頑固な主人を説得するにはどうしたら良いでしょうか？

質問

溜め息しか出ないのですが、聞いてください。

全て私の選択ミスだ！そんな主人と結婚する道を選んだのはアナタだ！と言われれば、その通りなのですが…。

うちの主人は とてもマイペースで とても頑固で 何をどう説明しても自分の考えは間違っていない！！と９０％以上思っている人です。

今 一番の問題は明日にでも出産の状況の私なのですが、出産費用が足りません。なのに、今ある出産費用の中からででも主人両親の還暦祝金を優先させようとします。足らない出産費用は支払いを待ってもらえ…と。それは間違った御祝の仕方で、今は出産費用を払う事が優先でしょ？と色々説明しても「払えないなら待ってもらう…どうしてそれがダメなのか？未払いにする訳ではなく、お金を用意出来たらきちんと払う」っと返ってきます。「だから、いつか払うからＯＫじゃなくて、支払いを延ばしてまで還暦祝をする事は変だよって言ってるの！」と どれだけ伝えても通じず…。あげくの果てには「まだ出産で入院してないから、支払いは少し先。退院するまでに用意出来れば問題ない。カード払いが出来るならそれで良いじゃん。聞いてみて。ほら解決策が出来た」っと…。私は　どうしてお金が足らないのかを考えて欲しいのに「結果良ければ全てＯＫ」と言い、経過を見ません。主人の中で経過は既に過去であり、そこをアレコレ考えても意味のない事なのだそうです。

いつも喧嘩になって、主人の考え方に疑問を感じたりすると「そうかも知れない。けど、普通は●●だよ？世間は●●こう考えるよ？こう見るよ？」など伝えますが、１０人中９人がＡの考えで、主人一人がＢの考えで、その考えが法に触れる事ではなかったら、人としての道を外れた考えでも 自分の考えを通すのです。人は人、自分は自分…たしかにそうかも知れません。どっちのケーキが美味しい？という選択なら、何も言いません。

でも主人の中では「世間一般」とか「世の中の意見」とか「一般常識」とか「こういう事をしたら、他人様は、常識ない人だって思うよ？」とか、そういう事が一切通用しません。

皆さんは、人の意見に一切耳を傾けない人間に、身内に、どう対処しますか？
例え、主人が尊敬する人や両親や上司…誰が「お前の考えはおかしいぞ」と一般的と思われる意見・助言をしても 納得しない限り 考えを変える事はありません。また助言してくれる人もいません。

回答No.11

maitake1 · ベストアンサー

読んでいてとてもイライラしました。
話が通じない人（ご主人）とはいくら話し合っても
無駄なのかもしれませんね。
一般的な常識は人それぞれ・・って、
医療行為を受けたらすぐに料金を払うって当たり前のことでは
ないでしょうか・・？
例えば、スーパーで買い物をして
「今、お金がないからあとで払う。」
「払う気はあるって言ってるだろう。用意できたら払う」って言って
誰が「そうですよね～どうぞどうぞ」って言うでしょうか？
そんなんじゃ、世の中成り立たないでしょう。
常識以前の問題だと思うのですが・・。
しかも、出産費用から還暦祝いを払うって
意味が全く分かりません。
お金あるじゃん。って感じですよね。

他の方もおっしゃっていましたが、価値観の違いでも
あるのかな・・と思います。
お金の使い方、常識、など同じ考えの人でないと
一緒に生活するのは厳しいと思います。
あなたはいたって普通の感覚の持ち主だと思いますので
結婚する相手を間違えたとしか言いようがありません・・。
今更言ってもどうしようもないと思いますが。
ご主人くらい頑固になると、いくら話し合おうとしても
多分無理でしょう。

あと、心配なのが
最近は出産前にお金の一部を入れなければいけない病院も
あるようです。
友人が出産した病院も出産前に内金をという感じで
何十万か先に払ったそうです。
全額後払いの病院ももちろんあると思うけど
確認しておいた方がいいと思います。
あとは、出産すると健康保険組合から３５万円がもらえますが
先に払ってもらうことも出来るようです。

しつこいようですが、あなたはいたって普通です。
ストレスをためないようにして
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

価値観の違い…それは大きいと思います。
しかし、病院代の支払い等の事を考えると 何かの時にそういう考えを自分の子供にも教えていく事になるかと思うと怖いです。「もしお金がなかったら後から払えば良いんだよ～」って？？

でも たしかに そんな主人を選んだのは自分です。
だから、解り合いたいのですが、難しいのでしょうね…

出産費用の前払はないようです。一時金の先払いも 今回の問題が起こってから再度病院に聞いたのですが（以前確認した時は主人が後払いを決めました）、手続きが間に合わなければ、結局 退院時に全額支払いしてくださいと言われました。手続きにも時間がかかります…。
費用は、結局主人が 色々かき集めて来てくれたので、支払い出来そうです。

変？と思う事を誰も助言しないでいるのは、他人だからかも知れません。明らかに「おかしい事」と思っても違う場合もあるとは思いますが、法に触れなければ大丈夫というのはどう？と考えてしまいます。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.12

bouhan_kun

あまたも相当石頭で、本来なのか、不安が大きいからか、他人の異なった意見に耳を貸されないようですね。一応スタンスを整理しときますが。

・男
・ケセラセラタイプ。妻はどっちかというと口うるさいタイプ。
・支払いを待ってもらうことは、相手が了承しさえすればかまわない。経験上、病院は基本的に、言えば待ってもらえる機関である。
・しかし、誠意を持って払う計画は早急に立てるべき。っていうか、支払計画のない借金ほど罪なものはない。
・病院に支払う金がないのに、他に祝儀をきるのは、考えとしては理解不能。身内が当事者なら絶対反対する。もらうほうであっても、事情を知ってれば固辞するだろう。

で、問題は、あなたが何でもかんでも混同して、カオス状態で不安材料にしてしまってるってこと。ひもといて、解決しなければならない問題であれば、優先順位をつけて、順番に片付けるしかないンですよ、現実問題としては。

＞アパート探しにも私は行けず、産後一ヶ月で引越
経緯が不明ですが、何故引っ越さければならないのか？
たとえば、状況が状況だからと、引越しを先延ばしにする交渉はありえます。で、旦那は協力しないのでしょうか？協力しないのであれば、どうするつもりか聞き正しましたか？

＞転職も２ヶ月の間に二転三転し
その理由は？正社員？職種は？
不安を感じるのはかってですが、それだけでは何も助言はできません。旦那はこんなにだらしない奴なんだ！という装飾で書いてるとしか思えません。残念ながら。

＞結局、男性にとって妊娠や出産、産後の回復は他人事の部分があるのでしょうね。夫婦って何なのでしょうか…男性は働けば、何をしても自由なのでしょうか。

それをいっちゃあ、おしまいですよ。
支払い以外で、旦那がどれだけ非協力的なのか、さっぱりわかってませんから。

＞それを「当たり前」と考える人間が増えると 社会は

まあ、今回の質問はそこまでの話ではないです。思いつめて飛躍しても困ります。当たり前ではなく、あなたが説得できなければ、社会的にはここまでは容認される可能性があるって話だけです。旦那に支払計画を確認しましょう。っていうか、やっぱ実家に、出産で物入りだし、旦那は離職して金がないから・・・と相談するしかないんではないんでしょうか。まあ、旦那からしたら、面子を潰された（こういうどうでもいい事に命かけてる男って、少なからずいますから）と怒り狂う可能性もありますが。そうなると、離婚を含めて早急に検討する必要が出るかもしれません。

＞ルールだと思います。
ルールだって、法に触れない限りは、当事者同士の話し合いでどうにでもなるのが世の中です。もっと気楽にしていいと思います。払わないのは世間の目が・・・って感じなのでしょうが、世の中の価値観はそれが絶対でもありません。それを言う方は、逆に言えば世間を知らないってことです。

お礼

ご意見、ありがとうございましたm(__)m

回答No.10

massule

＃６です。
やっぱりねぇ。多分貴方の不満ってご主人は何も感じていないか、
感じていても放置していて問題ないと思っていますよ。
だって、ご主人は貴方＆子供＝親だと思ってるんですから。

＞まずは母を助け、その後に私を必ず助けるそうです。
＞「どうしてusa1120のお母さんから文句言われなきゃいけないの？」
この辺が顕著ですね。第三者から見たら、
親＞＞＞貴方＞＞＞貴方の親という図式が丸分かりです。
「まずは」母ってとこで、貴方は母より間違いなく下ってことです。

同じような悩みを持っている方は結構いるみたいです。
参考にならないかもしれませんが、いずれこういう事になるかもと
見てみるのもいいかもしれません。

それから、還暦云々だけの話なら、旦那バカじゃね？
と思いつつも常識の違いの範囲内かもしれませんが、
質問に出てない多くのことと、これを放置しておいた時、
リンク先のような増長（もうしてるでしょうが）を招くことが
明白です。相手にだけ我慢させる夫婦関係って
もはや前時代的な関係だと思いますよ。
言っても分かんない人は行動を起されて焦りだす
（けど原因は分からない）んじゃないでしょうかね。

参考URL：

http://www21.atwiki.jp/enemy/

お礼

再度の ご回答ありがとうございます。

図式…またもやその通りですね。悲しい事ですが。

私の母親だって何でもかんでも口を出すわけではありません。嫁に出したとは言え、娘や産まれてくる孫を心配しての事です。

話し合っても どれだけ解り合う事が出来るか わかりませんが、先の事も頭に入れておこうと思います。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.9

bouhan_kun

まあ、常識というより、価値観が違うってことでしょう。埋める努力をするのか、あきらめて別れるかってことですね。
あなたもマタニティブルーかなにかで、かなり視野が狭くなってるようです。アカの他人と結婚したのだから、世間的に問題ない（究極的には、法に触れない）ことは容認するぐらいの気構えがないと、人生生きていけませんよ。

＞信念をもってても 間違いを受け入れる…。
これ、旦那だけではなく、あなたにも言った言葉です。

＞間違いを間違いと聴き入れず
だから、間違いではありません。ある意味、交渉材料ってぐらいでしょうか。相手が容認すれば、支払いは延ばせますから。

まあ、金銭的には、ルーズというより、あなたのような四角四面な感覚とは大きな開きがあるって感じでしょうか。借金がないならいいのではとは思います。

あなたが言う次々とでてくる問題って、別に気にするほどのことではないでしょう。あなたの常識は超えているのでしょうが。
＞里帰り
あなたが出産のために実家に帰ったってことですよね。実家に帰るのがストレスなんでしょうか？
＞主人の転職話があり
タイミングは、あなたにとってはベストでなかったのでしょうが、当事者は旦那ですから、そっちのタイミングが合うのなら、あなたがどうのいう問題でもないようですが。
＞出産後の住居が未定
話し合って決めれば済むことです。
＞出産費用の支払い
旦那が交渉して、待ってもらえるなら、仕方ないでしょうね。気に病むだけ無駄です。

私の妻も、買った物にはいちいち口挟んでくるので、だんなの気持ちはわかりますね。あなたが買った物には、口出しますかね。

お礼

再度の ご回答ありがとうございます。

価値観、違うのでしょうね。主人は価値観の違いは当たり前で何の問題もないようです。

先の生活が見えず、アパート探しにも私は行けず、産後一ヶ月で引越の片付けなど新しい生活が始まる事などに不安を感じるのもマタニティブルーなのでしょうか？
転職も２ヶ月の間に二転三転し、色々ありました。それに不安を感じるのもマタニティブルーで妻である私には一切関係ないのでしょうか？
結局、男性にとって妊娠や出産、産後の回復は他人事の部分があるのでしょうね。夫婦って何なのでしょうか…男性は働けば、何をしても自由なのでしょうか。

病院への未払いが入院して、事情が出来急遽払えなくなったのなら仕方ない…病院に相談という手段もあるかもしれませんが、解っていて払えるのに…となると計画的ですよね。それを「当たり前」と考える人間が増えると 社会はどうなってしまうのでしょうか…。
考えが固いと言われるかもしれませんが、ルールだと思います。

私は主人のお小遣？で買った物には文句を言いません。家計に関わる事には話し合うのが当たり前だと思います。後で文句があっても困りますから。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.8

kaputun

「病院への支払いを延ばしてまで還暦祝をする事は変」
という意見、私は全く変だとは思いません。
そもそも還暦祝をしてあげるくらいのお金すらなくて、
出産費用にまで手をかけようとする夫のだらしなさがイヤです。
父として息子としてダメ過ぎます。
(質問者さんのご主人のことなのに、悪し様に言ってごめんなさい・・・)
そんなに還暦祝いがしたいなら、夫自身のカードでそちらのお金を作ればいいでしょう。
もしくは、病院に「お金を用意出来たらきちんと払う」と言うのはなくて、ご両親にそう言うべきです。
どうしても遣われてしまいそうなら、
ご主人のご両親に相談されるのもいいと思います。
だいたいなぜ多額のキャッシュでなければならないのかも、私にはよくわかりません。
還暦祝と言ったら、赤いちゃんちゃんこではないんですか？！(笑)

質問者さんが夫に常識的な感覚を持ってもらいたいと思うのもおかしいこととは思いません。
常識って社会性の質だと思うのです。
夫婦だけの「常識」を構築していっても意味はありません。
それはただのマイルール。
社会で円滑に暮らしていくだけのスキルになっていません。
全てを自分で善し悪しを判断する、根拠もなく妄信しない
という態度もわかりますが、
その判断基準だって自分の心の中ある「常識」だったりするわけなのですよね。

さぞかし日頃からご苦労されていることでしょう。
男なんて基本的にみんなバカなのですから(コレ、私の「常識」！)、
正面から押し付けずに、めいいっぱい煽ててそちらの方向に誘導する
という方法を取るほうが効果的だと思うのですが、いかがでしょう？(笑)

お礼

ご回答ありがとうございます。

出産費用に手を出す…予定していた金額を渡してくれずに、残金がうやむやになり消えてしまい、揚句の果てには「始めに除けておかないのがダメ」と言われる始末…。結局、私が悪くなるように出来ているんですね…

常識のお話…とてもよく解ります。そうなんです…。何もかも「普通」が良いとは言いません。でも最低限のルール？みたいなのは必要だと思います。

私もそのうち「はいはい」っと聞き流し、うまく流せるようになりたいです。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.7

bouhan_kun

彼の優先順位がそうなのでしょう。商売人でしょうか？だとすると、支払いを待たせるのに罪悪感が薄いのかも。もしくは、良い顔をするのがスキとか。年長の芸人で、家には金入れずに、若手にはおごり続ける金銭感覚の方もいるそうですしし。

で、いわゆる「売り掛け」を残す場合、問題なのは「信用があるかどうか」です。信用があるから待つんであって、なければ待ってくれません。とりっぱぐれるのが怖いですから。病院は待ってくれる傾向はありますが、それとて一回の外来の額ではないですから、事前に支払計画を伝えるべきです。で、それをするのは、そういう方法を考えた旦那でしょう。理不尽な計画を立てて、交渉はしないとなれば、ただのわがまま坊やです。で、受けてくれなきゃ、旦那が社会的信用がないってことよ・・・って自覚させましょう。

カード払いはいいかも。ポイントも溜まりますし、先送りにできます。落ちなければ、カード停止やブラック行きもありますが・・・
また、義父にぶっちゃげ打ち明けるか。気持ちはしたいんですが、実際に目前の支払いができなくなりますって。あわよくば貸してもらえるなどの援助もあるかも。まあ、出産祝いと相殺という考えもありますわな。

ただ、常識、他人はって言う考えは、私は嫌いです。他人がどうであれ、信念を持つことは、とても良いことです。ただ、意味不明なとこでいこじになる性格はどうかと思いますが。ある程度、間違いを正されたら受け入れる度量が合ってこその、信念です。それがない奴は出世しないし、してもどっかの英会話学校の会長みたいに、退場を余儀なくされるだけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

優先順位…そうですね。病院は他人、親は身内。だから身内を大切にするから、他人である病院の支払いは後回しでも良いっという考えです。

義両親は、主人が間違った事をしても（と言っても私の常識範囲で）、私が主人の事で困ってる事があっても 主人に助言をしてくれたりする事はありません。出産のこの時期に転職で揉めても「出産の事だけ考えてストレス溜めないで(^O^)」っと。産後に済む場所もまだ決まってないのに、不安になるのは おかしい事らしいです。

信念をもってても 間違いを受け入れる…。私も同じように思います。私が怒る？のは、間違いを間違いと聴き入れず、何故聞き入れなきゃいけないのか？っという考えに対してなのです。

参考になる ご意見ありがとうございましたm(__)m

回答No.6

nik670

なんかとてもお気の毒ですねー。

還暦祝金って何十万もあげるのですか？？？
俺は両親が還暦迎えても祝いやろうなんて思いも
しませんからその点は立派だなーって思います。

でもやはり基本は「他人に迷惑かけない」って
いうことですよね。

その病院でも慈善事業しているわけではないで
すからね。しかも最近新聞などで話題になって
いますが、治療費の未払い問題もあります。
病院からすれば「ほんとにこの人払ってくれる
のかな？」って必ず思いますよ。

銀行ではただでお金かしてくれません、必ず
利息もとるし、大金なら担保も取ります。
連帯保証人もつけます。

その病院ではusa1120さんが入院したときに
連帯保証人って書かされました？

俺は出産という息子夫婦のビッグイベントが
あるのですから親は祝い金などなくても文句
言わないと思います。
食事に連れて行くくらいじゃダメなのかな？

だからそういう人にはその考えや行動が他人に
迷惑かけない？っていう観点で話すのはどうで
しょうか。

病院未払いでは、病院に迷惑かかります。
でもあらかじめ相談して、ＯＫもらえばまった
く問題はありません。
支払うときになってお金がないのでっていうの
ではなく先に申し出るべきでしょうね。

「払えないなら待ってもらう…どうしてそれが
ダメなのか？」
家庭だって旦那の給料で資金繰りたてます。
病院だって同じなんですよ。この売り上げで
従業員に給料払うって必ず資金繰りたてるん
です。
さらにお金を貯金すれば利息がつきます。
その利息分、病院は損するんですよ。
こんなことみんなにやられたら倒産ですよ。
俺だけならいいだろう！っていう考えは捨て
てもらった方がいいでしょうね。

usa1120さんの旦那は会社で給料まってくれ！
なんていわれたら腹たたないのかな？

お礼

ご回答ありがとうございます。

「迷惑をかけない」この基準が主人と私は違うのだと思います。

病院だって、売り上げ？があるんだからって話もしました。各自が「自分だけなら大丈夫」って考えを持ってたら大変な事になるよって話も。

親も無理して祝ってもらっても どうなの？とも話ました…

入院は未だしていないので保証人とかの話はないですが、未払いを平気と思う精神が非常識と思ってしまいます。

きっと主人は今の会社が大好きなので、給料の未払いが１～２度あったくらいでは許すと思います…。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.5

massule

ご主人の根本に「貴方＆子供＜＜＜自分の親」という図式が
完全に出来上がっているのが問題だと思います。

ちなみに舅姑はどういう方ですか？
普段から貴方のことを気にかけてくれているような方であれば、
ご主人が勝手に暴走している可能性が大きいので、
事実をそのまま相談してみるのがいいでしょう。
嫁いびりをするような方であれば、
相談しても息子の言うことが一番でしょうから無駄です。
実のご両親に相談して、実家に帰る（無理なら両親に来てもらう）
のがいいと思います。

ご主人は頑固なのではなく、自分の中で順位の低い者の言うことは
あまり聞く必要が無いと思っているのではないでしょうかね？
ですから、自分の家族は誰なのか？何を大事にしないといけないのかを
ご主人よりも上の立場の人間からガッツリ怒ってもらう
必要があると思います。それで行動が改まるかは別問題ですが…。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り？の図式だと思います。
しかし主人は「親＝子供＆私」だそうです。どちらも大事で、どちらかを選ぶ事は絶対に無いそうです。自分の母と私が溺れていたら、まずは母を助け、その後に私を必ず助けるそうです。逆に、私はこの意見が不安なのですが。悪いように解釈すれば、親よりも大事にされる事もないって事ですから。

義両親は、基本的に主人と同じ考えの人達です。主人に助言をして欲しくても無理で、転職をする事も「１年くらいやってみたら無理なのも解るんじゃない？」くらいです。

そして私の実家は、今私が里帰り出産のため帰ってきているため、色々な喧嘩もバレてしまい、呆れています。今の出産前の私にストレスを感じさせて平気な主人に対して…。

誰か、主人に言ってくれると良いのですが、言ってくれる人もおらず、唯一私の母が言いますが、「どうしてusa1120のお母さんから文句言われなきゃいけないの？」という反応です。

本当に難しく、せめて私達家族を第一に考えてくれるようになって欲しいです。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.4

Jack-Skell

こんにちわ＾＾
客観的に話を読まさせていただきました。
usa1120さんの言う一般常識や世間とはなんなんでしょうね。
usa1120さんは自分の意見が世の中の大衆が認めると思っているんですか？
逆にご主人からしたら貴方の仰っている事は非常識と思うでしょうね。
よく考えてみてください。
貴方が今まで生きてきた中で作り上げた『常識』(貴方だけの常識)をご主人にただ押し付けようとしてるだけではありませんか？
『常識』なんていう言葉はその時代や、人種、ライフスタイルで大きく変わってきます。つまり、不変な物ではなく、可変なもの、つねに曖昧なものなのです。
ましてや、誰かが定義したものでもなく、なんとなくや、こーゆうもんなんじゃない？みたいな思い込みで、それが正しいと押し付けるのはよくないですね。第一根拠がないですから。
常識とは曖昧なものをもっともらしい言い訳として相手に自分の考えを刷り込む言葉でしかないくらいに捕らえといた方がよいでしょう。
もういちど、自分の常識だけではなく、これからはお互いの常識というものを築いていくようにしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに一生変わらないかも知れませんね…。

交際期間を含め主人とは５年一緒にいます。でも 付き合っている時は「自分の考えを持った人」と思っていました。私が見抜けず、甘かったのは反省？しています。

主人に話す時に「私の友達は」とか「知り合いは」とか話ますが、主人にとってそれは「お前の周りの人だけで一部の意見」としか受けてくれません。

主人は私がストレスをどうして感じるのか理解できないそうです。この２ヶ月の間に里帰りがあり、主人の転職話があり、出産後の住居が未定…出産費用の支払い、還暦祝…これだけ問題があってストレスを感じずにいられるのが私には不思議です。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.3

rosemary10

私の知り合いにもそういう人がいますが、そういう頑固な人は一生治りません。
また、治そうと周りが思っても本人が治そうと思わない限りどうしようもありません。

ご主人とどれぐらい付き合って、何年結婚生活をしているかわかりませんが、
その頑固さも含めて好きだったのでは？

＜「世間一般」とか「世の中の意見」とか「一般常識」とか
「こういう事をしたら、他人様は、常識ない人だって思うよ？」
というよりは、「○○さん（友達など）はこういう風に言っていたよ」。
というのはどうでしょうか。

問題の金銭の件ですが、ご主人の両親の還暦ですよね。やはりそれは優先
させたほうがあなたのためにもいいでしょう。ご主人の両親だって喜ばれる
と思います。親孝行なご主人ですね。カードで払えるならば、そのようにすればいいでしょう。
ただし、この件について病院に一緒に来てもらって、支払いのことは
ご主人にまかせたらどうですか？ストレスが溜まるだの、余計な心配事は無理とか。

今が一番大事な時です。あれこれ考えず、元気な赤ちゃん産んでくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに一生変わらないかも知れませんね…。

交際期間を含め主人とは５年一緒にいます。でも 付き合っている時は「自分の考えを持った人」と思っていました。私が見抜けず、甘かったのは反省？しています。

主人に話す時に「私の友達は」とか「知り合いは」とか話ますが、主人にとってそれは「お前の周りの人だけで一部の意見」としか受けてくれません。

主人は私がストレスをどうして感じるのか理解できないそうです。この２ヶ月の間に里帰りがあり、主人の転職話があり、出産後の住居が未定…出産費用の支払い、還暦祝…これだけ問題があってストレスを感じずにいられるのが私には不思議です。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.2

suekun

私は本来一般的には拘りません。

人は個性の生き物ですから、他人に迷惑をかけなければ好きに
生きて良いと思います。

さらに一般的や常識って言葉ほど、はっきり線が引けない
あやふやなものは無いと思ってます。
一昔前は、外出時の連絡はポケベルが常識・一般的。
でも、今は携帯が当たりまえ。。。

時代の変化と共に常識や一般的と言われるの物でも変化するからです

さて、前置きはこれ位にして。
個人の考えはさておき、対処法としましては、
最終的には子供の教育が有効だと思います。

誰だって、子供の時に仲間内から「お前の親は変だ」って言われれば
辛い思いをしますし、その変な考えで育てば成人してから
苦労するのは目に見えてます。

この事を軸として、親としても責任を追及すれば、
子供の事を思って、納得出来なくても考えを改めるかもしれません。

ただ、現在出産準備ってことなので、即効性はないかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

常識の線引き…確かにあやふやではありますよね。勉強になりました。

しかし、違う事にお金を使うために出産費用の支払いを待ってもらっても平気っという主人の考えが常識があるとは思えません。

ご意見にある「おまえの親は変だ」と子供が虐められる話もしました。しかし、主人は自分の考え、人生に自信を持ち生きてきているので、「そんな事を言われる訳がない。言われたとしても、親の考えが正しいと育てる自信がある」そうです…。
なので余計に先が心配になるのです。

でも心のどこかで、変わってくれる事を期待している私もいます。

ありがとうございましたm(__)m