彼への恐怖心

質問

彼と付き合って７ヶ月くらい、結婚を前提として付き合い、一緒に住み始めて１ヶ月しか経っていないのですが、合わないのかも…と思い始めています。
いろんなことが出て来て当然だと思いますが、我慢するとか頑張るとか、そういう努力をして続けるべきなのかわかりません。
　喧嘩の原因はいろいろありますが、それならもっと頑張ろうと思い、言われた通りにする様にしているのですが、何でも命令口調で上から言われるのも正直嫌で。
でも、偉そうな話し方はただの癖かな？と、なるべく気にしない様にしています。
　喧嘩の原因もつらいですが、私が一番耐えられないのは、喧嘩した時の彼の姿です。
すぐにキレるというタイプで、冷静な話し合いが全く出来ません。
大声で怒鳴ったり、私に暴言を吐いたり、物に八つ当たりしたり。いつか殴られる様な恐怖感さえあります。実際に「ぶん殴りたい」とまで言われました。
私が話し始めると、怒鳴って遮ってバーッと自分が喋り続けるので、私はいつまで経っても自分の意見が言えず、話を聞かないから伝わらないのだと思いますが、それでも私が話そうとしたらブチ切れて手におえなくなります。
喧嘩が治まっても、言われた暴言は心に残るもので、勢いで言っていたとしても、傷つきます。
　もう彼の家族にも会いましたし、彼は実家から荷物を全て運んで来ましたし、彼のお父様が冷蔵庫などの資金を出してくださったので、
彼の家族にも悪いですし、彼も周りに私と結婚すると公言した手前、破局になったら立場がないと思うと、かわいそうで…
だからといって、この先とてもやっていけるとは思えず、喧嘩になって大声で怒鳴られたり、ひどい暴言を言われたり、殴られそうな恐怖感で生活するのはとても苦痛です。
毎日、泣いてばかりおりますし、頭が痛くなったり、具合が悪くなったり、怒鳴られるのが怖くてあまり話せなくなったり。そしたらそれはそれで無言なことをまた叱られたり。
前に私が一度、出て行くと言った時、彼が自分の親や周りに何て話せば良いかとか、荷物をせっかく運んだのにとか、冷蔵庫など高い買い物もしたのにということを気にしていたので、
それで引くに引けない戻れない状態だと思っている様です。
　私は、現実まだ結婚していないので、覚悟して同棲を始めたものの、引き返せないからとか進むしかないとかで続けるものではないと思います。
それを言うと、責任感がないとか、協力してくれた周りに失礼だろ！とか、逃げだ！とか言われました。
「生活なんて最後は我慢だ」とも言われたのですが、私は相手への感謝や思いやりだと思っています。けれどもそれは理想論だと言われました。
しばらく実家に帰って、今後のこと考えたいとか、距離を置きたいのですが、そんなことを言うとまたブチ切れて怒鳴ると思います。それがとにかく怖くて、自分の気持ちも直接はとても言えない状態です。
なので、彼が仕事から戻る前に、荷物をまとめて実家に行こうか悩んでおります。置き手紙かメールをしておいて。
冷却期間のつもりでも、それをしたら終わりになる可能性もありますので、それを覚悟の上なのですが、ただ、嫌いになって憎んでいるわけではないので、やっぱり彼の立場や家族を思うと、かわいそうな気もします。
　私の考え方が間違っているのでしょうか…実家には戻らない方が良いいのでしょうか。ご意見いただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

回答No.17

mi-chan14

私の友人に似た事例があったので、思わず立ち止まってしまいました。

友人の時は、すでに婚約もしてから一緒に住み始め彼の実家の仕事を手伝う等していたのですが・・・
ただ付き合っていた頃と一緒に生活してからとは別人格のようになって質問者様同様相手に対して恐怖心が芽生えてしまい、彼女自身神経がやられてしまって元々細かったのに10キロ以上激減、見るからに病的に痩せてしまいました(160cm近くで30kgちょい)
色々と悩んだ結果、逃げるように実家に戻って婚約破棄という形になりました。
相手側からは当然色々言われたようですが、お家族の方が守って下さったそうです。

そして、今は別の方と縁があり幸せな結婚生活を送っています。

確かに結婚生活に我慢が必要なことも確かです。
でも、我慢が際限なく必要なわけではありません。

一度しかない人生です。
周りどうこうよりもご自身が納得のいく選択をなさって下さい。

何だか脈略のない文章になってしまいましたが、同様に悩んだ人も幸せをつかんでいるから大丈夫とお伝えしたかったんです・・・

回答No.16

garodo

単刀直入に言いますが・・こんな彼と
付き合ってる意味がわかりません。
キーワードは（意味なく）殴ってやりたいという
言葉を吐く時　ほとんど　絶対的に　彼は
あなたに対して愛はないと思うことです。
おちおち寝ていられない人と一緒に暮らしたいのでしょうか。
あなたがこの彼を産んだわけでもないので退散をお勧めします。
一緒にいて頭痛がするような人と一緒に暮らしたいのですか？
相性が合わないんです。引き合ったのはきっと悪縁でしょう。
結婚前でそれだけ揉めてたら　一緒にいる意味がありません。
揉めている間は無駄な時間が流れているだけつまらないでしょ？
冷蔵庫の為に　結婚したら　死体の奥さんになりますよ。
金で返せるもんなら返して・・破談にしたほうがよいのでは？
毅然としたほうがよろしいのではないでしょうか？
これを教訓にして　こういう人の行動パターンを
頭にいれ似た人に注意する。
今度は・・
自分が落ち込んでいても一緒にいると笑顔になっちゃう♪
という人に巡り合うまで。。

回答No.15

raizo-t

自分を省みず、そんなあなたに何が見えましたか？

見えれるものなんて、相手の欠点や落ち度。。。
見えた時点で、鬼の首でも取ったつもりに慣れるんだから、さぞや気分もいい事だよね？(笑)

今の彼は、きっとおかしいだろうけれど、あなた自身がそのままでは、次の彼もあなたには同じように感じるだけだろうね。

料理が上手くないと自分で理解しているのだから、文句を言われても仕方がない。

相手が言ったとおりにしなくてはならない決まりはない。

料理が下手なのを、相手の言った事に摩り替えても、結局は料理が下手なまま。

相手を責めるのは自由。

だけれど、それで何が手に出来るの？

相手を責めたい気持ちも分かるけれど、そこで一呼吸をおいて、自分自身を高める事こそ大事だし、次に繋がると思う。

俺もただ歳を重ねてきた訳じゃないから、ほんの僅かでも柔軟な気持ちで、受けてくれればうれしいですが、あなたには無理だろうな。。。。。

自分の背丈を知らず、相手をののしっても虚しいだけだよ！

回答No.14

wanigoma_

たぶん不安が大きくなる時期なので大変だと思いますが。
将来の子供のことも考えると、その彼は、ちょっと危険だとおもいます。
　ですが、ただこのまま分かれてしまうとトラウマになって、あなたが恋愛や結婚をできなくなってしまうといけないので、現状の不満を、彼や家族に伝えて怖いのでやめてもらえなければ、結婚の話を白紙にしたいと言ってみてはどうですか？
　それでだめなら、あなたは悪くないですから結婚をやめても良いと思います。

回答No.13

rururuki

たった一度の人生です。今は、自分自身の幸せを優先に考えてください。その結果が大切に育ててくれた御両親の幸せにもなるのです。
自分の心は疑問だらけで、NOサインがいっぱい出てるのが事実なんですし。私自身似たような経験があり、半同棲（相手が家にいりびたり状態）が続き、だんだん相手の暴言癖、暴力・・恐ろしくて、どう考えてもこちらの意見が正しい事があったとしても、黙って耐える時を、数年過ごしました。心のキズも、体のキズも、まだ癒えてはいません。別れるときは大変かもしれませんが、一生を考えたら一時です。たった一時ですよ。後で、優しい旦那様の元で、あんな日もあったなぁ・・・と笑える日も来るんですよ。絶対に間違いな方向に貴方の優しさを変な方向に使わないで下さい。信頼できる友人や、他の人間に実際にアドバイスうけてみてください。一人になって冷静になる事と、他人の様々な意見の中に居ると、自分の尺度だけで考えていた事に気がつきます。
彼と二人だけの間で居ると自家中毒になって、今の状況があたりまえだとさえ思うようになります。離れてください。
素敵な出逢いが、これから待っているのですよ。
頑張ってください！心から祈っています。

お礼

ご意見、ありがとうございます。
本当に、その通りなんです。心は疑問だらけで、頭痛など体も不調が出て来てしまって…
一生を考えたら、一時の苦労ですよね。優しい旦那様に出会える時が来るのかな。
間違いな方向に、優しさを変な方向にというお言葉、なんだかすごく心に届きました。
正直、今も怖くて、話し合いなんて絶対に出来ないと思っていて、逃げたい気持ちでいっぱいなのですが、一時、この時を頑張れば、
のちの幸せになると信じて、私も強くならなければなりませんね。

回答No.12

hamu111

貴方がとても心配です。

>今はお互いの為にも距離や時間が必要

そんな事言ってないで、是非とも別れる事を前提に事を進めて下さい。
ズルズルいっちゃいますよ？一生・・・。
お互いの為ではなく、ご自分の10年後、20年後の幸せを考えて下さい。

随分昔ですが、私の昔の彼もちょっとタイプは違うけど、怒ると激しい人でした。
人前で罵声を浴びせられ、泣いてしまい、通りすがりの人が振り向いて行く事も
何度かありました。
手は出さずとも、男性からの大声での罵声は本当に恐怖ですよね。

なので、別れを切り出すのも怖かった。
相手はすごく執着していたから（ストーカーまがいの事も随分されました）、長引いたけど
なんとか別れる事ができましたが。

周囲に協力してもらって下さい。
まず、実家へ戻って下さい。そしてご家族に（特にお母様に）詳しく事情を話しておいて下さい。
自分ひとりで抱え込んでたら、どつぼにはまる一方です。
そしてやはり女同士、心の支えとなってくれます。
実際に決断するのも、行動するのも貴方ですが、心強いという気持ちがあれば、行動が変わってくるでしょう。
話し合いをしても理屈でかなわないのなら、何を言われても「とにかく別れたい」と言い通して下さい。
返す言葉がなく黙り込んでしまってはダメです。
そして、彼が留守の間に荷物をまとめましょう。

当時、私も怒鳴られると「自分が悪かったのかも・・・」なんて思ってました。
そして、普段が優しいだけに「別れたら彼がかわいそう」とも思ったり。

今は愛情ではなく、ただの情に縛られているだけです。
（しかも交際期間も短いので、そこまで深い情ではないでしょう）

私の場合、別れて数年経った後、「彼の現在の彼女」から連絡がきました。
彼の携帯を盗み見て、私の連絡先を知ったと・・・。
「最初は優しい人って思って付き合いだしたけど、今は恫喝されたり、軟禁されたりして
恐いです。どうやって別れたらいいか教えて下さい。」って相談されました。
（エスカレートしてました。）

・・・私自身ゾッとしました。
「本当に、あの人と別れて良かった。あのとき頑張って良かった」って思いました。

距離を置いたところで、所詮彼の本質は変わりませんよ。
とっさの時（怒り）の感情表現はなかなか変えられるものではないでしょう。

今、頑張って彼から離れるか、そのまま流されて一生悲しい思いをしていくか・・・。

幸せになってほしいです。
もっともっと素敵な男性はたーくさんいますよ！

お礼

温かいご意見、ありがとうございます。
そうですね。彼が～とか、彼のご両親が～とか、お互いの為に…って思っても、そうしてズルズルするのは一番良くないのかもしれません。
私の中で、こうしたいという答えは出ているのですが（正直、ひとりになってやり直したいです）どうやって別れを切り出せば良いのか、
同棲までして簡単に解消するのは、私の努力が足りないとかじゃないかな？とかも思ったりします。
　でもhamu111さんのおっしゃる通り、そういう怒りの表現はなかなか変わるものではありませんよね。。。

回答No.11

pud

このまま結婚すれば１度しかない人生を棒に振る可能性大ですよ。
自分に原因があることを認めず質問者様ばかり攻め、質問者様の気持ちより同棲への金額・労力・プライドを大事にする方と結婚しても質問者様が幸せになれるとは思えません。
自分が親・兄弟・友人だったら絶対猛反対します。
『責任感がない』『逃げ』という言葉に惑わされないでください。
全然そんなことないですよ。

彼の場合、別れるとなったら『高い家具代・引っ越し代・慰謝料払え！』と言いかねない気がするので、『こういうことを言われた・された』等日記を付けていなければ自分勝手な考えで怒鳴りつけている内容の録音等用意しておいた方がいいかもしれませんね。

お礼

冷静なご意見、ありがとうございます。
　散々責められたり、こういうところが悪いとか、人格否定みたいなことが続くと、
私ってどれだけ何も出来ない人なんだろうって、正直凹みます。
責任感とか逃げとか言われると、やっぱりその言葉に惑わされてしまうのですが、
そういうことで続けるものではありませんよね…
　まず距離を置いて、ひとりでこの先のことをゆっくり考えたいのですが、
冷却期間とか距離を置くということなく、それならもう終わりだと、また怒鳴られるかもしれませんが、
そしたらもうそれまでかなと思っております。

回答No.10

noname#69703

こんにちは。

結婚前に彼の本性がわかってラッキーでしたね！前向きに考えましょうよ。すぐに同棲を解消してください。

既婚者から言わせていただければ、結婚生活はお互いの歩み寄りが大切です。全く違う生活をしていた二人が一緒に住むのですもの。食い違いがあって当たり前。

大事な事は、その時「話し合い」ができるか、相手を尊重できるかどうか、という事です。残念ながら、彼の場合できませんよね。これは結婚生活において致命的かと・・・。

彼の立場が～、かわいそう、などと考える必要はありません。その原因を作ってるのは他ならぬ彼自身なのです。そこを理解せず、あなたに非があるが如きの言動・・・。もう一つの質問も拝見しましたが、彼はかなりの高確率で「モラハラ夫」になるでしょう。

あなたの苦しみより、世間体や冷蔵庫代なんて気にするようでは・・・。彼は自分のことしか考えていません。かわいそうじゃないでしょ？

幸いあなたは同棲１ヶ月でこれに気づいた。このチャンスを逃してはなりません。

彼と別れるかどうかはまた後で考えてもいいでしょう。今は結婚を無期延期。

お礼

貴重なご意見、ありがとうございました。
もうひとつの質問もお読みになってくださったのですね！本当に、ご親切にありがとうございます。
最初はたった１ヶ月しか経っていないので、これから徐々に慣れるものなのかと思ったりもしましたし、
私の考え方がおかしいと言われていたので、そうなのかとも思いましたが、
こうして皆さんの率直なご意見やアドバイスをいただく限り、
期間の問題ではない様な気がして来ました。
　１ヶ月で気づいてラッキー、確かにそうなのかもしれません。

回答No.9

shiba0401

質問者様よりの回答が多くなると思いますので、別の視点で。

彼のその怒りやすい性格だとか、喧嘩した時に手が付けられないことは、付き合い始めてから今まで全然分からなかったのですか？
もし仮に同棲前に兆候が見られたのなら、そのような彼となぜ同棲に踏み切ったのでしょうか？
彼のどこを好きで、今まで付き合っているのですか？

質問者様側からの言い分だけでは質問者様が正しいかどうかは、言えないです。
地獄を見ることになっても彼と一緒にいたいと思うのなら、一緒にいるのもいいんじゃないのでしょうか。

質問者様を責めるわけでも何でもないのですが、事実として、このような男を選んだのは質問者様です。もし本当に別れを考えているのなら、彼がどれだけ間違っているのかを考えるのも必要かもしれませんが、ご自身の男性を見る目も養っておいた方が2度3度と同じことを繰り返さなくて済みますよ。
毎日涙して体調まで悪くしているのに、「嫌いになっても憎んではいない」。私はこのくだりを読んでいて、『あぁ、何だかんだ言って別れないでずるずる行きそう』と思いました。

お礼

ご意見、ありがとうございます。
付き合って何ヶ月かして喧嘩をした時、その時も怒鳴って話を聞かずに抑えつける感じはありましたが、
原因は私にあって、私が怒らせてしまったんだと思っていたので、私が気をつければいいと思っていたのですよね。
あと、あまり交際した人もいないので、経験がなくてよくわからなかったというのもあると思います。
　今考えると、兆候はありましたね。同棲に踏み切ったのは、周りの協力もあって早く環境が整ったからというのが一番の理由だと思います。
もちろん、お互い実家同士で付き合っていたので、もっと一緒にいたいという感情もありましたが。
　別れず、ズルズルかは自分でもどうなるかわかりませんが、今はお互いの為にも距離や時間が必要だと思っております。

回答No.8

ikkorinn

私が親の立場なら、絶対に賛成はできませんね。　お付き合いそのものも短くして同棲されていますよね。　結婚となるとこれから先何十年もの間、その相手と生活して行く訳ですから、　今の時点であなたがやっていく自身がないのであれば、止めた方がいいと思いますよ。これから先の事が目に見えている様な気がします。彼に対して「可哀想」という気持ちで、結婚は決めない方がいいのではないでしょうか？　「生活は我慢だ」・・そんな事はないですよ。　お互い助けあいながら、家庭は築いていくものだと私は思います。　1人で悩まずにご家族ともよく話し合ってみられたらどうでしょうか？　私にも２０歳の娘がおりますので、とても他人事とは思えずメールいたしました。

お礼

ご意見、ありがとうございます。
私は同棲は初めてなので、どういうものなのか全くわからず、喧嘩したり、いろんなことがあっても、
それは必要なことで、ふたりでそれを乗り越えていくことが大切なのだと、理想論みたいなものがあったのかもしれません。
でも現実は、乗り越えなければならない壁なのか、合わないということなのか、どこでどう判断したらいいのかわからずにおります。
　生活は我慢、そんなことは絶対にありませんよね！私もそう思います。
多少の譲歩や歩み寄りはあったとしても、我慢と思う時点で違う様な気がするのですが、おまえの言ってることは理想論だと言われておしまいです。
　今日は実家に行こうと思っておりますので、彼がどうするかも含めて考えようと思っています。