自分の子供の為の結婚？

質問

交際して４ヶ月目の彼の事で相談させてください。
宜しくお願いします。

彼は４３歳で、離婚歴があります。
離婚の際、子供（１歳児）の親権を取ったようですが、
彼は誰も頼る人がなく、子供さんを市の福祉施設に
入れています。（土日のみ引取って一緒に過ごしています）

彼は、早々に引き取り一緒に暮らしたいのですが、
彼は長距離ドライバーの為、夜間も家を空ける事が多く、
仕方なく子供さんと離れ離れで暮らしています。

こういう状況の彼から、プロポーズされていますが、

「早く子供を引き取りたいから、結婚して。お願い。」
「子供が第一だから。」
「子供の面倒を見てくれると見込んでるから、
Aちゃん（私）に優しく出来る。子供がいなかったら、
ちょっと、ここまでは出来ないな。」
「子供がいたら、例え独身でも恋愛しようとしたら駄目。」

こんな事ばかり言うのです。
これってつまりは、別に私ではなくても、
子供を引き取って世話をしてくれる人が
欲しいだけに思えるのですが、
どうでしょうか？
考えすぎでしょうか？

回答No.1

ryouhin0 · ベストアンサー

すごいですね、その男性。
お子さんしか目に見えてなくて質問者さんにそのような事が言えるのでしょうか
ちょっと信じられないです。
「子供を見てくれる女性だから」としか頭にないと思います。
それを真っ向から言ってくるのですから、ばか正直と言うか裏表がないというか・・・
それで女性が喜んで結婚してくれるとでも思ってるんでしょうか？
あまりにも質問者さんのこと考えなさ過ぎです。。
ベビーシッター代わりとでも思ってるんじゃないですか。

そもそも離婚して間もないんですよね？1歳児がいるのだから。
それで「結婚しよう」にその理由・・・なんか信じられないですほんと。

質問者さんはよく考えられたほうがいいですよ。
全く質問者さんの事は考えてらっしゃらないと思います
「幸せにする！」とかそういうの感じられないですもん
女が全員「子供好き=子供育てるのが好き」とでも思ってるんでしょうか？
殴りたいような男ですね。ムカムカします。

わざわざこの人選んで結婚しないでいいと思います
それも4ヶ月の交際！さっさと別れたほうがいいです。

回答No.3

juzu-juzu

まあ、子供は何より大事でしょうけど、
＞早く子供を引き取りたいから、結婚して。お願い。
これと
＞子供の面倒を見てくれると見込んでるから、
Aちゃん（私）に優しく出来る。子供がいなかったら、
ちょっと、ここまでは出来ないな。
これ、ちょっとおかしいかな。
考え方そのものもおかしいし、それを平気で口にするのもおかしい。
ちゃんと脳の中に「思いやり回路」持ってる人ですか？
こんなこと言われたほうがどう思うか、ちょっと考えれば分かるはずです。
あまり考えないで発言する人なのか（そーゆー人はキレるたびに言ってはいけない一言まで言ってしまうのでやっかいですが）。
それとも、あなたに対する
「自分なんかやめておけ」
という遠まわしなメッセージ、ということはありませんか？（笑）
＞子供がいたら、例え独身でも恋愛しようとしたら駄目。
この発言もおかしいかな。
そう思うのは、「本気で好きになれる人がいない」だけ。
彼の人生のそれまでの「恋愛」がうすっぺらかっただけ。
本当に本気の一生をかけての「恋愛」だったら、そもそも「子供」と比べたりしないはず、できないはず。（親と子供、どちらが大切とか、兄弟の兄と弟どちらが大切とか、仕事と家庭どちらが大切とか言ってるのと、一緒。別次元のものを比べたりすべきじゃない。）

一緒にいたいなら、「両方大事」。
それがすべてで、それでいいはず。（あなたにとっても）
だって「普通の家庭」ってそういうものでしょ。（普通って言葉をあえて使いますけど）
もちろん、子供のことを考えて「恋愛」をあきらめなけばならない場合はある。
相手の人生のことを考えて「身を引く」人もいる。
それはそれぞれ。
でも、あなたの彼は、「婚姻歴なしで、子持ちと結婚する」ことになるあなたのことを、ちゃんと考えてくれていますか？
「ただで引き受けてくれるベビーシッター」としてじゃなくて、
「自分の唯一無二の伴侶、奥さん」として大事にしてくれそうですか？
あなたに子供をまかせておいて、その間安心して浮気に走られる、なんて可能性はないですか？
「完璧な母親」を当然のように押し付けられたり、
彼のその理想にかなわない部分を責められたり、
しつけなども含めて育児方針を勝手に決めたり（母親としての役割を果たしているなら、たとえ義理でも育児方針に口を出す権利もあるはず、と私は考えます）、育児の負担と責任をあなたに背負わせる可能性はないですか？
彼に万一のことがあった場合、その子を引き取れるくらい、子供を愛せる自信はありますか？
私の主人にも、連れ子がいます。
大変なのはわかっていたけど、それでも結婚したのは、やっぱり自分も愛してるし、相手も愛してくれてるからです。
キレイ事のようだけど、本当にそれがすべてです。
それでも別れ話が出るくらいのケンカをしているときは、考えますよ。
私は２２で主人と知り合って、２４で初婚で結婚したんですけど、
「もっといい人いたんじゃないか」・・・って。
うまくいってる時は
「やっぱりこの人でよかった」って思ってますけど（笑）
質問者さまの彼氏さんがどんな人なのか、ちょっとこの質問からだけじゃわからないけど、（まあ、こういうふうに書いてあれば、愛があるとは受け取れないけど）その件は彼氏さんと納得のいくまできちんと話あわれたほうがいいです。
自分のこどもを大事に思うのは親として当然だけど、「自分の子供しか大事じゃない」人は、結局「自分しかかわいくない」のです。
自分と子供のこと「しか」考えない人は（たまにいますけど）、親として以前に、人として自己中というか、利己的なんだと思います。

それとも、彼の場合初めて子供を持って「父性愛」に目覚めた自分に酔っているだけかもしれません。
見極めましょう。
私もつきあい始めたときはいろいろ「愛情確認」しました。
「私も自分の人生のこと考えないといけないから、そこをわかって。
その上で、もう一度自分の気持ち、本当に私でいいのかどうか考えなおして」って言いました。
言葉ヅラは謙虚ですけど、言いたいのは「ちゃんと責任とってくれるの？」ってことです。
もちろんいろんな意味での責任です。
「愛情」もですけど、「覚悟」と「誠意」の確認ですね。
＞考えすぎでしょうか？
結婚を慎重に考えるのは必要なことだと思います。

回答No.2

binba

> 子供を引き取って世話をしてくれる人が欲しいだけに思えるのですが、どうでしょうか？

ご本人も盛んに仰っているとおり、その通りだと思います。

> 別に私ではなくても、

ここが本音ですが、
「（あなたなら）子供の面倒を見てくれると見込んでるから～」と判断した結果です。

一般的に結婚相手を決める時の条件は、なんでしょう？
自分を大事にしてくれるか？親を大事にしてくれるか？
自分の友達を大事にしてくれるか？自分の子供を大事にしてくれるか？
いろいろありますよね。
彼が「子供の面倒をみてくれる人」という条件で見つけたのがあなただったのです。

誰でも子どもの面倒をみてくれるとは限りません。
仮に、「子供大好き」「子供にやさしく接する」などの振りしても、
実際に自分の子供が出来ると面倒見なくなるケースも多いでしょう。
子供の面倒をみてくれないと分かった時点で、彼の熱は冷めると思います。

自分が一番大事にしている子供を面倒みてくれれば、彼には
感謝の気持ちもいとおしい気持ちも芽生えてくると思います。
子供の面倒をみてくれる人のためならいろいろ出来るのでしょう。
彼が結婚相手に探しているのは、彼の子供の面倒をみてくれる人であって、
自分の恋愛相手ではないとはっきり言っているではないですか。

その条件に合うと思ったのが、あなただったのです。
その選び方のどこがいけないのでしょう？
あなたが「嫌だ」と思うなら、あなたが断れば済む事です。

立場が逆で、あなたが子持ちで、施設に預けっぱなしで働いていたとしたら、
子供に一緒に暮らす為に、一番相応しそうな条件の男性に魅力を感じ、
好きになりませんか？

子供に相応しくない男性に溺れて子殺ししてしまう事件もあります。
女性にとっても、子供の面倒をみてくれる配偶者かどうかは重要な条件でです。
決断はあなた次第です。

お礼

ありがとうございます。

理屈はわかったのですが、
結婚って自分の為にするもののような・・・
誰かの為にするものではないですよね。