同棲のやりくりって・・

質問

おはようございます。
同棲のやりくりについてお伺いします。
彼30歳、私26歳。付き合いもうすぐ6年目です。
彼と同棲をすることになりお金の面で話し合いをしました。
彼手取り30万、私手取り15万(といっても求職中ですので事務一般の平均給与)。引っ越しにかかる費用や家電、家具、敷金などは全部半額づつです。
家賃7万のところを決めていて初めは家賃生活費は半分、家事も半分になりましたが、彼の仕事が遅いのもあり家事はほぼ私がやることになるのでもうちょっと家賃多くだしてほしいな。。と思い相談しました。
が、楽して稼いでるわけじゃないし、事務なら家事やるのも苦じゃないでしょ。それに君のお金がプラスになるなんておかしいと。
確かに営業をやっている彼の仕事と事務では天と地の差がありますし、時間が多い私が家事をやるべきだな・・と反省しました。
話し合いの場でも、彼の話に納得して「ごめんね」と謝り、
普通に別れました。
帰宅後再度、彼に反省した旨をメールで伝えたんですが連絡がありません。
同棲解消！となってしまうか不安です。。
今日は日帰りで関西にに出張といっていたので忙しくて連絡できないだけでしょうか。。いつもなら普通に連絡がなくても平気なんですが、
昨日の今日だと変に考え込んでしまって・・
同棲のやりくりって皆様どうするのがうまくいくんでしょうか。。

回答No.21

illv_vlli

こんにちわ。
すでにいろいろな回答が出ていますが、わたしも一言。

すべて折半なら、家事も折半ですよ。
彼は実家からですか？引っ越す理由があなただから
あなたのために一緒に住むので、家のことは全部やってね。
と感じます。

いま求職中ということですので、実家にお住まいになられても
いいんじゃないですか？
彼があなたとお住まいになりたいのならば、逆に
家賃俺が出すから、一緒に住もうよ。でも家事はお願いね！
というならわかります。

今の彼の考え方だと、同棲はやめたほうがいいと思いますよ。
ちゃんと結婚の約束？自分の親に同棲したいと挨拶に来て
もらえるようなら、同棲したらいいと思います。

給料が多くて残業があっても、
自分が好きでその仕事をしているのだから家事は家事。
結婚していないんだから、自分の時間は自分のものです。
折半なら割り切りましょう。
わたしは逆に自分のほうが早く帰ってお金も多くもらっています。
でもほぼわたしが家事。。。なのがストレスで、毎回家事は半分ずつ
と言い続けています。
ごみ捨て、掃除は彼が担当です。洗濯は半々（よりもわたしが多いかな）
料理はわたしです。

あなたも年上の彼の言いなりばかりでは疲れちゃいますよ。
愚痴を言わないのであれば、あなたがやってあげてください。

お礼

返信遅くなってしまって申し訳ありません。
no21さまの回答欄にてすべての方へのお礼とご報告の失礼をお詫び申し上げます。

いろいろ話し合った結果、同棲は白紙に戻しました。
お互い考えが甘く、自分の損得ばかりに執着し相手を思いやる心にかけていたと反省する機会になりました。
同棲の前に、結婚を前提にお付き合いをしている方がいること、その人をお互いの両親に知ってもらうために挨拶に行くことになりました。
私の仕事が決まり、落ち着いたら具体的に結婚の準備をします。
あいまいな気持ちのまま同棲をするよりも、自分自身を見つめ直し、より相手の存在をより大きなものにするための期間としてこれから二人で頑張っていきたいと思います。
いろんなご意見ありがとうございました。

回答No.20

goodwill10

こんにちは。29歳女です。
私は同棲の経験はありませんが、、一意見として参考にして頂ければ幸いです。

>が、楽して稼いでるわけじゃないし、事務なら家事やるのも苦じゃないでしょ。それに君のお金がプラスになるなんておかしいと。
>彼は結婚して子供もいて働けない状態なら全額だすと言っています。

では、ご質問者様は『楽して』稼いでいらっしゃるのでしょうか？
確かに、一般的に営業職の方が大変だと言われますが、彼は貴女の仕事内容（社内の人間関係も含む）を全て把握していらっしゃるのですか？
彼も貴女も同じ会社に働いていて、貴女の仕事内容を全て把握した上での発言なら納得出来ますが、ただ単に「お前は事務なんだから」という理由での発言だとすると、思いやりに欠けるなと思いました。
私だったら、逆に「では営業はどれほど偉いのか？」と問いたくなります(^^;)
実際にその仕事に就いたことがない人には、その大変さというのは理解されにくいんですよね。
私と彼も、貴女方カップルと同じく、事務職（私）と営業職（彼）に就いていますが、「お前は事務なんだから・・・」とか「俺は営業をしているんだから・・・」と言われたことは一度もありません。
もちろん、どちらか時間に余裕がある方が自主的に家事を負担することが理想だと思いますが、初めから「お前がやって当たり前」という態度を取られると哀しくなりますよね。
同棲もそうですが、他人同士が上手く付き合っていくには、お互い思いやりの心を持つことが一番大切だと思います。
ご質問文を拝見する限りでは、あまりそのお気持ちが伝わってこなくて、今のままでは同棲をしても上手く行かないような印象を受けました。

>貯金も一緒にしようというと、どっちか得してどっちが損するじゃん。

大変失礼ですが、彼はまだ結婚に対する責任や覚悟が足りない印象を受けました。
お二人の将来のための貯金なのに、それをなぜ損得でしか考えられないのか不思議です。
結局、彼は結婚しても『自分のお金（自分が稼いだお金）なんだから・・・』という考え方は変わらない気がします。

結婚前の同棲については賛否両論あると思いますが、私は個人的には、いつ結婚するのか時期が具体的に決まってから同棲される方が良いと思います。
結婚後の予行演習という言い方は語弊があるかもしれませんが、結婚が前提になりますので、お互いの意識も変わってくると思います。
お二人のお金の使い方も、結婚後を見越して考えることが出来ますよね。
これからずっと一緒に暮らして行くのに、同棲中と結婚後のお金の使い方が違うと、いろいろと不都合が出てくるのではないかなと思いました。

また、『全て』折半にすると決めたのなら、生活費も家事の負担も全て折半にするのが筋では？と思いました。
給料や仕事内容を言い訳にして、家事の大部分をあなたに負担させる考え方はおかしいと思います。
でも、そうなると、とても機械的で何のために同棲するのか疑問になりますよね。
ただの『家賃や生活費を折半する同居人＝ルームメイト』になりかねません。
お金については本当にデリケートで難しい問題ですが、その人の価値観がとても分かりやすく見えてくる部分だと思います。
同棲する前に、もう一度きちんと話し合われた方が良いと思いますよ。
貴女はどうにか彼に歩みよろうとしているのに、彼はそれに応えるどころか、全く違う方向を向いているような気がしました。
同棲経験もないのに偉そうなことを申し上げてすみません。
お互いが譲歩できることは譲歩して、持ちつ持たれつ、お二人にとって住みやすい空間を築いて下さいね。
頑張って下さい(^^)

お礼

返信遅くなってしまって申し訳ありません。
no21さまの回答欄にてすべての方へのお礼とご報告の失礼をお詫び申し上げます。

いろいろ話し合った結果、同棲は白紙に戻しました。
お互い考えが甘く、自分の損得ばかりに執着し相手を思いやる心にかけていたと反省する機会になりました。
同棲の前に、結婚を前提にお付き合いをしている方がいること、その人をお互いの両親に知ってもらうために挨拶に行くことになりました。
私の仕事が決まり、落ち着いたら具体的に結婚の準備をします。
あいまいな気持ちのまま同棲をするよりも、自分自身を見つめ直し、より相手の存在をより大きなものにするための期間としてこれから二人で頑張っていきたいと思います。
いろんなご意見ありがとうございました。

回答No.19

dkajfoafja

この文面を読んでいて思ったのですが、彼は同棲しても結婚のお話まで具体的にされてるのでしょうか。ご両親に挨拶とか…。
ここまで折半を要望する人ってそう深く考えてないように思います。
相手からみても今は、求職中ってところがひっかかってるんじゃないでしょうか。
(推測で思ったことを書かせていただいてごめんなさい）

同居人みたいな暮らしは、ズルズル同棲しても自分ばっかりって思うときが自然とくると思います。
半年や1年ぐらいまで条件をつけるとかちゃんと話し合った方がいいですよ。
まだ男性から同棲したい、結婚したいとなれば分かるんですが、
もしあなたの方がその気持ちが強いだけなら焦って早く同棲しても、
これが2年も3年も続くと、
折半や家事全般してても、夫婦同然のことをしてるのに
他所と比べて自分は信頼されてないのか必ず不信感が募るものだと思います。

お礼

返信遅くなってしまって申し訳ありません。
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いろいろ話し合った結果、同棲は白紙に戻しました。
お互い考えが甘く、自分の損得ばかりに執着し相手を思いやる心にかけていたと反省する機会になりました。
同棲の前に、結婚を前提にお付き合いをしている方がいること、その人をお互いの両親に知ってもらうために挨拶に行くことになりました。
私の仕事が決まり、落ち着いたら具体的に結婚の準備をします。
あいまいな気持ちのまま同棲をするよりも、自分自身を見つめ直し、より相手の存在をより大きなものにするための期間としてこれから二人で頑張っていきたいと思います。
いろんなご意見ありがとうございました。

回答No.18

bruce_1969

結婚１４年目の３８歳ですが、読んでいてちょっと気になったもので・・・。

質問者様の内容を見て、これは同棲というより同居人？のような感じを受けました。

同棲って、そこまできっちりとお金の折半を意識するものなのかな？
私も現在の妻と結婚前に３年程同棲していましたが、お金に関してそこまで
きっちりと分けていた覚えがないもので・・・。
私の場合ですが当時は家賃も含めた生活費全ては私が普通に出していました。
もちろん当時は彼女（現在の妻）も働いていましたが、生活費等で彼女自身は
お金があまりかからなかったので普通に貯金していたみたいです。

ただ、私のほうはそのお陰？であまり貯金は出来ませんでしたが、二人で遊びに
行った時や食事に行った時などは、彼女のほうは「今日は私がお金を出すねっ！」
って感じでしたし、二人で車を購入する時も私のほうにあまり貯金がない事を
彼女は知っていたので、ほとんどを彼女の貯金から出してくれました。
結婚する時も、色々と掛かる費用をきっちり折半した記憶もないですし・・・

今現在、同棲当時を思い出しても私のほうが生活費全てを出していた事を特に
何とも思っていないし、普通の流れで自然とそうしていたんだと思います。
結婚してからの家事や子育てについても同様で、特に誰が何を担当するという
ような事もなく、その時の状況で自然に役割を分担するという感じだったし、
現在もそういう感じですね。

あくまでこれは私の話なので、質問者様とは年代も違いますし、人それぞれの考え方
があると思いますので、中年親父の戯言だと思ってください。

彼との同棲生活がうまくいく事を願っています。

お礼

返信遅くなってしまって申し訳ありません。
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いろいろ話し合った結果、同棲は白紙に戻しました。
お互い考えが甘く、自分の損得ばかりに執着し相手を思いやる心にかけていたと反省する機会になりました。
同棲の前に、結婚を前提にお付き合いをしている方がいること、その人をお互いの両親に知ってもらうために挨拶に行くことになりました。
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あいまいな気持ちのまま同棲をするよりも、自分自身を見つめ直し、より相手の存在をより大きなものにするための期間としてこれから二人で頑張っていきたいと思います。
いろんなご意見ありがとうございました。

回答No.17

noname#112059

女性、20代後半です。

手取り15万で一人暮らしができる地域にお住まいですか？？
相当、切り詰めなきゃ暮らせないんじゃないですか？？

そう考えると、彼が一緒に住んでくれて、多少なりとも生活費と家賃が折半で安くなるのは、十分なメリットなんじゃないですか？？

結婚後も折半ルールは変だと思いますけど、お互い社会人としての独立したオトナと考えるなら同棲中で折半は変ではないかなぁと思います。

彼にいくらか多く出してもらうなら、服を買う自由はなくなるんじゃない？？彼が浮かせてくれたお金を個人的な趣味に使ったら、そりゃ非難されますよね。同棲してなかったら、彼が多く出してくれないのなら、浮かないお金なんですから。貯金に回せよ、と思うかも。

そんな風に言われたくないなら、結婚して家族として一つの共同体になればいいと思います。
同棲ですでにこの形を取るカップルもいるでしょうけれど、彼はそうではないようですから。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
なので私も考えた結果、折半にすることにしました。
当然ですね。
彼からの返答待ちです。

補足

返信遅くなってしまって申し訳ありません。
no21さまの回答欄にてすべての方へのお礼とご報告の失礼をお詫び申し上げます。

いろいろ話し合った結果、同棲は白紙に戻しました。
お互い考えが甘く、自分の損得ばかりに執着し相手を思いやる心にかけていたと反省する機会になりました。
同棲の前に、結婚を前提にお付き合いをしている方がいること、その人をお互いの両親に知ってもらうために挨拶に行くことになりました。
私の仕事が決まり、落ち着いたら具体的に結婚の準備をします。
あいまいな気持ちのまま同棲をするよりも、自分自身を見つめ直し、より相手の存在をより大きなものにするための期間としてこれから二人で頑張っていきたいと思います。
いろんなご意見ありがとうございました。

回答No.16

noname#49593

こんにちは。

お互い（僕と彼女）、質問者さんと同い年で付き合って6年同棲3年の男です。給料は同級生っていうのもありたいして変わりません。

＞ですが、彼30万+私15万＝45万・・二人のお金。
になるのが嫌みたいです。

これは、基本的に彼の方が正しいと思いますよ。
なんだろう、個人の価値観で違いますが、独身時代から他人のお金を頼るようじゃ、所詮その程度の人間ってレッテル貼られるだけですし、楽にお金も使えるので自分にも甘くなりますからね。。。。
なので、完全折半っていうのは、別に悪いことではないんですよね。
給料に差があるのは、質問者さんのせいであって彼のせいではないですし。
26歳ってことは、普通ならそれなりには貰えるようにもなってきますしね。求職中と言っても、それは質問者さん自身の問題ですし。

結婚していない以上、自分の分は自分でってやるのが一番楽な方法であって、一番平等ですし、当たり前のことです。
なので、お金については、質問者さんがキツイのであれば同棲しないという方向でいきましょう。もしくは延期ですね。

問題は家事でしょうか。
うちは、家事は決め事どおりにやっていて、特に問題なくやってます。
ここで説明すると長くなるので・・・
少しだけ例を・・食事は先に帰った方が作ります。その代わり、後片付け（夕食と朝食の時のお皿など）は後から帰った方がやってます。
洗濯は、洗濯機つっこんで干して取り込むのは僕。（防犯にもなるから）
たたんでタンスに入れるのは彼女です。
ちなみに、家賃と生活費は完全折半です。
まだ決め事はありますが、軽くご紹介を・・・

多分、僕のところの決め事も、人によっては「こっちが損だ」「こっちが得だ」ってのはあると思います。
でも、そんなこと言ってたら埒が明かないですよね。
最後には思いやりが大切だと思うんですよ。
僕のところも決め事はありますが、所詮は決め事です。
やはり出来る時は相手の分もやりますし、逆にやってもらったりと助け合ってます。
特に損得なんてありません。

確かに、質問者さんたちの場合は「労働」「お金」で考えると質問者さんの方が損だとは思います。ですが、お金に関して言えば、それは質問者さん自身の責任ですよね。

家事をできる時間があるなら、家事をしてあげるって気持ちになっても良いんじゃないかなって思うんですよね。
なぜ、家事を多くやったからお金を出してとなるのかな・・・と思います。
だって、家事って自分の分も含まれてるわけです。彼だけの為じゃないでしょう。
そんな損得考えて同棲したって面白くないのではないでしょうか？
質問者さんは出来る時は家事をやれば良いんです。
それを見て「ありがとう」という気持ちになれる彼であれば、絶対に助けてくれるはずです。
それに甘えるようでしたら、彼がそこまでの人だったっていうことだけですし、その時にまた彼との付き合いを考えれば良いのです。
それでも彼と結婚したいと思うのであれば同棲も続けて結婚すれば良いってだけです。

完全に平等を考えてる人は、自分が得じゃない限りは文句を言い続けます。
たとえ相手の要望どおりに完全に平等にしてもです。得じゃないと嫌なんです。
相手が赤の他人だったら分かりますが、恋人同士です。
家事くらいの損なら引き受けたって良いじゃないですか。
僕自身、一人暮らしは長いですが、ハッキリ言って家事なんて楽なもんです。
家政婦さんみたいに「完璧」を求められているならキツイでしょう。
でも、手を抜いて良く、最低限の家事をすれば良いだけです。
それくらい文句言わずやってあげましょうよ・・・せっかくの同棲なんですから。

彼が素敵な人であれば、家事をしている貴女を見て助けてくれるはずです。

お礼

回答ありがとうございます。
彼と同じ意見の方からのご意見ですね。
私も彼に甘えてしまっていました。
好きな人のと一緒に暮らせるわけですから家事だって苦じゃないです。
損得で考えてしまった私が浅はかでした。。
無条件でもう一度彼との同棲考えます。
彼が早く帰ってきたい家にしたいです。

補足

返信遅くなってしまって申し訳ありません。
no21さまの回答欄にてすべての方へのお礼とご報告の失礼をお詫び申し上げます。

いろいろ話し合った結果、同棲は白紙に戻しました。
お互い考えが甘く、自分の損得ばかりに執着し相手を思いやる心にかけていたと反省する機会になりました。
同棲の前に、結婚を前提にお付き合いをしている方がいること、その人をお互いの両親に知ってもらうために挨拶に行くことになりました。
私の仕事が決まり、落ち着いたら具体的に結婚の準備をします。
あいまいな気持ちのまま同棲をするよりも、自分自身を見つめ直し、より相手の存在をより大きなものにするための期間としてこれから二人で頑張っていきたいと思います。
いろんなご意見ありがとうございました。

回答No.15

dorce0000

私からはお金のやりくり方法ではなく、立場が違う者同士がうまくやるコツについてです。これまで働いていたり働かない時期が合ったり、収入にもばらつきがありましたし、独身時から圧倒的に夫の収入のほうが多いカップルでした（同じ会社でしたが）。それは夫が沢山残業をしたり、職種やランクが違うからなのですが、私達の間では私が彼をねぎらって、あなたは大変だからと言ったり、彼が私をねぎらってくれることはありますが、互いに自分のほうが大変だとは言いません。

　夫は毎日でも「アイロンかけてくれたの？ありがとう」と言ってくれます。彼の頭の中では、アイロンがけは自分の身支度であり基本は自分がやるべきことだが、つい忘れてしまう。けど妻がやってくれた、気が利いているなぁ！という感じらしいのです。出会ってからは２０年弱、結婚して１０数年目です。稼ぐなんて当たり前とか、家事ぐらい当たり前というのもひとつの考え方ですが、我が家ではどちらも当たり前じゃない、そもそも「二人で一緒にいられることも」当たり前じゃない、ともに願ってかなったプレゼントみたいなものだから、毎日、ありがたいなぁ　という心境なのです。だからどちらがしたことも毎回新鮮な気持ちで喜んで感謝してます。

　もともと料理の好きな人でもありますが、深夜12時過ぎの帰宅でも、私が「これ食べて。自分ではあまり食欲がなくて食べられなかった。」と食事を出すと、「じゃあ好きそうな料理作ろうか」と作ってくれます。あまりに申し訳なくて断っても「いや、たまにお返しをしないとな」という言い方で、やってくれるんです。「でもこの前も夜に作ってくれたし、たまにじゃないでしょ」と言っても「いいじゃん。感謝してるってこと。」と言ってくれます

　この子あってあの親ありなのか、姑もこんな嫁でも海外に行った時など、「dorce0000さんは仕事がないんだからしばらく残って楽しんでもらえば？世話になってるんならそれぐらい言ってあげなさいよ」とまで夫に言ってくれます。

　夫も、夫の実家も、「何でも当たり前」方式ではなく「もらえるもの、与えられているものは当たり前じゃないから感謝する」方式みたいです。夫からも朝と晩と、離れている時のメールや電話でも、一日何度も「苦労かけるな」とか「世話になったな」とか「ありがとう」という感謝やねぎらいの言葉をもらいます。形式的ではなくて。私も無意識にそうしてますが、「ほめてあげてる、わざわざ何度も感謝してる」という気もしません。綺麗な花を綺麗だと思うと何度でも自然に言ってしまうのに近い感覚です。

　姑は、相手のよい部分をキャッチする感受性は高い人なので、私にも不満を積み重ねず、大事にしてくれてるんだと思います。そして夫も、そういう人なんだと思います。でもおこがましいですが、彼らのサイクルが私にも及んでいるということは、私も私なりに、それができているんだと思います。

　高度な提案になりますが、相手が要求する気もどこかへ消えてしまうぐらい、常にこちらから相手の良いところを見つけて褒めたり、ちいさなことでも感謝ができる感受性をもっと磨いておくと、関係がラクになりますよ。帰りが遅くなったとき「遅い電車で帰ってきたらとっても疲れた」ここで終わったら相手は（俺なんて15時間働いたあとに終電で帰ってるんだぞ）という気持ちになるかもしれませんが、その後に「私ですらこんなに疲れたのに、あなたはもっとだと思ったら、本当に大変だなってつくづく思った」という話になるような相手なら、「俺がいかに大変か」ばかり言わなくなります。人間、自分が認められてると思うと心にゆとりができますから。

　1度や数度じゃダメです。ご機嫌とりのための付け焼刃なテクじゃありませんから。当たり前な場面で誉めるだけでなくて、逆にそうではなくても誉めるからこそ、それが一般論的ではない、心からの感謝であるという重みが出るし、人柄から自然に滲み出てくるものだと説得力が出るんです。それにとことん「感謝の感受性や理解力の高い相手」だわかったら、俺は俺はと自分目線の話ばかりしていたのが恥ずかしくなります。

　立場が違う者同士の頭の押さえあいってそんなちょっとした不足から生じるのだと思います。たとえば専業主婦の私が「専業主婦って、これはこれなりの苦労があるのよ」とフルタイムで働く女性（独身・既婚を問わず）に言ったとしたら、相手は理解どころか、反論したくなるかもしれません。でも「あなたは私にはない、こんな苦労もあんな苦労もあるだろうし、大変よね」という理解ある姿勢を先にしていると、相手からも「あなただって別の苦労があるでしょう？きっと大変だと思うわよ」と共感をもらえるものです。

　文章から質問者さんにはちゃんと感謝や相手を配慮する感受性がおありになることはわかりましたが、さらに積極的に磨いてもいいと思います。自分が思うのと同じかそれ以上に認めてくれる人にはむしろ「君こそ大変じゃないか」「君のためなら頑張れるんだ」という気分にさせられます。もしそのまま調子づいて「そうさ俺のほうが偉いんだ」とふんぞり返ることしかできない人だったら、それはセンサーが壊れ気味な人であり、選び方を間違ったのかもしれないです。経費負担については思うとおりに主張されていいでしょうが、常日頃のあなたの理解や態度が、まわりまわって彼の色んな考え方をも自然と動かす可能性は大きいです。

　あなたの見る目に間違いないのでしたら、先回りして自分の器を大きくして相手を迎える準備をするのは、無駄にはなりません。ただし他の方も書かれているように基本的な信頼関係も理解度も相手を思いやる段階にもまだ至ってなくて、あなた→彼へのねぎらいの言葉が、相手をひきとめたいばかりに「ご機嫌を取る」エサのような感じでしたら、相手を助長させかねないので、自分の気持ちに正直になることと、彼がどういう人かをじっくり考えてみて下さい。

　個人的には、何でも半分こにすること＝対等　というレベルのままでは、いつまでもキャンディーの分け方でもめる子供の兄弟みたいな関係のような気がします。２人が共に相手のことを先に配慮できるような間柄こそが高度な対等の本質とも言えるので（それは相手を互いに尊敬・信頼できるから可能なんです）、そういう土俵に立てる相手かも考えたらいいですよ。同棲では無理かもしれませんが、結婚となるとそれができる２人、できない２人ではもう人生の質が雲泥の差になります。

お礼

回答ありがとうございます。
お金云々ではなく思いやる気持ちが大切ですね。
一番大事にしなきゃいけないことをおろそかにしていました。
彼とのこともっとちゃんと考えていきます。
考えさせられるお言葉の数々嬉しく思います。

回答No.14

G-Fish

お相手は、家事を労働として見てないタイプですね。
一人暮らしの経験もないようですし、典型的なジャパニーズワイフ。

きつい言い方をしますが、要するに「甘ったれ」。

「子どもが出来たら全額負担する」なんて言い方も、家族のあり方を理解していない証拠。
「助け合って支え合って」ではなく、「俺が大黒柱。お前ら被保護者」。

う～ん・・・
結婚したいですか？そんなタイプと。

って、好きなものは仕方ないですね。

同棲が云々ではなく、あなたが一生我慢して、彼の言うことを聞いていれば、うまく行くと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
確かに甘ったれですが大事な人です。
何もかもが初めてのことなので手探りです。
彼が信用ならないことをいったとしても　
今後一緒に二人のルールを作っていけたらと思います。

回答No.13

ferefere

何度もごめんなさいね
私は同棲を３度してまして・・・（笑）
何か他人事と思えなくて。

ホントにお金の事でもめるんですよ。

私はNo10さんの意見に賛成です。
私も今はそうやって(結婚)生活してます。

彼が一生懸命働いたお金を彼以外が使うのは・・・とありますが、それじゃ子供のオムツや服も折半ですか？学資保険は？大学に行くときの入学金は？学費は？

私の勤めている会社のパートさんは子供のお迎えがあるので４時迄です。子供が熱を出したり学校行事で欠勤も結構あります。
手取り7～多くて9万位ですよ。

家賃・食費・水道光熱費・交際費　
あなたの負担は７～８万程になるのではないでしょうか？子供がいればもっとかかるでしょう。

折半でお金を出して、あなたは化粧品も服も買えなくて・・・。
それなのに家事はあなたがするのですか？

ゴメンナサイねキツイ事書いてます。

でも、損得じゃなくて現実に無理なものは無理だと思うのですが。

もちろん彼もそういう状況でまで、折半とは言わないでしょうが。

お礼

回答ありがとうございます。
きつい意見だろうときちんと受け止めます。
好きという気持ちだけで動いている、
やれるんじゃないか・・という根拠のない自信がある
そんな私には必要なご意見です。
子供が生まれたらまた話は別だと思います。
むしろ子供が生まれたらしばらくは子供のそばにいてほしいとのことなので・・
わだかまりを持ったまま一緒に暮らすことはできないので
きちんと話し合い、彼の意見ももちろん視野に入れて考えていきます。

回答No.12

noname#62743

私がだす、相手がだすってなるからおかしくなるんでは？
本当に結婚するなら、
お給料を貰ったらお互いのお金を一緒にまとめて、
そのなかからお互いにおこずかいをとるようにして、
必要経費以外もその中から払い、
残りは貯金してしまってはどうですか？

結婚してしまったらそんなに自分のお金がっていえない訳ですし。
その生活が嫌なら結婚なんてものができるわけが無いですし。
貯金の目的はお互いの為に使うわけですよね。
家を買ったり、結婚費用にしたり、車を買ったりっ、将来のこどものための資金とか。

お礼

回答ありがとうございます。
一緒にまとめることも提案しました。
ですが、彼30万+私15万＝45万・・二人のお金。
になるのが嫌みたいです。
確かに彼は浪費しないですし、私の方が服を買ったりしますから。。
彼の立場になってみると自分の働いたお金を私が使っていると思うのでしょう。彼が一生懸命働いたお金です。彼以外の人が勝手に使うのは・・と思います。実際結婚前提になりますが結婚はしていません。
ただの恋人同士で暮らすわけですから。