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主人についていけません
主人についてです。 結婚５年 主人３５歳 私３３歳 子供３歳 主人は精神的に幼いところがあり、キレやすく、話し合いをしても言葉使いが少しでも間違えたりすると話の内容より言葉遣いばかりを責めたりして話にならないこともよくあります。 私（他人でも）の小さなミスや失敗は徹底的に責めますが、自分にはとても甘いです。 結婚生活２～３年頃から幼いところが嫌になってきて、はっきり言って好きという感情はありません。 でも主人も悪気は無く、価値観の違いや、自分では気付かない事もあるので、いつも話し合いをして乗り越えてきました。主人を立てたり、褒めたり、ありがとうと感謝の言葉を伝えたり何度も下り坂になりそうな関係を上り坂に変えたりその繰り返しでした。いつもおだてている感じで主人の気持ちを落ち着かせていました。 しかしあるきっかけで、もうこの先主人に対して、私の気持ちがついて行けるのか自信がありません。 最近、小さな事ですが喧嘩をしてしまい、突然今回の喧嘩の内容とはまったく無関係の、だいぶ過去の事をいきなり掘り起こしてそこを責めてきました。 その過去の件を『俺はあの時許せなかった』と、いきなり主人が自分の親に電話をして私の事を告げ口され、翌日私の親にまで電話をして告げ口をしました。その言い方もまるで子供が子供同士の喧嘩を親に告げ口をしているような言い方でした。 今回の親に言いつけた所がもう幻滅してしまいました。 主人の義母ですが、私は里帰り出産をしたのですが（主人と私は同じ出身地です）産後私が子供を抱っこしているのに、主人が荷物を持とうとすると私に荷物を持ちなさいと言うような人です。また本家へ挨拶へ行く時、産後まもない私に朝早くから遠出の車の運転をさせたりする事もありました。理由は義父と主人を休ませてあげなさいとの事です。 その時も主人は義母に『俺が運転するよ』とは言ってくれず、当たり前のように後部座席に乗りました。 主人はどんな育て方をされたのかは、もちろん私には分かりません。 義母もちゃんと立派な人間になるように主人を育ててきていると思います。 ですが上記なような事（他にもありますが）を見ると過保護に育てられたのかな？と思ったりします。 自分では何も出来ない人で、趣味もなく、友達もほとんどいないです。 義母に言われた通りの事や考え方しかできなく、自分の考えというものがありません。 ですが、仕事は真面目で金銭面も真面目です。 結婚前は優しかったです。 そんな人柄が好きでしたが。。。 上記以外でも話せば長くなるので省略しますが、結婚してから私の家族や友人に対して冷たく接したり（自分の身内には愛想が良いです）器の小さいところや神経質なところ、女々しかったり、私のミスや失敗を見つけては責めてばかりいるところ、尊敬できなくなっています。今は私の気持ちが離れてしまっている状態です。生活は不自由なく主人に感謝をしていますが、主人に対して気持ちがありません。。。 贅沢な悩みでしょうか？ この先の人生、尊敬できるところがない主人について行けるのか、こんな気持ちのまま結婚生活をしても悲しいので離婚を考えた事もあります。 ですが子供は主人の事が好きです。なのでこんな理由で私一人の感情で離婚をするのは申し訳なく思います。 もっと酷い家庭環境の方もいると思いますが、私は贅沢でしょうか？ 漠然とした質問で申し訳ございません。 でも気持ちが落ち着かず、何か意見を聞きたくなり投稿しました。
- sumomokouh
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様の思いは贅沢でもなんでもありません。 家庭とはやはりお互いが落ち着ける場所であるべきですので、ご主人の影響で質問者様が落ち着けないような状況であるのなら、ご主人に改善してもらう方がよいかと思います。 私はご主人と同じ様なことで離婚を迫られています。 私自身、些細なことだと思っていたことが妻を苦しめていたのです。 妻を苦しめていることに気づかなかった。 ご主人も自分がしていることが質問者様を苦しめていることに気づいておられないのではないでしょうか？ 相手に対して自分の価値観や感情を押し付ける行為はモラルハラスメントと呼ばれ、ＤＶの一種で人権侵害です。 これを意図的に行っている人であれば治る余地がなく、無意識であれば意識させ、自覚させることでカウンセリングや更生プログラム等で治る余地があります。 またこの行為は行っている人の身近にいる人まで伝染し、同じ行為を行うようになります。 そのためお子さんが大きくなった際に、ご主人と同じ行動を取り、自分の妻を苦しめることになるかもしれません。 ですので、本人が意図的であるか無意識であるか確認を取り、意図的であるのであれば、お子さんのためにも離婚をされた方がよろしいかと思います。 意図的かどうかというのも、本人が躾や怒る際に切れるのが当たり前と思っているかどうかではありません。 質問者様がご主人の言動でこれほど傷つき苦しんでいるんだと訴えることで、そうして意図的に傷つけているから逆切れするのか、気づかずに傷つけて申し訳ないと思い反省し、カウンセリング等に通おうと思ってくれるかで判断できるかと思います。 もしＤＶである場合は、まず家を出て実家、もしくは別の場所に身を寄せ、その後に指摘されることをお勧めします。 意図的な人間であれば逆切れし、いっそう悪化し、危害を加えられる可能性が高いからです。 質問者様の心が離れすぎて、家族が取り返しがつかなくなる前に行動されることをお勧めします。
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- bansaku2
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ご主人とあまり関わらないようにすることはできませんか。 趣味なども、夫婦一緒にするのではなく、あなたと、あなたのお友達とで楽しめるようなものを。 あまり、家族という単位で行動しないことで、少しは軽減するのではないでしょうか。 一緒に行動しなければ、ささいなミスや失敗などの、旦那さんが突っ込みそうなところも見せずに済みます。 それが幸せではないと思うのでしたら、もう離婚するしかないんでしょうけど、子供のために別れたくないのならば、ご自分の気持ちを家の中ではなく、外に向けることで改善されそうな気がするのです。 ウチがまさにそれです。 一緒にいすぎると、ほんと息詰まる思いをしますが、一緒に行動しなくなるとラクです。関わりがないので、相手に腹もたちません。
お礼
お礼が遅れましたすみません。 趣味の無い主人を見るのも寂しいので、主人の趣味を見つける手伝いのつもりでやっていました。 でも、このようなやり方もありますね！ いっそのことあまり干渉しないで別々に行動する事もありですね。 こんな簡単な事、気付かなかったです。 とても参考になりました！ ありがとうございます。
- nanoring
- ベストアンサー率25% (1/4)
私も同じような質問をしようと思っていたんです！ すごく状況が似ていて驚きました。 相手の自己中のレベルは違うと思いますが・・・ でも結婚して１０年、些細なケンカの度にお互いの価値観の違いについて 話をしてきたつもりです。 でもやっぱり相手の価値観にはついていけません。 大人数の中で会話している様子をみると 人の話を聞くというよりも、自分のうんちくをひたすら話しています。 要はすべて自分の価値観が一番大事な人なのです。 会話ってお互いのコミュニケーションではないですか？ 興味のない話に気をつかって相槌うつのも疲れました。 価値観が違っても、なんとかそれを乗り越えてやってる夫婦もいるとおもいます。 でも、私は外で結構神経を使って疲れるタイプなので、自宅くらいストレスなく過ごしたいのですが、 主人といるとかえってストレスが倍増します。 子供は父親が好きだし、経済的にも独立できていません。 社会的にも信用のある仕事をしていますし、子供にも優しいです。 でも私もまったくといって気持がもうありません。 触られるもの嫌です。夜の生活も嫌だと言ってるのに誘ってくるので 一度キレました。もうありません。 私がほとんど口をきかないので、主人もかなりストレスを感じていると思います。 なので、私が考えているのは、今の家の近くに別に家を借りて 別居して距離を置くことです。 近くなら子供も自由に会いに行けるし、 学校も転校しなくてすみます。近所には今の家が手狭だとか 修理が必要だとかいって、適当なことを言って。 たぶん私が別居したいといっても、本人は理由はさっぱりわからないと 思います。もういちいち説明しても 話しても話しても理解してもらえないし、考えを変えたり、 謝ったりすることをしない人なので。 私が主人のことがストレスでうつ状態になり、主人にも一緒に医者に 言ってもらいましたが、「子育てで悩んでる」と主張していました。 離婚は子供の将来や気持の面を考えても、絶対にするつもりはありません。ある程度自立したら考えます。 単なる価値観の違いで離婚・別居ができるか、相手が納得するか 分かりません。 でも相手の考え方が話し合いをして変わる可能性はもうありません。 その人の価値観はもうその人自身なのです。 私が変える権利もないと思います。 もう質問者さんも歩み寄る努力はされてきたのでしょう。 でももう限界なのですよね。この人といると 同じことの繰り返しの人生かと・・・ ストレスのたまる生活をこれから何年もすごして意味があるのでしょうか。 とにかく今は距離を置くことを第一に、自分の精神的な健康を考え、 質問者さんの女性としての人生を考えた方がいいと思います。 人生には限りがあります。お互いによりよい時間をすごすために、 もんもんとした生活から脱出する第一歩を一緒に踏み出しましょう！
お礼
お礼が遅れましてすみません。 共感できる方がいて助かります！ たかが価値観の違いで。。。と思われがちですが、実際自分が経験すると想像以上に辛いものですよね。nanoring様は別居をお考えですか。。。 相当お辛かったでしょうね。気持ちお察しします。 私も話し合いをする気力も無くなってしまっています。それも辛いです。やはり性格は変わらないでしょうね。割り切っていくか、最後の手段（離婚）を選ぶか。 一度しかない人生、どうしていくかこれから先じっくり考えていきたいです。 nanoring様のコメントに勇気づけられた思いです。 ありがとうございました。
- suzan_love
- ベストアンサー率5% (6/114)
初めまして。 拝見させていただきました。 随分と 神経質的な まじめな御主人かと思われます。 に、主人が荷物を持とうとすると私に荷物を持ちなさいと言うような人です＞産後の余後にもよるかと思いますが 荷物を持ちなさいということや 車の運転を任せるというのは少し 心遣いが足りないように思ってしまいますよね 。私のミスや失敗を見つけては責めてばかりいるところ、尊敬できなくなっています。＞意地悪ですね。でもそれを言われたときには話を言い返したり受け答えしているのではないですか？軽く流してくださいそれができないほど執拗に上げ足を取るのなら気晴らしにすべてを（子供）も任せて外出してみてはどうでしょうか？（そういう問題ではないような気がしますが） 今は私の気持ちが離れてしまっている状態です。生活は不自由なく主人に感謝をしていますが、主人に対して気持ちがありません＞気持ちが離れているのなら 離婚をお考えでしょうか？それならば 御自分の気持ちを最優先にしてください。決して「やっぱり。。。好き」などとは思わないことです。 この先の人生、尊敬できるところがない主人について行けるのか、こんな気持ちのまま結婚生活をしても悲しいので離婚を考えた事もあります。 ですが子供は主人の事が好きです。なのでこんな理由で私一人の感情で離婚をするのは申し訳なく思います。＞感情に任せてではなく 冷静な判断のもとに離婚を考えるようにすればいいのです。それには時間も労力もかかります。それに見合うだけの 生活になればいいのですから その覚悟があるのなら 御自分の感情に任せて進んでみてください。
お礼
ご返答ありがとうございます。 離婚は考えた事がなかったのですが、今回の主人の行為にはついていけずショックで、それで投稿させて頂きました。 確かに離婚は経済的、子供の精神面を考えると大変な事です。 落ち着いたらじっくり考えていこうと思います。 ありがとうございました。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。 奥様の悩みは贅沢な悩みではないですよ、お気持ちもお察しいたします。でもね、完璧な人間何ていませんよ、長所があれば短所があると言う物です。ご主人の悪い所とも折り合いを付けながら夫婦生活をして行く事が一番だと思います。ご主人が貴女のミスを指摘したとしても、短気にならずに、笑ってごまかす。「あははは、貴方って良く気がつくわね～～」「ちっちゃな事は気にするな、わかちこわかちこ」キャラが違うかも知れませんが、(;^_^A アセアセ・・・小さな事で腹を立ててはいけません。貴女は器が大きいのでしょう。さらっと、受け流しましょう。 ご主人も今はまだ若く、思いやりに欠けているかも知れませんが、貴女が一生懸命にご主人を支えてくれたならば、年齢と共に思慮分別のある人間に成長すると思います。まだ、成長過程です。ご主人の事を酷くいっていますが、ある面、素晴らしいご主人だと思いますよ、男と言うのは子供と同じなんですよ、最初は手がかかるんですよ、自分の子供が成長すると同じように、これからどんどん精神的な成長をすると思います。また、そう言う物です。ご主人があと、１０年もしたら変わっていると思います。それには、貴女が短気にならずに、冷静になる事です。 今、離婚しても経済的に困窮しますし、子供も可哀想ですよ、貴女も苦労をしますしね、其処の所を考えてください。冷静にね、(;^_^A アセアセ・・・ 貴女の今後の対処法ですが、ご主人と話す時は常に穏やかに話すようにしましょう。常に冷静で決して感情的にならない事です。感情的になりそうになったら、ぐっとこらえる事です。 それと、家庭は明るく安らぎのある場所です。お子さんにも優しく接してください。感情的なお母さんを決して見せてはいけません。情緒不安定になりますからね。平和な家庭生活を営める事を心から願っております。 また悩み事がありましたら、書込みしてストレスを発散してください。(;^_^A アセアセ・・・では・・・・・・・・・
お礼
ご返答ありがとうございます。 私も完璧を求めてはいません。始めの文章ではそのように受け止めてしまうような書き方でした。すみません、爆発してしまったので。。 私も短所はあるので、主人の事は今までちゃんと短所も長所も含めて向き合ってきました。ただ今回の、親に告げ口をした行為についてはどうしても気持ちを切り替える事ができなくて、投稿させて頂きました。 主人の私への指摘についても、始めは聞き流していました。ですが言葉もエスカレートしていき毎日毎日一日中言われ続けると本当に辛いです。 気がつけばうつになっていました。これは実際経験しないとわからないと思います。モラルハラスメントという言葉を調べてみて下さい。 私も男はこんなもんと割り切って育てるつもりでやってきましたが、限界です。 いつも話し合いも主人を怒らせないように、言葉を選んで選んで話し合ったきました。褒めながら、立てながら。 ですが、私の投稿に返答して頂いてありがとうございました。
- hyuuma8579
- ベストアンサー率29% (326/1097)
この手の質問を拝見するにつけ、人（特に男）は本性を隠して仮面を被っているのだなとあきれてしまいます。 結婚という人生の一大事にも関わらず、悪いところを隠してどうなるのでしょうか？ だいたい信じてくれた相手の女性に失礼でしょうが・・・ 絶対は世に存在しませんが、こういうことは絶対死んでもやっちゃいけないんです！！ 逆ですよ。悪いところや欠点、弱点も含めた自分が本当の自分なのに・・・ トホホ・・・男はみな詐欺師なのであろうか？他人事ながら情けなくて苦渋の涙が出てきます。 同じ男としてもっと男らしく正々堂々としてもらいたいに尽きます。 詐欺師といったら卑怯者じゃないですか。 卑怯者といったら、どんなバカや愚か者よりも低い人格じゃないですか。卑怯者などの卑劣な最下層の人間がそもそも結婚できる道理はありませんよ！！ まるで子供を人質に取ったような家庭構図・・・許せません。断じて！！ 一番重んずべき妻を軽んじた時から生きる資格さえないのです。 こんな時に現代の仕置き人がいてくれたらと痛切に思います。 こんな回答しかできない自分の無力を情けなく思います。 他人事ながら、あなたに代わって殺してやりたいのが偽りなき我が心です。
お礼
ご返答ありがとうございます。 同情して頂いてありがとうございます。 同じ男性なのに、どうして主人は気付いてくれないのでしょうか。。。 主人は落ち着いたら今回の行動に自分のやった事がどれだけ大人げない行為か気付くだろうと期待していたら、清々したような態度なのです。俺はやってやったぞ！とでも言っているかのような。 後から気付いてくれたら私も安心ですが、その姿を見て更に幻滅です。 実は昨日自分の行為に気付いて欲しく、話し合ったのですが、『男だからと言って親に告げ口するのはやっちゃいけないのか！』と言われました。 全然恥ずかしい行為だと気付いてないようです。 本当に幻滅でどうしようもないです。
- hide0430
- ベストアンサー率33% (1/3)
回答者全員の方と同感ですが、もう１つの方法が考えられます。 子供を連れて無断で実家にまず帰ること。そして、貴女が彼について行けないと考える点、改善して欲しい部分を書き連ねて、離婚届けと共にご主人に送りつけてみてはどうですか？。そして、改善して貰えないなら離婚届けに押印して返送させる。改善するというなら誓約書を書いて貰う。ただし、誓約に反した場合は離婚も止むなしと、１文を入れて。 息子ともども親の方も、馬鹿な親ですね。電話が掛かっても、迎えに来ても取り合わず、「誓約書」か「離婚届け」のいずれかをまず郵送させるようにしたら良いと思います。 ご主人親子で話し合いをさせたら良いですよ。最後は、両方の親の話し合いにもなると思うけど、１度はここまで話を発展させないと改善はされないと感じました。
お礼
ご返答ありがとうございます。 とても勇気ある行動ですね。 でも離婚を覚悟でこのような行動を取るのも主人も少しは考えてくれるかもしれません。 一度義母に相談した事はあります。ですがやはり主人の肩を持たれてしまいました。 今まで話し合いをしてきて気持ちを前向きにしてきたつもりでしたが、今回の主人の行動にはどう気持ちを切り替えようとしてもダメです。なので自分でもショックでどうしてよいか分からず投稿させて頂きました。 気持ちが落ち着いたら今後どうしていこうかじっくり考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- mino813346
- ベストアンサー率29% (8/27)
娘を持つ中年男性です。 ご主人様は親御さんを含め自分大好き人間になってしまったようですね。 今まで生きてきた中で、自分が思っていることや言っていることに誰も 意見を言ってくれなかったのでは？（良いことや悪いこと全て） だから、自分が思っていることは間違いないと自己判断してしまい、それが ３０年近く経過した中で自然に宿ってしまったのではないでしょうか。 （趣味もなく友達もいないのであれば尚更でしょうね） 例え、相談者さんの親や兄弟、親しい友人等、他人がそれを指摘し注意を 促しても、長年培ってきた性格というものは変えることができないと思うし、 言ってもご主人様は「自分が正解。他人は間違い。自分の考えに賛同して くれない人は皆な敵」と思ってしまうのでしょうね。 もしくはご主人様は自分が間違っていると思っても、自分の立場を思うが ために、相談者さんの過去に行った失態や言った言葉に上げ足を取るように そこだけ責めていき、自分の立場を良いようにしようと思っているのでは？ 最低な男ですね。 相談者さんが、それを気付かずご結婚されたのであれば仕方ありません。 最後は相談者さんの気持ち次第だと思いますよ。 これから先、改心してくれることを期待し待ち続けるか？ それとも早めに離婚するか？ 私だったら、さっさと離婚しますね。一度しかない自分の人生に関与して もらいたくない人間と付き合うのは苦痛ですから。
お礼
ご返答ありがとうございます。 ＞だから、自分が思っていることは間違いないと自己判断してしまい、それが３０年近く経過した中で自然に宿ってしまったのではないでしょうか。（趣味もなく友達もいないのであれば尚更でしょうね） おっしゃる通りで、あまり人付き合いも無いので視野は狭いし、世間知らずと感じる事はあります。 ですが、本人も分からないでやっている事もあるので、そこを気付いて欲しいという思いで話し合って、いつか分かってくれると信じて私も前向きにやっていこうとしてきたつもりです。 ですが、今回の主人の行動にはどう気持ちを切り替えようとしても嫌いになってしまい、自分でもショックなのです。 子供の気持ちを考えると離婚にはなかなか踏み出しきれません。。。 理由が私自身の問題だからです。 mino813346様のご返答を見て同情していただいてありがたいです。 今後自分の気持ちも落ち着いてきたらじっくり考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
贅沢だと思いますよ。 平和ボケした日本を象徴するような質問に見えます。 夫婦は合わせ鏡、とはよく言ったもんだなぁ、と質問を読んで感じました。 どっちもどっち、ともにかなり幼いのでしょうね。 喧嘩して親に告げ口するご主人も、不自由ない生活をさせてもらっておきながら「自分では何も出来ない人」だの「自分の考えというものがありません」だの言い放ってしまえる質問者も。 まずはご自身がご主人や義父母およびその周りの人達からはっきりと尊敬されるようになってから、ご主人にも「私が尊敬できるような男性になって」と期待しては如何でしょう。 男だからというだけの理由で奥さんに対して衣食住は提供して夜の生活も上手にこなして人間的にも尊敬されるようでないといけない、なんてのは不釣り合いだとわかるでしょう？ それだけのものをご主人に求めるなら、質問者は奥さんとしてどうなんですか？ もう非の打ち所もなく完全に完璧ですか？ まずはそこを振り返って考えてみられてはいかがでしょうか。
お礼
ご返答ありがとうございました。 厳しいご意見も覚悟していたのでbluesky2000様のご意見もおっしゃる通りで受け止めています。 『自分では何も出来ない』と言い放ってしまいましたが、私も何もしてこなかった訳ではないです。主人と一緒にできるような趣味を見つけようと外食や外出をしていますが、ついて来るだけだけまだ良いのですが、何かと私にダメ出しばかりするので、『あなたの方がきっとセンス良いから、今度考えくれると嬉しいな～』と私なりに主人を立てて話してみるのですが、絶対嫌だ！と拒絶されます。主人の友人と旅行へ行った時も自分は何もしないで友人へダメ出しばかりしていました。 そういう人の上げ足とる所が人間的にどうかと思ってしまうのです。 始めの文章でも書きましたが、本人も分からずやっている事なので、すぐに変わるのは難しいですが、少しでも気付いてくれればいいな～という思いで話し合いをしてきたつもりです。 私もいつか気付いてくれれば良いという思いで、話し合いをし、前向きな気持ちになろうとやってきました。 ですが、今回の主人の行動にはどう気持ちを切り替えようとしても、前向きになれず自分でもショックで、自分でも今後どう気持ちを切り替えれば良いのか分からなくなってしまい今回投稿させて頂きました。 私ももちろんですが完璧な人間はいません。 ですが気付かない所を指摘してもらうと私も助かるので、その気持ちで主人とは話し合ってきました。 投稿文では今までの愚痴を発散してしまい、主人に対して酷い事ばかり言っている自分も幼いと気付かせてもらいました。 ありがとうございました。
相手は子どもです。 何を言っても効き目はありません。 あなたが変わるか？ 手のひらで操縦しながら 男のプライドをくすぐる。 夜の相手を徹底的に・・・ でなければそういうあなたに敏感になり 子どもの理屈で浮気するだけです。 いまはあなたが選択肢を握ってますが こういう自己中が 下手に離婚を匂わすと 思わぬ方向に制裁が加えられますよ。 あなたは自立できますか？ まずは、そこからです。 こういう夫を持つ妻は相当頭がいいか 根性座ってないと うまくいかないでしょう。 理想や正当性を言っても無駄なだけ。 親もバカだから付ける薬ないですよ。
お礼
ご返答ありがとうございました。 確かに主人の性格からすると離婚を切り出すと逆ギレは予想できます。 私も相手が簡単に変わるとは思っていませんが、ただ話し合いをして今は気付かなくてもいつか気付いて、そういえばそんな事妻が昔言っていたな～と思ってくれればいいのです。なので話し合いを繰り返してきました。 ＞こういう夫を持つ妻は相当頭がいいか 根性座ってないと うまくいかないでしょう。 私も気持ちを前向きにしていくようにしてきましたが、今回の主人の行動には自分でも良い方向に持っていく事ができずショックなのです。 どう気持ちを切り替えていけば良いのか分からず投稿させて頂きました。 離婚後、自立より子供の気持ちを考えてしまいます。 今後私もじっくり考えていこうと思います ありがとうございました。
＞私は贅沢でしょうか？ まあ、贅沢なんでしょう。 ご主人も相当幼いかもしれませんが、 質問者さんも幼いですね。 甘やかされて、辛抱することも知らず、 相手の小さなこと、細かいことに そこまで過剰に反応できるのですから。 ２０歳かそこらの方の投稿かと思いましたが、 ３０も過ぎて子供さんもいらっしゃる 大人の方とはちょっとどんなんだかなぁと思いました。 ご主人は尊敬できませんか？尊敬してください。 自分に都合のいい人ばかりを望むこと自体が 世の中を舐めている、甘えているとしか言えません。 離婚してもそれなりにやっていけるのであれば、 経済的にも恵まれているということでしょう。 そんな理由で離婚を考えられるのですから やはり甘いのですよ。旦那さんも過保護ななら 質問者さんも過保護でしょう。 二人で喧嘩しつつ成長する。 それも夫婦ではないでしょうか。
お礼
ご返答ありがとうございました。 narara2008様のおっしゃる通りです。 過剰に反応とありますが、私も始めは『はいはい』と聞き流していました。ですがだんだんエスカレートしていき、一日中何かと言われ続けられ、人間的に否定されるような発言で正直私は耐えられなかったです。忍耐が足りないかもしれないですね。 特にきつかったのはまだ子供が乳幼児の時、初めての育児で今思えば神経質にもなっていたし、その頃もさんざんダメ出しをされた時は本当にきつかったです。今は育児にも慣れて気持ちに余裕もでてきたのである程度は聞き流せるようになりましたが。 喧嘩しつつ成長する。これもその通りです。私はいつもそれを頭に入れています。なので始めの文章でもあるように話し合い、主人を一方的には責めず、わからないでやっている事なので、それを考えながら言葉を選んで家族が良い方向に向かっていくような話し合いをしてきて、私も気持ちを前向きにするようにしてきました。自分の都合ばかりで相手を見ていません。ただ私以外にもですが、人の失敗を責めたり、欠点を見つけてはそこをついてくる事が嫌なのです。 ただ今回の主人の行動には、いくら気持ちを切り替えようとしても良い方向に見る事ができず自分でもショックなのです。なのでどうして良いかわからず投稿させてもらいました。 私にも甘いところがあるようで気付かせて頂いてありがとうございました。
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お礼
ご返答ありがとうございます。 今までは主人の言葉の暴力に気付かず、こんな事くらいで悩むのはおかしいと自分でも言い聞かせていました。以前、別の理由で心療内科へ行ったのですが、まさか自分がうつになっていたとは気がつかずショックでした。その時医師からモラルハラスメントという言葉を教えてもらいました。主人のやり方がまさにその状況だったので驚きでした。変な言い方ですが自分はもっと自信を持って良いんだと救われた気持ちにもなりました。 主人の場合は無意識と故意、半々くらいのような気がします。 あまり人付き合いが無く、失礼だけど視野が狭いところもあって、分からずやっている気がします。なので話し合いをしてきましたが。。。 今回の件ではもう幻滅です。。 カウンセリングを勧めてもキレそうで怖いです。ですがそれを覚悟で今度勧めてみようとも思っています。 子供に遺伝してしまわないかとても心配した事もあります。 ですが子供にとっては良い父親なので、これからどうして行くかじっくり考えて行きたいと思います。 ありがとうございました。