行き、
喫茶店でぼんやりすることです。
育児サークルの保育士の先生が「専業主婦の人は幼稚園に入れる
まで本当に精神的に大変で、苦しんでるママさん多いよ。」と
おっしゃっていました。
それを聞いてうちは、来年からプレに週２回いれる事にしました。

保育園も考えましたが、保育料が所得に連動してすごく高額に
なるので、働いた分全てもっていかれるような感じで「くたびれ
損」になると諦めました。その辺も調べてみてはどうでしょう？
うちは、どうしても我慢ならないときは一時保育や地域の保育
シッターさんでしのいでいます。

回答にならなくてごめんなさい。でも、同じ悩みの人がいるって
ことも知ってくださいね。
有益な回答が寄せられるのを期待しています。

お礼

同じような方がいるのですね！ほんと、周りに同じようなタイプの子がいないと、辛いものがありますよね。楽しいはずのママ友との時間が、逆にストレスになってしまったりして・・・本当に周りにおばあちゃんとかいると随分違うのでしょうね。母子ともに。
こちらに寄せられた回答を読ませていただいてずいぶん気持ちが楽になったのにあわせ、今日、友人が貸してくれた本でまた少し元気になりました。たぶん読まれたことあると思いますが、「子育てハッピーアドバイス」という本です。私も１歳になる前に読んでいたのにすっかり忘れていたのですが、改めて読んだら本当に心が洗われる思いでした。
あと、その友人が「抱っこももうあとわずかしかできないからたくさんしてる」と言ったのですが、私は「２歳を過ぎたらたくさん歩かせる」ことばかり考えていたので、タイミングよく２歳の頃スリングを紛失したこともあって、抱っこをあまりしていなかったことに気がつきました。子供が「抱っこ」と手を伸ばしても、「もっと歩こうよー」とか抱っこしても「重いよー」って、抱っこそのものを嫌になっていました。
口が達者な分「もう大人でしょ」みたいな意識がこちらにも出ていたんだと思います。
で、今日の午後からは要求通りに抱っこを嫌がらずにして、「またスリング買おうかー」と言ったら、満面の笑みでした。やっぱり大人びていても、まだお腹からでてきて２年あまり。大人びた子どもって、そこのところの微妙な感じに自分もとまどっているのかもしれないと気がつきました。自分も大変だけど、この子達もきっと大変なんですね・・
分かっていてもまた何かされるとキーってなってしまいそうですが、お互い、もう少ししたら楽になることを信じて頑張りましょうね。あ、その友人が「そういうタイプの子って５歳くらいになると親思いのすごく良い子になるらしいよ」って言っていました。それを信じたいですね！

回答No.7

nanarinsan

２歳のときなら、かなり大人しいといわれていたうちの娘もイヤイヤ言ってましたよ。うちの場合は保育園に通ってましたが、朝一から突然朝起きなくなり、服を着るのもいやがり、自転車に乗るのも断固拒否でしたから・・・。自転車が一番面倒でしたね、大泣きしている娘を自転車に乗せて保育園まで猛ダッシュ。人攫いの様相だったと思います。帰る時は、長い道のりを自転車押しながら子供の手を繋いで歩かされた事もシバシバ。
外に出たら比較的いい子にしていても、家のなかだと他のお母さん達もみんな奮闘しているはずですよ。

保育園に預けるかどうかは、冷静になって考えてください。激戦区といわれるところだと、休職中では預ける事は難しいでしょう。また旦那様からのサポートなども必要となってきます。確かに子供と２４時間向かい合わせというストレスからは解放されると思いますが、逆に子供の体調管理・ない時間での家事・職場では子持ちならではのプレッシャーなどをかかえなければなりません。なのでどっちを選択しようが、大変なのは一緒ですよ。

でもまぁ、煮詰まっているようなので一時保育などは利用してもよいとおもいますよ？そういうお母さんもいっぱいいますし。リフレッシュも必要ですよ。

お礼

私も泣き叫ぶ我が子を路上で抱え「みなさーん、これは虐待ではありませんよー」と叫びたいようなことが何度もありました。本当に虐待されてるかのように泣き叫ぶ子なので、近所の人に誤解されてるのではと本気で心配していました。最近はそういうことはおさまりましたが、やっぱりかんしゃくのときの叫び声は他のどの子の声より響きます。
本当に、「家では大変よ」という方もいるのですが、本当にそうなの？と思うようないい子ばかりで・・・外でいい子にしてくれるだけでもとってもうらやましいです！

回答No.6

la-ppi

私の友人で、一人の子にものすごくエネルギーを注いでいるお母さんがいて、一人でこんなに大変なので二人目は考えられないという人がいます。
私を見て「すごいね。3人も育てているんだね」と感心しています。
でも多分そのお母さんが一人に注いでいるエネルギーと、私の3人分の子供に対するエネルギーは同じくらいか、もしくはそれ以下かもしれません。
なぜなら私は手を抜いて、母親である私ばかりが我慢するのではなく、子供にも我慢をさせ、負担もかけています。
育児書も読んだ事が無いし、習い事なども興味が無いので周りがやっててもあせりませんし、幼稚園も年少からの方がなじみやすいのでしょうが、年中からです。
だから、上の娘は出来上がった友達の中に入るのに苦労しています。もちろん可哀想だったなとは思いますが、下の子も年中からの予定です。
仕方ない3人兄弟の所に生まれてきた宿命よ。って思っています。
出来る限りの事をしてあげたいと思います。かけがえの無い宝ですから。でも無理はしません。
幼稚園にしても金銭的なこともありますが、下の子の世話と重なる大変さを考えたんですから親の勝手な都合ですよね。
でも、子供には色々な経験をさせて自分なりに乗り越える力を身につけて欲しいいんです。罪悪感から、無理やりにこじつけてるんじゃなく、基本の所にそういう考えがあります。
親の敷いたレールの上を走らせるのではなく、自分で自分なりのレールを敷いて最初は上手く走らなくても、レールを軌道修正しながら自分の体に合ったレールを見つけて欲しいんです。
お母さんの中には「最良の環境を」って言う人もいますが、私は環境よりも親がいなくなった時にその最良の環境を自分の力で作れる大人になって欲しいんです。
よくここでの回答で使わせてもらっているんですが、70点の母親がベストだそうです。100点満点の母親は、子供にも100点満点を求めるそうで、70点であれば、自分に30点の欠点があるので子供の欠点に寛容でいられるんだそうです。たまにダメなお母さんになってもいいんですよ。
お子さんを所有物のように思われていませんか？一人の人間ですよ。
小さくてもちゃんと人格があります。親子も立派な人間同士です。
けんかして、仲直りして、二人で成長していけばいいんです。
どこかで、子供のお手本にならなくてはみたいな気持ちがありませんか？子供より人生の先輩だからとか・・・でもいっぱい母親より優れた所が沢山あって、単純に私は謝る事が子供の頃から苦手なのですが、子供が素直に謝ってくると「えらいな、見習わないといけないな」とか思います。
お子さんに与えているだけの存在ではなくて、意外と沢山のものを与えられている事を気付いてください。
話が質問とはずれてしましまいましたが、どちらが上とか下ではなく人と人として付き合っていき、お母さんの喜怒哀楽からお子さんも色々学び、他者との付き合い方のコツをつかみ成長していけばいいと思います。肩の力を抜いて、怒りすぎたと思えば「ごめんね」って言えばいいし、一度ご自分の考えをリセットさせてはいかがですか？

お礼

私の姉みたいです。姉も３人の子がいるのですが、育児書なども全くよまず、３人目は育てた記憶が無いとまで言っていますが、でも３人とも子供らしくて優しくてとてもよい子に育っています。
＞子供には色々な経験をさせて自分なりに乗り越える力を身につけて欲しいいんです。
＞親の敷いたレールの上を走らせるのではなく、自分で自分なりのレールを敷いて最初は上手く走らなくても、レールを軌道修正しながら自分の体に合ったレールを見つけて欲しいんです。
素晴らしい考え方だと思いす。私も基本的には同じ考え方で、お受験とかは全く考えていませんが、改めて、はっとしました。
７０点の母親がベスト、そうなんですね。もう少し肩の力を抜いていきたいと思います。どうもありがとうございました。

回答No.5

hanna777

５歳と２歳、二児の母です。

まさに今、「魔の２歳児」をお迎えなんですね。
うちもですが・・・お互いお疲れ様です。
全国には質問者様や私のように「魔の２歳児」と格闘している母親が大勢います。今まで質問者さまのようにどんなに頑張って育児されてきても私のように（笑）手を抜きまくりで育児をしてきても「魔の２歳児」は同じようにくるのではないでしょうか？むしろこの育児の差が如実に現れるのはもっと何年も先なのかもしれません。それまでもう少し結論を出すのは後回しにしませんか？

文面から質問者様の誠実さや真面目さがとても伝わってきます。
でももう少し肩の力を抜いたらもっと楽になるのかなと生意気ながら思いもしました。

男の子を育てるのは体力がいる。
女の子を育てるのは精神力がいる。と、こちらのサイトでどなたかがおっしゃっているのを聞いてなるほどと思いました。
たかだか２歳の小娘（失礼！）に負けないで下さい！！
大人の余裕ってやつを見せ付けちゃいましょうよ！

男女の違いや個性もあるかもしれませんが、ウチの場合で言えば上の子は３歳過ぎたあたりから随分言うことも聞くようになり楽になったのを覚えています。５歳の今ではいいお兄ちゃんで下の子（２歳）の１番の被害者です（笑）

誰にも頼らず今まで子育てされてきただけで本当にご立派だと思います。預ける預けないは別としても保育所や一時保育を検討してみるだけでも少し気が楽になるのではないでしょうか？
頑張りすぎてお母さんが潰れちゃったら・・・それこそ子供さんがかわいそうですよ。
のんびり行きましょう！！子育ては長距離走ですから（＾_＾）ｖ

お礼

＞男の子を育てるのは体力がいる。
＞女の子を育てるのは精神力がいる。

娘は男の子なみに動き回るので、体力もいるんです～
本当に男の子を育ててるみたいなのに、男の子みたいにぽわんと子供らしいところはなく、口が達者なので二重に大変なんです（涙）
５歳になったらいいお兄ちゃん、ですか・・そんな日がうちにもくるのかなあ。大変なのは今だけと思って、もう少し気楽に構えていけたらと思います。どうもありがとうございました。

回答No.4

noname#48952

魔の２歳児という言葉があるぐらいです。

み～んな同じように大変な思いをしてますよ＾＾；
言葉が通じたら楽になる？いえいえ言葉がしゃべれる分もっと自己主張が強くなるんです。

きっと今まで頑張りすぎてきてしまったのでしょうね。

２歳児はこんなもんだと思ってあきらめて開き直って育児した方が楽ですよ。
何されようが完璧を求めない。
最後に片付ければいい・最後に戻せばいい・汚れてもいい・癇癪おこしたいならおこしててくれ・・

分かっていてやるのが２歳児ですからね。
まだ産まれて２年しか経ってません。
分かってるとはいったって分かってるわけないじゃないですか。

これが恐ろしい事に２歳児で終わるわけではありません。
３歳児になると更に難しくなってくるんです。
イヤイヤ期を過ぎたと思えば第一反抗期に突入です。
ましてや女の子は口が達者な事。
腹立つ事も増えてきます。

そんなわけでやっと落ち着いてきたな～と思えるのは４歳ぐらいからですね。
まだまだ大変な事もありますが年中にもなると随分しっかりして色々なやり取りができてきます。
お手伝いをしてくれたりやり取りも大人びてきます。
子供への愛情も絆もグッと深まります。

二人目を産むなんて考えられないと思うかもしれませんが二人目がいた方が以外に楽な事も多くでてくるんですよ。
子供同士で遊んでくれるし上は下をかわいがるし下は上がいるから手がかからないし・・・
あんなに大変だった育児もなぜか二人目は楽しい。

別に今の状況はあなたのせいではなく子供の成長の過程なので落ち込まないでくださいね。

保育所に預けて働くのもいいと思います。

うちもちょうど２歳～保育園に入れました。
外で働く事によってバランスがとれ色々なことがいい方向へ向かいました。
子供とも離れる事がこんなにもさみしいんだと思ったし・・・
子供は保育園で元気に楽しく過ごし成長してくれました。

もうすぐ５歳の今・・・あ～懐かしいな・・・昔が・・・
親離れが少しずつ始まってきた今・・さみしさを感じます。

親孝行は３歳までってよく言いますが本当にその通りで今思えば３歳までって本当にかわいいです。
もちろん３歳過ぎてもかわいいのですがまた違うかわいさになるんですね。
なので下の子１歳児は何をしても許せてしまいます＾＾；

お礼

よく二人目は楽よ、と言われるのですが、万一同じようなタイプだったらと思うととても・・・まあ、高齢ということもあるんですけど（苦笑）
保育園で元気に楽しく過ごしてくれたら頼もしいですね！私は一時預かりで試してみようと思ったときに、ほんの１５分くらいでものすごい泣きわめきで、呼び出しがかかってしまいました。それ以来、保育園は敷居が高い存在になってしまったのでした・・
３歳までかあ・・・よく電車とかで会った人にも「今だけよー、あっという間よー」と言われますが、渦中にいると、長く感じてしまいますね。でも５歳で親離れが始まってしまうと考えたら、本当に今この時は貴重な時間なのかもしれませんね。どうもありがとうございました。