同棲のやりくりって・・

質問

おはようございます。
同棲のやりくりについてお伺いします。
彼30歳、私26歳。付き合いもうすぐ6年目です。
彼と同棲をすることになりお金の面で話し合いをしました。
彼手取り30万、私手取り15万(といっても求職中ですので事務一般の平均給与)。引っ越しにかかる費用や家電、家具、敷金などは全部半額づつです。
家賃7万のところを決めていて初めは家賃生活費は半分、家事も半分になりましたが、彼の仕事が遅いのもあり家事はほぼ私がやることになるのでもうちょっと家賃多くだしてほしいな。。と思い相談しました。
が、楽して稼いでるわけじゃないし、事務なら家事やるのも苦じゃないでしょ。それに君のお金がプラスになるなんておかしいと。
確かに営業をやっている彼の仕事と事務では天と地の差がありますし、時間が多い私が家事をやるべきだな・・と反省しました。
話し合いの場でも、彼の話に納得して「ごめんね」と謝り、
普通に別れました。
帰宅後再度、彼に反省した旨をメールで伝えたんですが連絡がありません。
同棲解消！となってしまうか不安です。。
今日は日帰りで関西にに出張といっていたので忙しくて連絡できないだけでしょうか。。いつもなら普通に連絡がなくても平気なんですが、
昨日の今日だと変に考え込んでしまって・・
同棲のやりくりって皆様どうするのがうまくいくんでしょうか。。

回答No.11

ferefere

No5です。再度すみません。
色々意見が出てますね！
子供が出来るまでは生活費全てを折半して、子供が出来たら全額出してくれると言うのですね。
では、子供が幾つになったら働くのですか？
そのあたりはお二人で決めることでしょうが。
質問者様が収入が無いときに彼が全額負担すると今まで自由に使えたお金がそうでなくなるのですよね？コレって彼にとっては大きな事ではないかと思うんですよ。(上手く説明出来ませんが)
質問者様も保育園等に子供を預けて働く、となると働ける時間の問題も有り15万手取りでもらえる仕事を見つける事ができるとは限りませんよ。
収入は少ない、子供の面倒も質問者様(彼の帰りが遅いため)家事も質問者様・・・。
とても大変だと思いますが。

お礼

解答ありがとうございます。
先々の話までしていませんでした。
本当に自分の甘さに反省します。
まだ同棲に踏み切る時期ではなかったのかもしれないですね。

彼からの返答もなくなんかげんなりしてきました。。

回答No.10

noname#44108

うちは家賃の全額を彼が出して、それ以外（光熱費・通信費・食費・雑費・日用品）を全て私が出していますが
光熱費や食費は切り詰めることができるけど、家賃は固定です。
それに家賃は一度に支払いをするので、一度に大金を払った気分になってしまいます。
なので、どうしても家賃を負担する側が「多目に払って損をしている」という印象になってしまいます。
ただ、彼が仕事が忙しくて不規則なので、私が家事を全部やっているということと
家賃以外の出費（私が負担する分）が少なかった月は
外食したり買物したりして、その費用を私が出しています。
そうすることで出費面でのバランスを取っています。

仕事が大変で家事を女性任せにする男性は多いですが
自分のためだけに家事をするのと、人のために家事をするのは全然違います。
彼には家事の大変さを分かってもらうこと、常に感謝の気持ちを持ってもらうことが基本です。
どちらかが「お金を多目に出してあげているんだ」「家事をやってあげているんだ」
「自分ばかりが損をして相手が得をしているのが気に入らない」という上から目線や卑屈な考えになってしまうと
どうしてもうまくいかないし、全てが損得勘定や打算で動くようになってしまうと思います。
そもそも、生活費を完全折半にして金銭的に得をすることが同棲の目的なのですが？
それなら、恋人同士で同棲するのではなく、ネットでルームメイトでも探して
他人とルームシェアしたほうが、ドライな関係で１円単位まできっちり折半できますし、貯金もできて得ですよね。

今の状態なら、同棲は時期尚早ということで延期すればいいんじゃないでしょうか？
あなたが「ごめんね」と謝ったり、不安になって彼のご機嫌を取ったりしていると
（言い方は悪いですけど）彼は調子に乗ってつけあがりますよ。
「コイツは俺と一緒に住みたいから何でも言うこときく」
みたいに扱わてしまったら、それこそ“家賃も払ってくれる家政婦”として利用されるだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
まだ同棲するには早すぎるのかもしれないです・・
同棲をしようと思ったきっかけは、私は実家が引っ越しになり、都内から離れるため独り暮らしをしようと思った時に、彼も独り暮らしを考えており、なら一緒に住もうということです。一緒にいる時間を増やしたかったですし。お互い実家なので金銭的には今の方が楽です。
確かに回答者様がおっしゃる通り、不安の余り私がやるよ！的なメールを送ってしまいました。。彼からの返信がないので余計不安ですが、ちゃんと話さないとならない内容ですもんね。
なんだかげんなりです・・
でも一緒にいたいから頑張っていい結論出したいと思います！

回答No.9

rapisupyon

基本的には、家賃や生活費などのお金に関することはあなたと彼で半分ずつ出すべきだとは思います。

家事に関して、家事がほとんど出来ない彼が、家事が出来ない分、お金をたくさん出してほしいと感じてしまったあなたと、「事務なら家事やるのも苦じゃないでしょ。それに君のお金がプラスになるなんておかしい。」なんて事を言う彼を見ていると、少し同棲ということの本質が分かっていないのかなと感じてしまいます。
家での生活は会社で仕事をするのとは、全く違います。
もっと、互いの気持ちで成立しているものです。

あなたも彼もどんな仕事であっても、同じように大変な仕事ですし、家事も片手間に出来るほど楽ではありません。
それを分かった上で、同棲をしよう、協力し合って生活していこうとしているのですよね？
だとしたら、もっと互いに思いやりや我慢が必要ではないですか？
自分のお金、自分の負担ばかりを考えてしまうのであれば、同棲は絶対にうまくいきません。

結婚のように責任の伴う関係として生活するわけでなく、責任もない状態で、一緒に生活することが同棲です。
とても中途半端な状態だからこそ、気をつけて、しっかりとした絆と助け合いが必要です。

基本的に、もっと心で、思いやりを持って、同棲のことを考えてみてはどうですか？
そうすれば、相手のお金がどうだとか、仕事がどうだとか、家事がどうだとか・・互いに自分の負担を考えるような発言はしなくなると思いますよ。
二人の生活をするのですから、互いに思いやりと感謝と我慢と努力がなくてはうまくいきません。

あなたの帰りの方が彼より早いなら、忙しい相手を思いやり、あなたが毎日家事をすることになるでしょう。でも、遅くに帰った彼だって、あなたを思いやることは出来るのです。
食事した食器を運んだり、あるいは疲れているあなたのマッサージをしてくたり、コーヒーを入れたり・・・日常の生活になるのですから、日常の生活の中の些細なことで、幸せや愛情を感じられる関係でなくてはいけません。

物理的なことも大切ですが、もっと心の方を大切にしてください。
そうすれば、自ずと答えは出ます。
自分を大切に思っている間は、一緒に住むなんて難しいですよ。
決まりごとを作って生活することは、必ず限界がきます。
自然と思いやりながら生活できるというのが、本当の関係だと思います。自分がしんどくても頑張れる・・・そういう気持ちが互いになくては一緒に毎日の忙しい生活乗り切っていくことは困難です。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様の文章を読んでいて再度反省しました。
お金のことばかり口に出して彼を思いやっていなかったですね。
今、私自身求職中で収入が全くないのでお金のことにシビアになりすぎていました。

回答No.8

suekun

いいですか？彼に惑わされない様に整理して考えましょうね。

貴女は、勤務時間も短く職務内容も軽い。
だから収入が15万しか得られない。

この中から、対等の同棲の為に、家賃3.5万を支払う。
残りは11.5万です。

この残された11.5万で一か月を暮らしていく訳です。
11.5万は貴女が自由に使えるお金です。

彼は時間も長く、責任の重い仕事に就いている。
だから収入は30万もあります。

この中から、家賃を3.5万出しますと、26.5万です。
26.5万は彼が自由に使えるお金です。

二人の残った金額の差は、15万です。
この差は、それぞれが仕事にかけるウエイトの違いです。

この事を頭に置いておいて、家事をきっちり分担した場合を
考えます。

彼は家事をこなす為に、家庭に少しウエイトを移す事になる。
当然、前の収入が得られなくて減収になりますよね。
でも、対等の同棲をする為には致し方ありません。

貴女は彼が家事を半分負担してくれる事で、仕事に時間をもっと
さけるようになります。
残業等が発生して、貴女の給与は増収になります。

この彼の減収と貴女の増収を会社を通さず相互でやれば、
つまり、彼は減収になるはずの分を、増収に出来るはずの貴女に支払う事で
家事を負担せずに、今の給与を維持出来るのです。

それが嫌なら、3.5万だけ出してくれればいいから、
自分の事は自分でやってね。って事で♪

お礼

回答ありがとうございます。
淡々と読んで納得いたしました。
自分のことは自分でやってね！って思いますが
性格上、彼の分までやってしまうんですよね。。
なのでお金を多く・・と思っているんです。
やってしまっているわけですから、別に頼んでないって言われたら
それまでですけどね。
他人と住むって難しい。

回答No.7

picky777

家事も労働と考えるべきだと思います。
まるで「無償で働け」と言われてるように聞こえます。

うちは、同棲して約１年ですが彼のお給料（私の約３倍くらい）もすべて私が管理して、
食費・日用品などの雑費をわたしのお給料から、
その他にかかる家賃・駐車場代・光熱費などはすべて彼のお給料から、
そして彼にはお小遣いを渡していて、家事はすべてわたしがやっています。
残った分は貯金。
まあ、うちは彼がお金を貯められない性格なので、そういうシステムにしたんですが（笑）
結婚前提の同棲ですと、同棲の目的（結婚資金を貯めるため、とか）があると思うので、「私のお金・相手のお金」という感覚も薄れてきます。（わたしは、ですが）

＞それに君のお金がプラスになるなんておかしいと。

なんだかやさしくない発言ですね～。
手取りが約半分の人に向かって「プラスになるなんておかしい」と
言いきれる方がおかしいと思いますよ。

わたしも、一緒に暮らし始めてわかったのですが
「家事をやってくれてありがとう」
「多めに家賃を出してくれてありがとう」
みたいなお互いの思いやりの気持ちが一番重要だと思います。
質問者様の彼にはそこが欠けてるかな…と失礼ながら感じました。

お礼

回答ありがとうございます。
君のお金がプラスになる・・これに関しては
なんと愛のない言葉でしょうと思いました。
彼はあまり消費する方じゃなく、私はおしゃれをするのが好きなので、
家賃書負担しているのに君は服とか買ってる！ってなるのが嫌みたいなんですね。私もおしゃれしたいのでたまには洋服だって買いたくなります。っていっても何万もする服やブランドとかじゃありませんが。
そうなると、確かに彼の言い分が正しい気がします。
だとしたら払うものは払って、残りのお金でほしい服を買う方が
いいのかな。。家事はできる方がする→ほぼ私ってのも仕方ないか・・
と思ってしまうんです。

回答No.6

lunaluna27

私もおかしいと思いますよ。
仕事の負担が違うから、収入が違う。
仕事の負担が違うから、家事の分担が違う。
だったら、生活費の負担だって違って当然じゃないですか？
主婦の家事労働を賃金換算したら・・・という話をしてみてはいかがでしょうか？
参考までに「計算してみよう！主婦労働の賃金」という記の事ＵＲＬを載せておきます。
彼にもこれを見てもらった上で、金銭面についてはもう一度よく話し合ってみることをオススメします。

余談ですが・・・もし私があなたの立場であったなら、家賃・生活費を完全折半で
家事の負担は自分が多いという条件では同棲なんてできません。
どんなに好きだったとしても、そのような条件を提示してくる彼とは一緒にやっていく自信がないからです。

お互いに納得の上で、同棲生活をスタートできることを祈っています！

参考URL：

http://allabout.co.jp/career/worldnews/closeup/CU20060505A/

お礼

回答ありがとうございます。
参考URLまで乗せていただいて・・
なんだか彼が話すと妙に説得力があって、
そうか、わたしがやらなきゃという気になっていました。
もう少し話し合いが必要ですね。
自分の流されやすさにも喝を入れます。

回答No.5

ferefere

結婚を前提に同棲されるのであれば、結婚後のお財布をどうされるのかをまず話された方がいいと思います。

今の条件のままで数年同棲して結婚になった時に、この条件を変えるのは難しいです。

同棲を始める前にもう一度きちんと話しましょう。

結婚をするかどうかも解らない。
俺の稼いだ金は俺の良いように使う。

と、おっしゃるようなら、彼との関係そのものを考え直した方がいいのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
結婚後の条件を変えるのは難しいですか。。
一応結婚して子供ができ、仕事ができない状態なら
全額負担するよ。とは言ってくれているんですが。
家賃もろもろ折半、家事負担。
いまはできてもこの先一生となると無理が生じてくる気がします。。

回答No.4

korie

お互いに責任の伴わない「同棲」は完全折半が基本で、後はお互いの話し合いで折り合いをつけていくものだと私は思っています。

今回の場合ですと。

■収入の差があるけど生活費は完全折半。

でしたら。

■仕事内容の差はあるけど家事も完全折半。

が、妥当だと思います。

彼が、家事の完全折半は不可能というのなら、生活費の比率を変えるという質問者様の考えは妥当だと思います。
労働（家事）に対する対価はあってしかるべきだと私は考えます（逆をいうのであれば、専業主婦の場合は、生活費を相手に頼る分、労働（家事）は当然と私は考えます）

彼にしてみれば「事務は気楽だから」「お前の方が帰宅が早いから」と、軽い気持なのかも知れませんが、事務職に対する対価、営業職に対する対価は会社から受けているので（給料という形ですね）、家事労働に対する対価はまた別で考えるべきだと思います。

ただ、帰宅の遅い彼に「完全折半」はやはり無理だと思いますので、どうしても生活費の比率を変えるのが嫌なのでしたら、家事の折半の方法を変えるしかないですよね。
夕飯の支度は質問者様で、洗い物は彼がする・・とか。
洗濯はするけど、干すのは彼・・・・とか。
部屋の掃除はするけど、お風呂やトイレの掃除は彼・・・とか。

あとは、こうした取り決めをしたからといって「やって当たり前」と、思わず「ありがとう」と感謝の気持ちをきちんと表現すると、お互いに気持ちよく家事をすることができると思います。

ちなみに、私は食費のみ折半で、あとの生活費は彼に頼っている状態（払うと言っても受け取ってくれないのです(T_T)）ですので、家事はほとんど私がするようにしてます、彼の帰宅が早い日は彼がご飯を作ってくれていることもあるので、その時は思いっきり感謝の気持ちを表現します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
アドバイスを詳しくしてくださって嬉しく思います。
折半のやり方を少し変えて提案してみます。
なんだか彼は妙に説得力があって納得しちゃうんですよね。。
お互い自分のいいように考えてしまっていますね。
完全折半に納得はしている旨は伝えてあるので
彼からの連絡を待ちます。

回答No.3

PEGGY-JEAN

5年も付き合ってるとこんな感じになっちゃうんでしょうかね。

私は同棲していた時、家賃は彼、食費は私、その他の生活費は折半していました。
家事はほとんど私で、収入は彼の方が3万くらい上だったかな。

年齢的にきっと結婚を考えてるんですよね。
まぁ、事前にわかってよかったと思いますよ（ここが同棲のいいところ）。
今こんな感じなら一生悩むことになるでしょうからネ。

ちなみに私の場合は、
作った料理を彼が「おいしい」と言ってくれなかったり、休みの日に洗濯物干しを手伝ってくれなかったり、彼宛に不審な郵便物が頻繁に届いたりが原因で別れに至りました。

がんばって乗り越えてくださいね。

回答No.2

suekun

正論を唱えれば、貴女の考えはおかしくないと思いますよ。

本来、対等に考えれば、家賃・生活費・家事はすべて折半。
しかし、彼には仕事上の都合があり、家事が難しい。
貴女には収入面の都合があり、金銭的に不利な立場にある。

これをそれぞれがそれぞれの至らない部分を補いあえば
いいのではないでしょうか？

それを、金は出さないけど、家事はやれ！！なんて・・・
家政婦ではないと言って断っていいと思いますよ。

同棲は最初が肝心です。
なし崩し的に、不利な条件をのんでしまうとこの先すべてに影響します。
ましてや、収入が明らかに多いのに、多めに負担するくらいの
甲斐性のない男性では結婚も考えますよね。

お礼

回答ありがとうございます。
はじめが肝心だと周りから言われていたので
全部折半というのをもう一度話し合いしたんです。
なんだか彼が言うと正論に思えるのですが、
皆様がおっしゃるとそうだな～ってきがしちゃいます。。
彼の仕事が忙しいのはわかっていますし、
家事をやることで支えになれたら・・と思いますが、
どこかで無理が生じてきそうですね。。