わたしのやりくりが下手なだけでしょうか？

質問

３月から彼と結婚前提に同棲しています。
お金が貯まったら、二人で結婚式を挙げる予定です。

彼は、転職したばかりなことと、地方（田舎）に住んでいることもあり
お給料は、手取りで１２万ほどしかありません。
この中から、家賃（駐車場込み）で５万支払い、残りを生活費に
充てる予定でした。

わたしは、持病があり、外でお仕事をすることが出来ないので
家でデータ入力のお仕事をしていますが、出来高制なのと
家事全般（お弁当の用意、朝・夕食の用意、お洗濯、お掃除など）
があり、長時間の仕事ができず、月３万ほどにしかなりません。

相談したいのは、彼のお給料の使い道です。

彼の祖父母のお誕生日、両親のお誕生日、兄夫婦のお誕生日、
兄夫婦の子供のお誕生日などは、お祝いを包んでいます。
これは、年に１回のことだし、言葉は悪いですが、仕方ないと
思っています。

ですが、それ以外にも、お給料日になると、祖父母、両親、兄夫婦と
その子供、近所に住んでいる叔父さん、遠方に住んでいる叔父さんに
お金を包んだり、品物を買ったりして渡しています。
また、週に１度、両親の家と、祖父母の家に行くことを約束させられて
いるのですが、そのときも、お金だったり、食べ物だったりを
必ず持っていきます。

１回１回の金額は多くはないのですが、毎月のように誰かのお誕生日
なり、お祝い事などがあり、また、毎週お金や品物を買っていくので
正直言って、生活のやりくりが大変です。

月に換算すると、だいたい３～４万くらいは、それらのお金に充てて
います。
家賃５万で、４万近く持っていかれ、残りのお金で光熱費や
保険料、車維持費を支払うと、赤字です。
わたしが、内職しているお金で食費と、病院代をまかなっている
のですが、それも苦しく、病院に行けないときもあります。

「おつきあいは大切だけど、生活のことも考えて欲しい」とお願い
したのですが、「１回に何万も使ってるわけじゃないから」とか
「つきあいもあるから」と言われて、話になりません。

先日も、１枚しかないジーンズが破れてしまったので、安いお店で
２０００円程度のジーンズを買ってもらおうとしたら、
「お金がないから、また今度ね」と言われ、買ってもらえませんでした。

身内にはいろいろ使うのに、わたしには２０００円のジーンズも
買ってくれないんだなと思うと、悲しくなりました。

これって、わたしのやりくりが下手なだけでしょうか？
彼が行っている行為は、親戚などのおつきあいとして大切なことだと
思うのですが、もう少し控えて欲しいと思うのは、
わたしのやりくりが出来ない能力のせいでしょうか？

皆様のアドバイス、お願いいたします。

回答No.17

mama_015

ちょっと遅い回答ですので読んでいただけるかわかりませんが・・・。
皆様おっしゃっているように、あなたのやりくりがという問題ではないと思いますよ。
彼のご両親にあまり良い顔をされていないとのお話から、彼の気持ちを考えてみました。検討違いかもしれませんが。
彼はあなたと自分もお兄様夫婦と同じく、お祝いのお金等もちゃんと出せるようキチンとしっかり生活しているよというところをご両親や親戚の方達に見せて、ひいては自分の選んだあなたという女性が素晴らしい、彼にとって本当に必要な人なんだとわかってもらいたいのでは？と考えてみました。
彼のご家庭ではそのようなやりとりはあなたが考えている以上にすごく重要なのかもしれない。だからこそそれを怠ってしまうことは、もしかしたらあなたとの今の生活を否定されるものになってしまうと彼は考えているのかな、と。今までしてきた事をあなたと同棲した事でできなくなったと思われるのが嫌なのかな？（違うかな？）そうだとしたら、彼自身の意地もそうでしょうが、あなたを悪く思われたくないという彼の気持ちがあるのかな、と想像してみました。
ただ彼は生活していく中でそれが大きな負担になっている事がわかっていないのでしょうね。これこそが何よりの問題点では？
今現在の生活をする上で、絶対に必要な金額を彼と見直し、ゆとりの部分（この中からゆとりのお金が作れているのだとすれば、あなたのやりくりの上手さに私はビックリします。）の金額がいくらなのか？そのうちのいくらかをあなたの病院代や２人に何かあった時の為の予備、使わずに済んだら貯金して、残りの金額を例えば彼の小遣いのような形にして、その中でできる範囲にしてもらってはどうでしょう。
勿論あなたの蓄えていた貯蓄から生活にプラスするのはなしです。
だっていつまでも続くものじゃないでしょう？それが底をつきた時に同じ問題が起こるなら、今解決しましょうよ。
まだ同棲生活なので彼のお金は彼のもの、という考え方もあるのかもしれませんが、質問者の方がやりくりをなさっているとのお話ですのでお財布はあなたがにぎっている、と考えてこのような回答となりました。
彼は病気の事も含めてあなたという女性を選んだのではないかな？
あなたが今しなければならないことは病気だからと自分を責めて彼に別れを告げる事ではないはず。
あなたが今しなくてはいけない事は、彼にとってそういったお金のやりとりは何を意味するのか彼にちゃんと聞く事。それはこんなに苦しい状況でも無くせないものなのか、それならば生活していく上でこれだけ（明確な金額）お金が足りない、じゃあどうするのか？と彼に問題提起して、彼と真剣にこの事を考える事なのではないでしょうか。
（正直ないと個人的には思うのですが）削れるところはあるか？足りない分をどうやって補うか？
いっそやりくりを彼に任せてみてはとも思いました。「私じゃどうやっても無理だから・・・。」ってお願いしてみるとか。
彼にちゃんと今の金銭的な状況をわかってもらうのが一番なんじゃないかな？
違う環境で育った２人が一緒にやっていこうとするのだから色々ありますよね。そのうちの１つなんじゃないかな。
自分が大切だと思える人にめぐりあえて、その相手も自分を求めてくれるなんて奇跡だって私は思うんです。
彼と一緒になりたいと願うなら、どうか頑張って！

回答No.16

noname#31310

私は病で障害者です。その病気の身の上で書くと病気を持つものの結婚はかなり厳しいです。
私もその金額ではやりくりの問題じゃないと思います。
12万の手取りで5万が家賃。
その家賃の近い金額の3-4万を包むことをどう思っているのかを話し合うべきなんです。
一回の金額が少なくても合計で続けば大変です。
それを彼がどう思っているのかを話し合うことからするべきですよ。
今はナントカ回っているからなんとなく不満もあるけど続けているわけですよね。
今後も足りないお金を生活費をどうもってくるのか。
彼が足りなくなった時にどんな行動をするのか。
サラ金から借りるのか、家から借りるのか同棲生活がゲームオーバーなのか。
問題は彼と結婚し幸せになれるのか、という問題に限りなく近いと思います。
それにお金がなくて病院を控えるなんていけませんよ。
何を差し置いてもいくべきです。

彼には申し訳ないのですがズボン1つ買えない相手と結婚をするべきなのか。
普通なら「やめておこよ」と言う人が殆どです。
反対されている結婚などの記載をみると本当にやりくりだけうまくいってもその後の生活は大丈夫なのかを混ぜ込んで話さないと質問者さんの為になりません。
問題は結婚してもあります。その問題をどう解決できるかが結婚のカギです。
質問者さんはとても腰が低い。遠慮がちだからちゃんと話すべきところを彼に話してなくなんとなくうやむやに終わっているような見えます。
負い目？引け目？それとも彼を愛しているから？自分なんかだめねと泣く前に家計簿を出して生活とは何なのか、結婚とは何なのか話し合えないと後々大変なのは質問者さんです。
誰と結婚しても問題を乗り越える力を二人でもってないと駄目なんじゃないんですか。
健康体の人が結婚しても結婚は大変です。
まして病気の人じゃもっと大変だろうというのは言うに及ばずです。
もう一度結婚というものをふたりでもっと考えないといけないと思います。
ちゃんと話し合ってください。
別れる話じゃなく、二人の結婚への思いをです。
一緒にいたい気持ちと現実を兼ね備えないとうまくいきません。

回答No.15

noname#39518

#6です。
家庭の事情も知らず私の回答が厳しいものになってすみませんでした。
私自身の経験では結婚は独身時代よりも大変だと思っています。
病気を理由に実の親、夫の親の反対を押し切って結婚しました。
それはそれは大変でした。
わかると思いますが病気だからこそ自分だけで手がいっぱいだからです。
私は、ageha_btfさんよりも利己的です。
最初夫は私のような病気持ちを選んでくれたと嬉しかったです。
でも、もし夫が私にジーンズ1つ買ってくれない人なら結婚しませんでした。
その結婚は私にとって「メリット」がないから。
愛しているだけではだめ。女性にとって結婚ってすごく大事。
結婚は到達点ではなく出発点です。
ご家族の反対もあれば、同居もできない（家賃軽減のため）だろうし援助も期待できないでしょう。そう思うとageha_btfさんに幸せになる資格というよりも彼がageha_btfさんを支えること（資格）がないと思います。
ageha_btfさんも結婚に飛びついてはだめ。
結婚は前にも書きましたけど、自分ひとりでいるより大変だから。
私も夫と喧嘩したことがあります。
私の主張は病なのは私のせいじゃない！
私が病なのをわかって結婚したくせに！という主張。

夫は「じゃあ、なんでも俺がするのか！育児も家事も、仕事も！なんのために結婚したんだ」といわれました。
私は怒って実家に帰りましたが、頭が冷えると夫の言うことはよくわかりました。
支えあうためには、先ず自分が立てないと（自立してないと）うまくいかない。
仕事をする、なんていうことは世間では「当然」なんです。
その当然が出来ないということは、結婚してからも家事、育児、家計のやりくりがまわらないきゃ自分だって働かなきゃならないということが出来ない。
だから親の言うとおりやめておけばよかったと何度も後悔しました。（子供がいるので後悔しても遅いですけど居なかったら間違いなく離婚して実家に帰ります（帰れるか？ですけど））

彼の親御さんから反対されているということは結婚してからも大変です。
私なら自分が幸せになるために、彼のような男性を選びません。
彼の真意はどこにあるんですか？
彼はageha_btfさんがかかる生活費はageha_btfさんが働けばいいと思っているのでしょうか。
ちゃんと話し合ってみたほうがいいと思います。
結婚に対する現実を見通す目がないとだめなんだと思います。
ジーンズ1つ買ってくれない夫と一緒になって幸せなんでしょうか…。
私には問題外です。（病院もいけない月があるとかも言語道断です）
私は自分が病気だからこそ、とても苦しみました。
夫も私に「病気の妻と結婚するということを真剣に考えていなかったのかもしれない」といわれた時、傷ついたと同時にそうなんだろうなと思いました。
だからここでは病気のある人が結婚すること、まして働けない（自分で自立できないくらい）悪いのであれば病気を治す事こそ自立の一歩だと思っていますし言い続けています。
私も同じことを昔言われました。
私の病気は治療法がなく完治しません。
なので完治しないからこそ、一生結婚できないのは困ると思い強行突破しました。
親は先ず働きなさいといいましたので働いてみると毎日働くことすらできませんでした。
週1はお休みをし情けない思いをしたのをよく覚えています。
結婚し子供を産んで育てるというのは自分が苦しいときも必死に！必死に起き上がって生活をまわします。だからこそ病人にはしちゃいけないと書いたんです。
ageha_btfさんの幸せになりたい気持ちをどうこう言うつもりはないので再登場しました。
幸せになりたい、そのハードルをもっと高く設定してください。
そして私はやっぱり推奨します。
病気では結婚は厳しいですから病気の改善に力をいれて、病気でもできる自立とは何なのかを考え試行錯誤してください。
お大事になさってください。

回答No.14

takoyaki1966

再度＃５です。

＃６さんへのお礼のあと、ぱったり途絶えてしまって、とても気になっています。
＃６さんのアドバイスもとても重く重要だと思いますが、あなたが幸せになることを否定しているものじゃないと思います。

なので
＞結婚は一人前の大人がするもの、
＞幸せになりたいなって、漠然と思ってましたが
幸せになるためには、それなりの権利というか、資格が
必要なんでしょうね。
そして、まだわたしは、その資格を得ていないんでしょうね。

これは、違うと思います！！！
誰でも幸せになる権利があるし、とても一人前には見えない人も結婚してるし、私の周りには、ご夫婦ともに盲目の方も、一生懸命生きています。

あなたの、＃６さんへのお礼は、すっかり人生をあきらめた、廃人のような文章です。
そんなんでは、悪い「気」がよってきて、病気も悪くなってしまうだろうし、すぐ近くにある幸せも目に入らないで、手放してしまいます。

本当に今が、どうしようもないどん底ですか？
いや、そうじゃない、何とかなる部分があるなら、自分に気合を入れて、喝を入れてください！！
青空を見上げてください。
笑顔になってください。大好きな人に「大好き」と言って下さい。

あなたの大変な状況を知りもしないで言って申し訳ありませんが、とても気になっています。頑張って自分の人生幸せになってやる！って思って、頑張ってください！！！

回答No.13

See1028

収入に対して家賃が3分の1を超えたら、生活が苦しくなると聞いた事があります。
給料12万で5万円の家賃。
ハッキリ言って半分に近いですよね？
貴女の収入入れてやっと3分の1。
これで2人で暮らすのは苦しいのは当たりまえです。

実際5万の家賃なら、1人暮らしで手取り15万でも余裕はないのでは？
大体17万～18万で、5万以下の物件に住んでる方が多いと思います。
生きていくって、食べて寝るだけじゃないですから。
風邪をひいた、歯が痛い、調子が悪い、怪我をした・・・年に何回かは病院も行くでしょう。
その時の状況では、いくら掛かるか分かりません。
それと冠婚葬祭。
まさかお金がないのでとお断りする訳にもいかないですよね。
毎日生活してれば、何があるか分かりません。

貴女のように体が弱ければ尚更。
定期的にお金が掛かりますよね。

彼も12万の給料で3～4万の交際費って、家賃並みじゃないですか！
まず12万の給料で、5万の家賃の所に住んでるのもビックリします。
失礼ですけど、地方ならもっと安い所もあったのでは？
5万なら関東でも借りれます。

やりくり云々ではなくて、お2人とも結婚してからの人生設計をどう考えているのでしょう？
今でさえ、考えなしに生活してるように見受けられます。

結婚前に、2000円のジーンズさえ買って貰えないなら、結婚したらもっと厳しくなるでしょうね。
ずっと破れたジーンズ履くんですよ。
1年中。
私なら、そんな甲斐性のない男性イヤだなぁ。

奥さんに、2000円のジーンズも買ってやれない。
そんな男性に結婚する資格があるのでしょうか？

お2人とも、まだ結婚する時期じゃないと思います。
まずはお互いが自立しないと。
厳しい言い方ですが、自立できてない2人が、お互い寄りかかって生きていこうとしてるような気がします。

病気を引け目に感じてる。それを彼も分かってて甘えてる。
そんな関係が見て取れます。
結婚とは一生の事ですし、幸せになれないなら結婚する意味がないです。
不幸になる要因が少しでもあるなら、するべきじゃないと思います。

回答No.12

noname#39515

田舎だから田舎の慣習や車が必要な生活、その家の独自ルールなどもあると思うので一概に彼氏の行動が可笑しいと決め付けるのは早い。
だが、12万の給料では二人で生活していくのがやっとで彼ももっと家計に前向きじゃないと結婚してからも厳しいだろうね。
本当に結婚したらこんな生活がまっているのだという実感をもつしかない。
ジーンズ1つ買ってやれない男なんて結婚する資格なしだよ。

最も、ageha_btfさんは「離れて暮らす」決意をしたのだからついでに「別れて」おいたほうがageha_btfさん自身が幸せになれると思うね。
田舎にいりゃ、田舎の生活、考えがありその中で彼も育ったんだし変わることは出来ないだろう。
病気もageha_btfさんの回答履歴を見れば32条があるので検討もつく、言っちゃ悪いが身の上のと精神的な病では家族の反対も当然だろう。
反対される結婚、金のない暮らしこれはageha_btfさんの病気にもよくない。
たよる家族もいないからこそ、彼しかいないわけなら、もっと相手を選ぶべきだ。
いっそ東京とか出てきて帰る田舎もねぇよ！という家、彼氏と結婚したほうがいい。
深読みで悪いが彼はageha_btfさんと別れることが出来ないんじゃないのかな。
可哀相な境遇、病気で別れることが出来ない。
まして精神的な病をもってりゃ別れたあと自殺でもされたらたまらない。
だからageha_btfさんが振ってやってくれ。
私なんて幸せになれない、なんて泣かれたらこりゃグラっときます。
それが手なのかもしれないけど、自分が幸せになりたきゃ相手をかえたほうがいい。
今のままじゃ共依存、彼氏も家にもageha_btfさんにも良い顔をして板ばさみなんだ。
ageha_btfさんという環境の女性を愛すには彼氏はまだ子供だ。
田舎なら周りが納得するような結婚をしないと、結婚してからも大変だろう。
ジーンズ1つ買えない生活がageha_btfさんの望む結婚ですか？

病気だから、彼に依存しているところもあるだろうが生活保護をもらって一人でくらしたほうが幸せだよ。
俺も結婚は自立した男女がするもんだと思うから、生活保護を貰っているうちは結婚する資格はないと思う、
病気をなおすこと、これが先ずは第一。
そっから結婚を考えたほうがいい。
男が妻の生活費を出すのは当然だし、まして病気だとわかっている妻を働かせるような男もまだまだ子供なので彼氏も結婚する資格はないと俺は思う。

回答No.11

noname#109548

手取が１２万で家賃が５万。
そこから光熱費、通信費、食費、保険料（生命保険や車の）にさらに、交際費を考えたら、赤字になるのはしょうがないのではないかと思います。

彼は、あなたの貯金や、病気に対して出る手当金を狙っていませんか？
手取１２万で家賃５万なら、彼一人で生活するのも大変でしょう。
彼にとっては、質問者様と同棲するほうが楽チンなのでは？
家事はしてもらえるし、セックスも出来るんですから。
成人男子なら、両親と暮らすよりは、女性と暮らした方が楽しいに決まってます。

質問者様のやりくりがどうこうより、彼の人間性と質問者様の男性を見る目に問題あるような気がします。
同棲は解消して、持病があるなら、生活保護なり何なりを申請して、人生を仕切りなおしてみるほうがいいのではないでしょうか。

回答No.10

noname#115308

あなたは、今の彼との生活で足りない分を、
３万円の収入以外に自分の貯蓄から出していますか？
もしそれをしてるのならすぐにやめてください。
それで、今すぐでもいいから彼に「生活費が足りない」って言ってみて。

結婚して普通に生活してゆくのに、
奥さんの貯蓄から赤字分を補う家庭は異常なんですよ。
それ自体で、もともと生活するのがむりってこと。
あなたの貯蓄がなくなった後、彼があなた名義でサラ金とかに手出したらどうしますか？
１２万じゃ、それも冗談だと笑えないです。

彼と結婚したい気持ちもわかるし、病気だからってあきらめなくてもいいと思う。
あなたの病気と彼の給料や彼が身内にしてることって別問題です。
結婚してもジーンズひとつ買ってもらえないなんて、そんなのありえないです。
この彼は相当甘ちゃんなので
こんなひどい状態になっちゃってると思います。

このレベルはやりくり云々レベルじゃないよ。
１２万しか稼げないのに、他人に施す身分じゃないよ。
それで家賃５万なんて！！車の維持費なんて！！

そこをまずなんとかしなくちゃ。

同棲してみてよかったと思います。
知らないで結婚してたらとんでもないよ。

たぶん彼はあなたと同棲する前は実家にいたのでしょ？
生活感が理解できてなくて当たり前だと思います。
そこんとこよ～く話し合わなきゃ。

でも、別れるのは最終手段ですよ。
まずは理解させることです・。
それができない彼だったら、あなたから三行半突きつけてもいいかも。

病気に負けないで。
がんばってくださいね。

回答No.9

05017

質問を読んで、ものすごく異常な事に思いました。普通、有り得ないと思います。
彼は自分のお金を親、親族たちに配る事に対して、何も疑問を持たないのでしょうか？すごい高給取りならまだしも、手取り１２万円の人がすることでは無いです。あげるほうも貰うほうも、両方異常です！

その彼と結婚するの、やめたほうが良いと思うんですけど・・・。２千円のジーンズも買ってくれない人と、結婚する意味ありますか？結婚式なんて、永遠にできないですよ。だって、お金貯まらないでしょ。

回答No.8

nyo9nyo9

NO7さんと同じ意見です。子供が出来てからでは破綻しそうな手取りですし、田舎の結婚式で親戚づきあいまで毎月お金渡してるのであれば結婚式もさぞかしリッパな金額になるでしょう。
付き合いは程々にしないと。それだけお付き合いが深いと彼氏さん、連帯保証人にでもなってしまいそうなほど常識がないような気もします。週一回約束と手土産持って？ご両親・親戚が高齢に又は病気にでもなった時あなた必ず毎日駆り出される運命になると思います。
高卒女子の手取りの様な仕事で、誰々の誕生日祝い～とか抜かす気が知れません。
病気で面倒を見てもらった恩があるかもしれませんが、結婚相手としては収入が低すぎますし、お金に頓着しなさすぎです。