主人が図々しいのか私がおかしいのか分かりません

質問

主人には前妻との間に子供が２人おります。同じ県内に住んでいます。私と主人の間には子供がおりません。

年末年始に子供を連れて海外へ行きたい、と言われ

私は両親が海外旅行をする為にペットを預かり、身動きが取れずお留守番になるのが分かっているのに何故そんな事を・・・と悲しく思いながらもたまにしか会えない子供と過ごしたい彼の気持ちを優先し、いいよ、と答えていたのですが、結局、予約が取れず旅行はなくなりました。

その代わりに大みそかから年明けの５日まで我が家へ子供達が泊まりに来ると今日言われました。

ですが、主人にもかなり前もって伝えていましたが４日の午前中に両親がペットのお迎えで我が家へ来ることは前々から分かっていました。

私の両親がペットの迎えに我が家へ来る時にも子供がいるの？
と私が聞いたら、

親が迎えに来る時に子供がいたらいけないのかよ？

と言われ・・・

私的には当たり前でしょ？
と言いたかったのですが・・それが正しい気持ちなのか、我儘な気持ちなのか分からず何も言えませんでした。

唯一伝えられたのは、両親には余計な心配をかけたくないから・・と。

それに対し、主人は、お迎えに家に来た時にどこかの部屋に子供を入れてドアを閉じておけばいいだろ、お前の親は俺に子供がいる事を知ってるだろ、でした。

子供がいる人と再婚したのは重々分かっております。
普段から我が家へ子供が来たいと言えば私の都合は関係なく彼は子供最優先で家に呼んで泊めている人です。
私もそれを受け入れ、子供たちが来れば一緒に外食をし、朝食を作り・・夜も主人は連れてくるだけ連れて来て、自分が眠くなると子供を置いて先に寝てしまう為私が最後まで起きて子供たちが寝るまでお風呂にも入れず対応をしております。

子供たちが来る事を１度もいやだ、駄目だ、などと言った事はございません。
毎回受け入れております。

ですが、私には関係があったとしても、私の両親には彼の前妻との子供とは関係がない、と私は考えています。
が故、余計な心配をかけたくないですし、遠方に住んでいる両親が年に１，２度こうして来る時くらいそれを優先してもらえないのだろうか、と主人に対して不信感を抱いてしまったのですが・・・

私がおかしいのでしょうか？
部屋の閉じ込めておけばいい、それも理屈としては分かるのですが・・
もしお迎えにきて、一緒にランチでも、となったらどうするの？
家でお茶をしてから帰る、となったらどうするの？
と私の頭の中を色んな事が駆け巡りました。

主人は日頃から上の子とは週に何度か１，２時間接触があり、下の子とは１か月に１度会えればいい方です。
なのでこういうお休みの時に長く一緒に時間を過ごしたい気持ちも分かります。

ただ、主人は子供が大切すぎて、周りが見えなくなる時が多々ある気がしてならないのです・・・
子供と自分さえよければいい、と申しますか・・・

子供を最優先したとしても再婚している身として、再婚相手の私の両親に対してもう少し敬意を払って欲しい、と思ってしまうのが間違いでしょうか？

私は主人の御両親関係で何かあれば最優先で動いております。
血のつながりがないとはいえど、主人の親であり、私にとっても義理の親に当たる人達なので大切にしたい、と思っているが故の行動です。

主人は何かあると子供、子供、と前妻との子供の事ばかりになり私との新しい生活はその全ての後回しにします。

お盆や年末の予定も全て前妻との子供の予定最優先で決められています。
どうする？

そういう彼の行動から私は主人に対して家族として、夫婦として何かあった時に助けてもらえないのではないか、何かあっても子供といたらそれを優先されてしまうのではないだろうか、と不安をぬぐい切れずどこか信用が出来ていない気もします・・

私は彼と夫婦として、家族として幸せになれる方法を必死で探しております。

彼的には私が黙って彼のやりたい事を受け入れる事が幸せになる為の道なのだと思います。

ですが、私は性格的に理不尽な事は受け入れられなそうです・・・
そして一言何か言うと必ずキレられ、喧嘩になって来ていました。

どうすればこのような旦那にうまく自分の気持ちを伝えられ、前妻との子供との事ばかりではなく新しい生活にも重きを置いてもらえますでしょうか？

結婚さえも後悔しはじめており・・・切実な悩みです。
よきアドバイスお待ちしております。

回答No.13

pakukuro · ベストアンサー

自分のことしか念頭にないご主人さま、、、

そう感じました。

また、前妻も配慮がないね。

子供に罪はないですが、、

そこは（家は）あなたと父親の巣ってわかってないのね。

年齢の小さな子でしたらわかるはずないですがね、、、

って、本題ですが、、、

質問者さまは親が来ても、気を使うことないですよ。

子供さんがいようがどうだろうが、、平静に迎え入れればいいだけのことですよ。

だって、ご主人さまだってそうしているんですもの。

子供さんの相手（ご主人さまが寝たあととか）することもないし、、、

あなたの都合でいいのですよ。

あなた様もしらずしらず子供に気を使いすぎているのではないですか？

まあ～子持ちの人と結婚したのをいまさら後悔しても始まりません。

あなたが考えを変えればいいですよ。

ご主人さまとその子は親子ですからね～

戦っても勝ち目はありません。

楽に楽に、、、

新しい生活（あなたとご主人さま）に重きを置いてほしいという願望のようですが、、、

ご主人さまとの間に子供さんを作られてはいかがですか？

少しは振り向いてくれるかも？しれませんよ。

回答No.15

parthcle

もしかして、不倫して奥さん子供から旦那さんを奪ったのでは？ だとしたら旦那さんは子供に負い目があるから子供優先でしょうね。

不倫で奪ったのではないとしても、子供優先のいい父親じゃないですか。質問者さまは子供いないから分からないと思いますが子供は可愛いんですよ。普段はあなた優先なんですからたまに来るくらいいいじゃないですか？ 子供がいたって親がきて何か不都合？ 前以てご両親に子供がいること言えばいいんじゃないですか？私は質問者さまが心が狭い気がしますけど…

補足

出会った時に主人は既に離婚して１０年経っておりました。不倫ではありません。

回答No.14

2140039

離婚経験者です。

子持ちの人と結婚した。ご主人・元奥さん・子供達からしたら、あなたの存在が後付けです。

残念ですが、子持ちとの結婚の覚悟がなかったねとしかいえないな。

もちろん、彼・元奥さんのあなたに対する配慮のなさも多少ありますが、あちらからしたら子持ちでもいいから結婚したんじゃんってくらいにしか思ってないよね。

だからじゃんじゃん引き受けて預かり、自分たちのやりたいように行動してる。

子供がいないなら、別れたらいいよ～。

回答No.12

koyuki2426

11です。あなたの親とどっちもどっち、じゃなくあなたの夫と、です。
大きな間違いでした。
あなたの親は心配しているなんてものじゃないでしょうね。
でも、がまんして不幸でいる娘の図はもっとつらいでしょう。

回答No.11

koyuki2426

今は子どもさんが小さいようなのでやってきたときの世話や一緒に旅行程度ですみますが、これから大きくなってくると今度はお金をせびられますよ。
前妻は別れた夫と今の妻に子供を平気で任せられる女のようですし、あなたの親とどっちもどっちの元夫婦なんでしょう。
子どもさんも今は小さくてかわいらしい存在かもしれませんが、大きくなればわかってきます。
自分の父親と一緒にいる女の位置づけ・・・自分たちの世話をしてくれる家政婦さん（それも無料で働く住み込みの）くらいに思うようになりますよ。
子どもってのは恐ろしいくらいに親の気持ちがわかっているのです。
あなたの夫の心など大変わかりやすいです。

夫にとって、子どもは今はかわいらしく一緒に遊んでいればいいだけの存在なのです。
肝心のお世話は子どもの親でもない人に任せて寝こけてしまえる図々しい男なんです。
これから先本当の意味での子育てなどすることはできないでしょう。
彼があなたと結婚したのはこのような目にあっても大人しく子供の世話をしてくれる「優しい女」だからです。
この「優しい」とは単に自分の意思を押し殺しいい人でいるしかできないということですから。

あなたの危惧している通りですよ。
というかすでにそうなっています。
彼にとっての優先順位
自分（子どもをかわいがっている父親という図）＞＞＞今はかわいらしい子供＞＞＞＞＞＞＞＞前妻の子どもの世話をしてくれる優しい今の妻

とっとと別れて実家に帰ることをお勧めしたいです。
彼にはあなたとの家庭を作っていくという意思はありませんから。

ま、子どもが二人もいながら離婚する男・・・・そういうことなんです。

回答No.10

noname#196134

離婚経験・子供ありの男性と結婚するなら覚悟していたはずなのでは？

覚悟が足りなかったと言うことですね。

お子さんがいない今離婚した方が「質問者さんにとって良い人生」を送れると思います。

回答No.9

coolremon

質問者様が書かれた文章を読んでいたら、ご主人様が結婚に失敗した理由が見えてきました。

一番大切な人の気持ちを考えず、ご自分のしたい事を第一優先にしていますね。

わかりますか？

そんな風だから、失敗したのです。

誰だって、逃げ出しますよ。

第一、お子さまと会う事だって、質問者様に少しは遠慮する気持ちがあってもいいと思いますよ。

あまりに、当然なことのようにしていますよね。

今回の件に限らず生活全般こんな風なのでしょうね。

ただ、最初が肝心でした。ちょっと、残念でしたね。
お二人の愛の巣に、今後はお子さまを泊まらせない事です。

質問者様、この先もあんまり変わらないと思いますよ。

質問者様は、初婚ですか？
考えた方がいいです。

結婚生活は、基本、二人で築き上げるものです。

ご主人様は、以前の結婚生活を引きずっています。

あまりにも、けじめがなく、質問者様への配慮が感じられません。

舐めらないように、ピリッとしたところ、見せて上げた上で、今後の事を考えてください。

それから、
質問者様ご自身の事ですが、先ず、ご自分の幸せを一番先に考える癖をつけてください。
(自分の幸せは、自分で作るものです)

それから、嫌なことは、嫌ですと言う勇気必要です。

回答No.8

noname#208392

あなた、わざわざ自分が不愉快になるように考えているんじゃないですか？

前妻の子供だからなっだっていうんです？
前妻の子供はあなたとご両親と食事しちゃいけないんですか？
なんで？？？そのほうがよっぽど理不尽な感じが私はします。だって、ただの子供じゃないですか。
部屋の閉じ込めておけばいい、って、それ真面目に考えているんですか？前妻の子供は猛獣か怪物かなんかなんでしょうか？
それとも、あなたのご両親は子供が嫌いなんですか？それなら話は分かります。

そもそも、子供ができれば、生活の中心は全部子供になるもんですよ。
自分の子供じゃないから、そんなのは放っておけ、という気分になのかもしれませんが、そういうもんじゃないと思うな。
自分の子供だと思って、子供と一緒に生活や人生を楽しむように考えたほうがいいと思いますね。

補足

お部屋にいてもらい、扉を閉めておけばいい、と言ったのは私ではなく主人です。

回答No.7

goodn1ght

子供も可愛いが女も必要。
欲の深い人間は周りを歪ませます。

回答No.6

00000136

あなたの不満や不安を伝えて話し合うべきです。
彼が自己中ですから大変でしょうが

後はあなたが我慢してきたのですから
お母さんがくる時ぐらい我慢するべきだと思います。お互いの大事な物をお互いが大事にできれば、
一番良いのでしょうがね

回答No.5

popotango

あなたが、結婚を決めた経緯を知りたいなぁ・・と思いました。

また、旦那様もなぜあなたと結婚したいと思ったのかな・・とも。

離婚の原因は、ナンだったのでしょうか・

週に何度も会いたいなら元に戻ったほうが楽なのにね。

貴女と家庭を築く・・なんて、これっぽっちも考えていないように見受けられます。

ただ、食事を作り、洗濯をし、掃除をし、Hさせてくれる女性がほしかったとしか思えないんですが。

申し訳ないけど、あなたを愛して一緒にずっといたい！！って、感じではないですね。

誤った選択をしたように思います。

子供を想うあなたを理解できるし、私も協力は惜しまないつもりでした。でも、あなたは、私たちの家庭をどう考えているの？新しい家庭を作る気は、あるの？と静かに聞いてみましょう。

多分、この旦那さんはあなたより、前妻との子供と一緒に過ごすことを選択するでしょうね。

逆切れしたら、それが別れの決定打です。旦那さんとでは、幸せはありません。

実家に戻り新たに幸せを探したほうがいい・・って思います。

あー、私　この人と結婚できて幸せ・・って、思うような結婚をしてほしいなぁ。